НАВИГАЦИЯ ИГРЫ

Перевод радиостанции K-Chat

Джезз Торрент
ЭМИ: Боже, мы можем крутить на этой станции больше рекламы? Здесь рулю я. Что? Оу, хм, привет, я Эми. Так точно. Мы вернулись, я здесь с преподобным, о мой бог, это так волнительно, но сейчас я здесь с Джеззом Торрентом, богом Рока из Шотландии, Англия. Итак Джезз, извини, но уууох, я действительно огромный поклонник Кулака Любви.
ДЖЕЗЗ: Эй, эй, эй, эй. Не извиняйся, малыш, ты – женщина сущности, и мне нравится это.
ЭМИ: Спасибо, да, спасибо, это круто, и оу, Джезз, кто это с тобой?
ДЖЕЗЗ: Ах не обращай внимания на Мэнди, я думаю, она слегка невыспалась, смотри, она будет моей 24 часа в день и 7 дней в неделю, ты знаешь, о чём я говорю, бедная девчурка, она познала поток Джезза больше, чем одна девочка могла бы взять а, поздоровайся с чуваками.
МЭНДИ: Привет Пол, ангел, где мы?
ДЖЕЗЗ: Эээ, образ жизни рокера не слишком хорош для неё, чувиха просто иди и посиди в сортире, пока я не закончу.
МЭНДИ: Проверь холодильник.
ЭМИ: С ней всё в порядке? То есть имею ввиду: кроме того, что она УРОДЛИВАЯ ДЕШЁВАЯ КОРОВА, ещё выглядит полумёртвой.
ДЖЕЗЗ: Ага, она, эй, эй, эй, серьёзно чувиха не ограничивай мой стиль, я артист, ты же знаешь.
ЭМИ: Мм, хех, ок джеззи, итак Джезз, я весь уикэнд слушала ваш альбом на своём бумбоксе, ааа, и хочу сказать, что ты знаешь, вы реально стали известны, нет, подожди, я хочу сказать, ууууххх, так или иначе. Как… дела?
ДЖЕЗЗ: Зашибись чувиха, я крут, всё пучком, ты не можешь обмануть любовь, и я пытался. Тур – это действительно что-то особенное, вы американцы, вы действительно знаете всё о рок-н-ролле, не так ли.
ЭМИ: Я смущена, это потому что новый альбом оказался не так популярен в Великобритании?
ДЖЕЗЗ: Это всё фашистка Тэтчер, я пою о людях рабочего класса, пытаясь забыть трудную жизнь, я пою о вещах, которые они хотят, громя гостиничные номера, нося блеск на твоих глазах, и просыпаясь в канаве рядом со спорткаром, когда ты получаешь минимальную зарплату, любовь завоёвывает всё, знаешь, что я подразумеваю, Шейла?
ЭМИ: Мм, моё имя Эми, хех.
ДЖЕЗЗ: Ага точно, ну неважно. Как уже было сказано, верно, я – артист, я не занимаюсь этим за деньги, а иначе носил бы я эту одежду? Всё потому, что критики не знают, ты знаешь, они стоят там, и они не знают, они когда-либо слышали песню Похорони Меня Глубоко Внутри? Эх, если музыка не такая, какую они хотят слышать, если песни неправильные, ты знаешь, если вещи не на своём месте, или что бы то ни было, верно чувиха, ты знаешь, это мой выбор, ты знаешь, ибо я – Кулак Любви и всё правильно, а они нет, и если они не понимают этого, и если они не ловят мою волну, ну, в общем, ты знаешь, я не собираюсь плакать как щенок, только потому что у их собаки прорезаются зубки, ты знаешь, и пока эти идиоты обеспокоены, я считаю себя мужиком, но я говорю тебе, сладкая, я перешёл на другую сторону, и чувиха, о, тёлка, там красиво, но эти слабоумные, они не были там.
ЭМИ: Ok, тааак, этот последний альбом не стал лучшим по продажам, не так ли. Я даже не думаю, что он попал в чарты Великобритании!
ДЖЕЗЗ: Что такое чарт, чувиха? Листок бумаги, принеси на концерт и я СОЖГУ его. Я не Рональд Рейган рока, малышка, рейтинги альбомов – метафора для изоляции человека и разрыв взаимодействия. И я говорю, что пришло время РОКА. Правильно, Мэнд?
МЭНДИ: Правильно, Джимми.
ДЖЕЗЗ: Именно, потому что я говорю это, потому что, сладкая…
МЭНДИ: Я оставила печку включённой.
ДЖЕЗЗ: …о чувиха, я – Кулак Любви, самая большая группа в мире.
ЭМИ: Да, но ты и Дик, и Перси, и Уилли, вы все Кулак Любви, четыре шотландских всадника апокалипсиса, Кулак До Утра, Возьми это на Подбородок, Дефицит Цинка, Четыре Мальчика Против Твоего Лица, отличные треки, какие воспоминания, и здесь говорится, что вы посвящаете альбом детям ночи, кто они?
ДЖЕЗЗ: Нет, нет, нет, нет милая, чувиха, малыш, давай проясним одну вещь прямо здесь, хелоу *стучит по микрофону*, мы же здесь записываем да? это для записи, тестирование, тестирование, тестирование, теперь слушай. Лов-Фист-Это-Джезз-Торрент. Я пою песни, сладкая моя, это моё лицо на товарах, ты видишь нас на концертах, видишь четырёх перцев, которые качаются и танцуют со слезами на глазах. Ты увидишь, я – Кулак Любви, а тот, кто платит волынщику, играет мелодию.
ЭМИ: Уухххх, я не знала, что у вас в группе был волынщик.
ДЖЕЗЗ: Любовь моя, я говорил метафорически, я поэт, сжатое значение, просвещение, мы  семья, живущая в Долине Смерти, но я иду один, я в духовном путешествии, и если Перси или Дик, или кто-либо ещё стоит на моём пути, контракт гласит, что я буду идти, меня тянули назад, и держали взаперти, и смущали теми парнями, но ты знаешь, это есть часть бытия членом группы, типа ношения косметики.
ЭМИ: Да, но разве Перси не был утверждён гитаристом года на ежемесячном конкурсе Керрэп Рок?
ДЖЕЗЗ: Слушай, я люблю весь бит с битом нечёткой гитары, но он выше номинальной любви, так, без Ливней Злоупотребления [Torrents of Abuse], Кулак Любви закончил бы своё существование, и новый контракт отражает это, как артисту для меня реально важно, что я делаю много денег, верно Мэнд. Тебе нужно содержать себя и свою бахрому и алмазы и это, а?
МЭНДИ: Ага, качай, Кит, Роджер, какая поездка.
ДЖЕЗЗ: Ах, заткнись, глупая с**а.
ЭМИ: Мм, давайте примем звонок. Привет, о, ох, вух… ты на линии с Кулаком Любви. Привет.
УЭЙН: Йо, это Уэйн чувак, хох. Эй парни, я базарю по телефону с Кулаком Любви. Эй как ты Джезз, я – огромный поклонник, я хoжу на все ваши концерты, я схожу с ума, я ношу футболку Кулака Любви каждый день, даже когда я со своей старой леди, эй я слышал, что в вашем видео есть подсознательные сообщения, это правда?
ДЖЕЗЗ: Слушай, серьёзно, длинные волосы, лимузины, девочки, вечеринки, клубы, номера в гостиницах, разбитые на тысячи частей телевизоры, верно? После прискорбного инцидента в Кливленде я сказал прессе, что мне не нравятся понедельники. Это оживляет в памяти день, если ты спросишь меня, используем ли мы маски, музыка обратима, но время нет, хочешь ли ты, чтобы я сказал: Поздравляю, ты только что открыл секретное сообщение, мечты очень хрупки, и очень много сломанных мечтаний, я хочу собрать все части воедино, боже… Я такой креативный, любовь моя, ого ничего себе, я думаю, что только что написал песню. Возможно я напишу песню о тебе. А. Но так или иначе, как я говорю, это не имеет значения, не для меня, я – духовный человек в путешествии, правильно? И ничто не остановит меня на моём пути, ты знаешь.
ЭМИ: Мальчик, послушай меня. В треке Подушки Сатаны вы пели о том, как разбитое сердце может…
ДЖЕЗЗ: О том, как разбитое сердце никогда не сможет восстановиться, лишь разобьётся снова, я знаю, это действительно сильная дрянь, эмоциональная, думаю, песня говорит всё, что нужно сказать о любви, чувиха, когда ты принадлежишь ночи, лучше воспользоваться шансом, и что возвысит тебя, утянет тебя вниз, чувиха, если бы все помнили это, мир был бы в порядке, спасибо, любовь моя, ты умная печенька.
ЭМИ: Спасибо, Джезз, а как ты думаешь, важно ли, что, ну, в общем, я хочу сказать, ты – отлично выглядишь, даже при том, что твоя подруга – ДЕШЁВАЯ БОМЖИХА, но как ты думаешь, важно ли, чтобы рок-н-ролльные группы выглядели хорошо? Или это ради музыки?
ДЖЕЗЗ: Как уже было сказано, я – существо с двумя лицами, малыш, знаешь, ангел и дьявол. И это означает, что реально важно выглядеть хорошо, музыка не может жить самостоятельно, ты должен выглядеть хорошо, когда поёшь. Я устал от людей, которые говорят будто бы всё, о чём мы заботимся, это вечеринки, и будто бы мы не можем играть, если бы мы не могли бы играть, тогда люди не приходили бы на наши концерты, мы не уходим, а если и уйдём, это не будет нарочно.
МЭНДИ: Где мы, дорогой ручеёк?
ДЖЕЗЗ: Мы на радио, любимая, прекрати давить на меня, я же сказал тебе, когда ты едешь на вихре, не удивляйся при виде рассвета, так или иначе, где мы остановились?
ЭМИ: АЭЭЭЭХХХХ, она действует мне на нервы, п… почему вы машите мне руками, о, я должна запустить рекламу, мы скоро вернёмся!

Прощальное Ранчо
ДИКТОР: Привет! Добро пожаловать на Прощальное Ранчо. Они говорят, что золотые годы – лучшие годы твоей жизни, но многие пожилые лишь воняют в доме и заставляют внуков чувствовать себя неудобно и дают нежелательные обязательства. Теперь, твои старики могут зарабатывать для тебя деньги и наслаждаться своими последними годами на Прощальном Ранчо. Что же это? Это рабочая ферма, ранчо с рогатым скотом и крематорий, где все ковбои старше 75. Они будут получать удовольствие от родео, работать на полях и обслуживать последние пристанища своих новых друзей на Холме Света. Прощальное Ранчо обеспечивает работой твоих любимых от рассвета до заката. И когда твой родственник скончается, мы пришлём тебе пакет презентации, VHS со шпорами и ботинками, которые они носили, когда ушли в лучший мир. Наши жители конечно любят это место, верно Норм?
НОРМ: Это что, Вторая мировая война?
ДИКТОР: Прощальное Ранчо. Единственный способ уехать в закат.

Хихи-Крем
ФОН: Ги, ги ги, ги Хихи-Крем! Уа, уа уа, уа, уа, уа уа уа, уа уа, уа. Это звук, который я люблю.
МГ: Останови моё утро, сделай мне ночь.
ЖГ: И Хихи-Крем со всем, ты делаешь жизнь яркой.
МГ: Располнение и смех, смех и располнение.
ЖГ: С хихи-кремом ты узнаешь, что нет больше забавы чем он.
ФОН: Ги, ги ги, ги Хихи-Крем! Уа, уа уа, уа, уа, уа уа уа, уа уа, уа. Это звук, который я люблю.
МГ: Хихи-крем! Делает пустыню забавной!

Джезз Торрент – Водоёмы Боли
ЭМИ: Привет, я – Эми, и ты слушаешь K-Чат. Джезз, ты говорил мне о музыке.
ДЖЕЗЗ: Да, да. Ты знаешь, мы носим эти костюмы, чтобы привлечь внимание рабочего человека, который проводит целый день, работая на сталелитейном заводе, и хочет носить тесную кожаную одежду и играть на воздушной гитаре. Вот кто мы, а недавний альбом стал музыкальной поездкой по аду, и я думаю, он это показал.
ЭМИ: О да, показал.
ДЖЕЗЗ: Я имею ввиду, что видел Сатану, ему не понравилось то, что он увидел во мне, он видел темноту, но также и нежную сторону. Спроси у Мэнд, я могу найти сокровище в темноте. И вот эта ммм… эта… ммм… забыл слово. Кхм…
ЭМИ: Вещь?
ДЖЕЗЗ: Да, эта вещь, которая символизирует меня как артиста, сердце и душа, голова и брюки, всё, вот что ты можешь получить на одном из моих шоу, Джезз Торрент и Кулак Любви действительно покажут тебе, знаешь, мы забираем душу в темноту, приноси зажигалки, знаешь, я открыл это, я конфликтую с подонками, срывающими мои волны, я носил сначала женскую одежду, почему? потому что это говорит тебе о свете и темноте, как луна, но серьезно, любовь моя, у тебя отличные глаза, реально.
ЭМИ: О, хех, Джезз, спасибо, я всегда думала, что ваша музыка действительно позволяет людям заглянуть в вашу душу.
ДЖЕЗЗ: Прямо в большие-большие водоёмы боли как у меня, Опасного Ублюдка, ты видишь, малыш, мне разбили сердце, но я остался человеком, прямо сейчас работаю над песней под названием "Упавшие звёзды на разрушенных мечтах в дожде", она о том, чтобы быть способным общаться через музыку, а не слова, она звучит в туннеле ветра, именно поэтому на моей куртке нарисована огромная змея, змея символически изображает вид… подсознательной силы власти, потому что жизнь – это боль, малыш, и без музыки я бы потерялся. Этот новый альбом – наша самая зрелая работа из всех. Я акцентирую на этом внимание потому, что пою от сердца.
ЭМИ: О… разрыве сердца?
ДЖЕЗЗ: Малыш, малыш, малыш, не надо, пожалуйста, сделай милость, успокойся, мои люди говорили с твоими людьми об этом, и серьёзно, я ценю предложение, и смотри, я бы тебя отшлёпал, но очень скоро ты сама поймёшь.
ЭМИ: Ибо Шарри покинул вас, правильно?
ДЖЕЗЗ: Малыш, малыш, мои люди говорили об этом с твоими людьми. Я сказал, не упоминай Шарри, это колет иглы в мою душу, вуду, кто ты? Ты что, мой личный дьявол, что ты можешь сделать со мной, слишком много боли, у меня на лице есть волосы, чтобы скрыть мою душу. Шарри должна была уйти, потому что она хотела быть морским пехотинцем. Мы не могли быть вместе, серьёзно, не надо.
ЭМИ: Ах, ухухухух, мм, это так грустно *вздох*, у тебя там есть платочек, о Джезз, мне так жаль.
ДЖЕЗЗ: Серьёзно, любовь моя, если ты послушаешь песню "Глаза дракона", там говорится всё, что нужно сказать о ней, ты не можешь помочь мне, это сырьё как голова цыплят, ты знаешь, боль, она захватывает тебя и заставляет думать обо всём. Это самая долгая ночь из всех, декабрь души.
ЭМИ: Джезз *вздох*. Это было лучшим *вздох* интервью *вздох* в моей жизни, большое спасибо за то, что пришёл. Для всех поклонников Кулака любви пришло время конкурса.
ДЖЕЗЗ: Правильно, леди и бледи, вы слушаете меня, Джезза Торрента на K-Чат, а меня интервьюирует… эээ…
ЭМИ: Эми. О Боже, ты забыл моё имя?
ДЖЕЗЗ: Да, да. Неважно. Граждане Вайс-Сити, теперь у вас есть возможность выиграть часть меня, мою подпись, чернила. Я отдаю части себя только тем людям, которые купили все наши записи. Таким образом ты должен ответить на такой вопрос: На каком альбоме появился Кулак Зверя? Варианты ответов a: Собаки на Жаре, b: Толстые Птенцы, Весь день всю ночь или c: Собственная Группа Дьявола.
ЭМИ: Ради шанса выиграть тонны призов от Кулака Любви, просто ответь на вопрос. Всё, что ты должен сделать, написать ответ на открытке и послать её на станцию. Джезз, прежде чем ты уйдешь, пожалуйста, спой нам акустику?
ДЖЕЗЗ: Отвали! Акустические песни для баб! Малыш, серьёзно, не обижай меня. Слушай, я должен накопить любовь к большому шоу. Малыш, я действительно люблю тебя. Друзья навеки. Танцы в огне и так далее. Всегда приятно встретить поклонника. Позаботишься о Мэнди ради нас, ага?
МЭНДИ: Оуу, я опять потеряла свою зажигалку.
ДЖЕЗЗ: КУЛАК ЛЮБВИ!
ЭМИ: Это был мечтательный Джезз Торрент из Кулака Любви, который посетил на этой неделе Вайс-Сити в рамках кругосветного тура. Не забудь зажигалки и запасную пару штанишек. Я знаю, я буду там. Мы вернёмся назад на K-Чат после этих сообщений, спасибо.

Мишель Карападис
ЭМИ: Это K-Чат, приветствую тебя на нашем шоу. Я – Эми Шекенхаузен и сейчас мы возьмём интервью у того, кому есть что сказать для себя. Женщина, которая притворялась мужчиной и затем написала книгу об этом. Я не читала её, но притворюсь, будто читала. Она профессор антросоциологии и исследований женщин в Университете Вайс-Сити. И её имя – Мишела Крапис. Крападис. Мишела. Мишель. Привет, добро пожаловать на K-Чат.
МИШЕЛЬ: Привет.
ЭМИ: Привет, итак Мишель, ты – учительница?
МИШЕЛЬ: Если ты подразумеваешь профессора, да, у меня есть докторантура, учительницы – невзрачные женщины, которые получают минимальную зарплату и держат подростков вдали от улиц в течение дня. Я очень интеллектуальна, и я могу говорить об этом. Я пытаюсь продать свою книгу.
ЭМИ: Ладно, здесь говорится, что ты так хотела быть мужчиной, что одевалась как они.
МИШЕЛЬ: Ну, это всё херьня, моя дорогая. Больше женоненавистнической пропаганды я ненавижу мужчин, не могу терпеть их, я думаю, что они – полностью пустая трата времени и пространства, честно говоря, и настоящее бедствие для всей планеты.
ЭМИ: Я думаю также, меня недавно бросили.
МИШЕЛЬ: О, ну, это прискорбно, что ты меряешь свою самооценку относительно мужчины, моя дорогая. Посмотри на себя. Ты можешь быть привлекательной девочкой. Если не бояться физического труда, коротко подстричься, вырастить волосы на теле и носить ботинки, например. Ты не должна быть засосана в их гeтрo-патриархат.
ЭМИ: Но мне нравится встречаться, когда кто-то покупает тебе обед – это отлично.
МИШЕЛЬ: Ладно, мы вернёмся к тебе и твоим проблемам, узнав, кто ты на самом деле. Давай поговорим обо мне чуть больше.
ЭМИ: Ладно, так, расскажи мне о своей книге. Ты люто ненавидишь мужчин. И ты одевалась как они, и теперь ты написала об этом книгу. Правильно?
МИШЕЛЬ: Более или менее. Как я сказала, я очень интеллектуальная, таким образом я не думаю, что ты поймёшь, моя дорогая, но я попытаюсь объясняться просто. Я всегда очаровывалась миром мужчин, вызывающим отвращение конечно, но очаровывалась. Теперь, как академику мне можно заплатить, чтобы написать книгу о чём-нибудь, ибо я дала ей сложное название. Ты со мной, великолепная?
ЭМИ: Ох, я думаю да.
МИШЕЛЬ: Хорошо, тогда держи мою руку, это помогает мне думать.
ЭМИ: Нет!
МИШЕЛЬ: Ладно, ладно, извини. Не будь такой странной. Боже, всюду куда прихожу, точно так же как и в университете, мне не позволяют показывать свои красивые и чувственные гравюры на дереве в студенческих комментариях. Это меня так злит! Где я остановилась?
ЭМИ: Ты говорила о себе.
МИШЕЛЬ: О конечно. Эго – опасная вещь особенно в моём случае, я – Юнгианка, так или иначе, и что я сделала, оделась как мужчина и вступила в мир мужчин. Я могу сказать тебе, что он более ужасающий, чем я воображала.
ЭМИ: Что ты делала?
МИШЕЛЬ: Хорошо, первая глава, я была кровельщиком. Эти женофобы проводят весь день на крыше, говоря о нас, Эми. Я, как и ожидалось, сидела без дела и болтала о том, что я делала с женщинами, конечно я должна была делать это, чтобы не раскрыть себя.
ЭМИ: Так какое название у твоей книги?
МИШЕЛЬ: Да, как упоминалось до настоящего времени, у моей книги очень-очень тупое название. Будучи и Наблюдая, От Фрейда к Стройплощадкам, Путешествие Женщины в Мужскую Душу.
ЭМИ: Ха? Что?
МИШЕЛЬ: Я признаю, оно не очень броское. Но Академия не ищет суть. Она исследует.
ЭМИ: Ого, ничего себе, я многое сегодня узнала.
МИШЕЛЬ: Да, таким образом я вошла в мир мужчин, скрытно конечно, я была одета как мужчина.
ЭМИ: Ладно, и ты не изменилась назад?
МИШЕЛЬ: Что, что ты сказала?
ЭМИ: Ты всё ещё одета как мужчина.
МИШЕЛЬ: Нет, не как мужчина, это моя нормальная одежда. Эми, ради милости богов, не становись жертвой злых модных схем патриархата!
ЭМИ: О, извини.
МИШЕЛЬ: Так или иначе, я много узнала, когда была мужчиной. Знаешь ли ты например, что когда работала сталелитейщиком в Питсбурге, я узнала, что мужчины иногда грубо говорят о женщинах, когда те вне пределов слышимости. Это меня испугало. А ты знала, что мужчины расценивают некоторых женщин, как ты, Эми, как простые сексуальные игрушки? Вещи для своих развлечений. Невероятно! Или что мужчины фактически находят спортивные состязания интересными! Это ужасно. И они управляют миром, моя симпатичная, ах да, они управляют миром.
ЭМИ: Да неужели?
МИШЕЛЬ: Да. Посмотри на Рейгана, посмотри на Тэтчер, посмотри на Горбачёва, в то время как мы сидим дома и делаем печенья… ладно, забудь, любимая.
ЭМИ: Да, я соглашусь.
МИШЕЛЬ: Хорошо, не делай печенье, вместо этого разбей его лицо противнем. Он – глупый болван, он – мужчина. Ты знала, что мужчины любят смотреть на картинки с голыми женщинами? Это называется порнографией, это больно и грязно. Я сделаю доклад об этом в этот уикэнд в женском центре. Там женщины с yмом.
ЭМИ: Ха, я думаю, ты сказала это неправильно.
МИШЕЛЬ: Ты женщина? Три из пяти букв, которые составляют твоё описание, это М. A. N. Ты также подчинена мужчинам, Эми. Именно поэтому я не называю себя женщиной, Эми.
ЭМИ: Гм, ладно.
МИШЕЛЬ: Я держу пари, что эта радиостанция принадлежит мужчине, белые консерваторы мужского пола монополизируют СМИ, выбирая блондинок правого крыла, чтобы пропагандировать консерватизм.
ЭМИ: У меня не светлые волосы.
МИШЕЛЬ: Пока нет, Эми, пока. Ты знала, что мужчины пьют пиво и дымят сигаретами и носят шляпы?
ЭМИ: Мм, амм, да.
МИШЕЛЬ: Хех хорошо, ты, должно быть, читала мою книгу. Я открыла много вещей. Я была также полицейским и нейрохирургом без практики. И они все одинаковы, все ненавистники женщин.
ЭМИ: Но лишь то, что им нравится спорт и шляпы, не означает, что они ненавидят женщин, не так ли?
МИШЕЛЬ: Ты себяненавидящая дура! Конечно означает! СМИ, и ты в том числе, ложно изображают феминисток как горелки для бра, плохих матерей в устаревших боевых ботинках. Почему ты не побреешь свою голову прямо сейчас, Эми, а? Скажи им, что ты не будешь больше подвергаться цензуре!
ЭМИ: Нет! Мне немного страшно, ах бэ… нажми на… бэ…

Войска
ДИКТОР: Ты ан… (перебивает) мы научим тебя, как делать кровати, маршировать по площадям, тереть ботинки до сияния, чистить ванные, убивать человека голыми руками и делать всё это с гордостью. Вооружённые силы преподают тебе все навыки, в которых ты будешь нуждаться позже в жизни. Позвони 1-800-БУДЬГEРOЕМ. И стань реальным мужчиной сегодня.

Рекламная пауза
ЭМИ: Почему ты машешь своими руками… о, я, оказывается, должна поставить другую рекламу.

Б\У Автомобили БиДжея
БиДжей СМИТ: Привет, я – БиДжей Смит, тесный конец для Vice City Mambas и гордый владелец Б/У Автомобилей БиДжея. Автомобили со всей Америки прибывают сюда, чтобы найти новый дом во Флориде, точно так же как и ты. Я приехал сюда после призыва, футбола, мм нет, Вьетнама, даже при том, что у них действительно есть много общего, что я заметил, есть одна вещь, отсутствующая в этом большом городе, – поддерживаемый знаменитостью магазин подержанных машин. Именно поэтому я основал Б/У Автомобили БиДжея. Каждая из этих красоток недавно была перекрашена, они выглядят совершенно новыми. У нас есть новые модели, они прибывают каждое утро, обычно около 2:00, мы можем достать для тебя всё что угодно, и если ты видишь автомобиль своих мечтаний, скажи нам, и мы сможем приобрести его за тебя! Я вооружился навыками, которые я изучил в качестве профессионального футболиста, и открыл бизнес подержанных машин: удар, захват и уноси ноги. Б\У Автомобили БиДжея: я занимаюсь низкими ценами на горячие автомобили.

Мишель Карападис – Слушатели
ЭМИ: Если по некоторым причинам ты хотел бы поговорить с Мишель Краппер, просто позвони ей на K-Чат, кто на линии?
СЛУШАТЕЛЬ: Мишель, привет! Мир, сестра. Я ношу брюки, я не брилась и не натиралась воском девять месяцев. Я бросила своего мужа-сердечника и ребёнка. Теперь я живу в коммуне с партнёрами по жизни, переживая весьма простые удивительные события, меня вдохновила лекция, которую ты дала в прошлом году. Спасибо тебе большое. Ты многому меня научила.
МИШЕЛЬ: Да, хорошо, сладкая, но спроси себя, ты делаешь достаточно? По мне так ты живёшь ложью. Твоя жизнь всё ещё весьма мужчиноцентрализована. Ты всё ещё оправдываешься: Я не более чем принцип. Я хочу сказать, действительно, ты можешь дальше заправлять его кровать и чистить его горшок ради милости богов. Вот такие полусердечные дуры вроде тебя и дают феминизму дурную славу.
СЛУШАТЕЛЬ: Но, я, я даже напала на брата с хлебным ножом.
МИШЕЛЬ: Ты тупица! Королева брома, лидер болельщиков в юбке. Ты видишь, Эми, это всё в людях, они настолько нерешительны. Выбери и Соедини, не подготовленные выполнить свои угрозы. Эта женщина, эта леди, поскольку я держу пари, ей нравится быть известной, действительно себяненавистница, ошибка в мире мужчин. Ты знаешь, почему, я держу пари, что она даже не нападала на мужчину с чаном кипящего масла.
ЭМИ: Но она сказала, что пыталась убить своего брата.
МИШЕЛЬ: Не спорь со мной! Я пишу книги!
ЭМИ: Ладно, следующий слушатель.
СЛУШАТЕЛЬ: Мишель, я – огромный фанат.
МИШЕЛЬ: Ты?
СЛУШАТЕЛЬ: Да, ты реально изменила мою жизнь. Прежде чем я услышала, что ты говорила пару раз, я входила в феминистское движение, но по глупости.
МИШЕЛЬ: Действительно?
СЛУШАТЕЛЬ: Да, ты знаешь, сожгла лифчик, избила полицейского, стреляла в папу и прочее. Только дурачась, ты знаешь. Я реально не понимала чувств, которые я ощущала.
МИШЕЛЬ: Ах, я знаю утомительные неприятности нерешительного человека.
СЛУШАТЕЛЬ: И затем послушав тебя, я поняла, какая чушь это всё.
МИШЕЛЬ: Простите..?
СЛУШАТЕЛЬ: Я поняла, какая чушь это всё. Ты не можешь ненавидеть мужчин только потому, что они другие, ты не можешь ненавидеть никого только потому, что они другие. Ты должна работать с ними. К счастью, мне понадобилась слабоумная, претенциозная, переобразованная лысая старая клюшка как ты, чтобы показать мне, насколько глупой я была. Я имею ввиду, мы все лишь люди, и именно идиоты типа тебя вызывают проблемы в этом мире от имени исправления какого-то ложного идеала. И вечная болтовня о гендерной политике на собрании лишь ради того, чтобы можно было публично носить кожу.
МИШЕЛЬ: Почему ты выбрала женоненавистничество?
СЛУШАТЕЛЬ: Нет, ты сошла с ума. Ты ненавидишь себя, потому что ты – ошибка природы, ты – страх и ужас академии и так же интеллектуальна как и геморроид, до свидания.
МИШЕЛЬ: Ну, мм, гмм, ну приятно видеть, что моя работа простимулировала такие здоровые дебаты, разве ты так не думаешь?
ЭМИ: Мм, Мишель? Она ненавидит тебя.
МИШЕЛЬ: Да, ерунда, слабая дорогуша была не в настроении. Не очень привыкшая к доверию академии, я подумала, что она плохо выражалась и не знала, что она говорит. Вероятно сожгла пирог или что-то ещё. Для меня важно противостоять различиям и общим чертам между мной непосредственно и другими женщинами. Я умна, сильна, я ищу освобождение. Твоё общество навязывает мне это.
ЭМИ: Боже, это всё так запутывает. У всего есть два значения.
МИШЕЛЬ: Точно, кроме одного слова, у которого их пять. Ты можешь захотеть быть жертвой, Эми, но после того, как прочтёшь мою книгу, ты поймёшь, что мужчины иррелевантны. У мужчины может быть ребёнок? Мне нужен мужчина, чтобы иметь ребёнка? Нет. Нам не нужны мужчины, нам нужно взять больше частей города, которые мы сможем назвать своими собственными, больше парадов, больше сборов понимания, где женщины смогут бить друг друга подушками и заниматься дзюдо.
ЭМИ: Это не похоже на забаву вообще.
МИШЕЛЬ: Ох заткнись, вы мне все надоели.
ЭМИ: Это и отличает нас двоих. Так, слушатели, не уходите. Когда мы вернёмся, у нас будет новый гость, и я обещаю, они будут более интересными чем Мишель Крапартист. Мишель, было очень приятно, я уверена, мы все получили разъяснения. И почему наши верования правильны в первую очередь. Мы вернёмся сразу после паузы.

Хихи-Крем
ФОН: Ги, ги ги, ги Хихи-Крем! Уа, уа уа, уа, уа, уа уа уа, уа уа, уа. Это звук, который я люблю.
МГ: Полюби молочное совершенство на токсичном газе.
ЖГ: Сделай детол очень низко, высоси его, получи взрыв.
МГ: Ты можешь купить его где-угодно, в продуктовом киоске или магазине.
ЖГ: Убедись, что ты сидишь на стуле, потому что твоя голова заблокируется. О нет!
ФОН: Ги-ги ги-ги Хихи-Крем! Уа-уа уа-уа-уа-уа уа уа-уа уа-уа. Это звук, который я люблю.
МГ: Хихи-крем! Делает пустыню забавной!

Мистер Зоо
ЭМИ: Так, привет все и мы возвращаемся на K-Чат. Главное место событий в Вайс-Сити. Я хочу сказать, ну, это место в Вайс-Сити, где события продолжаются в виде интервью или событий или других вещи вроде этого. Но в настоящее время это интервью! И я – Эми Шекенхаузен, лучший интервьюер в Вайс-Сити и эксклюзивный на K-Чат. Помни, ты услышишь Эми только на K-Чат. Наш следующий гость – человек на миссии. И именно поэтому у него такое глупое имя. Его миссия проста: зоопарки. Его зовут Мистер Зоо.
МИСТЕР ЗОО: Доброго дня, Эйм.
ЭМИ: Привет Мистер Зоо.
МИСТЕР ЗОО: Привет, меня зовут Пэт, Пэт Флэнерди. Но я люблю зоопарки, просто обожаю. Именно поэтому они также называют меня Мистером Зоо.
ЭМИ: OK, и которое ты предпочитаешь?
МИСТЕР ЗОО: Ах что, любимая?
ЭМИ: Какое имя, Мистер Зоо или Пэт Флингертинги?
МИСТЕР ЗОО: Ах, я не возражаю, малыш. Независимо от того, что ты предполагаешь. Всё прекрасно, пока мы говорим о животных. Мне абсолютно по барабану, как ты назовёшь меня. Только не Шейла или как-то ещё.
ЭМИ: Ха, ха ха, ты глупый, Мистер Зоо. Почему я могу назвать тебя Шейлой?
МИСТЕР ЗОО: Я не знаю, любовь моя, ты скажи мне.
ЭМИ: ОК, гм, я совсем запуталась. Тут говорится, что твоё имя – Мистер Зоо, а теперь ты говоришь, будто твоё имя – Пэт Фланагум, и сейчас ты говоришь, что Шейла?
МИСТЕР ЗОО: Мм, куколка, моё имя не Шейла, это имя Шейлы. Австралийская шутка.
ЭМИ: Окей, о точно. Я не говорю по-австралийски, не так ли?
МИСТЕР ЗОО: Я полагаю, что нет, сладкая.
ЭМИ: Ладно, ну, в общем, идём дальше. Ты Мистер Зоо?
МИСТЕР ЗОО: Так точно, я.
ЭМИ: Круто! И я слышала, что ты сделал настоящее имя для себя самого, почему это?
МИСТЕР ЗОО: Поскольку я люблю животных, Эйм, животных. И гласность, и прочее, и я люблю животных, я люблю их.
ЭМИ: Я тоже!
МИСТЕР ЗОО: Вот именно, малыш. Все мы любим животных, но мы не знаем о них слишком много, вот о чём я тебе должен здесь рассказать, об этом и о себе конечно.
ЭМИ: Конечно, итак, так, что там насчёт животных?
МИСТЕР ЗОО: Ну, это всё интересно, но немногие люди понимают, что мы на 90% такие же, как муха или таракан или голубь, это новая наука под названием Генестикс, я думаю, которая будет реально популярна реально скоро. Но она говорит нам следующее: все животные, в значительной степени, одинаковы, на генетическом уровне.
ЭМИ: Ох круто!
МИСТЕР ЗОО: Именно так, это круто, малыш! Ты знаешь, что это означает, не так ли?
ЭМИ: Нет, у меня нет подсказки!
МИСТЕР ЗОО: Это означает, что мы все начнём заботиться о друг друге как семья.
ЭМИ: OK! Итак дай мне подумать, типа мой брат – таракан, папа – голубь, а мама – муха. Правильно?
МИСТЕР ЗОО: Хороший генестикаллистический разговор. И ты также знаешь, что это означает?
ЭМИ: Мм, нет.
МИСТЕР ЗОО: То, что ты можешь юридически говоря выйти замуж за животного, которое ты хочешь, и иметь детей, если ты ещё не замужем, малыш, ты не замужем, так?
ЭМИ: Нет, я только что порвала со своим другом, ему не нравилась моя работа на радио. Неважно. Сказал, будто я кажусь глупой.
МИСТЕР ЗОО: Ну, это моя любимая точка, я имею ввиду, вообрази, будто ты назначила свидание волку или симпатичному небольшому оленю, он защищал бы тебя и прочее, мочился бы, чтобы не пускать злоумышленников, но он не будет возражать против работы на радио, не возражал бы нисколько.
ЭМИ: Почему нет?
МИСТЕР ЗОО: У волков и оленей нет никакого понятия о ревности к чьему-либо успеху. Это Генестистическая разновидность между хомоеректусом и паучьими обезьянами. Ревность и мех и прочее.
ЭМИ: Oу.
МИСТЕР ЗОО: О действительно сладкие бедра, о действительно. Хочешь, Мистер Зоо расскажет тебе что-нибудь ещё?
ЭМИ: Агa.
МИСТЕР ЗОО: Все, что ты изучала в школе, было ложью, малыш, ложью! Возьми порологию, например. Тебе говорили, что якобы акулы опасны, верно?
ЭМИ: Да.
МИСТЕР ЗОО: Сапожники, малыш. Они напуганы тобой. Они не собираются причинять тебе боль! Ты когда-либо пыталась обнять акулу, совокупляясь и немного расслабляясь?
ЭМИ: Нет.
МИСТЕР ЗОО: Ну, а я это делал, и я скажу тебе: это очень полезно, Эйм, малыш. Очень полезно, действительно.
ЭМИ: Да ну?
МИСТЕР ЗОО: Ну да, любовь моя! Как только ты успокоишь её небольшой протиркой, она похожа на плавающего щенка, реально нежного и так далее.
ЭМИ: OK, Я попробую это!
МИСТЕР ЗОО: Ты должна полюбить, ты действительно должна. Позволь мне рассказать тебе кое-что ещё.
ЭМИ: Продолжай, продолжай.
МИСТЕР ЗОО: Ну, это для парней. Ты знаешь, у девочки вроде тебя нет подсказки, я подразумеваю, что человек женского пола, когда ей жарко и она готова спариться, выглядит идентично человеку женского пола, когда ей не жарко. И бросит напиток тебе в лицо, если ты схватишь её сзади и начнёшь пробовать что-нибудь интимное. Ты не можешь выделить различие. Я знаю это слишком хорошо. Но возьми обезьяну Фокер из джунглей Филиппин: когда ей жарко, она выставляет свой зад и тот пылает яркой краснотой, и она издаёт звук вроде этого [Мистер Зоо изображает крик сумасшедшей обезьяны, зовущей к спариванию], и любой дурак или болван сможет сказать, что она готова к действию, конечно же любое замешательство уходит само собой.
ЭМИ: Да, я полагаю, что это так.
МИСТЕР ЗОО: Или паучиха Чёрная Вдова, она ест своих партнёров после того, как дело, как они говорят, сделано.
ЭМИ: Буе!
МИСТЕР ЗОО: Да, я знаю! Это конечно ставит вещи в перспективу, не так ли?
ЭМИ: Я никогда не делала этого.
МИСТЕР ЗОО: Нет, но теперь ты можешь, потому что ты такая же! Ну, более или менее такая же. Я имею ввиду, что это нечто непонятное в моей работе, в Генестетикс.
ЭМИ: О Боже! Мир так сложен.
МИСТЕР ЗОО: Существуют также много крошечных различий между животными, ты знаешь, какие разновидности – это не ты, Эйм?
ЭМИ: Да.
МИСТЕР ЗОО: Это животное, у которого есть другие животные, которые слегка похожи на него. Собака – разновидность, но кошка нет, потому что есть много кошек. Однако, в дебрях я обнаружил новые разновидности, о которых даже не знала правильная наука, практикующаяся на подавляемых типах в лабораториях.
ЭМИ: Действительно?
МИСТЕР ЗОО: Действительно. Медведя-хорнипата [hornypat bear – рогатый кусок] называют в честь меня, Пэта, так? Точно такой же как и обычный медведь, только у этого есть большой рогатый вырост, скрытый прямо внизу в области паха. Ты должен добраться туда и поискать, а затем ты найдёшь его. Полностью другой. Я был поражён, когда нашёл его.
ЭМИ: Я могу вообразить. Я был поражена, когда вышла из парикмахерской.
МИСТЕР ЗОО: Неудивительно, любимая. Или обезьяна Дерева Двойного Распотрошенного Пэта, совсем как нормальная обезьяна дерева, только её назвали в честь меня и если у тебя скопился хлам внутри, зайди с чёрного хода, и ты обнаружишь, что у ней два пищеварительных тракта, два, удивительно! Действительно глубоко.
ЭМИ: Ох. Это грубо!
МИСТЕР ЗОО: Нет, Эйм, это наука Мистера Зоо, совокупление с животными. Поскольку я люблю их, и ненавижу ложь.
ЭМИ: Хорошо, здесь также говорится, что тебе нравятся зоопарки.
МИСТЕР ЗОО: Это предмет ненависти любви, малыш.
ЭМИ: Это, это чудесно.
МИСТЕР ЗОО: Но я конечно же эксперт, знаю, что я делаю, и не боюсь показать себя.
ЭМИ: ОК, ладно, я здесь немного запуталась, почему бы не сделать перерыв и когда мы вернёмся, примем некоторые звонки по телефону, потому что все кнопки реально вспыхивают внезапно. Ты на K-Чат!

Мистер Зоо: На Телефоне
ЭМИ: Мы на K-Чат и ты тоже. Если ты слушаешь, я здесь с австралийским любителем животных Мистером Зоо. Если у тебя есть что спросить у него, зачем сдерживать себя, просто позвони нам прямо сейчас.
МИСТЕР ЗОО: Да, отлично, позвони нам прямо сейчас, и я расскажу тебе всё, что ты должен знать о животных.
ЭМИ: OK, кто на линии?
СЛУШАТЕЛЬ 1: Это Пэт Фланерди?
МИСТЕР ЗОО: Доброго дня, конечно он.
СЛУШАТЕЛЬ 1: И, и ты в Вайс-Сити?
МИСТЕР ЗОО: Ага.
СЛУШАТЕЛЬ 1: Что ты здесь делаешь?
МИСТЕР ЗОО: Продвигаю животных, партнёр.
СЛУШАТЕЛЬ 1: Разве ты не помнишь судебное дело?
МИСТЕР ЗОО: Ах, исчезни. Эми, мм, давай примем другой звонок.
ЭМИ: Мм, ох, ладно. Кто на линии 2? Ты на K-Чат!
СЛУШАТЕЛЬ 2: Не будь одержимым, Фланерди, ты должен быть в больнице, больной.
МИСТЕР ЗОО: Эй, полегче, партнёр. Больницы для людей, которые чувствуют себя плохо. Я на вершине своей игры.
СЛУШАТЕЛЬ 2: Ты сошёл с ума? Не отвечай. Я знаю ответ. Ты болен и сошёл с ума, и тебе нужна помощь.
МИСТЕР ЗОО: У меня есть Виза, партнёр, у меня есть Виза. Ты не можешь тронуть меня, я неприкасаем. Я люблю животных. Оставь меня в покое, чёрт подери, или я приеду к твоему аквариуму и скормлю тебя проклятым акулам, убийца печатной бумаги. Бобо жил бы, если бы ты пустил меня в резервуар. Я, возможно, приободрил бы его. Я, возможно, сделал бы это. Теперь избегай меня, слышишь? Называй всех звонящих, лады, Эйм? Телефоны настолько безличны, нет такой беседы как по радио.
ЭМИ: Окей, гм, кто это был?
МИСТЕР ЗОО: Ошиблись номером, я думаю.
ЭМИ: Нет, это не так.
МИСТЕР ЗОО: Да это так, проклятый неправильный номер. Он хотел водопроводчика и китайца. Я говорил с ним по-австралийски.
ЭМИ: ОК, круто. Мм, что там насчёт аквариума?
МИСТЕР ЗОО: Ничего, малыш, всё в прошлом давным-давно. Меня обвиняли в высказывание того, о чём я сожалел.
ЭМИ: О, круто. Это случается со мной всё время.
МИСТЕР ЗОО: Я могу видеть это, любовь моя. Да, большая ошибка, никогда не доверяй судье или трибуналу умственного здоровья, никогда. Верь только животным.
ЭМИ: Ладно, и что они заставляли тебя говорить?
МИСТЕР ЗОО: Ничего, малыш! О, это было давным-давно, взгляни. Я принёс для тебя небольшой сюрприз. Это маленькая самка чумной крысы. Смотри, как ей легко со мной? У меня есть особые полномочия. Она во многом похожа на малого кенгуру Джоя, ты знаешь, что я подразумеваю, любовь моя?
ЭМИ: Что они заставляли тебя сказать?
МИСТЕР ЗОО: Я также принес угрожающую брючную змею. Ты хотела бы увидеть её? Cмотри сюда, в моём кармане маленькая лягушка. Спокойна, как вам угодно, даже неактивна. Ох, она умерла. Так или иначе, в этом кармане у меня детёныш жирафа, которого я родил этим утром, видишь, она всё ещё покрыта жидкостью от матки матери. Ничего себе, это ли не невероятно?
ЭМИ: Ох это противно. Что они заставили тебя сказать перед судом умственного здоровья?
МИСТЕР ЗОО: Ничего, малыш. Вообще ничего. Давным-давно, это был плохой период в моей жизни. Я не спал, я был убит горем как платипус. Ты знаешь, что платипус получает клюв только после того, как его партнёр разобьёт его сердце, переспав с его братом? Я знаю об этом всё. Я выплакал все глаза в течение многих недель. На всех видах пилюль для моих нервов. Не мог перемедвигаться, не мог говорить. Я ворковал как голубь. Пожалуйста, любимая, давай продолжим дальше. Хочешь, я поговорю с попугаем?
ЭМИ: Теперь мне действительно любопытно, что они заставляли тебя сказать?
МИСТЕР ЗОО: Яя люблю тебяя!
ЭМИ: Ты? Я никогда не знала!
МИСТЕР ЗОО: Они заставили сказать, что я люблю тебя!
ЭМИ: О, я заставила своего друга сказать это, а он переспал с моим лучшим другом. Я думаю, мы теперь связаны.
МИСТЕР ЗОО: Нет. Мы не связаны, дура. Нас разделяют мили. Я ненавижу тебя! Они заставили меня сказать "я люблю тебя" перед Бобо.
ЭМИ: Кто такой Бобо?
МИСТЕР ЗОО: Бобо был самым красивым существом, которое когда-либо было на земле. Когда-либо вообще, действительно красивым.
ЭМИ: Кем она была?
МИСТЕР ЗОО: Он, он, он!
ЭМИ: Окей окей, он.
МИСТЕР ЗОО: Он был дельфином. И я любил его. И я знал его досконально. Вы люди, никогда не сможете понять. Это естественно. Мы были идентичны. От генертергорциальной перспективы. И Бобо был реально несчастлив. Показывал шоу каждый день как цирковое животное. Они думали, будто поймали меня за чем-то плохим, но это не так, Эйм, совсем не так. Мы лишь обнимались. Как люди могут понять это неправильно? Малыш, они увели меня и заперли. Потом Бобо умер от разбитого сердца.
ЭМИ: Он умер? Это ужасно. Но, юуу, оу. Секундочку, ты больной ублюдок! Охрана!
МИСТЕР ЗОО: Я люблю тебя больше, чем ты можешь вообразить!
ЭМИ: Вызовите полицию кто-нибудь, пожалуйста, помогите! Этот парень линяет как животные. Ох, как грубо!
МИСТЕР ЗОО: Эйм, я просто хотел быть любимым. Возрази обоснованно и он ушёл.
ДОК: Пэт, это Доктор Филлипс.
МИСТЕР ЗОО: Изчезни доктор. Я вышел всё хорошо. Я и мои друзья путешествуют в чёрном фургоне и раскрывают преступления и бегут от Полковника.
ДОК: Пэт, я вхожу.
МИСТЕР ЗОО: Держись от меня подальше!
ДОК: Пэт, ты был очень плохим мальчиком, давай, теперь мы едем домой, Пэт.
МИСТЕР ЗОО: Избегай меня, у меня в ботинке есть ядовитая ящерица, она убьёт тебя за две секунды.
ДРУГОЙ: Пэт, пожалуйста, мы прошли через это, тебе нехорошо. Бобо мёртв. Пришло время вернуться на лечение и начать жизнь заново. Взаперти в обитой войлоком палате в течение очень долгого времени, или пока ты не умрёшь.
МИСТЕР ЗОО: Это снова то время Док?
ДОК: Да Пэт, это оно. Давай. Надень смирительную куртку. Слушай, на ней даже есть твои инициалы. И проглоти это.
МИСТЕР ЗОО: О Доктор, спасибо. Я говорил тебе, что люблю животных, а они любят меня? Я получил сообщение. Ищи стену в фарфоровой руке…
ДРУГОЙ: Мне действительно жаль. Пэт очень, очень болен. Мы редко выпускаем опасных больных в общество. И когда мы делаем это, всё кончается не всегда фатально.
ЭМИ: Окей, отлично.
ДОК: Унеситу отсюда эту дурную голову. Простите за беспокойство.
ЭМИ: О, ах, гм никакого беспокойства.
ДОК: Эй, не бей его по голове. Он нужен для шоу!
ЭМИ: Я никогда не знала, что животные настолько интересны. Мы вернёмся после паузы. Ты на K-Чат. Не уходи.

Гефсимания
ЭМИ: Привет, мы возвращаемся на K-Чат! Я – женщина, поэтому знаю, как важно обсуждать чувства. Именно поэтому у нас на этой станции нет ведущих мужского пола. Люди перед женщинами открываются больше. Я сказала своей подруге вчера, что если бы женщина была президентом, то мы бросали бы атомную бомбу на страну каждые 28 дней, ахах! В эти неспокойные времена международных страшных вещей, которые вызывают беспокойство, люди ищут сольный лёд. Или утешение? [Игра слов: sole ice и solace] О мой бог. Кто-то ходит к подругам, другие идут в бар. А некоторые странные личности разговаривают с камнями. Мой следующий гость – автор книги "Я Люблю Шабаш". Она сидит в правлении ресны, комитета Ренесанса, Вайс-Сити. Стань полуурожденными? [Get seminee]
ГЕФСИМАН: Гефсиман [Gethsemanee].
ЭМИ: Ах Гефсиман. Добро пожаловать на шоу.
ГЕФСИМАН: Привет Эми! Я принёс тебе кристалл. Разве он не великолепен?
ЭМИ: Наверное. Если ты об этом блестящем стекле. Я предпочитаю кружевные перчатки.
ГЕФСИМАН: Эми, тысячелетиями мои люди использовали кристаллы и драгоценные камни, чтобы излечить больных. Возьми кристалл и потом, когда ночь будет очарована, а свечи погаснут. И ветер поёт в ветвях эвкалипта. Подними руки и пой: Все люди моё небо плывёт беременная луна богиня.
ЭМИ: Беременная луна? О чём ты говоришь? Гесиман?
ГЕФСИМАН: Гефсиман.
ЭМИ: Извини, неважно, у тебя хоть есть фамилия?
ГЕФСИМАН: Мой компостный шабаш назвал меня Гефсиман Стархоук Мунмэйкер. Доверься мне, Эми. Я уже привык к людям, преследующим нас. Это продолжается тысячелетиями. Американские индейцы, они изучали кристаллы, древние китайцы, бельгийцы, Супермен! Они все изучали кристаллы. Так почему тебе это кажется таким странным. Возьми свой кристалл, сожми его в ладони и закрой глаза. Тебя транспортирует назад на 35 тысяч лет, когда температура земли начала понижаться. Тундра изобиловала дикими животными, а маленькие группы охотников преследовали свободно бегущего северного оленя и там, под деревом магнолии, женщина кормит лосёнка грудью. Видишь? Это природа.
ЭМИ: Фу какая мерзость. Ты один из тех грязных хиппи, которые думают, будто публичное кормление грудью в порядке вещей. Хорошо, мм, это не так. В магазине есть бутылочки с молоком, не веди себя как корова. Ха! Ты действительно напоминаешь меня кого-то между прочим.
ГЕФСИМАН: Смотри Эми, ты надела занавеску общества. Мы все одинаковы, я напоминаю тебе себя саму как любой мужчина и женщина.
ЭМИ: Гм, ухух. Нет, никого из них.
ГЕФСИМАН: Там пытаются объявить природу вне закона. Если я нахожусь в парке и придёт хороший джентльмен, я должен быть в состоянии покормить его грудью. Довольно скоро всё естественное станет незаконным. Это реально угнетает. Если бы я умер прямо сейчас, то похоронит ли меня жрица в пещере среди моих любимых инструментов и украшений? Нет. Было время, когда детям рассказывали об их телах, о богине мамонтов, о важности спирального танца, сжимая рожок бизона под полумесяцем. В магазине бусинок и камней, где я работаю, мы проводим занятия, где преподаётся важность выращивания диких растений, моллюсков и понимания древних кругов на полях.
ЭМИ: О, я люблю лобстеров.
ГЕФСИМАН: Ты когда-либо пыталась поговорить с одним из них? Энергия вытекает из всего, даже из трактора. Моя мать, Луна, научила меня, как следить за линиями лея босыми ногами в грязи.
ЭМИ: Слушай, ты очень странный. И пахнешь как петулия в компосте, и я думаю, ты бы застрелил друга, если бы побрился и помазал гелем свои волосы, и надел подходящую одежду, или что-то ещё. Я хочу сказать, пожалуйста.
ГЕФСИМАН: Жанна Д'Арк брилась? Мне дали одну очаровательную брошюру под названием Кавказские женские волосы на теле в американской культуре. Эми, я люблю тебя как свою сестру, но дорогая, ты стала жертвой длительной маркетинговой атаки, которая началась в 1502, дабы убедить женщин в том, что волосы на подмышках и ногах некрасивы. Нет ничего более естественного чем этот огромный куст, растущий у меня под каждой рукой. Наличие волос — это естественно. Какое нам дело до англосаксов? Я имею ввиду, сьезди в Англию. Женщины там не бреют свои подмышки, это действительно весьма привлекательно. Ты лишь должен сосредоточить свои глаза, чтобы найти здоровые признаки, а не признаки социализированного варварства. Типа бритья или использования дезодоранта или рождение в больнице, а не на открытом воздухе как волчонок. Помнишь брата Ромула и благородного Рема? Их воспитал волк.
ЭМИ: Это действительно интересно, нет реально, но я говорю это потому, что это моя работа. Я вернусь на K-Чат после этих сообщений от наших спонсоров.

Гефсимания – Лидер Шабаша Фил
ЭМИ: Как бы то ни было, я бы умерла, если бы у меня не было Спритов Бабы и Блокс. Микробы похоже такие грубые. О, привет, я – Эми, и ты на K-Чат! Гефсиман, я не могу поверить, как ты знакома.
ГЕФСИМАН: О правильно, Эми, я реально надеюсь, ты читаешь мою книгу. Тайны абсолюта никогда не будут объяснены. Природа-Мать знает больше всех нас. Вот что держит людей, возвращающихся ради большего. Люди превращаются в зомби. Крыша отделяет тебя от солнечного света утром, кровать отделяет тебя от любящей земли ночью. Вот сколько великолепия в изучении этих вещей. Когда на тебя больше не давят культурные проблемы делания денег, приёма душа или умывания после использования туалета. Ты можешь сфокусироваться на важных вещах, ты путешествуешь, Эми?
ЭМИ: Ну, я была на севере в лунопарке, а на прошлой неделе я ходила на пляж.
ГЕФСИМАН: Нет. Я говорю о настоящем путешествии. Мой шабаш собирается каждый четверг и субботу, чтоб подготовиться к великой коракловой поездке. По тому же маршруту, когда наши люди пришли из России и Аляски, вдоль Берингова пролива.
ЭМИ: Что за Коракл? Он похож на Маибатсу? Ухух, я предпочитаю американские автомобили.
ГЕФСИМАН: Нет, Коракл. Кора, аравийская газель, которую мы все знаем, была дочерью Зевса. А "кл" означает собирать траву и сплетать её вместе. Коракл – это один человек, гребущий в лодке, сделанной из большого количества прутов из Древней Британии. Очень много замечательных вещей можно узнать у Древних Англичан, Эми. Типа металлургии и как прижечь рану, когда медведь съел твою руку. Все обычно имели коракла, Эми, даже люди, которые боялись воды. Мы все должны работать, чтобы спасти разнообразие естественной жизни. Повторное использование всего.
ЭМИ: Вопрос. Кто это 'мы'?
ГЕФСИМАН: Мой шабаш.
ЭМИ: Как у ведьм?
ГЕФСИМАН: Ну, о, мм, да. Но не те ведьмы, как ты думаешь. Мы лишь группа людей, которые верят в коммунальный обмен и частое пение. И не могут найти мужей. Читающие журналы, клоаки, палочки, рогатых богов. Натирающие кожу камнями. Умирающие от старости в 27 лет. Кричащие в ужасе, когда начинает греметь гром. И эти все вещи делали наши предки. С тех пор как я нашла свой новый ум и тело, всё для меня реально изменилось. Наше современное общество лишь празднует выбор немногих. Каждая женщина и каждый мужчина – это звезда на небе, Эми. Не только те, кто поёт по телевидению или те люди в кинофильмах. Я думаю, что знаю, что ты должна отделить своё отражение от своего истинного себя. Сад Дзэн.
ЭМИ: О, у моего брата тоже было такое. И пришли федералы.
ГЕФСИМАН: Ох, нет, нет, нет. Дзэн, глупая девочка. Это небольшая песочница, в которой ты рисуешь картины. Она учит тебя тому, что вещи вроде смерти это не конец, это только стадия и также начало новой поездки.
ЭМИ: У вас есть лидер в этом вашем культе человека со странностями?
ГЕФСИМАН: Не культ, а шабаш. Между ними большая разница. Да, нашего лидера зовут Фил.
ЭМИ: Какое странное имя для лидера группы ведьм. О привет, Фил. Какие у тебя волосатые ноги, каково это быть ведьмой и всё остальное. Ха, ха, ха, ха, хе!
ГЕФСИМАН: Не обижай Фила. Он преподаёт нам колесо года, Эми. Оно полно солнечных праздников и крутится снова и снова. Ты многому можешь научиться у солнца и луны. Если смотреть на солнце слишком долго, то можешь ослепнуть. Значение этого в уважении. И у луны есть тёмная сторона, точно так же, как и у нас. И у некоторых людей есть кратеры и только одна шестая от силы тяжести. Древние англичане знали, что луна может дышать. Мы можем изменить мир, перестроить мир. Хотя он умирает, Эми! И он нуждается в возвращении к жизни Рот-в-рот. Как лебедь или рыба на крючке. Если ты серьёзно относишься к своей нервной системе, если ты серьёзно относишься к своим органам и исследуешь их, могут случиться некоторые действительно опрятные вещи. Фил преподавал нам это. Он был в Мали на встрече со старшими деревни. Именно поэтому существует церемония ножа.
ЭМИ: Оу отлично. Почему все должны хранить острые вещи закрытыми?
ГЕФСИМАН: Церемония ножа очень важна и духовна. Это древний личный кризис одного человека. Ты говоришь с самим собой, я получу духовный опыт, либо затолкаю это в свою голову. Актёры жизни никогда не репетируют и им не нужен никакой сценарий, Эми, это сказал кто-то действительно умный, и я скажу это снова. Как ветер, который продолжает дуть, или солнце, которое сияет с жизнью.
ЭМИ: Пожалуйста, убери этот запах, и ты говоришь очень странно, или ты просто реально грубая?
ГЕФСИМАН: Нет, я не уйду, пока не скажу людям стать интернационалистами, изучать устные традиции, учиться уважать жизнь. Обьяви войну машинам, женись на своей матери. Технология поработит нас. Купи мою книгу! Она напечатана на коре!
ЭМИ: Ладно, ладно! Давай быстро примем звонок. Алло, ты на K-Чат, как тебя зовут?
ЭМАНУЕЛЬ: Эй, это Эмануель с Острова Креветки (Prawn Island). Я люблю твоё шоу. Да, я хочу поговорить о технологии, порабощающей нас. Ты знаешь пьесу 'В Будущем будут Роботы'? Ну это правдивая история, в будущем будут роботы. И я собираюсь взломать их всех. Я заставлю их говорить нечто непонятное и забавное. Ты знаешь, я могу перемещать спутники с помощью своего компьютера.
ГЕФСИМАН: Компьютеры – зло. Луддиты древней Британии знают это. Именно поэтому они разрушили компьютеры, которые создавали вещи быстрее и более эффективно, и устроились на их работу.
ЭМАНУЕЛЬ: Ох заткнись! Компьютеры не зло. Это люди, которые запрограммировали злые компьютеры. Здесь довольно большая разница. Я прямо сейчас говорю с тобой через компьютер. Фактически, я – компьютер.
ГЕФСИМАН: Ладно, всё, что может думать быстрее меня, это зло. Всё, что не танцует или не поёт или не плачет или не носит блузу. Ты создаёшь свою собственную реальность. Мы похожи на пыль в ветре. Мы золотые. Мы должны вернуть себя в сад.
ЭМИ: Окей, окей, ха! Я знаю, кого ты мне напоминаешь! Мою тётю Сьюзен! Оу, она тоже была одна.
ГЕФСИМАН: Я не одна, Эми. Я разделила свою жизнь со многими ценными партнёрами, и мы общаемся друг с другом неподсудноумственным выразительным путём.
ЭМИ: Старая Девица, так моя мама называла её. Так или иначе, проверим телефоны. Ты на K-Чат.
ФРЕДДИ: Мм, да, спасибо, спасибо. Это было отлично, действительно интересно. Я, я, я британец, ты видишь.
ГЕФСИМАН: Как наша древняя древесная королева. Медуза, ме ме медуза, мм мм мм.
ФРЕДДИ: Гм, нет, я думаю на самом деле это была Бодикеа, но, но нет, нет, нет, нет реально. Я из Гэмпшира, ты видишь, я, я здесь по делу.
ГЕФСИМАН: Странник!
ФРЕДДИ: Да, я, я задавался вопросом, ты, ты хорошая ведьма, правильно?
ГЕФСИМАН: Да, белая ведьма.
ФРЕДДИ: Но у тебя есть метла.
ГЕФСИМАН: Да, для церемоний.
ФРЕДДИ: Предположим, я был плохим мальчиком. Типа не выучил свои уроки или что-то в этом роде. Меня бы, меня бы отшлёпали ей?
ГЕФСИМАН: Насилие – это неправильно.
ФРЕДДИ: Но ты должна выпороть Фредди своей метлой. Фредди был очень непослушен и не выучил свои уроки. Ударь меня, волосатые ноги, ударь меня! Я заслуживаю это!
ЭМИ: Шутник! Шутник! Извините, слушатели. Кто-либо позвоните в IRS [Служба внутренних доходов]. Кто пустил в страну этого парня?
ГЕФСИМАН: Да, бедный человек, такой потерянный и неловкий. С его природой отца, сына и матери. Я надеюсь, он найдёт, что ему нужно.
ЭМИ: И я должна взять рекламную паузу. Геф, удачи.
ГЕФСИМАН: Гефсиман.
ЭМИ: Да, я надеюсь, ты найдёшь, что ты ищешь, и я искренне надеюсь, ты гмм! примешь ванну. Мы вернёмся после паузы. Ты на K-Чат. Не уходи!

БиДжей Смит
ЭМИ: Итак, приветствую, и так далее. Ты на K-Чат со мной, Эми Шекенхаузен на станции Вайс-Сити для звёзд, включая меня. И мальчики, у меня для вас подарок. Следующий гость – живая легенда. Человек, который выиграл Мировые Серии без посторонней помощи. Известный среди поклонников как 'Смерть в Тесных Трусах' и известный среди врагов как 'О мой Бог, меня только что задавил грузовик, разве это справедливо?' Это спортивная легенда, БиДжей Смит. Итак БиДжей, добро пожаловать!
БИДЖЕЙ СМИТ: Спасибо, это реально удовольствие быть здесь.
ЭМИ: О, я знаю.
БИДЖЕЙ СМИТ: Но одна вещь, любимая. Я никогда не выигрывал Мировые Серии, это бейсбол. Я играю в американский футбол.
ЭМИ: Да, но это всё одно и тоже, не так ли?
БИДЖЕЙ СМИТ: Футбол и бейсбол не одно и то же. В одном тебе надоедают во время пятичасовой игры, ты много трогаешь себя и начинаешь массивную ссору с игроками, которые являются дегенератами, эгоистами и преступниками. Другой это футбол.
ЭМИ: Да, но это всё одно и тоже.
БИДЖЕЙ СМИТ: Нет, Эми, это не так. Любой инвестор может получить крупную прибыль за короткий срок. В бейсболе мы стоим вокруг поля и делим свою зарплату на 162. Ожидая какое-то действие. Поговори с парнем, который только что поиграл час в футбол. Он был в траншеях, пил спортивный напиток Агент Апельсин, который лили на его голову дабы сохранить невинную жизнь. Одна из них – игра для мужчин, другая для гомосеков, которым нравится носить рубашки на пуговицах. Они называют бейсбол национальным времяпрепровождением? Если это означает делать миллион долларов, стоя истуканом весь день? Вычитай меня. Я работаю на свои деньги.
ЭМИ: Ага БиДжей, совсем так же как и я, могу сказать тебе.
БИДЖЕЙ СМИТ: Йо крошка, это круто. Я лишь хотел, чтобы ты знала, что я сделал.
ЭМИ: Я знаю. Боже, возьми себя в руки. У тебя должно быть неустойчивый тестостерон, как у всех, кто принимает душ с другими мужчинами. Ты не можешь сказать мне, что ты не лезешь в дела других людей.
БИДЖЕЙ СМИТ: Малыш, я играл в профессиональном спорте в течение четырнадцати лет, включая среднюю школу, и я возвращаюсь. Я очень конкурентоспособный человек, гарантирую тебе, но у меня нет никакой неустойчивости в тестостероне. Имея такие маленькие усики как у тебя, не следует говорить о каких-то гормональных проблемах, девочка.
ЭМИ: Простите? Что ты сказал?
БИДЖЕЙ СМИТ: Ох, ничего, проклятье крошка, ты настолько уродлива, что заставляешь слепых детей плакать.
ЭМИ: БиДжей, тебе лучше прекратить быть хулиганом только потому, что я не спортсмен. Мне нравятся быстро реагирующие парни, которых ты знаешь как актёров или рок-звёзд или так далее. Не то что великий большой неповоротливый гигант, который должен сказать всем, насколько он важен.
БИДЖЕЙ СМИТ: Стоп, я не знал, что мы пытались здесь произвести друг на друга впечатление, сладенькая. Я думал, мы должны были обсудить здесь моё новое видео с упражнениями или поговорить о моём возможном возвращении в профессиональный футбол, а не сидеть здесь, флиртуя друг с другом. Я – женатый мужчина, у меня седьмая жена.
ЭМИ: Значит у тебя большая семья. Все эти жёны, это фантастика.
БИДЖЕЙ СМИТ: Не совсем, ты видишь, мне действительно нравится семья, особенно когда обнаруживается кто-то, о существовании которого ты не знал. Я говорю тебе, День Отца, я боюсь подойти к своему почтовому ящику. Моё благородство оставило мне много страдания, но когда ты находишься в общественном внимании, ты не всегда можешь говорить, что ты думаешь о других людях. БиДжей встречал некоторых реально управляемых людей.
ЭМИ: Семь жён, это фантастика.
БИДЖЕЙ СМИТ: Нет, у меня одна жена, я имел шесть перед этой.
ЭМИ: Таким образом, ты уменьшил массу? Правильно?
БИДЖЕЙ СМИТ: Ага, кое-что типа того. Если ты хочешь победить в жизни, то должен изменить игроков. Ты не можешь играть всё время в одной и той же команде.
ЭМИ: Итак, о мой бог, это не интимно, БиДжей? я чувствую, что мы реально соединяемся.
БИДЖЕЙ СМИТ: Я хотел бы соединиться с тобой. Другие мужчины могут возиться сколько угодно, но я вхожу в траншеи как доберман. Это часть моего видео.
ЭМИ: О чём ты говоришь?
БИДЖЕЙ СМИТ: Ну, как ты знаешь, бег с мячом похож на романс. И однажды, когда я шёл на посадку, если ты знаешь, о чём я, у меня родилась прекрасная идея. Видишь все эти видео о фитнессе по телевидению? Там всегда какой-то слабоумный дурак в трико гарцует и представляет будто это здорово. И я спрашиваю, что это? Я имею ввиду, как в мире это называют? Эти люди нездоровы. Они не получили подсказку. Когда ты здоров, ты знаешь это. Когда входишь в раздевалку, ты знаешь, что готов к американскому футболу. Способен бороться и атаковать и наносить травму кому-нибудь целый час прямо сейчас. Вот что надо людям; если кто-то придёт и угонит твою тачку, ты будешь использовать движения из аэробики? Чёрт побери нет, но когда ты знаешь, как схватить человека за защитную маску и раскрутить его так, что порвутся его связки на спине и он никогда не сможет играть. Я хочу сказать, это реально полезный каждодневный материал. И мне следует знать, я изобрёл его.
ЭМИ: Знаешь, я просто не хочу больше говорить об футболе.
БИДЖЕЙ СМИТ: Ну, тогда иди на свидание или помой автомобиль. Что лучше трико, когда ты моешь автомобиль? Надень на человека шлем и кубок, и он сможет мыть автомобиль в любой день. Он в хорошей форме для футбола. Это действительно очень простая программа, лучший способ привести твоё тело в надлежащее состояние состоит в том, чтобы полностью игнорировать своё тело. Время от времени ты просыпаешься и выходишь из сотрясения со словами: проклятье, я хорошо выгляжу.
ЭМИ: БиДжей, ты такой забавный. Мы вернёмся на K-Чат cразу после этих сообщений.

БиДжей Смит – Возвращение
ЭМИ: Эй, это грубо БиДжей, прекрати нападать на меня. Привет, я – Эми, и ты слушаешь K-Чат. Итак, что ты должен сделать ради Настроя На Футбол БиДжея?
БИДЖЕЙ СМИТ: Ну, Анжела, любой может сделать это. Тебе нужна реально дорогая гимнастика, команда тренеров, врачей, диетврачей, лающая толпа и противник, который хочет умертвить тебя, умертвить в грязи. Я имею ввиду противную проклятую неопытную пиявку в образе человека, которая разрушит тебя, если ты не разрушишь его первым. Человек, который напоминает животных, он – враг, и ты сидишь в лисьей норе, пока не придёт время, и затем ты атакуешь, крошка, как котёнок Кэт кошачью мяту. Я завалю человека, буду возить его снова и снова потому, что идиот преграждает мой путь, я буду бить его каждый раз.
ЭМИ: Это видео очень забавное.
БИДЖЕЙ СМИТ: Забавное? Забавное? Ты думаешь, это забава, когда взрослые мужчины плачут в смертной муке, когда ты так боишься того, что собираешься сделать человеку, ты выходишь из себя как звёздная проекция, и полиция идёт за тобой, и люди плачут и истекают кровью и бьют друг друга по лицу, и это всё только в раздевалке перед игрой. Это твоё представление о забаве?
ЭМИ: Да, я, я, я предполагаю.
БИДЖЕЙ СМИТ: Да, я тоже, именно поэтому я возвращаюсь. Я ушёл два года назад, и скажу тебе, продажа автомобилей или участие в рекламе безалкогольного напитка не является забавой, по сравнению с наличием 50 000 идиотов с низким IQ в Грин-Бей или Тампе, или Либерти-Сити или везде где угодно. Кричащие и воющие, они хотят тебя умертвить только потому, что ты играешь за Мамбас. Это актуализирует мыло.
ЭМИ: Ух ты, это интересно. Расскажи мне об этом.
БИДЖЕЙ СМИТ: Я проходил через это, я знаю, эй, минуточку. Ты читаешь книгу во время этого интервью?!
ЭМИ: Нет, нет, я не могу сосредоточиться, продолжай.
БИДЖЕЙ СМИТ: Я попробую, конфетка, ты лучше послушай. Возвращение – это реально. Pro Bowl MVP БиДжея Смита, человек, виновный за сломанные кости с тех пор, когда у всех людей были ноги. Я – Краб Скрипач, ты можешь оторвать мне руки, а я просто отращу новые.
ЭМИ: Где?
БИДЖЕЙ СМИТ: Прямо здесь, прямо сейчас. Давай сделай это!
ЭМИ: Конечно. Я хочу сказать, когда?
БИДЖЕЙ СМИТ: Скоро, малыш, реально скоро. Но не называй это возвращением, как поётся в песнях, я буду шлёпать твою задницу. И на сей раз я пройду этот путь. Неосведомлённые дураки, они не дали мне ничего, с чем можно работать. Владельцы, я подразумеваю их.
ЭМИ: О каких владельцах ты говоришь?
БИДЖЕЙ СМИТ: Владельцы команды. Они не дали мне ничего. Они есть причина моего неудачного брака. Я работал не жалея своей задницы все эти годы, не жалея пота и крови, и разрывал душу, а они считали меня за трактора. Катали меня, держали меня не лучше собаки. Ушибленные парни, они никогда не были достойны пенни этих монстров.
ЭМИ: Точно так же, как Нефрит.
БИДЖЕЙ СМИТ: Кто такая Нефрит? Она лиса?
ЭМИ: Мой друг, она гот. Её уволили за то, что она носила косметику и футболку 'Я Ненавижу Жизнь' на работе, и она никогда не видела пенни.
БИДЖЕЙ СМИТ: Ей нравится гм, футбол или что-то ещё?
ЭМИ: Она преподает в детскому саду, профессионально.
БИДЖЕЙ СМИТ: Ты знаешь, я знаю многих игроков, которые должны вернуться в школу после того, как закончат играть. Это трудная жизнь, и ты что-то теряешь.
ЭМИ: Что ты потерял?
БИДЖЕЙ СМИТ: Надежда, дикция, что-то ещё, звериное.
ЭМИ: Совсем как Нефрит. Эти дети – злые маленькие надоедливые паразиты.
БИДЖЕЙ СМИТ: Слушай, ты будешь и дальше говорить о своих причудливых друзьях, которые одеваются как на похоронах? Я думал, мы здесь говорим о БиДжее. БиДжее Смите. И я чувствую себя живым! Я имею ввиду действительно живым! Нет ничего более завораживающего, чем держать человеческую голову в своих руках и смотреть ему в глаза и говорить: я могу убить тебя за одну секунду, старик. А он говорит: у меня есть жена! А ты говоришь: отдай мне все деньги в кассовом аппарате.
ЭМИ: О чём ты говоришь? Мм! БиДжей, эти мускулы настоящие?
БИДЖЕЙ СМИТ: Это смешной вопрос, потому что ответ – да. Они без имплантов.
ЭМИ: Ничего себе, ты огромен.
БИДЖЕЙ СМИТ: Не, есть парни вдвое больше меня, но я быстр, богат и зол, как республиканец.
ЭМИ: Так, о, гм, я вижу. Слушай, мне нечего больше сказать тебе. И я не могу влюбиться в другого гостя, или меня уволят. Так, перейдём на телефоны! Кто на линии один?
СЛУШАТЕЛЬ: Эй Эми, я звоню в первый раз. Как дела? Я люблю твоё шоу. БиДжей, мужик, ты удивителен. Вот мой вопрос. Как ты играешь против Сан Андреаса с двумя сломанными ногами? Ах, я не могу поверить, что говорю с тобой. Ух ты, мужик, я не знаю, что сказать. Это лучший день в моей жизни.
БИДЖЕЙ СМИТ: Ладно, какого чёрта ты звонишь? Не волнуйся. Я – профессионал. Метод, который я использовал в игре против СА, фактически часть моего видеоупражнения. Когда сомневаешься, иди в пах. Я надеюсь, это ответ на твой вопрос. Это проблема общественности, поклонников. Я слушаю это всё время. Знаешь, о чём я?
ЭМИ: Абсолютно. Всё время я слушаю это. Люди говорят: 'Ха, ты та девочка с телевидения в том шоу?' и я говорю: нет, я – девочка с радио, я только похожа на неё. Так или иначе, БиДжей, это всё, на что у нас пока есть время.
БИДЖЕЙ СМИТ: Спасибо Эми, и гм, позаботься об этих усиках.
ЭМИ: Ладно. Спасибо. Я вернусь на K-Чат после этих сообщений от наших спонсоров. Не уходи.

Клод Мэгинот
ЭМИ: Приветствую тебя на K-Чат, мой следующий гость – звезда мирового шоу 'Только 5 из Нас', где он играет роль богатого отца несчастной семьи. Но недавно он выступил в спорной театральной постановке 'В Будущем будут Роботы'. Клод Мэгинот. Добро пожаловать на шоу!
КЛОД: Спасибо, Эми, однако ты неправильно произнесла моё имя. Меня зовут Мейджик, рифма на бейджик. Мм как в ух и не как более чем ты. Мэгинот. Так или иначе, спасибо за приглашение меня на своё шоу. Всегда рад обсудить моё искусство.
ЭМИ: Да, ты так забавен! Теперь, Клод, ты – интересный человек, если ты не возражаешь против таких слов, потому что с одной стороны ты играешь в самом забавном шоу во всём мире, Только 5 из Нас, и с другой ты участвуешь в этих странных танцевальных шоу, которые не забавны.
КЛОД: Да, благодарю тебя, выпускница техникума, я уверен, ужасно трудно сидеть здесь весь день, болтая ни о чём. В Будущем будут Роботы совсем не забавная штука. Там говорится о самых важных мировых проблемах сегодняшнего дня, любви, боли, страдании, кожаных облегающих штанах и хорошо натянутых мускулах паха. Но знаешь, у музыки нет никакого названия, Эми, зато есть глубина и текстура и чувство сообщества, появляющееся из борьбы, продолжающейся между всеми нами. Между человеком и машиной, между ангелом и животным. Это как Петрушка и Леонард Бернштеин в свирепом соревновании по танцу с ножами рубильника. Это страсть, моя дорогая.
ЭМИ: Гм, ладно, таким образом это немного похоже на Только 5 из Нас, какое шоу! Я люблю Джимми, он такой симпатичный, хотя и выглядит таким юным.
КЛОД: Я не хочу говорить о своих осложнениях в работе с ним. Я – исполнитель, я самовыражаюсь так или иначе, как могу. Хотя я никогда не пытался описать Только 5 из Нас, кроме как что-то вроде безбожной каши, мне надо поддерживать своё серьёзное искусство. Оно похоже на кражу бумбокса, чтобы выполнить живой интерпретирующий танец. Если я приношу радость в сердца людей, делая интерпретацию дерева в парке, кому это вредит? Есть ставка, которую я делаю на искусство как мужчина, как создатель: Никогда не оценивай слишком высоко ужасность рынка товаров широкого потребления, унизительный избыток культуры или ужасов, которые все мы имеем в пределах её.
ЭМИ: Отлично, ага, гм, я тоже. Но, ты такой смешной, как г. Честерфилд! Что ты говоришь? Не в моём доме. Ха-ха-ха! Это доставляет меня каждый раз. Особенно после того, как пьяный бродяга, которого ты усыновил, сходил под себя. Ох, скажи это ради меня, пожалуйста!
КЛОД: Как говорят во Франции, matrise.
ЭМИ: Пожалуйста!
КЛОД: Не в моём доме. Пожалуйста, я приехал на твоё прекрасное шоу, чтобы обсудить искусство, а не людей, которые продают себя на алтаре коммерческого успеха, танцуя как марионетка рядом с генетическим наркоманом. Хотя я тоже это делаю.
ЭМИ: Ладно, капризный. Так о чём ты хочешь поговорить?
КЛОД: О, я не знаю, возможно о моей работе на Голливудском шаре. Некоторые посещают концерт внутри. Я – концерт вне себя. На парковке, где мы строим костры и танцуем, он возвращается к серьёзности моей цели. В молодом возрасте я проводил кукольные представления на углу, у которого люди плакакли и лежали на улицах. Я говорю о движении, об ободрительных обычных людях рабочего класса, и есть что-то обессиливающее в современном танце. Это наблюдение в Будущем будут Роботы изменит твою жизнь, независимо от того, какая твоя жизнь теперь.
ЭМИ: Так это похоже на новую причёску?
КЛОД: Да, точно. Нет! Какая ещё новая причёска, дура! Это движение! Наблюдай за моей рукой, да, движение! На сцене ламантин, видишь, он не может услышать от стены Уогнера вокруг него. У нас есть лазеры, которые застрелят его, освободят его, освободят его душу от неволи прошлого. И потом, на сцене у нас есть снег, который падает и представляет любовь во всех её формах. Робот делает снежного ангела, и мы начинаем плакать. Занавес.
ЭМИ: Гм, ладно. Ну, я люблю 'Только 5 из Нас'!
КЛОД: Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, хватит! 5 имеет успех пока Роботы голодают. Обслуживание было плохим. Если бы я открыл его с филармоническим оркестром де халап в Мексике, на улицах были бы бунты, а маленькие дети давали бы мне цветы и плакали. Здесь в Вайс-Сити они бы не знали искусства, если бы не пришёл я, как труба из говяжьей индейки. Они сказали мне: Клод, это нельзя сделать. Вайс-Сити для прихожан солнца и обывателей. И я сказал им нет, я сказал им: если режиссирую я, реклама потеряет смысл. Я должен спасти свою душу при помощи серьёзного искусства. Но если быть честным, Эми, они были правы. Я шёл впереди своего времени. Лучшие артисты были проигнорированы. Я имею ввиду, конечно, любой разумный человек предпочтёт провести вечер, наблюдая за мной, чтоб выразить значение космоса. Пока они изящно двигаются по сцене в танце желания и клеветы. Чем дёргаться на дискотеке или в ночном клубе или сосать электрическую соску телевизора.
ЭМИ: Я знаю, я тоже бы так сделала!
КЛОД: Боже! Я хочу сказать, что с вами, люди?
ЭМИ: Боже, мои волосы!
КЛОД: Что?
ЭМИ: Мои волосы, они неправильны, не подходят к моему платью.
КЛОД: Зевс, Цицерон, Шекспир, Флоберс, кто-нибудь, пожалуйста, спасите меня от этого исчадия ада. Моя дорогая, ты настолько неосведомлена, я пытаюсь спасти тебя, спасти всех. Ты не видишь искусство вокруг себя. Ты в поисках Добрых Старых Времен, напевая Мадам Баттерфляй на подоконнике или играя в крикет с Гекльберри Финном. Я – движение, завоёвывающее любовь, в то время как ты жалуешься на своё платье. Знаешь, как важна моя миссия?
ЭМИ: Верно, круто, окей г. Честерфилд. То есть, ха, г. Мэгинот. Ты должен зависать дальше. Ты на K-Чат, и я вернусь.

Клод Мэгинот – Звонки
ЭМИ: Ты вернулся на K-Чат со мной, Эми, и специальным гостем. Послушаем наших слушателей!
БРЮС: Г. Мэгинот, это Брюс с Острова Креветки. Большой поклонник шоу г. Мэгинота. Большой поклонник. Пижон, я не понимаю этого робота, это странно. Быстро, ему действительно 42? Делает ли он покупки на детском острове, ездит ли на "американских горках", я хочу сказать, в чём дело. Он платит половину цены в кино?
КЛОД: Без комментариев, следующий.
ЭМИ: О мой бог, травма. То есть это, это моя линия. Я должна сказать… о Боже, этот парень такой тупой. Эргх, следующий звонок. Ох, кто на линии? Я имею ввиду, кто на линии 1? Эргх, какой это номер? Кто на линии?
МОРГАН: Привет Клод, это Морган. Я здесь просто провожу отпуск, заканчивая докторский тезис в образах юных мальчиков в прошлой лапсарианской Греции, немного эротическое преуменьшение и современное барокко. Очаровательный материал. Мммм.
ЭМИ: У тебя есть вопрос? Я смущена.
МОРГАН: Нет, женщина, я лишь хотел сказать Клоду о своём тезисе и обсудить его более суровую смерть в периоде Венецианских улиц. Конечно, у меня есть вопрос, глупая девочка. Клод, я видел Роботов. Большой поклонник, и это похвала от меня. Я обычно ненавижу всё, чего человечество достигло с 1836, но одна вещь очаровала меня. Клод, насчёт шоу, штанов, они были такими тесными, такими подогнанными. Как ты добился такой изумительной почти расшитой блёстками фигуры, обнимаясь и тем не менее. Хм? О, и действительно ли блёстки это отсылка к лазерам?
КЛОД: Да, да, мой, мой, я соглашусь. Спасибо за звонок. Это важный вопрос. Ты видишь, я – важный человек, и я особенно так думаю. Для людей реально важно видеть мою форму, как она движется по космосу в очень тесных штанах. Или эффект разрушится. Интерпретирующий танец не может быть выражен в мешковатой одежде. Это как парад скрипок иначе говоря, почему история любви с ламантином и лазерами? Это очень важно.
ЭМИ: Ты отчасти жуткий. Ты совсем не такой в шоу, ты там такой забавный, шутишь с семьёй и тушишь пожары, вызванные бездомным парнем, и начинаешь групповые объятия. Но в действительности ты просто жуткий. Ты даже не скажешь нам, сколько лет Джимми. Всё, о чём ты говоришь, это Вычурный материал, который никто не понимает, потому что он усложнён, и насколько тесны твои штаны.
КЛОД: Неправда. Я также обсуждал любовь и страсть и ламантина и лазеры. Ты, моя дорогая, можешь использовать все три. Ты, моя дорогая, обыватель. Мне жаль, но это одна из наиболее унизительных, снижающих качество, ужасающих, неназидательных, авантюристических вещей, которые я когда-либо делал в своей жизни, начиная с рекламы газонокосилки Прогресс Граблей. Я чувствую себя грязным, как будто только что сел во что-то.
ЭМИ: Именно, наш последний гость был болен насилием.
КЛОД: Да ладно, такое уж тяжёлое положение у радио. Лучше чем ворчать как Лепорелло или Таксист о моих обязанностях, чистя заднее место. Я предложу тебе, прощай.
ЭМИ: Окей, спасибо, Клод. Далее у нас будет очень важный гость, который не танцует как странный сопляк. Мы вернёмся сразу после паузы. Ты слушаешь K-Чат!

Совет по Красным
*Смех маленького малыша*
МАМА: Что это я нашла под твоей кроватью? Единственное, что ты будешь читать у Энгл, это Wilder Лауры Энгл.
ДИКТОР: Если ты думаешь, что твой ребёнок может быть Красным, вот некоторые предупредительные признаки. Они читают сложную литературу и беспокоятся о своих собратьях. Им даже нравится делиться. Скажи своим детям, что если кто-то обратится к ним с брошюрами о рециркуляции, приглашении на лейбористское собрание или высказывает какие-либо сомнения относительно справедливости нашей системы, то они должны немедленно найти учителя или полицейского.

Тор
ЭМИ: Привет! И добро пожаловать. Если только что присоединился к нам, ты слушаешь K-Чат, единственная коммерческая разговорная станция Вайс-Сити. Место, где звёзды сияют в беседе с тобой и мной. Я – Эми Шекенхаузен, мой следующий гость – восходящая звезда в мире норвежской мифологии. Он появился в нескольких хорошо продаваемых Информерах и путешествует по Земному шару, беседуя в корпоративных тренировочных лагерях. Его книги и аудиокассеты продаются во всём мире. Он – самый прекрасный диетический и мотивационный диктор Валгаллы, Тор.
ТОР: Привет! Привет Эми, я счастлив быть здесь, это было долгим путешествием.
ЭМИ: Мм, ага. Теперь, я не знаю о тебе очень много, то есть я читала Беовулфа, ну, в общем, я не читала, но я прочла обложку. Но ты викинг, правильно?
ТОР: Возможно, туника и ботинки из козлиной шкуры дадут тебе подсказку? Я викинг. И викинг, который не только поможет тебе выпустить ярость, но и выпустить себя. Это всё в моей Норвежской Программе Власти Тора.
ЭМИ: Окей, я немного смущена. Ну, я много смущена. Меня учили в школе, будто викинги были кровожадными и жестокими!
ТОР: Старший однажды сказал мне: ты должен разучиться тому, чему ты научился. Конечно, потом он умер от зелёной чумы. Некоторые викинги очень кровожадны, да. Но не более чем кто-либо ещё, действительно. Мы – кочевой народ, Эми, в наших душах есть холодный огонь. У тебя тоже есть этот огонь, Эми, ты просто потеряла его, с тех пор как ты пошла в телевидение. Теперь, как говорится, я отвечу на твой вопрос. Мы в основном не насильничаем, хотя многие из викингов ездили в Шотландию. И запомни, любой, кто побывает там, станет кровожадным, ты не можешь понять, что многие говорят. Это всё afore, reckle, aboot, dinnea, этого достаточно, чтобы заставить тебя захотеть сжечь деревню до основания. Именно поэтому в моей серии кассет я говорю о важности коммуникации. Ты видишь, Эми, мужчины и женщины живут в разных мирах. Мы используем разные слова. Группа мужчин говорит о том, что они убили, как разжечь огонь, у кого лучший баркас. Женщины хотят говорить о хранении порядка в коммуне и своих чувствах. Когда совершаю набег на деревню, я не должен говорить о чувствах, это время для действия!
ЭМИ: Отлично! Так это всё относится к тому, чтобы быть викингом? Разбой?
ТОР: Нет, девушка, нет, грабёж и сражение важны, но мы также восхищаемся поэзией, если это стихи о избивании кого-нибудь боевым топором с двойными ручками. Что удерживает тебя, Эми? В Главе 3 своей книги я говорю о слушании жаждущем крови водном духе. Это реально весьма важно, если ты хочешь войти в Валгаллу.
ЭМИ: Я думаю, что ходила туда вчера вечером! Мм, нет, амм, это был Малибу, но это то же самое. Валгалла была клубом готов? Итак 1983. Но точно, разве быть викингом имеет отношение к чему-нибудь? Сейчас 20-ое столетие. У нас есть элекричество, пенициллин, реактивные самолеты, импланты, ну, в общем, у меня их нет, но я хочу их, но я слышала, что операция реально грубая. Ты живёшь как будто это 982AD или что-то тип того.
ТОР: Следи за языком, распутная девка, чтобы я не отрезал его. Все вы, слушающие меня, говорите: Тор, да, я хотел бы выпустить викинга внутри себя. Возможно, ты будешь ходить в поход один раз в год или охотиться, и удивляться, почему это так естественно. Потому что слишком многие из вас отрицают свои инстинкты. Бреющиеся мужчины знают, что глубоко в душе им жаль, что не могут присесть в траву, а мухи не кусают твоё лицо, и не шевелишься из-за страха потревожить животных. Смачиваешь тело мочой яка, чтобы перебить свой запах, и когда животное подойдёт близко, ты атакуешь, опустив боевой топор на его череп! Человек и животное в этот момент сливаются воедино в ужасной красоте. Потом ты тянешь тушу в лагерь и празднуешь, поедая её сердце! Некоторые люди делают это лишь однажды за всю жизнь, я делаю это каждый день. И так же можешь и ты, всё что требуется – положительное мышление. Просто посети мой уикэнд Выпусти Норвежца Внутри себя. Когда закончишь, ты скажешь: я – Бог! Никто не может остановить меня! Я разгромил своих врагов и танцую на их похоронных кострах. Это очень полезно для жизни в пригороде, Эми, и это следует знать.
ЭМИ: Я действительно не понимаю как.
ТОР: О, это очень полезно. Возможно, сосед бросает свои обрывки листьев на твою лужайку, или смотрит на твою женщину, или питает желания относительно твоего баркаса. Ты порабощаешь его детей, поджигаешь его дом. Он не побеспокоить тебя снова.
ЭМИ: Ха, должно быть приятно иметь тебя в качестве соседа, или нет.
ТОР: Я живу в никаком месте, дольше чем понадобилось бы для выполнения моих целей, взятия рабов, ценностей и еды. Целевая установка очень важна, Эми, не только в футболе.
ЭМИ: Ты очень странный и ужасаешь меня слегка. Но неважно, не более странный, чем кто-либо ещё. Так, что ты думаешь о Вайс-Сити?
ТОР: Ах, мне он очень нравится. Ваши здешние женщины готовы к сражению. Они большие, не то что те худые доски на севере. Женщина, которая ест хорошо, заслуживает своего мужчину. Ты не сможешь установить парус для ограбления и разбоя на пустой живот. Это похоже на историю Жены Пастора и Тролля.
ЭМИ: Я не думаю, что когда-либо слышала о ней.
ТОР: Великий Карлосон. У вас, жителей материка, нет никакой исторической перспективы. Читай руны! Это всё там. Поговори с прародителем. Но нет, вы выбрасываете людей как мусор. Мудрость нельзя рассматривать так поверхностно. Когда мой отец состарился, я сидел с ним день и ночь, поглощая его мудрость. Узнавал о демонах и где обитает в сердцах людей зло. И когда приблизилось его время, я построил большой костёр, сжёг его и его жену, общаясь с духом Одина.
ЭМИ: Осторожно. Плесневелые Сосны – спонсор этого шоу. Мм, грубо. Что ты делаешь?
ТОР: Я просто почёсываюсь, дьявол тебя возьми. Ношение одежды из шкуры этих животных действительно вызывает небольшой зуд.
ЭМИ: Гм, окей. Ты не ответил на мой вопрос. Что ты думаешь о Вайс-Сити?
ТОР: У твоей земли и людей есть много общего со мной. Ты видишь, мы тоже сбежали из своих домов из-за нехватки пищи, перенаселения и сильного мороза, и совершение набегов на мимопроходящие суда в порядке вещей. Но нам была нужна Новая Земля, чтобы пройти по ней свой путь. Мы поехали и приплыли к области, земле и лесу и сожгли местный монастырь или деревню дотла. Когда входишь, убивай все существа и продавай их пластиковые копии. Вы проделали прекрасную работу, разграбив эти земли. Но у вас должны быть кое-какие мысли о Канаде.
ЭМИ: Минуточку, козёл, моя мать наполовину канадка.
ТОР: Оу, что ты собираешься сделать, распутная девка? В ярости заморозишь меня? Ха! Социальная медицина? Не, вы сделали всё это неправильно. Вы должны были продолжить путь на север и завершить все дела. Я говорю об этом на лентах мотивационного изучения. Вот и остерегайся сороки. Это дьявол. Зло восстанет, когда темнота падёт.
ЭМИ: Ты женат? у тебя похоже слишком жёсткий характер, чтобы жить с тобой.
ТОР: Ага, моя жена Хельга. Такая ведьма.
ЭМИ: Это шоу не женофобное. Независимо от того, что могут сказать некоторые бородатые женщины. Женщины тоже люди. Я бы оценила, если бы ты не говорил так.
ТОР: А! Иди живи в дымоходе, тролль! Вы, женщины 20-ого века, все одинаковы. И моя ведьма Хельга, она стала жертвой твоих нахальных соблазнов. Она говорит мне: Тор, у меня больше нет меда, я иду на встречи. Видишь, это вы проблема. Как только улаживаешь что-то, ты должна пойти проповедовать с крыш всем остальным, как жить, не грабить, не разорять больше и жить в коробках. Потом она говорит: Тор, у меня сшитый живот, я выгляжу толстой. Я теперь жирная, как две кожи яка, когда раньше была только одна. Я сказал, распутная девка! Не приходи ко мне с плачем, когда мы в баркасе, пересекая дорожки двух лун, и ты – это вся кожа и кости. Мужчине нужно что-то для захвата. Ага, это не её ошибка. Проклятый эльфогоблин захватил её.
ЭМИ: ЭльфоГоблин? О какой странной древней ерунде ты говоришь? И ещё, Тор, я должна спросить тебя, сколько тебе лет?
ТОР: Я столь же стар, как фьорды, и столь же молод, как новорождённый ягнёнок.
ЭМИ: Ты стесняешься своего возраста? Просто соври как моя мама.
ТОР: Тор никогда не стесняется! Тор могущественен, Тор – бог!
ЭМИ: И откуда же ты?
ТОР: От начала плоской земли, где солнце встречает небо.
ЭМИ: Ох правильно, с пляжа, отлично. Давайте возьмём рекламную паузу, потом мы вернёмся к Тору! Он – реальный викинг! Ага, круть ваще.

Тор – Звонки
ЭМИ: Мы вернулись на K-Чат, здесь я, Эми, и мой гость – Тор. Воин викинг и эльф, помогающий гуру. У тебя есть фамилия? Оу, неважно. Так или иначе, о чем мы говорили?
ТОР: Мы говорили о мудрости древних. В жизни много препятствий, Эми, я помню первое письмо от поклонника. Оно пришло в бутылке по морю. Человек с острова Лолард писал: крошечная женщина пришла на нашу ферму и носилась перед нашей дверью, лесной тролль унёс мою женщину в мёртвую ночь. Дай мне мудрость, Тор!
ЭМИ: Так что ты сказал ему?
ТОР: Ага, Эми, было очевидно, что чёрная чума посетила его дом. Столь же уверен, как и в том, что ты не можешь быть акушеркой для феи, не можешь ждать мудрости от дурака или найти хорошую еду в Центре в субботу ночью.
ЭМИ: Ладно, я не… гм, у меня действительно нечего спросить у тебя. Поскольку я реально не думаю, что мы понимаем здесь друг друга совершенно верно. Я слегка запутана. Перейдём на телефоны! Ты на K-Чат с Тором!
ДЖЕЙ: Да, привет, Тор, меня зовут Джей. Я  твоя огромная поклонница. Твоя книга действительно помогла мне пройти половую зрелость. Все остальные стали вампирами и прочее. Я только что начал Викинга, довольно круто. Это для меня работает вполне прилично. Так или иначе, моя подруга и я, мы всё время боремся. Она всегда звонит, чтобы проверить меня. Это действительно абсолютно надоело, это бремя. Когда я болтаюсь в торговом центре с моими мальчиками, появляется она. Ты можешь дать мне какой-нибудь совет?
ТОР: Ах да. Был один человек, который попросил жилья на ночь на одной ферме накануне понедельника в четверг, или возможно это было во вторник. Так или иначе, ночью старая хозяйка дома взяла у него рожок бальзама и опорочила себя им от головы до пальцев ног. Потом она поднялась на печь, села верхом на подметальную щётку и начала…
ЭМИ: Мм, алё, извини меня. О чём, чёрт возьми, ты говоришь?
ТОР: Читай Руны, распутная девка!
ЭМИ: Какая это руна?
ТОР: Ага, это руна мужчины и не подходит для воина младше 18 лет. Но в конце есть мораль. Ты всё еще здесь, справедливая Джей?
ДЖЕЙ: Ах да. Я всё ещё здесь.
ТОР: Ты любишь эту женщину?
ДЖЕЙ: Да, я, мм так думаю. Она действительно особенная. Особенно сзади, если ты знаешь, что я подразумеваю, Тор.
ТОР: Тогда казни её! И выставь напоказ миру вашу любовь на палке для восхищения.
ДЖЕЙ: Ух ты, круто, спасибо, Тор!
ЭМИ: OK я хотела бы выбросить тебя, но у тебя есть огромный меч и мм, арх, ага. Давай примем другой звонок. Но сперва слушатели, Вице-Город, помните, не казните свою подругу и не носите её голову на палке. Привет, ты на K-Чат с Тором!
ТИДЖЕЙ: Эй брат. Меня зовут ТиДжей. Твоя книга свежа. Реально свежа. Как будто это было на самом деле и всё такое. Это во многом определено на мне и моей команде. И этот брат Локи, он как ловкий как Сэливекс. Ты знаешь, что я подразумеваю, солдат? Фактически, я и мои мальчики открыли фанклуб Тора. Ты знаешь, что я читаю рэп? Мы с тобой, чувак.
ТОР: Ага, фанклуб Тора. Это очень нравится Тору. Я с этого времени буду говорить о себе от 3-ьего лица.
ТИДЖЕЙ: Мм, мм, ага, я не очень любил школу. Но я слышу тебя, Тор. Так что, так или иначе, у нас есть фанклуб, и вместо того, чтобы назвать его чем-то вроде Вайс-Лорды Валгаллы, мы дали ему э… современное название, твёрдо придерживаясь 80-ых, ты знаешь. Кровь. Это не от стены, чувак? Мы следуем твоим учениям до последней буквы, сэр. Особенно то, как ты ходишь и сражаешься с дураками с тем диким безумным своим молотом. И сообщая людям, чтобы точно знали, какое сейчас время. Ты слышишь?
ТОР: У тебя есть волшебный молот?
ТИДЖЕЙ: Не, Tи, у нас нет здесь ни одного Одина, чтобы обеспечить себя оборудованием супермухи как у тебя. Но у нас есть Maки 10, Teки 9, Машины для подметания улиц Трея 8 и прочее. Ты всё ещё со мной, брат?
ТОР: Да, мне нравится всё это. Я думаю, что хочу присоединиться к вашей группе. Ты грабишь надлежащим образом?
ТИДЖЕЙ: Чёрт, ага, мы делаем это как викинги. Ты должен приехать повеселиться с нами. Мы даже сделаем тебя благородной Кровью. Слово.
ТОР: Ах, неразборчивый разбой. Это, как мы говорим, школа старших. Когда я закончу с распутной девкой, мы встретимся. До того времени остерегайся Гиганта Мороза, ТиДжей, и змей с двумя языками.
ТИДЖЕЙ: Мм, ага, ладно неважно, эй брат! Где ты достал такой классный новый серебряный шлем? Эти крылья по бокам – улёт!
ЭМИ: Прекрати называть меня распутной девкой!
ТОР: Я бы многое преподал тебе, распутная девка Эми. Только если бы ты слушала. В течение многих столетий люди задавали вопросы. Почему мой откормленный на убой телёнок сдох после того, как появилась цыганка? В моём дымоходе живут тролли? Ага, уверен, я мог бы рассказать тебе историю двенадцати детей на музыкальной пластинке или на снегу в разгар лета. И дух высижен из яйца петуха. Но в конце, Эми, тебе нужна поездка духа. Блуждающий дух требует блуждающее тело. Возьми баркас. Упакуй только то, что сможешь нести. Направься к луне в приливе.
ЭМИ: Ладно, спасибо за совет. И после этого открытия я оказываюсь перед необходимостью изменить темы. Это был воин викинг Тор. Дальше у нас будет другой гость. Мы вернёмся, сразу после паузы.

Заверши вид
ДИКТОР: Потный кожаный тренировочный костюм? Нелепые тлеющие шнурки полного дня? Что-то пропало без вести?
ФОН: Заверши вид.
ДИКТОР: Заверши вид, с точной копией автомобильных знаков отличия на короткой цепочке от золотой посуды. В универмаге Вайс-Сити для людей, которые знают, как быть модным в хип-хопе.
ФОН: Ух ты, свежо выглядишь.
ДИКТОР: Заверши вид.

Примечания
Отсылки в прошлое
Фредди был на Chatterbox в GTA III.
Мистер Зоо известен как Джонни Зоо из GTA II, который был боссом Якудзы!
И ещё:
Maibatsu Thunder – младшая версия Maibatsu Monstrosity.
В GTA II была банда Rednecks.
Название Zaibatsu очень похоже на Maibatsu Thunder (вероятно).
В рекламе Aмму-нации упоминается война с Австралией, которая также упомянута на Chatterbox в GTA III.
Морган, позвонивший Клоду Мэгиноту – ведущий на Double Cleff FM в GTA III.
А вот отсылка в будущее:
Во время своего звонка слушатель говорит, что БиДжей Смит играл против Сан Андреаса. Это упоминание следующей игры в серии под названием San Andreas и там целый штат, а не отдельный город как было в GTA III и Вайс-Сити.
Нравится5
Комментарии
    B
    i
    u
    Спойлер