Анекдоты

- Здравствуйте, а Катю можно?
- А ты кто?
- Друг.
- Какой нах#й друг?
- Надежный! Так дома или нет Катя?
- Слыш ты! Ты кто такой? Друг бL@!
- А ты кто такой?
- Я кто такой? Я живу с ней, бL@ть!
- А, ну ладно, извини.
- Какой, нах#й извини, бл#! Ты кто? Я тебя знаю? А?
- Не думаю, ладно пока!
- Какой нах#й пока!? Я тебе #бало набью, ты понял? А?
- Нет не понял! Каким образом?
- Ну все, бл#! Тебе пи##ец! Ты понял? Тебе пи##ец. Жди гостей нах#й бл#ть!
- Ок, я пока пельменей наварю.

В автобусе едут два голубых.Один другому говорит:"Давай любимый ,по-скорику,займемся любовью! "Другой ему отвечает:"Ты что,тут же люди вокруг!" -Первый:"Да кому мы нужны, на нас смотреть? Вот к примеру, попроси стакан воды,дак ведь даже никто не обернется!" -Второй:"Граждане пассажиры!Дайте пожалуйста стакан воды,Мне плохо!" -Пассажиры ноль внимания Первыйбыстро"имеет"второго и они на какой-то из следующих остановок выходят... Автобус останавливается на конечной остановке и вдруг кондуктор замечает,что из автобуса вышли все ,кроме какого-то старичка под которым видна лужа. -Кондуктор:"Дед!Ты что?Обнаглел ?В автобусе "напруденил"!!!Ты что не мог попросить автобус остановить?Вышел бы на улицу,там бы свои дела и сделал..." -Дед:"Ага! тут у вас один пассажир стакан воды попросил,так его,бедного,прямо тут и "трахнули"!!!


Попадают на Небо алкаш, наркоман и п*дар.
На суде Господь им говорит: "Вы ещё молоды, можете сделать много добра, поэтому я вас отпускаю. Но, если начнете опять безобразничать - то сразу исчезните, и попадете в АД!"
И Он их отпустил.
Вот идут они вместе по дороге, вдруг алкаш видит - на столике стоит чекушка! Он ее хватает, выпивает, хоп, - и исчез.
Те двое страшно перепугались, и пошли дальше.
Идут, вдруг нарик видит - на земле лежит шприц заправленный, не удержался, нагнулся... и тут пидр исчез!


Если ваш парень подарил вам диск Аркадия Укупника…
то скорее всего ваш парень - Аркадий Укупник.



Разговаривают два врача:
- Слыхал, Иваныча уволили!
- А что он сделал?
- Пациентку оттрахал.
- Жалко, хороший ветеринар был...

Рассказывает дед внуку историю:
- Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят:"Выбирайте: или мы вас отп..дорасим, или растреляем"
- Деда, и что дальше???
- Расстреляли меня, внучек, расстреляли...

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов,- говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два


Приехал Новый русский в Италию, пошел в ресторан:
- Дайте мне ваше фирменное блюдо.
- Пожалуйста, моллюски.
- А как их есть-то?
- Вы их из ракушки высасывайте.
Он одну высосал, другую, а третья не поддается. Ну заглянул он в дырочку, а там моллюск растопырился, смотрит так злобно и говорит:
- ЧЁ М...ДАК СМОТРИШЬ, ДАВАЙ ОТСАСЫВАЙ.


Разгадывают мама с дочкой кроссворд. Мама:"Женский половой орган, три буквы. Зад?" Дочка:"Ну, почему, зад, может быть рот."

Муж приходит домой с огромным, шикарным букетом роз. Жена открывает дверь, он опускается на одно колено и преподносит ей этот букет. Жена: -Ну и че, мне теперь ноги чтоли раздвинуть? Муж: -А что, у нас в доме вазы нормальной нет?


- Мама, что такое траснвестит?
- Иди спроси у тёти Гриши.
-
как называеться эта уродливая вещь у верблюда на спине?
-араб


Сын спрашивает у папы:
-Папа, можно я трахну бабушку ???
-Ты, что??? Это же моя мама !!!
-Ну и что, ты же мою трахаешь.


Объявление:
Продается БЕЛАЗ, после аварии,
испачкано переднее колесо.


Два приятеля встречается. Один другому :
"Чего-то давненько тебя не видно. Куда пропадал?".
Тот отвечает: "В пансионате отдыхал, нервы лечил."
-Что лечил?"
-НЕРВЫ БЛ...ДЬ!!!


Простоквашино. В дом вбегает Шарик и кричит:
- Матроскин, Матроскин! Наша корова полосатого теленка родила!
Кот Матроскин:
- Моя корова, что хочу, то и делаю...


Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик:
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают:
-Да, я доктор!
-Коллега, что за ху@ню нам показывают!

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов.
Вдруг на экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Тёща? Да похоже!

На днях в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков, а то дожди,
знаете, весна, намокнут ещё...

Кащей Бессмертный бросился под поезд, утопился, застрелился, отравился,
в общем, развлекался весь день...


В мире животных:
"...а теперь давайте проследим за птичкой-коноплянкой, которая вернулась
с прогулки и тихонько хихикает..."

Пилот новичёк решил выпендриться перед диспетчером,
и, вместо позывных, говорит:
- Угадай кто?
Диспетчер выключает огни на посадочной полосе:
- Угадай куда?


Два друга:
- Моя жена просто Божья Матерь...
- Да? А фотка есть?
- Есть. На, смотри.
- А-а!!! Ма-атерь Божья...


Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело...
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа
маму.
Папа думает: .
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

Дорогой, где ты был?
— Бегал.
— Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
— Дура, я бегал в другой футболке!

— Дорогой, где ты был?
— Бегал.
— Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
— А ты красовки панюхай!

— Дорогой где ты был?
— Бегал
— Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
— С..а футболку нюхай!

— Дорогой где ты был?
— у соседки.
— Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

— Дорогой, где ты был?
— Срал.
— Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

— Дорогой где ты был?
— Писал креативы
— Странно но твоя футболка не пахнет
— А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать.

— Иди нах...
— Но...
— Я сказал — иди нах...

— Дорогой где был?
— Бегал
— ...
— А че?
— Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала

— Дорогой ты где был?
— Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
— Странно, но травой не пахнет
— Дура, я под lsd

— Дорогой, а почему от тебя пахнет?
— Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

— Дорогой где ты был?
— Бегал
— Странно но твоя футболка совсем не пахнет
— Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

— Дорогой, ты где был?
— Нюхал!
— Клей?
— Нет, бл@, футболку

Zlyka повеселил спасибо

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Противогаз сними, чучело!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на%уй!



- Дорогой, ты где?
- Дорогой, это ты?
- Дорогой, а кто я?
- Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать!

- Ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- А почему водкой пахнет?
- А чо, ***, шахматами должно пахнуть?

- Дорогой, ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой...

- Дорогой, откуда пахнет шахматами?
- Это я с мужиками водку пил.
- Странно, но футболка сухая.
- Да я сам ***.

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал.
- Странно, а шахматы пахнут футболкой.
- Раскусила, ***!

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал за шахматами.
- Странно, а футболка пахнет "Анапой".
- Действительно странно, пили-то водку.

- Дорогой!
- А!
- Может в шахматы?
- Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю.

- Дорогой, может...
- Щас сбегаю.

- Дорогой, ты где был?
- В шахматы играл.
- А почему за водкой до сих пор не сбегал?
- Не могу, у меня футболка каким-то говном воняет...

- Дорогой, ты воняешь, как говно!
- Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, нах!

- Дорогой, может побегаем?
- *** мне шахматы, я лучше футболку понюхаю!

- Дорогой, где ты был?
- В шахматах.
- А почему водка пахнет футболкой?
- Потому что бегает.


- Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы?
- Убегаю, нюхай водку!

- Дорогой! Это шахматы! Бежим!

- Дорогой, где водка?
- А в шахматах смотрела?
- Нет.
- Конечно, тебе бы только футболки нюхать!


- Дорогой, у тебя футболка каким-то говном воняет...
- Потому и не кусают!

- Дорогой, а где футболка?
- Поменял на шахматы с доплатой.
- Зачем?
- Так эта... Десять баксов-то не лишние.

- Вадик, тебя вчера видели с каким-то красавчиком.
- Так эта... 10 баксов-то не лишние!


- Вадик, ну что ты зациклился на десяти баксах-то...
- А че...
- Два - это просто, Вадик!

- А сколько пива можно выпить на 10 баксов-то?
- Вадик, а натощак не вытошнит?
- А ты налей и отойди.


- Вадик, ты где был?
- Бегал от мужика.
- Странно, но футболка пахнет спермой.
- А чо, ***, шахматами пахнуть должна?

- Вадик, где ты был?
- Бегал...
- А 10 баксов где?

- Вадик, дорогой, это твоя футболка?
- Да, Вова.
- А воняет как моя!

- Привет. Давай знакомиться. Меня Вадик зовут.
- А где же ты был все это время, дорогой?
- Не понял.
- Футболку, говорю, вытри, воняет.

- Вадик.
- А?
- А ведь у нас с тобой белые ночи не так, как у прочих?
- А шахматами по еблу?

- Вадик!
- А?
- *** на. Беги за шахматами.

- А ты клевый, Вадик.
- *нюхая футболку* Сам тащщусь.

- Привет, подружка!
- Привет, подрушка!
- А где же Вадик?
- Тссс... Он между нами.


- О прекрасная Брунхильда, будь моей женой!
- Вадик, ты чо так вырядился, а с зубами чо?


- Привет, подружка!
- Привет, Вадик. Начнем?
- Десять баксов-то, вперед положьте...

- Привет подрушка.
- Привет Вадик.
- Привет бобёр.
- Начнём?
- А мужики-то и не знают...

- Привет, подушка.
- Бегал.
- Меня Вадик зовут.
- Потому и не кусают.

-Дорогой, где ты был?
-Бегал
-Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
-Уж не потому ли, что я её дома оставил?

-Дорогой, где ты был?
-Бегал
-Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
-Мне показалось или ты в чём-то меня подозреваешь?
-Ну... я не знаю, но ведь футболка должна быть мокрой и пахнуть после бега. А раз не пахнет, значит....
-Давай, скажи, что это значит? Ебя соседку я бы по твоему не вспотел? Смотавшись с друзьями по пивку я бы не взмок? Куря за углом не пропах бы табачным дымом? Молчишь? Так вот заруби себе на носу, Мисс Марпл хренова, ещё одна подобная предъява и ты у меня будешь бегать до тех пор, пока с твоей футболки не начнёт капать и от её запаха не будет резать глаза за два квартала отсюда!!!

это продолжение

DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDd
это гон , кто прочитает все у того крыша потечет
мдааааа, кто интересно это все сочинял

пзц я поржал !! не могу до сех пор остановиться особенно вот етот :
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!
Ваще збз анекдот!!!=))))))))))))))))))))))))

А вот на тему Диабло (правда ремикс на анекдот про трёх программистов в лодке):
Значит сидят на берегу в лодке Колдунья(К) (метеор - 20 лвл), Друид(Д) - (не помню как называется последняя огненная магия - 20 лвл) и Паладин(П) (напор щитом - хз, РВЕНИЕ - 1 [!!!] ). Ну и говорят чё то про клёв.
(К): Как пиз*ато падает метеор с неба.
(Д): Языки пламени с неба тоже ничё.
(П) начинает делать на них напор щитом. Те такие: за что?
(П):Первой - за оффтоп, второму - за флуд.
Те такие: ты чё о*уел чтоли.
И тут такая картина: (К) и (Д) стоят рядом и (П) применяет на них рвение 1 лвл (2 удара) и говорит:
"А за оскорбление будем больно банить"
///Народ плиз кто играет в батлнете сделайте такую картинку и поместите в эту тему будет прикольно кстати///