Пришел как-то имперец Юлий в таверну в надежде встретить там своего друга-норда Эрика. И решил заказать себе выпить. Подходит к бармену:
-Киродильский бренди есть?
-Нету
-Вино Братьев Сурили за 415 год есть?
-Нету
-Эль есть?
-Нету
"Значит Эрик уже здесь"- подумал Юлий
Встретились как-то в лесу две банды бандитов с большой дороги и давай друг-друга мутузить. А рядом бес в кустах спрятался и думает:"Класс! Теперь смогу настоящюю бандитскую стрелку посмотреть!"
Идут по лесу Чемпион Киродила, канцлер Окато и Глартир. И встречают они в лесу 50 грабителей. И грабители им говорят:"Мы вас сегодня убивать не будем. Но вы сейчас же спустите штаны. Да-да и трусы тоже! И если ваши xyі общей длиной не будут 100 сантиметров мы вас затрахаeм!" Измерили zlen Чемпиона Киродила. Оказалось 50 сантиметров. Измерили zlen Канцлера Окато. Оказалось 44 сантимера. и измерили zlen Глартира. Оказалось.......6 сантиметров. Всё сошлось и грабители их отпустили. И идут они троём и говорят:
-Если бы мой zlen встал вам бы свои достовать не надо было,-говорит Чемпион
-Если бы мой zlen встал вам бы свои достовать не надо было,-говорит Окато
-Если бы мой zlen не встал бы вас бы сейчас traxali! ,-сказал Глартир
Ну вот, тоже про охоту: ГГ-имперец решил разбогатеть, продавая шкуры и мясо медведей. Но он не знал, с чего начать, поэтому взял себе в напарники девушку-нордлинга, которая хоть драться не особо умела, но об охоте немало знала. Привела она его к медвежьей берлоге к северу от Брумы и говорит: - Ты главное помни, что имперец-охотник - плохой охотник, поэтому всё делай, как я скажу. Стреляй. ГГ натягивает тетиву у пускает Стрелу Разрушения внутрь. Раздаётся злобный рык разбуженного медведя. - А теперь бежим к Бруме! Девушке легко, она в юбке да в полушубке. А Главному Герою в дейдрических доспехах трудно бежать, а сзади медведь догоняет. До Брумы ещё далеко, ГГ отстаёт, и тут ему в голову приходит мысль: "Что я, дурак, бегу, у меня же катана на урон огнём зачарована!" Повернулся, рубанул пару раз - и медведь готов. ГГ стоит гордый перед нордлингшей, мол, видала, как я его. А та сердито: - Я же говорила, имперец-охотник - плохой охотник! Вот теперь тащи его сам пятнадцать километров до города!
Идёт приключенец по дажну и вдруг прямо перед ним прямо на пол падает булыжник. "Вот те раз"-подумал приключенец. "Вот те два"-подумало зомби и нажало второй рычаг...............
Орк Гро-Болмог в баре лежит головой в тарелке с салатом. Подходит страж и говорит: - ну вижу вы уже отметили! - Да вот щас отетим, - произносит человек в темном плаще вычеркивая имя Гро-Болмог из своей книжки.
-Вылезай!! -Не могу -это почему не могу? - а потому кого-то слишком узкие проходы!!!! -А не фиг жрать так много!!! С раздражением сказал орк и стал вытаскивать вампира из колодца Темного братства...
Решил как-то Акатош спуститься в Сиродил с небес и исполнить три желания того, кто его узнает. Идёт он по Бравилу и смотрит: у статуи Счастливой Пожилой Леди сидит ободранный каджит с пофигистским выражением лица. Подходит к каджиту Акатош и спрашивает: - Знаешь ли ты, каджит, кто я? Каджит смотрит на него и отвечает: - Акатош? - Верно. За то, что узнал ты меня, исполню три любых твоих желания. Каджит думает - чтобы такого ему загадать? И придумал. - Хочу я себе небольшую бутылочку скуумы. Да только пить будет не с кем... О, давай вдвоём её разопьём? Исполнил Акатош. - Загадывай второе. Подумал каджит. Придумал. - Хочу бутылочку скуумы, только побольше. Разопьёшь со мной? Исполнил Акатош снова желание. Распили. - Ну а третье твоё? Недолго думая, Каджит: - Хочу ещё больше бутылочку скуумы. Только разопьёшь её со мной, чтобы скучно мне не было? Согласился Акатош. Исчез. Сидит Каджит радостный. Тут через пятнадцать минут из яркого свечения прыгает ему в ноги Акатош и орёт - Слышь, каджит, а я могу и огромную наколдовать!!!
Тёмное братство так хорошо замаскировалось, что каждый житель Сиродила с удовольствием расскажет вам, как вступить в его ряды. ________________________
Если смешать морковь, капусту, помидор и лук, то получится зелье восстановления запаса сил. В других провинциях это называется салат. ________________________
Сапоги слепящей скорости я купил на рынке... и теперь в заборе рынка есть большая дырка!
Разговор двух хаджитов: -Да врут они всё! Не опасна вобще эта скума! Мы её сколько лет уже пьём и ничего! -Конечно врут! Правда побочные эфекты конечно есть. У меня, к примеру, третья голова почти уже не разговаривает, лапы ломит и хвост почти отвалился..........
Амазонки по вызову: скрасим досуг, уничтожим врагов, прочитаем лекцию о превосходстве женского пола и, если вы не согласны с этим утверждением, проведём сеанс садомазо прямо на месте.
"Мы идем с улыбкой по жизни"-девиз хаджитского общества потребителей скуммы.
На плацу построены легионеры. Перед ними расхаживает капитан и вещает:"Сегодня, ребята, мы будем разгружат караван со стэклом-сырцэм, который пришел из Морравинда" "Товарищ капитан, правильно говорит не стэклом-сырцэм а стеклом-сырцом, "-сказал рядовой Юлий. "Ребята, мы пойдём разгружать караван со стеклом-сырцом а умный Юлий пойдёт разгружать караван с эбонитом,"-сказал капитан.
Разговор двух пьяных имперцев-педиков: -Ты меня уважаешь? -Нет -А любишь? -Да
Один хаджит говорит другому:
-Идем скумы купим а потом смешаем ее с соком.
-С каким соком???
-С желудочным!
ИмПЕРЕЦ забудился ы черном лесу идет и кричит: "ау-ау" , сзади по плечу его ктото хлопает. Оборачивается - зомбак.
Зомбак ему говорит:
-Мля ты так ореш что мертвого с могилы разбудеш.
У ИмПЕРЦА весь страх в штаны наложился, но он отвечает:
-Заблудился я, вот кричу мож кто услышит.
-Ну я вот услышал тебе от этого легче???
-Ага уже намного легче....
И был день первый и придумали Девятеро небо и землю....
И был день второй и придумали Девятеро воду и сушу....
И был день третий.....
И был день....
И был день седьмой и сказали Девятеро за*бись - и все за*блось
В Университет магии Маг Учитель спрашивает ученика:
- Ты где был?
- Вот томик Искуство маги, откройте на 56 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?
От Орка постоянно воняло говном,ничего не помогало.
Пришел к алхимику.
Алхимик дал ему кучу пузырьков и все с ХВОЙНЫМ АРОМАТОМ.
Прибегает домой,помылся,побоился,подухарился,выходит и просит жену оценить,НУ КАК?
ФУУУ,КАК БУДТО КТО-ТО ПОД ЕЛКУ НАСРАЛ!!!
Две редгардки копаются на огороде одна из них выкопала здоровенную морковь. - Ой, совсем как член у моего мужа! А вторая: - Что, такой длинный? - Да нет, такой грязный!
1.-Лекарь,а что такое традиционный наркоз? -А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою скумму, вот вам ещё киродильский бренди и лезьте на стол.
2.-Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь? Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой эля. -Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи!
3.-Садитесь, пять -А можно мы обойдёмся тремя? -Нет, только пять! -Ну, хотя бы четыре... -Пять бутылок бренди и я приму у вас экзамен на мага, иначе идите договариваться с имперским легионом.
4.-Легионеры-пограничники изьяли ещё 120 литров скуммы. Лучшие силы Легиона брошены на уничтожение контрабанды.
5.Разговор с вахтёром женского общежития в Университете Таинств: -А вам кого, молодой человеr? -А кого вы мне посоветуете?
6. Хотите защитить свою интелектуальную собственность? Купите шлем из эбонита.
- Дорогой, почему ты так быстро вернулся? - Я пользовался... - Лошадью? - Нет ФастТревелом!
Во время боя: Чёрт! Как же страшно! Залезу-ка я в инвентарь, там безопасно, можно и книжку почитать и скуумы выпить. А они пускай, дерутся.
В магазине: - Я не буду это у вас покупать! - Почему? - Это ворованная вещь! - Как вы узнали? - Очень просто! На ней кто-то нарисовал красную ладошку. - Нееет! Опять!
Согласен что боян, но блин......Я ж вам не Задорнов. Это уже не боян: Правила пользования стула обыкновенного: 1. Не бить по нему ногой. Вы его все равно не здвините, а разбивать дорогой доспех об стул не самое выгодное дело. 2. Садится только в строго определённую позу. Если сесть неправильно стул вылетает....вместе с вами. Чтобы садится в другие позы надо проапгрейдить стул. 3. Не входить в стул! Выход не гарантируется. 4. Не пытаться сдвинуть стул. Вы его все равно не сдвините, а страдать фигнёй и терять кучу свободного времени не самое полезное занятие. 5. Не заниматься сексом на стуле. Читать пункт 3.
В Кватче группа имперцев осматривает древнюю статую без рук,ног и головы,на которой прикреплена табличка "ПОБЕДИТЕЛЬ".Один имперец говорит: -Представляю,как выглядит побежденный...
Убегает вор от Имперской стражи по Торговому району. Забегает в переулок,а там колодец.Нырк в него,и затих.Авось повезёт. Подбегают стражники к колодцу,и начинают туда кричать! А вор не растерялся,и начал повторять за ними,чтоб сэимитировать эхо. -ЭЙ!ЗДЕСЬ КТО НИБУДЬ ЕСТЬ?... кто нибудь есть.. кто нибудь есть.. кто нибудь есть.. -НАВЕРНОЕ,НЕТ НИ КОГО!... нет ни кого.. нет ни кого.. нет ни кого.. -А МОЖЕТ ТУДА РАЗРЯД МОЛНИИ ПУСТИТЬ?.. а может не надо!.. может не надо!.. может не надо!... :))
я всегда разделял рассы в море на: редгард - негр, черный эльф - армян/грузин, норд - хохол,импер-русский,высок эльф- эстонец,орк- монгол/калмык. все эти нации чаще всего встреч в анекдотах
Встречаются два друга,Имперец и Аргонианин. Имперец говорить: -Слушай,не давно слыхал балдёжный анекдот про Аргониан!Но так как ты Аргонианин,давай я их заменю на Хаджитов,чтоб тебе не было обидно! -Ну ладно давай,рассказывай!... Имперец рассказал свой анекдот,Аргонианин долго смеялся чуть ли не до слёз,и после как просмеялся выдал: -Ну и тупые же эти Хаджиты!.. :))
Свежие анекдоты: 1.Горячие новости: в Имперском Городе произошло столкновение Имперского Легиона с имперцами-скинхэдами. Пострадали, как обычно, редгарды.
2."Куда идёт король большой секрет, большой секрет, большой секрет...."- напевали клинки, ведя императора к секретному ходу.
3.Рекламная пауза: покупайте наш эль "Элистый". Эль "Элистый" - самый элистый из элистых элей!
4. ПосвИщается пЕратскому пИреводу.....Обьявление: вступаете в Имперский Легион, ведь только в нём вы можете заставить граждан иметь ваше ухо!!!
- Моя жена - такая уродина! - Насколько уродина? - Ну, если ты откроешь словарь и найдешь там слово "уродина", то там будет её портрет.
Дежурят три имперских стражника на посту, жара, делать нечего. Один предлагает:
- Давайте в гольф сыграем! Нам всего-то и нужно: клюшка, мячик и дырка... У меня есть клюшка.
Второй: - У меня мячик...
Третий: - Да ну вас с этой тупой игрой!
Лежит босмер на кровати. Стук в Дверь. Открывает. На пороге стоят олень, даедра, зомби и Уриэль Септим. Олень говорит босмеру: - К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют лунным сахаром.
Два гоблина сидят в пещере: Гоблин 1: Слушай, а покажи кукольный театр ! Второй гоблин встаёт, идёт в угл, поднимает два черепа. Череп1 : Юлий, тут гоблины есть ??? Череп2 : Какие гоблины ?! Череп 1 и 2: ХАХАХА !!!
Любые совпадения с реальными персонажами и событиями умышленны и абсолютно не случайны
День первый. Скучно, мерзко, противно. Хочется духовного, возвышенного, чистого. Душа тянется к Девяти. Надо записаться в Имперский культ. Выпил.
День второй. Выпил для храбрости. Пошел в ближайшую церковь. По пути выпил еще. К духовному наставнику Девяти пришел уже храбрым. Он со мной долго говорил, осведомлён ли о Девяти? Здоров ли? Помогаю ли бедным? Не грешу ли? Не заканчивал ли институт? Знаю ли, кто такая святая Алессия? В общем, понравился я ему. Выпили. Плохо помню, как разошлись. Зато хочется блевать и почему то болит задница. Теперь я клирик!
День четвертый. Ходил на собрание. Рассказывали о том, что эльфы чинят беспредел, и что все хаджиты – сплошь ворьё. Заметил, что у многих есть чёрные рубашки и ботинки на толстой подошве. После выпили. Наставник пригласил меня побеседовать лично. Я точно ему нравлюсь. Много пили и говорили об Империи. Почему то опять болит задница.
День пятый. Занимался собственным имиджем: покрасил фуфайку в чёрный цвет, прибил набойки на кеды, затарился киродиильским бренди. Таскаю с собой ржавую булаву. По экипировке сразу видно, кто я!
День шестой. Оказывается, сегодня в Анвиле планировался парад фриков. Ходили их разгонять. Фрики увидели нас, сказали что мы круче и ушли в слезах. Бояться бесы, силы Девяти!
День седьмой. Ходили бить голубых к памятнику Тайбера Септима. Очень болит задница.
День восьмой. Наставник сказал, что сегодня начинается недельный пост. Будем поститься, молиться, читать “Десять заповедей Девяти”.
День девятый. Постюсь второй день, на душе светло и радостно, только бодун мешает. Отпраздновал второй день поста. От закуски воздержался, пост все-таки. Много думал об Акатоше и Империи.
День десятый. На собрании выяснилась ужасная правда! Оказалось у двоих клириков есть высшее образование! Выгнали их с позором, отродий бесовских. Сначала били, потом молились за них, потом опять били. Наставник предал их анафеме. Выпили с горя. Пили долго, потом читали хором молитвы. На душе полегчало.
День одиннадцатый. Наставник сказал, что в расписных рубашках и кедах ходить не хорошо. Нужны настоящие берцы, шаровары, косухи. Тогда все будут видеть, что мы истинные верующие. Круто!
День тринадцатый. Оказывается, для покупки обмундирования нужны деньги. Денег у нас нет, так как их украли эльфы. Поэтому надо искать. Магнус предположил, что деньги нужно искать у эльфов. Но никто не знает где искать эльфов. Ищем эльфов и деньги. Тяжело, но надо.
День четырнадцатый. Не нашли ни денег, ни эльфов. С горя пошли к памятнику Тайбера бить голубых. Долго искали голубых. Подошли два мужика, сказали что они тоже их ищут. Предложили пойти к ним. Болит задница, зато теперь есть деньги на обмундирование.
День пятнадцатый. Наставник сказал, что сегодня конец поста и можно разговенится . А раньше нельзя было оказывается? Что бы никто не догадался просидел два часа в сортире. Молился за отпущение грехов. Разговениться не рискнул – очень болит задница.
День шестнадцатый. Рассказал наставнику, откуда деньги на обмундирование. Наставник обрадовался и сказал что это быль праведные меценаты. Отправил к ним еще двоих священников. Они вернулись с деньгами, наставник забрал их и ушел за святой водой. Потом притащил ящик святой воды, почему то залитой в бутылки из под эля и ушел к себе молиться.
День семнадцатый. Наставник пригласил к себе молиться Магнуса. Молятся истово, громко, иногда поют песни. Иногда стонут от усердия.
День восемнадцатый. Молятся.
День девятнадцатый. Наставник и Магнус вышли из молельной. Вид уставший, опухший, дух тяжелый, одежда мятая. Праведные люди!
День двадцатый. Наставник сказал что отдал все деньги на восстановление храма святого Дегродуса. Поэтому нужно опять съездить к меценатам. Поехали я и Магнус.
День двадцать первый. Наставник уехал за формой. Я лежал дома (сидеть больно), думал об Империи и праведных меценатах. Хорошо у них. Вот бы Империю таким людям, они порядок то наведут.
День двадцать второй. Выдали форму. Берцы, косоворотка, шаровары с лампасами, косуха и напульсники. Теперь я настоящий Слуга Девяти! Наставник сказал, что нам нужны посохи, иначе какие мы Слуги Девяти без посохов? А на них нужны деньги. Опять ездили к меценатам, они сказал что в форме мы им даже больше нравимся. Плясали лезгинку, пели частушки. Даже задница не болит.
День двадцать третий. Купили посохи. Праздновали, пили. Деньги кончились, отнесли посохи в ломбард, пили дальше. Опять придется ехать к меценатам.
День двадцать четвертый. Наставник сказал, что к меценатам будем ездить по графику, что бы порядок был. Вот она – вахта церковная!
День двадцать пятый. Я решил заняться иконописью, нарисовал на ватмане портрет Дибеллы. Пока стесняюсь показывать.
День двадцать седьмой. Ходили разгонять митинг за легализацию лунного сахара. Побили наркоманов, отобрали много наркотиков. Торжественно сожгли вечером. Так хорошо на душе стало от дела благого, легко и весело, только есть сильно захотелось.
День двадцать восьмой. Узнали что в Галерее Чейдинала проходит выставка богомерзких картин. Пришли протестовать. Организатор выставки предоставил нам отдельное место, освещенное факелами, и поставил напротив нас рамку. Уважает, отродье бесовское.
День двадцать девятый. Протестуем, я нарисовал несколько икон. Наставника чуть не вырвало, зато организатор выставки купил их у меня и тоже выставляет. Протестуем еще яростней.
День тридцатый. Протестуем. Народ нас поддерживает. Ходят не на выставку, а стоят нами любуются. Хорошо, значит выглядим.
День тридцать первый. Протестовать не ходил, моя очередь ездить к меценатам.
День тридцать второй. Организатор выставки подошел к нам и сказал, что благодарит за перфоманс и рекламу. Обзывается, гад. Потом дал наставнику денег и сказал что выставка закрывается. Ура! Мы победили! Вечером молились до белой горячки.
День тридцать третий. Меценатов арестовали. По явно сфабрикованному делу. Обвиняют в изготовлении порнографии. Сатанинская власть преследует истинных верующих.
День тридцать четвертый. Ездили к памятнику Тайбера искать новых меценатов. Оказывается их в Киродииле много. Так что жива Империя-матушка! Только задница болит.
День тридцать пятый. Регулярно дежурим у памятника, ждем меценатов.
День тридцать шестой. Провели собрание. Решили что для привлечения меценатов нужно улучшить имидж.
День тридцать седьмой. Улучшали имидж – покупали женскую одежду, туфли, косметику. Как же неудобно после берцев ходить на каблуках. Но ради веры я готов и не на такое. Учились красится.
День тридцать восьмой. Стоим у памятника, ждем меценатов. Что то не идут, хотя имидж у нас что надо – каблук высокий, юбочка короткая, колготки сеточкой, косметики много. Подъезжал организатор выставки богомерзских картинок, сел напротив нас и начал рисовать.
День тридцать девятый. Оказывается, если сбрить бороды меценат прет как заведенный! задница уже не болит. Привыкаю к службе Девяти.
День сороковой. Сегодня какие то бритые уроды нас побили. Тяжело блюсти веру истинную.
А все потому, что какая-то падла сожрала банку сгущенки, о которой он мечтал весь долгий день, мечтательно размахивая кадилом. Отец Гаврас даже попытался было упрекнуть отца Ромуария, мол, какого хера лыбишься - ты службу служишь, а не девок приходуешь. Но отец Ромуарий лишь с угрюмым молчанием лягнул отца Гавраса исподтишка по почкам, тем самым пресекая дальнейшие инсинуации.
Кандидатов на сожранную сгущенку было шестеро - всё дети отца Ромуария. Детей батюшка не слишком любил, а вот греху предаться завсегда был рад. За что теперь и платил, собственно.
Ну! - грозно завис батюшка над детьми- кто это был? Дети, конечно же, уже готовы были обосраться от страха, но ясно осознавали, что если они признаются, то получат еще более устрашающих по мощи тумаков. А потому молчали, держась за руки, как хаджиты перед расстрелом. Отец Ромуарий сопел, орал, грязно выражался и даже перднул один раз нарочито громко, пытаясь застать врасплох - но дети стояли насмерть. Так он и ушел ни с чем, отвесив одному из отпрысков злого пинка - из гадливости характера.
А дети поняли один из главных уроков их маленьких жизней: чтобы выстоять - надо держаться вместе.
Отец Ромуарий славился своей мудростью по всему графству, поэтому к нему всегда приходил народ разный - совета спросить. Как-то раз подошел босмер один, поклонился низко, спросил с уважением в голосе, преданно и грустно, как собака, заглядывая в глаза:
- Жена мне изменила давеча. С моим лучшим другом. Скажи, батюшка, простить их, али зарубить обоих, паскудников?
- Мммм... - промычал Отец Ромуарий и надолго замолчал, скорбно глядя в пространство. Мужичок прождал несколько минут, но батюшка молчал.
- Отец Рому.. - начал мужичонка.
- Наказа-а-а-ать тварей! - взревел отец Ромуарий несвоим голосом и снова погрузился в задумчивый коматоз.
- Все понял, батюшка, все понял! - решительно кивнул мужичок и убежал прочь.
Отец Ромуарий еще долго сидел в молчании на крыльце, глядя осоловевшими глазами в пустоту. Потом достал из-под рясы фляжку с дешевым винцом, отхлебнул немного и сказал в никуда:
- Нет, определенно, наказать надо этих тараканов, маленьких тварей. Задрали по дому божьему ползать.
Он встал, еще раз отпил из фляжки, пьяно икнул и ушел в терем - ловушки расставлять.
Пришел как-то Брут к своему отцу Юлию и говорит: - Батя, радуйся! Я нашел себе невесту! - И как ёё зовут, сынок? - Эм.....хм......Зомба. - Хм?...Эм.....А можно полное имя? - А может не надо? - Да ладно тебе. Я ж должен знать, чьих она? - Ну ладно....,- Брут достаёт бумажку и читает,- Зомба Эриковна-Зигеровна фон Касий ла Мажор де Дюк Эрихорн-Харевон Систильская. - Гм.......А может обойдёмся "Зомба"?...
Много позже...... Пришел как-то Брут к своему отцу Юлию и говорит: - Батя, радуйся! Я опять нашел себе...... - Имя! - Что? - Имя!!! - Эм...хм... - Зомба?!!! - Нет.... - Дэдра?! - Нет.... - Мехрундагонка?!!! - Нет....... - Б'лятьзаеб****?!!!! - Успокойся, батя!!! Ты чего так взьелся? - Меня за**ало, что всё время приводишь баб, у которых имена, что из жо*ы *******!!! Поэтому говори имя!!! - Ладно....(собираясь с духом).......Наталия. - Хм...Отчество? - Алексовна. - (успокаиваясь) Фамилия? - (заметно сжимаясь) Флавор... - Фуууххх.... - Флавор фон Тирпиц де Гарна.... - ********,*************!!!!!!! После этого Брут куда-то исчез........
Вы переиграли в Обливион если: 1. Пытаетесь починить компьютер, долбя по нему молотком и по лицезрению результатов сетуете на плохо прокаченный навык оружейника. 2. Срывая цветок, вы удивляетесь куда он девается с грядки. 3. Ожидая на остановке, пытаетесь допытаться у окружающих куда подевались страйдеры. 4. Наблюдая как человек скачет на лошади, держа что-либо в руке, вы кричите ему вопрос, что за плагин он использует и где скачал. 5. Вы сетуете на глючный инвентарь, когда обнаруживаете что почему то не можете тащить на себе телевизор, компьютер, микроволновку и при этом бегать как легкоатлет. 6. Вы встречаете в подъезде наркоманов, осматриваете притон и пытаетесь допытаться куда эти хитрюги дели скуму. 7. Удивляетесь почему темное братство еще не уложило Медведева. 8. Отрубив себе руку токарным станком заявляете что надо пойти поспать а то ХП ни к черту. 9. Не пожрав 2 недели начинаете посматривать на окружающих жадными глазами и думаете что подхватили где то вампиризм. 10. В супермаркете долбите по столу испуганной продавщицы, силясь купить товар в 2 раза дешевле.
...Каменная стена внезапно разошлась, и оттуда появилось аж пять имперских стражников, тащащих под руки дряхлого старика. "Богатый старичок" - подумала аморфная фигура в рабской робе, разглядывая шитую золотом мантию. Один-из-Стражников нажал на небольшой выступ на стене, та в свою очередь разъехалась, и вся корьергадия во главе со старичком втиснулась в появившийся проем. - Эй, вы там аккуратнее, я туда все-таки по нужде хожу! - окрикнула их фигура в рабской робе. Имперцы с проклятьем выскочили из проема, таща за собой старичка и Один-из-Стражников начал осматривать противоположную стену. - А вы кто, собственно, такие? - спросила фигура в рабской робе. Один-из-Стражников наконец нащупал нужный выступ и стена разошлась. "Не камера, а проходной двор" - подумала фигура в рабской робе. Корьергардия во главе со старичком скрылась в проходе, идущий последним Один-из-Стражников обернулся. - Забудь, что ты видел. Отвернись носом в подушку и храпи дальше. - Эээ, это за это я отдал свои 50 баксов? - возмутилось фигура в рабской робе. В проходе, откуда пришел старичок с компанией, что-то не хорошо блеснуло. - На фиг, на фиг, - подумала фигура в рабской робе и увязалась за уходящим Одним-из-Стражников. - Все-таки увязался? Тебе же хуже потом будет, - оглянулся страж - Ладно, как там тебя зовут? - Нереварин, - гордо оскалилась фигура в рабской робе и на аморфном лице оформились белые зубы. - Тьфу, как это тривиально. Ладно, так и быть... Внезапно прилетевшая сзади стрела пронзила спину Одного-из-Стражников и он бухнулся на пол подземного коридора. Второй-из-Стражников поотстал от остальной компании во главе со старичком. - Какую расу выберешь? Быстрей, меня скоро резать будут. - А какая тут самая крутая? - Альтмер. В прошлой части их сильно обидели, так что здесь все альтмеры красивые и имеют кучу резистов. - Отлично, буду альтмером! - воскликнул уже высокий эльф в рабской робе. - Ну, ты и чит... - дальнейшее потонуло в хрипе, так как сзади протянулась ЧЕРНАЯ РУКА и перерезала Второму-из-Стражников горло. Третий-из-Стражников поотстал от компании. Старичка уже тащили на руках. - Какой у тебя знак? - спросил имперец. - Эээ, а тут, типа, Атронах есть? - Ну, есть. Только у него теперь бонус к интеллекту маленький. А еще есть Быстронах - он дает +50 к силе и интеллекту и Данунах - этот вообще ничего не дает, только отнимает. Зато как звучит! - Я хочу знак, Быстронах! - решился альтмер. - Без проб... - сзади появилась ЧЕРНАЯ РУКА и, помахав альтмеру как уже хорошему знакомому, без лишних сантиментов задушила Третьего-из-Стражников. Теперь Четвертый-из-Стражников немного задержался. Последний из оставшихся имперцев взвалил старичка на плечо. - Какой класс у тебя будет? - А тут можно самому их формировать? - Вроде, нет. - Ну, тогда давай, чтобы там были Клинки - короткие и длинные все равно в одно объединили, и мне много качать не придется. А еще, Акробатику и Алхимию - их прокачивать легко и бонусы у них хорошие. - Тогда твой класс Рыцарь. У тебя еще... - ЧЕРНАЯ РУКА подрубила имперцу ноги большим вакидзаси и не спеша стала его дорезать, показывая знаками альтмеру, что "то, что у него еще" он может и в таблице посмотреть, которая выезжает, если кликнуть кнопку Q. "И от тебя какая-то польза" - подумал заметно разросшийся в плечах альтмер. Оказалось, класс Рыцаря имел бонус к силе и интеллекту. Пятый-из-Стражников бросил старика на землю и подбежал к альтмеру. - Ладно, давай быстрее. Какие абилити хочешь? - А почему у вас такие странные имена - Первый-из-Стражников, Второй-из-Стражников?.. - Понимаешь, обещали полностью индивидуальных неписей. А где тут индивидуальность, когда всех зовут "Имперский Стражник"? Вот если Первый-из-Стражников, Второй-из-Стражников - вот это индивидуально. К тому же обещали тысячу NPC и так их удобно считать, а то путаются обычно. Ну, давай быстрей выбирай абилки, меня сейчас будут убивать - я это своим Radian AI чувствую! - Ладно, я хочу поставить ограничение на развитие Силы Воли - она у вас, похоже, как и в прошлой части не работает, зато поднять потолок развития Силы. - Заметано... - воскликнул имперец, и тут заметно выросшая ("Прокачалась уже - это наверное и есть "умные" противники - подумал альтмер) ЧЕРНАЯ РУКА нанесла удар топором и разрубила Пятого-из-Стражников по самый Radian AI. Следом ЧЕРНАЯ РУКА замахнулась на старичка, но тот оказался не так прост - выпростал из-под мантии дайкатану и нанес удар прямо по ЧЕРНОЙ РУКЕ. Та, скуля, скрылась в темноте. Правда, старичок сам умудрился получить неведомым образом удар топором и теперь корчился у стены туннеля. Время шло. Старичок корчился. Альтмер ждал. - Эээ, типа, ты мне ничего не должен сейчас сказать? - спросил альтмер, когда у него лопнуло терпение. - Пошел на @#%! - прохрипел старичок, дрыгнув ногой, - Не видишь, я умираю?! - Эээ, да ты видимо Император, - сказал альтмер, заметив вычурный амулетик на шее старичка - только они себе это могут позволить. - Эй, №;%67 #@%, не трогая Амулет Королей... Все, блин, тронул... Теперь ты должен найти того, кто закроет врата Обливиона... Не тебе же это доверить... #%&@... - сказал Император и испустил последний вздох. Альтмер подобрал выпавшую из рук монарха дайкатану и бодро затрусил к выходу из тоннеля...
Анегдот недели: Спрашивает хаджит у аргонианина (он ящер, для тех кто незнает): "У тебя что ботинки из кракодиловой кожи?" Ха-ха-ха-ха-ха-ха, и тут за мной прихали люди в халатах...
Вот такой у меня стих: Если с орком вышел в путь, Если с орком вышел в путь, Ты красней от крови. Он побил меня чуть-чуть, Он побил меня чуть-чуть, А вампиров много. Хоть мне эльф, хоть мне тролль, Хоть мне хаджит не живой, Когда мой Гро-Малог со мной, Тру-ля-ля-ля-ля-ля-ля, Ля-ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля. Хоть мне эльф, хоть мне тролль, Хоть мне хаджит не живой, Когда мой Гро-Малог со мной!
Да, прикольный стишок)))). Но я бы написал чуть иначе...........
Если с орком вышли в путь, Если с орком вышли в путь, Будет вааааам ж0па. Он побьёт ведь вас чуть-чуть, Он побьёт ведь вас чуть-чуть, А с друзьями - много. Хоть мне лук, хоть мне зной, Хоть мне умбра мой крепкой, Когда мой Гро-Малог со мной, Тру-ля-ля-ля-ля-ля-ля, Ля-ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля. Хоть мне лук, хоть мне зной, Хоть мне умбра мой крепкой, Когда мой Гро-Малог со мной!
З.Ы. Это вольная интерпритация. Попрошу не обижаться.
Сцена когда ГГ приносит Мистрериум Заркес Мартину. -(Мартин еле сдерживаясь)Блиииин, такую вещь даже в рукаааааах держааать опааасно... -Ну я типо это... -Блин, дай сюда! -(голос режисёра)СТОП!Снято!Мартин чё с тобой? -Ничё...(Мартин поднимает Заркес),Где тут сортир я забыл? -Там за углом... -Я щас(сказал Мартин, и пошёл за угол размахивая книгой)
Это гильдии убийц СД из гильдии убийц, гильдия убийц Ведь мы из гильдия убийц, UnderWhat ooy Это гильдия убийц, гильдия убийц СД из гильдии убийц, гильдия убийц Ведь мы из гильдии убийц, UnderWhat ooy
Мы из гильдии убийц парень, Делай выводы кто мы Аквалангисты точно по крэйзи на уровне НОМА По нам плачет кащенка и нас заберут туда строго И пусть не подходит немного, но у нас одна дорога Я из Moscow city и я ненавижу Питер ПОРЕБРИКИ и БУЛКИ тоже., так что извините Не тяните с диссами, давайте быстрее пишите Но учтите, что в любом из батлов победитель Витя Так много парней в оппоненты вставали мне Их всех выносил потом вперед ногами Я не мистер арэнби, Я мистер твоя смерть, беги Два выстрела, убит и я часто глумлюсь над детьми Парень следи за собой, перечитай свои текста Там у тебя не те слова и ты вставляешь их не в те места А если серьезно, мой ствол у твоего виска Еще одна строчка, тебя мой друг внезапно не станет
Это гильдия убийц, гильдия убийц СД из гильдия убийц, гильдия убийц Ведь мы из гильдии убийц, UnderWhat ooy Это гильдия убийц, гильдия убийц СД из гильдии убийц, гильдия убийц Ведь мы из гильдии убийц, UnderWhat ooy
Мы из гильдии убийц Я знаю и ты это знаешь Все наши тусы частенько, мы пракикуем дайвинг Если хочешь сам траблс, то велком, на место поставим гильдия убийц первый, понимай как хочешь парень Это хип-хоп цунами Пешки махнулись местами с королями гильдия убийц ни при делах и все замерли Через неделю короли все были убиты нами Революция, на белом доме наши флаги Вы пали в этой битве, вы сдулись в этой битве Я делаю бифы и я кидаю во врага рифмы Да частенько на микрофоне прилично убитый В переносном смысле, зато вы все бандиты Маленькие мальчики косят под подводные стили Маленькие девочки в шоке, как и вся Россия Мы добились этого, почти не прилагая усилий ТЫ ТРУП - это то чего вы просили
Это гильдия убийц, гильдия убийц СД из гильдии убийц, гильдия убийц Ведь мы из гильдии убийц, UnderWhat ooy
Мы из гильдии убийц и в банке давно уже не шпроты Этот трек всего-лишь небольшое промо перед Новым Годом Бодримся с разным народом на улицах города UnderWhat? под чем конкретно мне поровну Со мной братва из Выхино, рынок, мосфильм парни фром СК стрэйт аута партизанская Мантиса и прочие гниды Лекс и феллида идут на*yй, Парни простите, но гильдия убийц первые В этом деле, как и в любом другом деле Мы смело режем, не нюхая мела Да бывает ездит винт по вене Но лишь от того, что вы на гере баллады строчите Кто сегодня победитель? Витя победитель
Это гильдия убийц СД из гильдии убийц, гильдия убийц Ведь мы из гильдия убийц, UnderWhat ooy Это гильдия убийц, гильдия убийц СД из гильдии убийц, гильдия убийц Ведь мы из гильдии убийц, UnderWhat ooy
Лейавин, столовая, за столом сидят граф, графиня, капитан стражи, и данмер-поручик.Веселятся, бухают, анекдоты травят. Тут данмер предлогает тост: -Пью, за говорящих "Дам!".
Твоя гильдия убийц это анти ништячная тема Маги рулят вот вам пацаны тема В ж*пу огнём в рот магическим ху*м Вот тебе да да убийцы лузеры Токо и умеете в стелсе ходить И всех из лука дрочить А маги это вещ мы не боимся под клинком даэдра леч Вот это настоящая пацанская сечь Круто я двинул реч.
Короче маги рулят это знают все Не то что убийцы вовсе не Мы благородны, наша кровь чиста Не то что у вас, кишка тонка Ёу!
Вы можете токо под забором бамжей рубить А как в Обливион ходить так сразу говорите "Нам хочется жить отвалите в Обливион сами вы прите" Ты не панимаеш что ты обычный л*х Ассасины фуфло вот это толк.
Короче маги рулят это знают все Не то что убийцы вовсе не Мы благородны, наша кровь чиста Не то что у вас, кишка тонка Ёу!
Короче говорю тебе прямо вали отсюда Вон туда по дороге прямо И не приходи больше сюда Рыцари и маги рулят ДА А ты ассасин просто обычный л*х И короче чтоб ты сдох Да побыстрее пока тебе не помогли другие пацаны из этой темы
Короче маги рулят это знают все Не то что убийцы вовсе не Мы благородны, наша кровь чиста Не то что у вас, кишка тонка Ёу!
Твои кулаки как с г*вном мешки Убийцы п*раша победа наша Вот тебе тема,про таких как мы У которых магия не то что ваша Несчасная тупая параша Чёртовы ножи и луки Я ща сдохну от скуки
Приписка: Отвечать на реп прошу репом!!!А не нескладными дибильными стишками!!!
Вы самый невезучий человек в Сиродиле? Все скопленные за полжизни деньги вы потратили на покупку стеклянной брони и оружия, а когда вам принесли их в посылке, то они оказались разбиты. Все ваши овцы непонятно как заразились корпрусом. А сосед - маг любитель скумы, поджигал ваш дом 532 раза. Другой ваш сосед является некромантом, а дома, в которых вы живёте очень похожи, поэтому имперская стража каждый раз ошибается и делает облаву на ваш дом. Утром, когда вы идёте на работу, то вы чувствуете холодный взгляд некроманта на своей спине. А когда, во время работы по продаже ингредиентов и продуктов, (ваш босс считает, что это выгодно) вы случайно путаете и вместо баранины заворачиваете мёртвую плоть, а вместо муки костную муку, то становитесь безработным. Жена уходит от вас вместе с детьми за то, что вы подарили своему ребёнку на день рождения свиток с вызовом зивилая и ребёнок, естественно, сразу же им воспользовался. Вы не очень красивы и не можете найти новую женщину, а все свитки очаровывания, на которые вы потратили последние деньги, оказались бракованными. И в завершении всех неприятностей открываются врата в Обливион прямо в вашем огороде. Мы предлагаем простой вариант решения этой проблемы – кольцо безмолвия Чёрного леса. Всего тридцать золотых монет и оно ваше! Обращайтесь в компанию Чёрные лес в Лейавине.
По итогам проверки школьных сочинений был найден Серый лис, Найдено убежищще Матери Ночи, а главное найден убийца императора!!! вот это мне понравилось))
напомнило репортаж из одного из номеров "Вороного Курьера"))
Анекдотов очень много все я их не прочитал может такой уже ставил а может и нет этот анекдот я услышал у Аргонианина продовца-вора когда спросил у него про лейвин
-Почему Каджит лижит свою задницу? -Почему? -Что бы перебить вкус Каджитской кухни во рту!!!Ха-ха-ха-ха....
Идёт по лесу бретонец, дошел до развилки и видит такую картину. Дорога расходится ещё на 3 части, посередине стоит указательный столб, на столбе висят вещи, рядом со столбом стоит хаджит в одних трусах. Бретонец пошёл по левой дроге, а хаджит ему и говорит: -Мужик, туда не ходи, там разденут! Бретонец пошёл по правой дороге, а хаджит ему опять: -Мужик, и туда не ходи, там тоже разденут! Бретонец пошел прямо, а хаджит: -Туда тоже не ходи, разденут! Бретонец пошёл назад, а хаджит всё про -Туда не ходи, и там разденут! -А чё делать тогда? -Здесь раздевайся!
На меня нашло вдохновение, так что вот еще порция афоризмов и прочих приколов:
___________________________________
1. Герой подошел к орку-Убийце в Темном Братстве, и, разговорившись, услышал такоую реплику: "Я так рад что ты с нами! Я бы обнял тебя, но гомосексуализм в Темном Братстве запрещен :( ";
2. "Чтобы привлечь внимание Азуры, ты должен принести зубы огра, эктоплазму блуждающего огонька и рог минотавра. Вон они, кстати, за кустом стоят";
3. "Убей вампиров в пещере, а то меня Гринпис засудит"- завещала Азура Герою.
4. "Ничего себе! Это же корень Нирна! Очень редкий экземпляр! Очень редкий! Принеси мне еще таких 20 штук и я дам тебе УНИКАЛЬНЕЙШИЙ ненужный элексир с УНИКАЛЬНЕЙШИМ назвением на ночное видение"- говорил алхимик Герою;
5. "Я подготовил портал в, а теперь бери гашиш, и садись на пол"- говорил Мартин Септим Герою, сидя в позе лотоса и держа в руках трубку;
6. Убегая из Храма Кокона от слепых монахов, Герой довольно быстро оторвался, так как монахи часто врезались в деревья и сваливались в сугробы;
7. Волки в Обливионе поднялись до уровня разбойников. Наверное, поэтому они выскакивают из-за кустов в самых неподходящий момент;
8. "Придурок, согласился на эту хрень"- бормотал про себя Герой, убегая от бешеных оленей, и посматривая, не вырос ли совершенно новый вид подорожника, за которым его послал алхимик из Унивеститета Таинств;
9. "Ухахааххаах!!! Я стану самым великим профессором, когда создам своего нового Франкенштейна!!!"- орал Архимаг Унивеститета Таинств, не подозревая, что опять сделает Мамашу УдурОвощ;
10. Даже убегая от скампов и дремор по лесам Сиродиила, Герой не упускал случая собрать несколько ромашек и грибов;
Творчеству "Жуков" посвящается:
11. "Все, ПИ*ДЕЦ! Теперь я Властелин Колец!"- напевал Герой, выходя из Подземелья Темного Братства, получив Темную Ленту;
Вернемся к основной теме:
12. Стражники Имперского Города могут арестовывать Героя, навестившего их в час ночи в их башне, всего лишь в одинх трусах, но зато с булавами и щитами наперевес;
13. "Я Альтаир нах!!!"- орал Герой, собираясь прыгать в кучу сена с башни Имперского Города, еще не подозревая, что из-за твердости эного сенца ему придется загружать сохраненку;
14. Долго Герой не мог воспользоваться фаст-тревелом из-за испугавшегося маленького олененка, которого Дневник считал врагом;
15. "Вот это правильные пчелы!"- орал Герой в таверне Королла, бухая мед;
16. "Я не могу сдвинуться с места!"- кричал Стражникам Герой, подняв с пола яблочко;
17. После того, как Герой пытался надеть Амулет Королей, Амулет сползал с шеи и начинал орать матом.
18. Богам тоже нужны боеприпасы. Наверное, поэтому, когда пускаешь стрелу в небо она не возвращается =)
Собираются на пирушку в Императорском дворце Джоффри, Окато и Серый Лис. ГГ не имеет возможности попасть на банкет, а там десерт дают с золотыми ложечками. Ну он обращается к Джоффри: - Слушай, Джоффри, укради там для меня золотую ложечку, пожалуйста! - Мои руки никогда не крали и не будут красть! Тогда ГГ подходит к Окато с той же просьбой. -Рад бы стараться, да для себя лучше украду, - важно отвечает тот. Ну тогда просит у Серого Лиса: - Укради там для меня, пожалуйста, золотую ложечку, а то Джоффри отказывается, Окато для себя украдёт... - Да нет проблем, сделаю. Через два часа, на банкете. Лис замечает, как Окато кладёт себе ложечку в карман. тогда Лис встаёт и говорит: - Господа, прошу минутку внимания, - берёт лежащую рядом золотую ложку и кладёт в свой карман. - Вот, я взял эту ложечку и спрятал её. - с этими словами он подходит к Окато и спрашивает у него: - Ну и как вы думаете, уважаемый канцлер, где она оказалась?
Один альтмер был однажды приглашен на орочью свадьбу.Пока он был трезвым,он старался помалкивать,хотя многое удивляло его.Но напившись вволю орочьего эля,альтмер захмелел и потерял бдительность. -На многих свадьбах я бывал,-сказал он сидящему рядом с ним орку-но такой невесты еще не видел.Не пойму вообще это баба или мужик! -Ты офигел вообще,глупый эльф!-возмутился орк-Как смеешь ты порочить невесту,ведь это моя дочь! -Простите во имя Девяти мое невежество!-попытался загладить свою вину альтмер-Просто эль слишком сильно ударил мне в голову!Я и не знал что ты отец этой красавицы! -Ну теперь тебе точно конец,длинноухий!-взревел орк-Я-ЕЕ МАТЬ!!!
Молодой каджит-маг неудачно колданул и попал в Зону.(Да-да,в ту самую!) Заблудился,бедолага,впечатлений набрал полные штаны,вдруг видит - какие-то люди идут,как будто-бы имперцы.Ну каджит к ним и побежал: "Братцы,братцы спасите-помогите!!!" А те,не будь дураками,его изо всех стволов...Ну и в решето,конечно...Подходят они к нему,труп стволами переворачивают и говорят: "Ну ни фига себе кот-баюн мутировал!Даже что-то говорить пытался.Надо будет Сахарову образчик отнести..."
Вот теперь в новой никто и не пишет, злятся наверное. А мне в голову ничего не приходит, кроме не смешного анекдота про хаджита, лижущего себе задницу.
Ну, от анекдота про Юлия и Эрика я просто в восторге.
А вот такой. Приходят два горячих Сиродиильских парня к борделю. Вызывают к себе хозяйку борделя и спрашивают у неё сколько стоит бретонка. Ну, хозяйка борделя говорит - 60 септимов. А парни говорят - как жаль, у нас только 20 септимов. А хозяйка им на это говорит: "За 20 септимов вы можете пойти вот в те кусты и от*б*ть друг друга. Парни говорят: "Хорошо" и удаляются. Через полчаса снова приходят к хозяйке борделя и говорят: "Спасибо. Мы уже закончили и хотели узнать куда деньги отдавать"...
Прикольно А вот мой Выстроились на плацу солдаты имперского легинона. Проходит мимо них генерал вместе с завскладом и очём-то их спрашивает. А завскладом пишет. Так вот, подходят они к одному солдату. Диалог: -Рядовой Юлий?,- спросил капитан -Да, сэр!,-сказал Юлий -Вы у нас толстокожий? -Да сэр! -А кость у вас широкая? -Да сэр! -И прочная? -Да сэр! -Завскладом, запишите что рядовому Юлию новою броню не выдовать.
Скандал: редгарды-скинхэды избили имперца Юлия, когда тот возвращался с собрания комитета по превосходству имперской расы.
Реклама: Имперец Юлий может за 200 золотых за десять минут открыть любой замок и сундук. А норд Эрик за две бутылки эля за десять минут разобьёт в дребезги любой сундук и вырвет с корнем любой замок. А если нет разницы то зачем платить больше?
В таверне. ИмПЕРЕЦ подходит к бармену и гворит: -Спорим на 500 септимов что я с пяти метров насу вон в тот серебреный стакан и при этом не одной капли не пролитит мимо. Ну бармен недолго думая говорит: -Да помогут тебе Деветеро ИмПЕРЕЦ начинает сать, сыт на пол,на стойку бара сыт, на бармена сыт. Бармен окуевший начинает ржать и говорит: -Ты тут все обоссал а в этот гребанный стакан так и не попал, так что гони бабло!!!!! ИмПЕРЕЦ расплатился и подходит к двум хаджитам и говорит: -Ну что я же говорил если бармена обосу он не то что не разозлиться а еще смеятся будет, так что 3000 септимчигов на бочку......
Сидят имперец Юлий со своим сыном Брутом и смотрят на звёзды. Диалог: -Смотри, сынок, это созведие Воина. А вот созведие Коня. И Башня там тоже есть. И там есть ещё Вор, Ученик и ещё много других созвездий. А созвездия знаешь из чего состоят? Из звёзд. А на звёздах живут разумные существа. Такие же как и мы! И Боги! Много разных! У каждой звезды свои Боги!.... -Папа, можно вопрос? -Да -Сколько скуммы ты выпил?
Вопрос: что сказал имперец Юлий когда узнал что его сын Брут гей? Ответ: И ты, Брут!
Последние два я придумал сам:) Вот другой вариант этого анекдота: Вопрос: что сделал имперец Юлий когда узнал что его сын Брут гей? Ответ: пришел, увидел, отрубил.
Стычка двух банд хаджитов и аргониан.главарь хаджитов м-кинджи говорит:ящерицы липкие! Аргониане:кошаки вонючие! Из черного дерева идут орки:щас дадим обоим и станите мне все пещеры вылизывать,и тока попробуйте сказать нам "красное дерево" или пойдете редгардам из гильдии бойцов задницы лизать!
Спрашивает Брут у своего отца Юлия... - Папа, чем пьяный отличается от трезвога ? - Вот видешь сынок, таааам четыре дерева ! Вот, а пьяному кажется, что их восемь... - Папа, там два дерева....
Выпил как-то Серый Принц скуумы и пошол на бой, сморит на трибуны, там по всюду Серые Принц и подбегает еще один и молотом по бошке, сморит: они размножились, ему еще три раза по бошке молотом, уже шестнадцать Серых Принцев на арене и вдруг он магией, всеми тремя стихиями в них и вдруг все Серые Принцы исчезли, а по бошке всетаки кто-то бьет, он начал размахивать оружием и противника унесло на 5 метров от него и из рук противника вылетает молот и убивает Серого Принца...
... Так главный герой стал Великим Чемпионом Арены.
Уважаемые имперцы! Если вас раздражают многочисленные звероподобные на улицах, то вместо того, чтобы сокращать количество хаджитов и аргониан, вы можете увеличить число имперцев вполне естественным путём. Просто найдите себе девушку и дальше всё пойдёт своим путём...
Это гильдии убийц СД из гильдии убийц, гильдия убийц Ведь мы из гильдия убийц, UnderWhat ooy Это гильдия убийц, гильдия убийц СД из гильдии убийц, гильдия убийц Ведь мы из гильдии убийц, UnderWhat ooy
Да ты просто ламер и сельский л*л И слушать твою лажу-лучшеб я оглох.. Иш развел бодягу.Маг? да ты крут... Ващет эта тема устарела они уже не прут. Твой маг-петух дырка и л*х А убийце на таких как ты пох...
Это гильдии убийц СД из гильдии убийц, гильдия убийц Ведь мы из гильдия убийц, UnderWhat ooy Это гильдия убийц, гильдия убийц СД из гильдии убийц, гильдия убийц Ведь мы из гильдии убийц, UnderWhat ooy
Нет че говорить магов уважаю я. Мои кулаки-мешки? Да никуя! Ну а S.T.A.L.K.E.R. ты ты соси соси канец Я приду к тебе с кинжалом и тада тебе пи*дец! Слыхал чмо про гильдию убийц-вот эта тема!! Оооо... Я вижу у тя уже из носа пена...
Это гильдии убийц СД из гильдии убийц, гильдия убийц Ведь мы из гильдия убийц, UnderWhat ooy Это гильдия убийц, гильдия убийц СД из гильдии убийц, гильдия убийц Ведь мы из гильдии убийц, UnderWhat ooy
Допрыгался мальчик-плейбой?? У меня запас рифм на случай такой. Ты считаешь свои писюльки-репом? ПОЗОР!! На очко тебе на память с подошвы узор:) Ты меня обидел-терь это твое клеймо.. Свалил отсуда ламер!! Твои рифмы-дерьмо!!
Это гильдии убийц СД из гильдии убийц, гильдия убийц Ведь мы из гильдия убийц, UnderWhat ooy Это гильдия убийц, гильдия убийц СД из гильдии убийц, гильдия убийц Ведь мы из гильдии убийц, UnderWhat ooy
Нус.. Продолжим или забьем? Как б до драки не дошло:)
Вышел сталкер из-за леса и увидел геркулеса, геркулес подлез впритык чтоб вырвать сталкеру язык, но сталкер вырвал геркулесу клык..!?? подойдя к нему впритык?! Геркулеса одолев вышел сталкер влес! Где влесу увидив девку быстро сорвав с себя одежду, сталкер пустился в раж. Получился ''Онтураж'' :))
Как-то робко выходил наш товарищ командир. Что по клички сталкер был. Телак он к себе водил..?! А когда д*о**Ч пип....... Х*** почисал.. и А когда устал... то пошел в сарай где толстый дядька сидит:))))
Из-за леса выходил наш парнишка меченый. Всем вокруге он грубил всем лапшу навешивал:) На балокпосте повы*е***бвался и к новичкам в лагерь пошел.. Там он сказки и былицы всем лапшу навешал, даже Сидоровичу косяк на шею понавешивал:))) Вот выходит он с подвала как-то радасно играя, из подствольника в ребят:))) Тут ребятки взмельтишили консерванты положили и давай стрелять. Ярус первый был высок сталкер прыгнул на брусок.. но уже.. оттуда слезть он суметь в полатку влезть..нечего было лезть. Тут ребятки словно в прятки сталкера нашли в полатке.. и решив не рисковать, и давай с подствольника стрелять:)) Сталкера жалко:)))
А сейчас дамы и господа может несовсем в тему ну стишок я сочинил про однокласника:) Смешно вышло хоть я нелюблю сочинять вот:
Кузин. Жил насвете гном один, что по кличке ''Кузин'' был. В школу рано он вставал, напиваясь молока, и за обе щёки ''чеснока''. Вот собрался Кузин Влад, но ворту был шоколад, он его сожрать немог, так-как лопнул бы живот. Выплюнув его на пол, он надел камбинезон, на который ставил туфли он. Вот оделся ''Влад'' как гном так-как ростом был ''пеньком'' и пошел как суслик босиком. Тут-та мама закричала взяла туфли со стола, и швырнула в ''дурака''. Кузин туфли подобрал что на мусорке волялись а не те что состола!
Из Имперской тюрьмы сбежали узники с pасстpойством кишечника. Стража быстpо нашла их по гоpячим следам.
Судья : - Вы узнаёте этот эбонитовый меч? - Конечно! - Ага, всё-таки узнаёте? - Как же не узнать, вы его мне уже 3 недели показываете!
Поначалу драка шла медленно и вяло... но, пришла стража, выбила пару дверей и окон - и дело пошло значительно веселей.
Каpманник-босмер невысокого pоста приходит на торговую площадь и лезет в каpман к здоpовомy имперцу. Тот хватает его за шкиpкy и оpёт: - Ты, козёл нищий, ты кого обвоpовываешь? - Кто нищий, я нищий? Я y тебя пятый каpман обыскиваю, ни копейки денег нетy!
Поспорил Окато с Дэйгоном, чья армия самая ленивая. Телепортируются в Обливион : - Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?! Вся армия сделала два шага вперед. Телепортирются в Сиродил . Окато спрашивает у армии: - Кто самый ленивый, выйти из строя! Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой: - Вась, пошли, что ль? - Ты че, охренел, в такую даль переться.
Часовой на посту. Подходит капитан стражи. - Имя? - Рядовой Глартир ! - Сколько человек в роте? - Семьдесят! - А в батальоне? - Двести пятьдесят! - А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион? Крик. Солдат,вытирая лезвие меча: - Ты посмотри, какая сволочь!
Cобирает мартин армию для борьбы с даэдрай и собрал около 100человек.. Проходит он перед своей неустрашимой армией и толкает героическую речь... А потом дело доходит.. Мартин говорит- когда откроются большие врата забвения мы должны туда войти и перебить там всех!.. Потом Мартин посмотрел назад где когда-то была армия:) Но теперь там никого нет..:))) только стоит там Глартир с секирой..и что-то выкрикивает типа жди меня Мартин у лона церкви в полночь.
Еще один..аникдот
Шеогарат собрал легион который состоял из 600 золотых святых и говорит командиру отряда: Кто самый робкий выходи и снимай ...... :))))))
Еще один..аникдот
Собрал канцлер Окато армию в 300людей и говорит всем: Сегодня мы должны встетить смерть лицом к лицу мы должны закрыть врата забвения в Имперском городе.. А потом добавляет- кто самый смелый выходи.. Тут Глартир выкрикивает я пойду!? А канцлер отвечает: КОНЕЧНО ПОЙДЕШ! А тут глартир и говорит щас ты у меня у меня сам туда пойдеш.. Канцлер рассердился схватил Глартира за шею и начинает душить..короче задушив Глартира армия разбежалась кто куда.. Так-как этот Глартир был командир! а не Глартир:))
ДаэдраRayne 3TRUPETC ЭЭЭ... народ вы чё разбушевались Даэдре мы угрожаем за то что она непись т*пая Rayne 3 ты ваще м*рду з*ткни п*дофил несчасный и на TRUPETC вы не наезжайте он мой кореш кто троне п*зды получит усикли п*длы еб*чие!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Есль уж не рифмуете, то хотяб без мата... Ато никому ведь неохота две ЖК как у меня... S.T.A.L.K.E.R. Меченый поосторожней всеж с матом.. Не надо никого оскорблять, ругать и тд и тп... Вощем замяли конфликт!!! Даэдра хорош острить.. юмаристка... Подкалывать и я умею...
S.T.A.L.K.E.R Меченый это ты меня оскорбить пытался? Дак вот знай что я с TRUPETC в союзе в отличии от тебя! И если ты незакроеш свой рот я к тебе приеду домой и сам его закрою так закрою что родители открыть твои несмогут! Да и вообще подрости сначало а потом будеш выеживаться!
Rayne 3 да приходи мы тебе с корешами *б*о тебе намоем да так что бл* обратно в свой город сил не хватит доехать!!!!! И ваще не строй их себя взрослово меня это бесит!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Задолго в разгар войны с дреморами Мартин был женат на сестре Глартира. Как и братец-она полная дура и каждый день промывала Мартину мозги..
1день -Дорогой где ты был? -Дремор мачил.. -Странно..но твоя мантия сухая и совсем не пахнет!! -А ты ботинки понюхай...
2день -Дорогой где ты был? -Стрелял по бабочкам из лазере со станции Мир... -Странно..но твоя мантия сухая и совсем не пахнет!! -А с х*я ли ей пахнуть??
3день -Дорогой где ты был? -дремор мачил -Странно..но твоя мантия сухая и совсем не пахнет!! -Недомачил..
4день -Дорогой где ты был? -у любовницы -Странно..но твоя мантия пахнет так, как будто ты мочил дремор
5 день Звонок в дверь. -дорогой где ты был? -эта нэ дарагой, эта Гиви! -Странно, но твоя мантия сухая и совсем не пахнет! -Нэ нюхай мэня глупый женщин!! -Странно, но твоя мантия сухая и совсем не пахнет! -Купи чабурек!! Я виж ты голодная.. . -Странно, но твоя мантия сухая и совсем не пахнет! -Купи кялготки!! хАрощие кялготки! -Странно, но твоя мантия сухая и совсем не пахнет! -Да пощла ты дурная баба!! -Странно, но твоя мантия сухая и совсем не пахнет!
Разговор двух бухающих Имперских стражей: 1-ый Эх города пошли 2-ой Да... да да да ага 1-ый Вот Скинград например куда стража зырит...по городу одни скины ходят даже город из за этого переиименовали с Суперград на Скинград... 2-ой Да да да да 1-ый Чё да да да чё да да да 2-ой Да да.. да 1-ый Так вот в Бруме ваще такое творится алкаши везде воляются бомжи наркоманы НЕКРОФИЛЫ какието 2-ой Да... 1-ый А уж в Имперском городе стражи ваще балду гоняют токо бухают и всё... 2-ой Да да да да 1-ый Не говори вон л*х какойто бегает с ником по английски написаным... 2-ой ДА ДА ДА... 1-ый Да разве этим дыбилам создателям обьясниш что переводить надо всё и разрешать писать ники по русски 2-ой ДА да да 1-ый ДА заткни *бло падла (1-ый треснул кувалдай по роже 2_ому) 2-ой аааааааааа больно же я те ща сам тресну п*дла 1-ый Во умееш же по русски говорить 2-ой Да пошол ты...
Делает Глартир во дворце у Окато евроремонт. Ковер настелает, всё без единой помарки, все под уровень проверяет. Последние милиметры остались. Ну всё работа закончена, вздохнул и потянулся в карман за коробочкой с табаком, а его нет. Он по всей комнате озирается и вдруг видит посредине ковер вздыбился. Ну не поднимать же весь настил, попрыгал, разровнял, ничего не видно. Заходит Окато: " Ну все, молодец, на ты свой табак забыл, да кстати ты моего хомяка не видел?!
Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy скумы, она пошатнyлась, но не yпала. Сын (смеясь): - Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти. Отец (стpого): - Ты тоже.
Идет уpок в университете таинств. Архимаг: - Кто считает себя пpидуpком, встаньте. Чеpез несколько минут встает Глартир. - Ты что, считаешь себя пpидуpком? - Hет, но нехоpошо, когда вы один стоите...
Учительница привела школьников на экскурсию на реставрацию храма в Имперском городе. Тут с крыши недостроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. - Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница. Аннэт подымает руку и говорит: - Дяденька не соблюдал технику безопасности. - Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Синдарион. - Может быть дядя был пьяный, - отвечает Синдарион. - Hе исключенно, - говорит учительница. Тут Глартир тянет руку и говорит: - Дяденька ругал мою маму. - Как это Глартир, что он такого говорил, - удивляется учительница. - Он кричал:"Мальчик, твою мать, не шатай лестницу."
Глартир Мартину: - Отгадаешь сколько у меня даэдр, обоих отдам! - Два - Ну ты шаман, однако!
Однажды Глартир пришел к Мартину и спрашивает, какая будет зима - теплая или холодная? Мартин подумал: "Если я скажу теплая, то он может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная." И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к астрологам. Спрашивает: - Какая будет зима? - Холодная. - А почему? - А вон Глартир за дровами пошел.
Пришел Даэдрический представитель к Сиродильцам: - Воевать с вами будем. Вас сколько? - Человек пятьсот будет. А вас? - Один миллиард. - Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?
Приходят раз к Глартиру Юлий,Эрик,Мартин, Окато и армия Даэдр во главе с Дэйгоном, спрашивают: - Слушай, Глартир, а почему нас с тобой в анекдотах за придурков считают? Глартир подумал-подумал и говорит: - Дело в том, однако, что антагонизируя на поверхности общего, мы с вами являем ни что иное, как симбиозную аттракцию суб-апрополюсных эмоций со стороны электората, который аннигилирует индивидуальную самонедостаточность, приобретая самоконцептуально определившуюся реальность. Въехали в тему, братцы?
Постараюсь восстановить один из самых смешных анекдотов про Обливион.
Вот он: Из Морровинда в Сиродил поступила партия клея «Момент». Его купила имперская дворцовая стража и некоторые дреморы. После чего они намазали им свои доспехи и одели. С тех пор ничто и никто не может снять их.
Из Морровинда в Сиродил поступила партия клея «Момент». Его купила имперская дворцовая стража и некоторые дреморы. После чего они намазали им свои доспехи и одели. С тех пор ничто и никто не может снять их. Не оч...
Сидят на крыше Манимарко и архимаг из университета и стреляют молниями по прохожим. Манимарко убил пять прохожих, а архимаг десять. А все потому, что добро сильнее зла...
В смысле правдоподобно. Ых. Суровая реальность этого мира. - Спасибо.
Sergamer
Сидят на крыше Манимарко и архимаг из университета и стреляют молниями по прохожим. Манимарко убил пять прохожих, а архимаг десять. А все потому, что добро сильнее зла... - Смешно :)
В академии магии перед контрольной: -А свитками можно пользоваться? -да! -И перегонными кубами? -да! -И заряженными посахами? -да!и так запишите тему конрольной:"История Империи в 445 году"
Товарищи юмористы! Создается новая викторина по The Elder Scrolls! Свои пожелания, советы и отзывы пишите здесь: http://forums.playground.ru/elder_scrolls_3_morrowind/189290/#3060601
мда... в нужную тему попал... ___________________________ Манимарко стоял на своем... Это была любимая пытка ГлавГероя
Герой медленно прошел по пещере и вытащил из ящика записку Манимарко. Манимарко визжал и отбивался.
Стоит имперец. Мимо идет обалденная имперка... Он не удерживается:"Эх!!! Е*ЁТ ЖЕ КТО-ТО!!!" Она оборачивается и спрашивает:"тоже хочешь?" Он:"АГА!!!" Она:"Ну пошли... Он и тебя Вы*бет")))
Новая порода чалых лошадей стала мощнейшим ударом по леявину!!! Лопнул от смеха продавец вороных лошадок.
Opk клеится к девушке:"Давай я увезу тебя к себе в горы! Там очень красиво, очень свежий воздух, а мужчины... Вот где настоящие мужчины!!!" Она:"А я слышала, что вы там Т*ахаете волков, оленей, гигантских крыс... Он офигев:" КРЫС????" _____________________________ В детском саду в глубине тамриэля малыш хвастается семьёй:" У нас дома все решает папа!!! А кто папа- решает мама!!! Мы все решаем сами!" _______________________________ Сидит семья редгардов за столом, обедает... Сын нехотя ковыряется в тарелке... Муж:" Ешь-ешь!!! А то писька не вырастет!!!" Жена:" Да чему ты ребенка учишь? Сам бы лучше ел..." ________________________________________________ -Мам, купи собачку! -нет! -ну купи! -нет! -ну пожалуйста! -НЕТ!!! Продай ее кому нибудь еще! ________________________________________________ Идет хаджит по улице и видит как его друг на ухо коту благим матом орет:"***МАТ*** ХОЧУ ЛЮСЮ ИЗ СОСЕДНЕГО ДОМА!!! ХОЧУ ЛЮСЮ ИЗ СОСЕДНЕГО ДОМА!!!" Первый его спрашивает:"Ты чего коту на ухо орешь?" Второй:"Значит мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно, да????" ____________________________________________________ Если общий обзор налоговых законов тамриэля вызывает мысли типа:"Ни Х*Я себе!!!", то детальное его изучение вызывает конкретную мысль:"Х*й вам" ____________________________________________________ Подружка аргонианина выходит из душа и спрашивает его:"Там у тебя висят 2 полотенца:с "М" и с "Ж" я взяла с "Ж". Это для Женщин, да?" Он: Нет... "М" для морды... А "Ж" для... ____________________________________________________ в языке провинции есть одно прекрасное слово из 3-х букв. И означает оно "НЕТ", но пишется и произносится совсем по другому))) ____________________________________________________ -А давайте Гро-балмога разыграем и вместо лимонада ему водку в стакан нальём? -А давайте лучше меня так разыграем!!! ____________________________________________________ Опять Он клеится к Ней. Он: Пойдем сегодня ночью купаться голыми? она: Ой! а я плавать не умею... Он: А мы и не будем))) ____________________________________________________ По итогам проверки школьных сочинений был найден Серый лис, Найдено убежищще Матери Ночи, а главное найден убийца императора!!! ____________________________________________________ Кузнец говорит ученику:"Щас я выну подкову из огня и как кивну- бей по ней кувалдой" Так ученик-подмастерье стал кузнецом! Вывод: Каждый кузнечик своего счастья)))) ____________________________________________________ Братья Сурилли приступили к выпуску бутылок вина с левой резьбой. Такого западла с похмелья от них не ожидал никто... ____________________________________________________ Встречаются 2 орка. У одного синяк под глазом. Первый: ОТкуда у тебя такой синяк??? Второй:Подрался из-за любимой женщины... Первый; Ух ты!!! А с кем? Второй: С женой...
Некоторые анекдоты не имеют никакого отношения к Обливион.
И ещё: Кузнец говорит ученику:"Щас я выну подкову из огня и как кивну- бей по ней кувалдой" Немного неправильно. Нужно: Кузнец говорит ученику:"Щас я выну подкову из огня и как кивнуголовой- бей по ней кувалдой"
В таверне за столиком сидят данмер и норд. Данмер заказал себе аппетитный шашлык и начал есть. Норд, жалостливо глядя на это зрелище, сглотнул слюну и говорит - "А будь у меня шашлык, я бы с тобой поделился...." Данмер, не отрываяся от трапезы - "Жаль, что у тебя его нет."
Как-то потерпел крушение крабль Мария-Елена. Плывут, значит, на шлюпке выжившие, спасают остальных, вытаскивая за волосы. Тут смотрят - капитан(лысый) выплывает. Спасатели в недоумении. Подумали и говорят: -Ну, бл*дь, нам тут не до шуток!- и бьют его веслом по балде.
Это не совсем анегдот, даже если там в игре это анегдот. Короче я всегда болтаю с жителями и вот один случай: я подхожу к аргонианину: Он: хочешь расскажу анегдот Я: Ну давай. Он: почему хаджит лижет свою задницу Я: почему Он: Чтобы перебить вкус хаджитской кухни Низнаю как моя босмерка, но я бы ответила совсем не смешно! Он: Хахахаха я слышал много таких анегдотов
Вывод: У жителей сирродила без глюков нет чувсва юмора.
Юлий спросил у хаджита: Чья ж*па самая вкусная? Хаджит ему отвечает: у Орка. Юлий: почему? Хаджит: потму-что они ж*пу не вытирают.
Почему закрываются врата Забвения? Из-за слабой зарядки батареи.
Разговор двух стражников. 1: спорим моя жена толще. 2: почему? 1: потому что она ест всё подряд. 2: Нет моя толще 1: это почему? 2: потому что она орк.
Юлий: сегодня мы пойдём на границу Легионер: зачем? Юлий: Контрабанду ловить Легионер: А если мы неуспеем? Юлий: Не бойся скумы нам хватит.
Песня поется под мотив ДДТ("Что такое осень...?"): --------------------------------------------------------------- Что такое эльфы - это мясо Рубленое мясо под ногами Мозги эльфов чавкают у нас под сапогами Эльфы,я убью вас всех и сразу. припев: Эльфов в клочья будем рубить Эльфы,вам нас не победить В море крови тонет печаль Эльфы, как мне вас жаль! Стырили у эльфов сильмариллы Эльфы сразу потеряли силу И теперь колотим их об камни черепами Штабелями валим их в магилу! Припев. Что такое эльфы- это поле Полностью засыпано костами. Лакомятся орки раздобытими ушами Эльфы,не видать вам больше воли Припев. Припев2: Пленным будем резать носы- Вдоволь будет у нас колбасы Долго будем мы пировать Эльфы,так вашу мать!
Просматривая тему про "Отравленное яблоко" в голову пришла боянистая мысль (**,) : Скандалы, интриги расследования, показать всё, что скрыто, Мехрун Дагон съел выброшенное кемто на планах обливиона отравленное яблоко и помер, вторжение в Тамриель пришлось отсрочить...
ГГ будет бегать по всему городу, пока не найдет Специалиста По Лампочкам. Тот нарисует схемку, по которой ГГ быстро вкрутит лампочку. Уриэль Септим сунет палец в патрон и убьется током. Мартин Септим не станет ничего делать, пока не убедится, что он действительно последний, и лампочку больше никто не вкрутит. Глартир примет лампочку за шпионскую видеокамеру и разрубит ее. Джоффри возьмет лампочку на хранение, и ее у него стырят агенты Мистического Рассвета. Манкар Карморан швырнет в лампочку книгой и смотается в Рай. Мехрун Дагон сначала пошлет вкрутить лампочку сотню дремор, но когда их всех зарубит ГГ, придет сам и тоже убьется током. Скамп, не разобравшись, что к чему, расплавит лампочку огненным шаром.
Даэдры тоже должны принять участие по вкручиванию лампочки: - Molag Bal потребует шкуру Специалиста По Лампочкам, т.к. тот дал неправильную схему, и даст Crused Mace, чтобы ГГ заставил лампочку убить себя. - Vaermina потребует черный камень, чтобы разбить лампочку, дабы волшебник Arkved не спер ее. - Sanguine потребует бренди и, сказав "ну ее эту лампочку", пригласит на свою вечеринку. - Clavicus Vile потребует сначала заплатить ему кучу золота за совет, а потом посоветует вкрутить лампочку, но так и не скажет как. - Namira скажет, что ГГ не достаточно уродлив и не достоин вкручивать лампочку. To be continued...
Личные покои Барензии. Стук в дверь. На пороге урод: косой, кривой, горбатый, то ли данмер, то ли человек... Она ему: - Ты кто? Он: - 500 лет назад от Тайбера Септима залетала? - Залетала. - Аборт делала? - Делала. - В озеро Румар выбрасывала? - Выбрасывала. - Здравствуй, мама...
Ехал как-то редгард на лошади, и тут его тормазнул стражник. Редгард:Начальник, отпусти - я спешу. Стражник штрафанул его. Редгард:Мужик...ты от СПИДа не умрёш... И поехал.Стражник офигел, сел на лошадь и за редгардом.Догнал его и спрашивает: Стражник:Почему я от СПИДа не умру? Редгард:Да потому, что ты Г*НДОН!!!
Убежище Темного Братства. На полу с пеной из пасти лежит ассасин-хаджит. Рядом Очива укоризненно говорит Лашансу: "Я же просила не разбрасывать свои яблоки попало."
Просто прикол: Заметили на статуях у Мехрун Дагона в каждой руке оружие. А когда он пребывает в Тамриэль у него только секира, наверное так торопился, что только ее и схватил.
На траве сидит и плачет маленький Мартин Септим. К нему подходит хаджит и спрашивает: -Мартин, почему ты плачешь? -Я колёсико потерял! Хаджит достаёт скумму в таблетках. (колесо) -Нет! Я большое потерял! -Ну поъдем ко мне! Я тебе большое колесо дам! -Нет! Я лучше на травке посижу! -Везёт! Ты ещё и на травке сидишь.
Вы молоды и талантливы? Не можете найти хорошооплачиваемую работу? Проблемы с властями? Не надо отчаиваться! Мы предлагаем вам легкую и непыльную работу по достойной оплате! Мы обещаем вам: дружный и отзывчивый коллектив, бесплатное питание, допропорядочное начальство и легкое продвижение по карьерной лестнице! Теперь не нужно сражаться с ограми и минотаврами чтобы заработать на свое пропитание! Заинтригованы? Что-бы связаться с нами просто...лишите жизни невинного человека, и мы сами с вами свяжемся! Темное Братство
...открывает Тибер Септим глаза.Смотрит:лежит он в плане Обливиона,голый,вокруг разбросано безконечное множество пустой тары из-под алкоголя и сукумы,несколько мёртвых хаджитов,и очень пяный Акатош без сознания.... Септим: -Н-да,хорошо посидели. ...так началась великая династия септимов....
Всем привет. Я думала, я одна здесь давно не была. Чо приумолкли? Учебный год начался? ну тогда слушайте.
Стоят два пьяных в хлам имперца. Грязные, вонючие, обосранные и т.п. В это время из здания Гильдии Магов выходят хаджит и аргонианин. Прилично одетые, чистые, интеллигентные, надушенные хорошим парфюмом. Один имперец толкает другого и говорит: - Во, смотри: животные!
А еще предлагаю скидыватьв эту тему не только анекдоты, но и приколы и смешные ассоциации из жизни, связанные с Обливионом. Например. Реклама по ТВ: Отборные семечки от Мартина. Теперь и в Питере. (На весь экран жирный гусь). Или: Анонс кинофильма: Смотрите тогда-то на таком-то канале художественный фильм "Ресторан господина Септима". В главной роли - Луи де Фюнес.
1. На вопрос, почему ювелир торгует желтыми восклицательными знаками, а не украшениями, ювелир ответил, что игрок криво поставил плагин. 2. ГГ в полном даэдрике с криками удирал от гигантского желтого восклицательного знака в обливионе. 3. Известный анекдот про хаджита стал последним в жизни агронианина. 4. Зачем аргониану амулет дыхания под водой? Зачем хаджиту прибор ночного видения? Зачем камикадзе шлем? 5. Мы не убиваем на работе - мы не темное братство. Мы не воруем на работе - мы не гильдия воров. 6. У ГГ спросили, почему пользователь играет только женскими персонажами. Эльф из Lineage ответил - ''Я мальчик!!" 8. Что было раньше - яйцо или граммит? 9. Два пользователя (любое совпадение с настоящими пользователями случайное) - Ты прошел темное братсво? - Нет. - А что, ты не знаешь как пройти? - Нет. - У тебя нет возможности? - Нет. - Нет настроения? - Да не проходил я еще темное братство! А что это? 10. Песня Билана "Так устроен этот мир'' посвещена КС: http://pix.playground.ru/474577/9990/115824/ Если это не смешно, то не сердитесь на меня.)
1 Норлинг спит,он устал, Даже эль он пить не стал. 2 Девиз хаджитов: Скума есть-ума не надо! 3 Родина аргонианина? Чернотобыль! 4 Поймала как-то Анвильская стража Серого Лиса и отдола на правосудие своему графу. 5 Говорит один мертвец другому: -Пора на охоту. -А! Говорящий мертвец! 6 Говорит один лич другому: -Ты меня щас рассмешиш до смерти!
Бестолковый словарь. А-Гро-Ном - орк, разбирающийся в вопросах сельского хозяйства. Гро-За - орк,который не против. Триммер, номер, зуммер - новые расы эльфов. Ш'Мара - хаджитка, названня в честь одной из Девяти. Дополняйте.
СИДЯТ В ПАРАДИЗЕ МЕХРУН ДАГОН И МАНКАР КАМОРАН БЕСЕДУЮТ ТОМ КАК ЗАХВАТИТЬ ТАМРИЭЛЬ. ВДРУГ ОТКРЫВАЕТСЯ ПОРТАЛ И ОТТУДА ВЫХОДИТ ЧЕМПИОН КИРОДИИЛА И НАЧИНАЕТ РЫТАСЯ ПО СУНДУКАМ И ШКАФАМ ВИДИТ АМУЛЕТ КОРОЛЕЙ НА СТОЛЕ БЕРЕТ И УХОДИТ. МАНКАР КАМОРАН СПРАШИВАЕТ У МЕХРУН ДАГОНА -КТО ЭТО БЫЛ? МЕХРУН ОТВЕЧАЕТ: -ЭТО РАЗВЕДЧИК ИМПЕРАТОРА И КЛИНКОВ. МАНКАР КАМОРАН ГОВОРИТ: -ТАК ПОЧЕМУ МЫ ЕГО НЕ СХВАТИЛИ. МЕХРУН ОТВЕЧАЕТ -ТАК ВСЕ РАВНО ВЕДЬ ОТВЕРТИСЯ.
СИДЯТ В ПАРАДИЗЕ МЕХРУН ДАГОН И МАНКАР КАМОРАН БЕСЕДУЮТ ТОМ КАК ЗАХВАТИТЬ ТАМРИЭЛЬ. ВДРУГ ОТКРЫВАЕТСЯ ПОРТАЛ И ОТТУДА ВЫХОДИТ ЧЕМПИОН КИРОДИИЛА И НАЧИНАЕТ РЫТАСЯ ПО СУНДУКАМ И ШКАФАМ ВИДИТ АМУЛЕТ КОРОЛЕЙ НА СТОЛЕ БЕРЕТ И УХОДИТ. МАНКАР КАМОРАН СПРАШИВАЕТ У МЕХРУН ДАГОНА -КТО ЭТО БЫЛ? -ЭТО РАЗВЕДЧИК ИМПЕРАТОРА И КЛИНКОВ -ТАК ПОЧЕМУ МЫ ЕГО НЕ СХВАТИЛИ -ТАК ВСЕ РАВНО ВЕДЬ ОТВЕРТИСЯ
ЧК проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть.
После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет даэдра, надо будет сказать: "Хайль МЕХРУН ДАГОН, я - ЧЛЕН МИФИЧЕСКОГО РАССВЕТА", а если войдет ИМПЕРСКИЙ солдат - представиться: "Я - развечик клинков". В этот момент входит ординатор и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Нереварин"
Дагоновский офицер дремра: - Как ты, дремора, будешь приветствовать лейтенанта ? - Если дремора - подниму одну руку, если имперский - две и сразу венусь в обливион
Главный герой анекдотов AЛТ молодой солдат имперского легиона, имперец ходит с военым причесоном или просто Чемпион Киродиила(ЧК) имеет устойчивость к холоду и некоторую страсть к алкоголю
Мехрун Дагон вызывает АЛТА и говорит: "Завтра имперский субботник, явка обязательна." АЛТ отвечает "Есть" и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Дагона, пишет: "Я, член мифического рассвета АЛТ на самом деле являюсь шпионом клинков и императора." Дагон, прочитав этот рапорт,звонит Манкару Каморану и говорит: "Манкар, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на уборку не ходить."
Звонок Манкара Джоффри: "Джоффри, Ваши люди не брали у меня из сейфа амулет королей?" - "Выясню." Звонок Джоффри АЛТу: "АЛТ, вы брали у Манкара из сейфа амулет королей ?" - "Так точно, гранд мастер Джоффри." - "Так положите на место, люди волнуются."
Патрульный Имперского Легиона дежурит возле Анвила. Скучно, делать нечего,ну смотрит едет торговец, и решил докопаться. Подходит смотрит сидит на телеге здоровенный хаджит-переросток. Ну подошол уже делать нечего ну и говорит: "Оружие?" Хаджит-"Да 20 штук даэдрических кинжалов, 20 луков и стрел 20 ящиков по 100 штук. "Нелегально?" "Да, денюжки тратить на лицензию неохота" Солдат - "Наркотики?"Хаджит-"Да, скуумы 200 литров да и для себя корешков Нирна на баши!" Солдат - "а внизу в телеге под рогожкой что лежит?" Хаджит-"А там труп. Труп Легионера - и ещё для одного место осталось!" Солдат - "А ну всё впорядке, проезжайте!!!"
"Последние новости! "Вороной всадник"! Вчера на юге Имперского города загорелся лагерь барыг и в результате "маяк" скуумы весело с попутным ветром налетел на город! Последствия: резкая нехватка продуктов в городе, несколько незаконнорожденных детей и главное что у Легиона Внутренних Дел громовое ГАГАГА!!! до сих пор в ушах звенит! Не будь последним кто прочтёт номер "Вороного всадника"!!!!"
- Сынок!!! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с Интернета!!!
Не в тему но прикольный! ____________________________ - Мой знакомый собрал коллекцию орудий и пыток всех времен и народов. - А в его коллекции есть фортепиано? - Нет. - Значит, в детстве он не учился музыке. ____________________________ Учитель: - Дети, что вам больше всего понравилось в Имперском музее? - Как Юлий с лестницы свалился! ____________________________ Реклама: Сейчас нам как никогда нужны новые лица и типажи. Именно поэтому проводится дополнительный ограниченный набор юношей от 18 лет. Спеши, стань звездой. Подпись: Имперская стража. ____________________________ Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой: - Интересно, а есть ли жизнь на другом хатжите? ____________________________ - Юлий, что сказал папа, когда упал с лестницы? - А неприличные слова повторять можно? - Конечно, нет. - Тогда ничего. ____________________________ - Бабушка! Сколько километров до соседнего города? - Пять было... А потом приехали специалисты, перемеряли - и намеряли семь... Теперь ходим лишних два километра! ____________________________ Хозяйка спрашивает гостя: - Сколько ложечек сахара вы кладете в чай? - Дома одну, а в гостях - пять, - шутливо отвечает гость. - Хорошо, хорошо, чувствуйте себя как дома. ____________________________ Женщина, вся такая испуганная и взволнованная, приходит к известному профессору и спрашивает: - Профессор, правда, что если закопать в полнолуние под кладбищенской стеной чёрную кошку, то бородавки пропадают навсегда? Профессор поскреб свою бороду и пробормотал: - Хммммм. Ну да... Почему нет.. Если бородавки были на кошке, то несомненно. ____________________________ Учительница вызывает папу Юлия: - Ваш Юлий обозвал меня коровой! - Сколько раз я ему говорил, что нельзя судить о людях по внешнему виду! ____________________________ Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится. ____________________________ - Что вам оставил отец в наследство? - Только ум! - И куда же вы его девали?.. ____________________________ Мой вам совет: не слушайте ничьих советов! И этого тоже... ____________________________ Маленький Юлий с бабушкой в палеонтологическом музее: - Представляю, бабуля, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была маленькой!
- Сынок!!! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с Интернета!!!
Не в тему но прикольный! ____________________________ - Мой знакомый собрал коллекцию орудий и пыток всех времен и народов. - А в его коллекции есть фортепиано? - Нет. - Значит, в детстве он не учился музыке. ____________________________ Учитель: - Дети, что вам больше всего понравилось в Имперском музее? - Как Юлий с лестницы свалился! ____________________________ Реклама: Сейчас нам как никогда нужны новые лица и типажи. Именно поэтому проводится дополнительный ограниченный набор юношей от 18 лет. Спеши, стань звездой. Подпись: Имперская стража. ____________________________ Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой: - Интересно, а есть ли жизнь на другом хатжите? ____________________________ - Юлий, что сказал папа, когда упал с лестницы? - А неприличные слова повторять можно? - Конечно, нет. - Тогда ничего. ____________________________ - Бабушка! Сколько километров до соседнего города? - Пять было... А потом приехали специалисты, перемеряли - и намеряли семь... Теперь ходим лишних два километра! ____________________________ Хозяйка спрашивает гостя: - Сколько ложечек сахара вы кладете в чай? - Дома одну, а в гостях - пять, - шутливо отвечает гость. - Хорошо, хорошо, чувствуйте себя как дома. ____________________________ Женщина, вся такая испуганная и взволнованная, приходит к известному профессору и спрашивает: - Профессор, правда, что если закопать в полнолуние под кладбищенской стеной чёрную кошку, то бородавки пропадают навсегда? Профессор поскреб свою бороду и пробормотал: - Хммммм. Ну да... Почему нет.. Если бородавки были на кошке, то несомненно. ____________________________ Учительница вызывает папу Юлия: - Ваш Юлий обозвал меня коровой! - Сколько раз я ему говорил, что нельзя судить о людях по внешнему виду! ____________________________ Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится. ____________________________ - Что вам оставил отец в наследство? - Только ум! - И куда же вы его девали?.. ____________________________ Мой вам совет: не слушайте ничьих советов! И этого тоже... ____________________________ Маленький Юлий с бабушкой в палеонтологическом музее: - Представляю, бабуля, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была маленькой! ____________________________ - А меня аист принес. - А чем в это время занимались твои родители? - Кричали: "Кыш, кыш, кыш, зараза!" ____________________________ Юлия в классе все уважали. Весь класс знал, что Юлий занимается каратэ. Но на днях Юлию не повезло. Его побили на улице хулиганы. Они не знали, что Юлий занимается каратэ.
Последние слова Деда Мороза: - Все, дети, подарки кончились... ____________________________
- Мальчик, перестань корчить мне рожи, а то заболеешь! - Чем, тетенька? (Кривляясь) - Травмой черепа и переломом челюсти! ____________________________ Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе. ____________________________ Папа Карло истязает полено: - Во-от какой мальчишка будет смышленый! Ы-ых!.. Девчонка! Ы-ых!.. Безногая, но работящая! Ы-ых!.. Собачка! Ых!.. Лягушка! Ых!.. Брелок. ____________________________ Объявление: «Найден большой чёрный кошелёк с огромной суммой наличных. Большое спасибо!». ____________________________
Приходит сын к отцу и просит: - Папа, расскажи какую-нибудь страшную сказку. - Ну, слушай. Идет, значит, мужик по лесу... - А там - жаба? - Нет там никакой жабы! Слушай дальше: заходит он в чащу... - А там - жаба? - Нет там жабы. Видит: избушка. Заходит в нее... - (Сын тихо, дрожащим голосом): А там - жаба? - Ну ладно, а там жаба... - АААААААААА!!!!!!
Заяц, угрожая снеговику феном: "Морковка или жизнь!" ___________________________ - Не купайся слишком долго. - Почему?! - Опилки в голове намокнут... ___________________________ - А что такое тусоваться? - Ты маленькая - тебе ещё рано знать... - Тогда я пошла пырьпыриться! - А что такое пырьпыриться?! - А вы большие - вам это знать уже поздно... ___________________________ Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!
Бедная агранианская семья: - Мам, я есть хочу! - Скоро будем завтракать! - А я хочу сегодня! ___________________________ У юлия спрашивают: - Какой твой родной язык? - Не знаю! - Ну, на каком языке ты думаешь? - Я вообще не думаю.
Ну подумаешь ошибся! Когда бысто набираешь ошибки не замечаешь! И как ты можешь судить мою работу если ты только прочитал "Про семью оставить. (это единственное, что я прочитал)"??? И если ты посмотришь чуть выше ты тоже найдешь мат в СВОЕМ сообщении! И не надо тогда другим запрещать если сам материшся!
Пришел как-то имперец Юлий в таверну в надежде встретить там своего друга-норда Эрика. И решил заказать себе выпить. Подходит к бармену:
-Киродильский бренди есть?
-Нету
-Вино Братьев Сурили за 415 год есть?
-Нету
-Эль есть?
-Нету
"Значит Эрик уже здесь"- подумал Юлий
Встретились как-то в лесу две банды бандитов с большой дороги и давай друг-друга мутузить. А рядом бес в кустах спрятался и думает:"Класс! Теперь смогу настоящюю бандитскую стрелку посмотреть!"
Идут по лесу Чемпион Киродила, канцлер Окато и Глартир. И встречают они в лесу 50 грабителей. И грабители им говорят:"Мы вас сегодня убивать не будем. Но вы сейчас же спустите штаны. Да-да и трусы тоже! И если ваши xyі общей длиной не будут 100 сантиметров мы вас затрахаeм!" Измерили zlen Чемпиона Киродила. Оказалось 50 сантиметров. Измерили zlen Канцлера Окато. Оказалось 44 сантимера. и измерили zlen Глартира. Оказалось.......6 сантиметров. Всё сошлось и грабители их отпустили. И идут они троём и говорят:
-Если бы мой zlen встал вам бы свои достовать не надо было,-говорит Чемпион
-Если бы мой zlen встал вам бы свои достовать не надо было,-говорит Окато
-Если бы мой zlen не встал бы вас бы сейчас traxali! ,-сказал Глартир
kibernark
Вполне можно. Только у меня идей мало(
Ну вот, тоже про охоту:
ГГ-имперец решил разбогатеть, продавая шкуры и мясо медведей. Но он не знал, с чего начать, поэтому взял себе в напарники девушку-нордлинга, которая хоть драться не особо умела, но об охоте немало знала. Привела она его к медвежьей берлоге к северу от Брумы и говорит:
- Ты главное помни, что имперец-охотник - плохой охотник, поэтому всё делай, как я скажу. Стреляй.
ГГ натягивает тетиву у пускает Стрелу Разрушения внутрь. Раздаётся злобный рык разбуженного медведя.
- А теперь бежим к Бруме!
Девушке легко, она в юбке да в полушубке. А Главному Герою в дейдрических доспехах трудно бежать, а сзади медведь догоняет. До Брумы ещё далеко, ГГ отстаёт, и тут ему в голову приходит мысль: "Что я, дурак, бегу, у меня же катана на урон огнём зачарована!" Повернулся, рубанул пару раз - и медведь готов. ГГ стоит гордый перед нордлингшей, мол, видала, как я его. А та сердито:
- Я же говорила, имперец-охотник - плохой охотник! Вот теперь тащи его сам пятнадцать километров до города!
Идёт приключенец по дажну и вдруг прямо перед ним прямо на пол падает булыжник. "Вот те раз"-подумал приключенец. "Вот те два"-подумало зомби и нажало второй рычаг...............
Орк Гро-Болмог в баре лежит головой в тарелке с салатом. Подходит страж и говорит:
- ну вижу вы уже отметили!
- Да вот щас отетим, - произносит человек в темном плаще вычеркивая имя Гро-Болмог из своей книжки.
-Вылезай!!
-Не могу
-это почему не могу?
- а потому кого-то слишком узкие проходы!!!!
-А не фиг жрать так много!!!
С раздражением сказал орк и стал вытаскивать вампира из колодца Темного братства...
Аргонианин утонул.
Алексион, иди на сайт для блоггеров и там сливай свою автобиографию, а здесь НОРМАЛЬНЫЕ люди пишут анекдоты про Обливион.
Вообщем,идут муж с женой по лесу,вдруг на них даэдрот выскакивает
Жена:ОЙ МАМА!!!
Муж:Дорогая!И вправду на тещу похоже!!!
Гхм.....Это плагиат.
Простите, если баян:
Решил как-то Акатош спуститься в Сиродил с небес и исполнить три желания того, кто его узнает. Идёт он по Бравилу и смотрит: у статуи Счастливой Пожилой Леди сидит ободранный каджит с пофигистским выражением лица. Подходит к каджиту Акатош и спрашивает:
- Знаешь ли ты, каджит, кто я?
Каджит смотрит на него и отвечает:
- Акатош?
- Верно. За то, что узнал ты меня, исполню три любых твоих желания.
Каджит думает - чтобы такого ему загадать? И придумал.
- Хочу я себе небольшую бутылочку скуумы. Да только пить будет не с кем... О, давай вдвоём её разопьём?
Исполнил Акатош.
- Загадывай второе.
Подумал каджит. Придумал.
- Хочу бутылочку скуумы, только побольше. Разопьёшь со мной?
Исполнил Акатош снова желание. Распили.
- Ну а третье твоё?
Недолго думая, Каджит:
- Хочу ещё больше бутылочку скуумы. Только разопьёшь её со мной, чтобы скучно мне не было?
Согласился Акатош. Исчез. Сидит Каджит радостный. Тут через пятнадцать минут из яркого свечения прыгает ему в ноги Акатош и орёт
- Слышь, каджит, а я могу и огромную наколдовать!!!
Тёмное братство так хорошо замаскировалось, что каждый житель Сиродила с удовольствием расскажет вам, как вступить в его ряды.
________________________
Если смешать морковь, капусту, помидор и лук, то получится зелье восстановления запаса сил. В других провинциях это называется салат.
________________________
Сапоги слепящей скорости я купил на рынке... и теперь в заборе рынка есть большая дырка!
Разговор двух хаджитов:
-Да врут они всё! Не опасна вобще эта скума! Мы её сколько лет уже пьём и ничего!
-Конечно врут! Правда побочные эфекты конечно есть. У меня, к примеру, третья голова почти уже не разговаривает, лапы ломит и хвост почти отвалился..........
Амазонки по вызову: скрасим досуг, уничтожим врагов, прочитаем лекцию о превосходстве женского пола и, если вы не согласны с этим утверждением, проведём сеанс садомазо прямо на месте.
"Мы идем с улыбкой по жизни"-девиз хаджитского общества потребителей скуммы.
На плацу построены легионеры. Перед ними расхаживает капитан и вещает:"Сегодня, ребята, мы будем разгружат караван со стэклом-сырцэм, который пришел из Морравинда"
"Товарищ капитан, правильно говорит не стэклом-сырцэм а стеклом-сырцом, "-сказал рядовой Юлий. "Ребята, мы пойдём разгружать караван со стеклом-сырцом а умный Юлий пойдёт разгружать караван с эбонитом,"-сказал капитан.
Разговор двух пьяных имперцев-педиков:
-Ты меня уважаешь?
-Нет
-А любишь?
-Да
Один хаджит говорит другому:
-Идем скумы купим а потом смешаем ее с соком.
-С каким соком???
-С желудочным!
ИмПЕРЕЦ забудился ы черном лесу идет и кричит: "ау-ау" , сзади по плечу его ктото хлопает. Оборачивается - зомбак.
Зомбак ему говорит:
-Мля ты так ореш что мертвого с могилы разбудеш.
У ИмПЕРЦА весь страх в штаны наложился, но он отвечает:
-Заблудился я, вот кричу мож кто услышит.
-Ну я вот услышал тебе от этого легче???
-Ага уже намного легче....
И был день первый и придумали Девятеро небо и землю....
И был день второй и придумали Девятеро воду и сушу....
И был день третий.....
И был день....
И был день седьмой и сказали Девятеро за*бись - и все за*блось
В Университет магии Маг Учитель спрашивает ученика:
- Ты где был?
- Вот томик Искуство маги, откройте на 56 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?
От Орка постоянно воняло говном,ничего не помогало.
Пришел к алхимику.
Алхимик дал ему кучу пузырьков и все с ХВОЙНЫМ АРОМАТОМ.
Прибегает домой,помылся,побоился,подухарился,выходит и просит жену оценить,НУ КАК?
ФУУУ,КАК БУДТО КТО-ТО ПОД ЕЛКУ НАСРАЛ!!!
Две редгардки копаются на огороде одна из них выкопала здоровенную морковь.
- Ой, совсем как член у моего мужа!
А вторая:
- Что, такой длинный?
- Да нет, такой грязный!
В имперских бараках.
ИмПЕРЕЦ говорит:
- Генерал, на мою голову упала коробка!
- А что в ней?
- Ничего!
- А в коробке?
Темко! Не умирай))
Она не умрёт :)
Темка читается с удовольствием, вот только жаль пополнятеся редко
Eгорka тебе надо в юмористы
1.-Лекарь,а что такое традиционный наркоз?
-А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою скумму, вот вам ещё киродильский бренди и лезьте на стол.
2.-Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой эля.
-Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи!
3.-Садитесь, пять
-А можно мы обойдёмся тремя?
-Нет, только пять!
-Ну, хотя бы четыре...
-Пять бутылок бренди и я приму у вас экзамен на мага, иначе идите договариваться с имперским легионом.
4.-Легионеры-пограничники изьяли ещё 120 литров скуммы. Лучшие силы Легиона брошены на уничтожение контрабанды.
5.Разговор с вахтёром женского общежития в Университете Таинств:
-А вам кого, молодой человеr?
-А кого вы мне посоветуете?
6. Хотите защитить свою интелектуальную собственность? Купите шлем из эбонита.
Боййан))) Но смешно)
Fellfrosch
Не смешно - не пиши здесь!
Sunlighthell
Не смешно...
- Дорогой, почему ты так быстро вернулся?
- Я пользовался...
- Лошадью?
- Нет ФастТревелом!
Во время боя:
Чёрт! Как же страшно! Залезу-ка я в инвентарь, там безопасно, можно и книжку почитать и скуумы выпить. А они пускай, дерутся.
В магазине:
- Я не буду это у вас покупать!
- Почему?
- Это ворованная вещь!
- Как вы узнали?
- Очень просто! На ней кто-то нарисовал красную ладошку.
- Нееет! Опять!
Fellfrosch
Ну не смешно - не мешай. Мы к тебе в Таверну же не лезем!
Егорka
Игнациус Малфой
Молодцы! Пишите ещё!
Игнациус отжог))
Ага!)))
Согласен что боян, но блин......Я ж вам не Задорнов.
Это уже не боян:
Правила пользования стула обыкновенного:
1. Не бить по нему ногой. Вы его все равно не здвините, а разбивать дорогой доспех об стул не самое выгодное дело.
2. Садится только в строго определённую позу. Если сесть неправильно стул вылетает....вместе с вами. Чтобы садится в другие позы надо проапгрейдить стул.
3. Не входить в стул! Выход не гарантируется.
4. Не пытаться сдвинуть стул. Вы его все равно не сдвините, а страдать фигнёй и терять кучу свободного времени не самое полезное занятие.
5. Не заниматься сексом на стуле. Читать пункт 3.
З.Ы. Задорнов рулит!!!
Спасибо! Это на меня вдохновение свалилось :)
Егорka
Забей, пеши есчо!
Игнациус Малфой
Бугога)
Ждёмс вдохновения :)
Давай скорей)))
Да, вдохновение, давай скорей!
В Кватче группа имперцев осматривает древнюю статую без рук,ног и головы,на которой прикреплена табличка "ПОБЕДИТЕЛЬ".Один имперец говорит:
-Представляю,как выглядит побежденный...
Бойан))
А меня улыбнуло :))))
Но бойан аццкий.
М.а.к.а.р.е.в.и.ч,может сам чего напишешь,а мы оценим?
Сидит Argonian в университете магии и любуется рекомендациями
Подходит Бретонец и ехидно:
-купил наверное, а аргониан ему:
-обижаеш, ... подарили!!!
Убегает вор от Имперской стражи по Торговому району.
Забегает в переулок,а там колодец.Нырк в него,и затих.Авось повезёт.
Подбегают стражники к колодцу,и начинают туда кричать!
А вор не растерялся,и начал повторять за ними,чтоб сэимитировать эхо.
-ЭЙ!ЗДЕСЬ КТО НИБУДЬ ЕСТЬ?... кто нибудь есть.. кто нибудь есть.. кто нибудь есть..
-НАВЕРНОЕ,НЕТ НИ КОГО!... нет ни кого.. нет ни кого.. нет ни кого..
-А МОЖЕТ ТУДА РАЗРЯД МОЛНИИ ПУСТИТЬ?.. а может не надо!.. может не надо!.. может не надо!... :))
имперец юлий в высшем обществе услышал шутку - дамы в диалоге употребили: '...темно как у редгарда где?...' и все покраснев захихикали
прийдя в другое высшее обществе пьяный юлий решил блеснуть эрудицией: '...темно как в ж0пе у кого?...'
я всегда разделял рассы в море на: редгард - негр, черный эльф - армян/грузин, норд - хохол,импер-русский,высок эльф- эстонец,орк- монгол/калмык. все эти нации чаще всего встреч в анекдотах
Встречаются два друга,Имперец и Аргонианин.
Имперец говорить:
-Слушай,не давно слыхал балдёжный анекдот про Аргониан!Но так как ты Аргонианин,давай я их заменю на Хаджитов,чтоб тебе не было обидно!
-Ну ладно давай,рассказывай!...
Имперец рассказал свой анекдот,Аргонианин долго смеялся чуть ли не до слёз,и после как просмеялся выдал:
-Ну и тупые же эти Хаджиты!.. :))
Разговор двух орков в гильдии бойцов:
- да я скорее сдохну, чем в рай попаду!
- более того - ты именно так и сделаешь
- чёрт, логично...
Свежие анекдоты:
1.Горячие новости: в Имперском Городе произошло столкновение Имперского Легиона с имперцами-скинхэдами. Пострадали, как обычно, редгарды.
2."Куда идёт король большой секрет, большой секрет, большой секрет...."- напевали клинки, ведя императора к секретному ходу.
3.Рекламная пауза: покупайте наш эль "Элистый". Эль "Элистый" - самый элистый из элистых элей!
4. ПосвИщается пЕратскому пИреводу.....Обьявление: вступаете в Имперский Легион, ведь только в нём вы можете заставить граждан иметь ваше ухо!!!
пЕратский пИревод рулит ))))))))
Встречаются два Аргонианца:
- Моя жена - такая уродина!
- Насколько уродина?
- Ну, если ты откроешь словарь и найдешь там слово "уродина", то там будет её портрет.
Дежурят три имперских стражника на посту, жара, делать нечего.
Один предлагает:
- Давайте в гольф сыграем! Нам всего-то и нужно: клюшка, мячик и дырка... У меня есть клюшка.
Второй:
- У меня мячик...
Третий:
- Да ну вас с этой тупой игрой!
Лежит босмер на кровати. Стук в Дверь. Открывает. На пороге стоят олень, даедра, зомби и Уриэль Септим. Олень говорит босмеру:
- К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют лунным сахаром.
Два гоблина сидят в пещере:
Гоблин 1: Слушай, а покажи кукольный театр !
Второй гоблин встаёт, идёт в угл, поднимает два черепа.
Череп1 : Юлий, тут гоблины есть ???
Череп2 : Какие гоблины ?!
Череп 1 и 2: ХАХАХА !!!
Два Хаджита разговаривают:
- Опять скуму гнал ?
-Почему ?
-Да твои крысы вчера моего людоеда избили !
как это связано с Обливионом?
ппц.... Форум Обливионвский... так причём тут Гитлер ? Мог бы хотя бы переделать....
ггг Мы подомули от том же самом в одну секнуду !! :)
вопрс:кто такие редгарды
ответ:поклоники 50cent
почему хаджиты лижут свою ж_пу
до х_я не достают
Гуляет, как-то один мальчик по плану Обливиона.
Квотч восстановили.
Дневник Слуги Девяти
Любые совпадения с реальными персонажами и событиями умышленны и абсолютно не случайны
День первый.
Скучно, мерзко, противно. Хочется духовного, возвышенного, чистого. Душа тянется к Девяти. Надо записаться в Имперский культ. Выпил.
День второй.
Выпил для храбрости. Пошел в ближайшую церковь. По пути выпил еще. К духовному наставнику Девяти пришел уже храбрым. Он со мной долго говорил, осведомлён ли о Девяти? Здоров ли? Помогаю ли бедным? Не грешу ли? Не заканчивал ли институт? Знаю ли, кто такая святая Алессия? В общем, понравился я ему. Выпили. Плохо помню, как разошлись. Зато хочется блевать и почему то болит задница. Теперь я клирик!
День третий.
Молился, постился, читал “10 заповедей Девяти”. Хорошо! Духовно! Империя!
День четвертый.
Ходил на собрание. Рассказывали о том, что эльфы чинят беспредел, и что все хаджиты – сплошь ворьё. Заметил, что у многих есть чёрные рубашки и ботинки на толстой подошве. После выпили. Наставник пригласил меня побеседовать лично. Я точно ему нравлюсь. Много пили и говорили об Империи. Почему то опять болит задница.
День пятый.
Занимался собственным имиджем: покрасил фуфайку в чёрный цвет, прибил набойки на кеды, затарился киродиильским бренди. Таскаю с собой ржавую булаву. По экипировке сразу видно, кто я!
День шестой.
Оказывается, сегодня в Анвиле планировался парад фриков. Ходили их разгонять. Фрики увидели нас, сказали что мы круче и ушли в слезах. Бояться бесы, силы Девяти!
День седьмой.
Ходили бить голубых к памятнику Тайбера Септима. Очень болит задница.
День восьмой.
Наставник сказал, что сегодня начинается недельный пост. Будем поститься, молиться, читать “Десять заповедей Девяти”.
День девятый.
Постюсь второй день, на душе светло и радостно, только бодун мешает. Отпраздновал второй день поста. От закуски воздержался, пост все-таки. Много думал об Акатоше и Империи.
День десятый.
На собрании выяснилась ужасная правда! Оказалось у двоих клириков есть высшее образование! Выгнали их с позором, отродий бесовских. Сначала били, потом молились за них, потом опять били. Наставник предал их анафеме. Выпили с горя. Пили долго, потом читали хором молитвы. На душе полегчало.
День одиннадцатый.
Наставник сказал, что в расписных рубашках и кедах ходить не хорошо. Нужны настоящие берцы, шаровары, косухи. Тогда все будут видеть, что мы истинные верующие. Круто!
День тринадцатый.
Оказывается, для покупки обмундирования нужны деньги. Денег у нас нет, так как их украли эльфы. Поэтому надо искать. Магнус предположил, что деньги нужно искать у эльфов. Но никто не знает где искать эльфов. Ищем эльфов и деньги. Тяжело, но надо.
День четырнадцатый.
Не нашли ни денег, ни эльфов. С горя пошли к памятнику Тайбера бить голубых. Долго искали голубых. Подошли два мужика, сказали что они тоже их ищут. Предложили пойти к ним. Болит задница, зато теперь есть деньги на обмундирование.
День пятнадцатый.
Наставник сказал, что сегодня конец поста и можно разговенится . А раньше нельзя было оказывается? Что бы никто не догадался просидел два часа в сортире. Молился за отпущение грехов. Разговениться не рискнул – очень болит задница.
День шестнадцатый.
Рассказал наставнику, откуда деньги на обмундирование. Наставник обрадовался и сказал что это быль праведные меценаты. Отправил к ним еще двоих священников. Они вернулись с деньгами, наставник забрал их и ушел за святой водой. Потом притащил ящик святой воды, почему то залитой в бутылки из под эля и ушел к себе молиться.
День семнадцатый.
Наставник пригласил к себе молиться Магнуса. Молятся истово, громко, иногда поют песни. Иногда стонут от усердия.
День восемнадцатый.
Молятся.
День девятнадцатый.
Наставник и Магнус вышли из молельной. Вид уставший, опухший, дух тяжелый, одежда мятая. Праведные люди!
День двадцатый.
Наставник сказал что отдал все деньги на восстановление храма святого Дегродуса. Поэтому нужно опять съездить к меценатам. Поехали я и Магнус.
День двадцать первый.
Наставник уехал за формой. Я лежал дома (сидеть больно), думал об Империи и праведных меценатах. Хорошо у них. Вот бы Империю таким людям, они порядок то наведут.
День двадцать второй.
Выдали форму. Берцы, косоворотка, шаровары с лампасами, косуха и напульсники. Теперь я настоящий Слуга Девяти! Наставник сказал, что нам нужны посохи, иначе какие мы Слуги Девяти без посохов? А на них нужны деньги. Опять ездили к меценатам, они сказал что в форме мы им даже больше нравимся. Плясали лезгинку, пели частушки. Даже задница не болит.
День двадцать третий.
Купили посохи. Праздновали, пили. Деньги кончились, отнесли посохи в ломбард, пили дальше. Опять придется ехать к меценатам.
День двадцать четвертый.
Наставник сказал, что к меценатам будем ездить по графику, что бы порядок был. Вот она – вахта церковная!
День двадцать пятый.
Я решил заняться иконописью, нарисовал на ватмане портрет Дибеллы. Пока стесняюсь показывать.
День двадцать седьмой.
Ходили разгонять митинг за легализацию лунного сахара. Побили наркоманов, отобрали много наркотиков. Торжественно сожгли вечером. Так хорошо на душе стало от дела благого, легко и весело, только есть сильно захотелось.
День двадцать восьмой.
Узнали что в Галерее Чейдинала проходит выставка богомерзких картин. Пришли протестовать. Организатор выставки предоставил нам отдельное место, освещенное факелами, и поставил напротив нас рамку. Уважает, отродье бесовское.
День двадцать девятый.
Протестуем, я нарисовал несколько икон. Наставника чуть не вырвало, зато организатор выставки купил их у меня и тоже выставляет. Протестуем еще яростней.
День тридцатый.
Протестуем. Народ нас поддерживает. Ходят не на выставку, а стоят нами любуются. Хорошо, значит выглядим.
День тридцать первый.
Протестовать не ходил, моя очередь ездить к меценатам.
День тридцать второй.
Организатор выставки подошел к нам и сказал, что благодарит за перфоманс и рекламу. Обзывается, гад. Потом дал наставнику денег и сказал что выставка закрывается. Ура! Мы победили! Вечером молились до белой горячки.
День тридцать третий.
Меценатов арестовали. По явно сфабрикованному делу. Обвиняют в изготовлении порнографии. Сатанинская власть преследует истинных верующих.
День тридцать четвертый.
Ездили к памятнику Тайбера искать новых меценатов. Оказывается их в Киродииле много. Так что жива Империя-матушка! Только задница болит.
День тридцать пятый.
Регулярно дежурим у памятника, ждем меценатов.
День тридцать шестой.
Провели собрание. Решили что для привлечения меценатов нужно улучшить имидж.
День тридцать седьмой.
Улучшали имидж – покупали женскую одежду, туфли, косметику. Как же неудобно после берцев ходить на каблуках. Но ради веры я готов и не на такое. Учились красится.
День тридцать восьмой.
Стоим у памятника, ждем меценатов. Что то не идут, хотя имидж у нас что надо – каблук высокий, юбочка короткая, колготки сеточкой, косметики много. Подъезжал организатор выставки богомерзских картинок, сел напротив нас и начал рисовать.
День тридцать девятый.
Оказывается, если сбрить бороды меценат прет как заведенный! задница уже не болит. Привыкаю к службе Девяти.
День сороковой.
Сегодня какие то бритые уроды нас побили. Тяжело блюсти веру истинную.
История вторая: сгущенка
Отец Ромуарий был не в духе.
А все потому, что какая-то падла сожрала банку сгущенки, о которой он мечтал весь долгий день, мечтательно размахивая кадилом. Отец Гаврас даже попытался было упрекнуть отца Ромуария, мол, какого хера лыбишься - ты службу служишь, а не девок приходуешь. Но отец Ромуарий лишь с угрюмым молчанием лягнул отца Гавраса исподтишка по почкам, тем самым пресекая дальнейшие инсинуации.
Кандидатов на сожранную сгущенку было шестеро - всё дети отца Ромуария. Детей батюшка не слишком любил, а вот греху предаться завсегда был рад. За что теперь и платил, собственно.
Ну! - грозно завис батюшка над детьми- кто это был? Дети, конечно же, уже готовы были обосраться от страха, но ясно осознавали, что если они признаются, то получат еще более устрашающих по мощи тумаков. А потому молчали, держась за руки, как хаджиты перед расстрелом. Отец Ромуарий сопел, орал, грязно выражался и даже перднул один раз нарочито громко, пытаясь застать врасплох - но дети стояли насмерть. Так он и ушел ни с чем, отвесив одному из отпрысков злого пинка - из гадливости характера.
А дети поняли один из главных уроков их маленьких жизней: чтобы выстоять - надо держаться вместе.
История третья: судьбы людей
Отец Ромуарий славился своей мудростью по всему графству, поэтому к нему всегда приходил народ разный - совета спросить.
Как-то раз подошел босмер один, поклонился низко, спросил с уважением в голосе, преданно и грустно, как собака, заглядывая в глаза:
- Жена мне изменила давеча. С моим лучшим другом. Скажи, батюшка, простить их, али зарубить обоих, паскудников?
- Мммм... - промычал Отец Ромуарий и надолго замолчал, скорбно глядя в пространство. Мужичок прождал несколько минут, но батюшка молчал.
- Отец Рому.. - начал мужичонка.
- Наказа-а-а-ать тварей! - взревел отец Ромуарий несвоим голосом и снова погрузился в задумчивый коматоз.
- Все понял, батюшка, все понял! - решительно кивнул мужичок и убежал прочь.
Отец Ромуарий еще долго сидел в молчании на крыльце, глядя осоловевшими глазами в пустоту. Потом достал из-под рясы фляжку с дешевым винцом, отхлебнул немного и сказал в никуда:
- Нет, определенно, наказать надо этих тараканов, маленьких тварей. Задрали по дому божьему ползать.
Он встал, еще раз отпил из фляжки, пьяно икнул и ушел в терем - ловушки расставлять.
Вот так иногда решаются судьбы людей.
Надеюсь, за богохульство в адрес Девяти не забанят :))
Вот я все это не осилил, потому что чувствую что полная хрень..вот люди! Вспомните АлианКа! Эх..
Пришел как-то Брут к своему отцу Юлию и говорит:
- Батя, радуйся! Я нашел себе невесту!
- И как ёё зовут, сынок?
- Эм.....хм......Зомба.
- Хм?...Эм.....А можно полное имя?
- А может не надо?
- Да ладно тебе. Я ж должен знать, чьих она?
- Ну ладно....,- Брут достаёт бумажку и читает,- Зомба Эриковна-Зигеровна фон Касий ла Мажор де Дюк Эрихорн-Харевон Систильская.
- Гм.......А может обойдёмся "Зомба"?...
Много позже......
Пришел как-то Брут к своему отцу Юлию и говорит:
- Батя, радуйся! Я опять нашел себе......
- Имя!
- Что?
- Имя!!!
- Эм...хм...
- Зомба?!!!
- Нет....
- Дэдра?!
- Нет....
- Мехрундагонка?!!!
- Нет.......
- Б'лятьзаеб****?!!!!
- Успокойся, батя!!! Ты чего так взьелся?
- Меня за**ало, что всё время приводишь баб, у которых имена, что из жо*ы *******!!! Поэтому говори имя!!!
- Ладно....(собираясь с духом).......Наталия.
- Хм...Отчество?
- Алексовна.
- (успокаиваясь) Фамилия?
- (заметно сжимаясь) Флавор...
- Фуууххх....
- Флавор фон Тирпиц де Гарна....
- ********,*************!!!!!!!
После этого Брут куда-то исчез........
З.Ы. Написано в творческом кризисе..........
Вы переиграли в Обливион если:
1. Пытаетесь починить компьютер, долбя по нему молотком и по лицезрению результатов сетуете на плохо прокаченный навык оружейника.
2. Срывая цветок, вы удивляетесь куда он девается с грядки.
3. Ожидая на остановке, пытаетесь допытаться у окружающих куда подевались страйдеры.
4. Наблюдая как человек скачет на лошади, держа что-либо в руке, вы кричите ему вопрос, что за плагин он использует и где скачал.
5. Вы сетуете на глючный инвентарь, когда обнаруживаете что почему то не можете тащить на себе телевизор, компьютер, микроволновку и при этом бегать как легкоатлет.
6. Вы встречаете в подъезде наркоманов, осматриваете притон и пытаетесь допытаться куда эти хитрюги дели скуму.
7. Удивляетесь почему темное братство еще не уложило Медведева.
8. Отрубив себе руку токарным станком заявляете что надо пойти поспать а то ХП ни к черту.
9. Не пожрав 2 недели начинаете посматривать на окружающих жадными глазами и думаете что подхватили где то вампиризм.
10. В супермаркете долбите по столу испуганной продавщицы, силясь купить товар в 2 раза дешевле.
Я не могу сочинять анекдоты,но я напишу прикольный анекдот про создание персонажа(я сам ржал когда его читал)
© Сартр
...Каменная стена внезапно разошлась, и оттуда появилось аж пять имперских стражников, тащащих под руки дряхлого старика.
"Богатый старичок" - подумала аморфная фигура в рабской робе, разглядывая шитую золотом мантию.
Один-из-Стражников нажал на небольшой выступ на стене, та в свою очередь разъехалась, и вся корьергадия во главе со старичком втиснулась в появившийся проем.
- Эй, вы там аккуратнее, я туда все-таки по нужде хожу! - окрикнула их фигура в рабской робе.
Имперцы с проклятьем выскочили из проема, таща за собой старичка и Один-из-Стражников начал осматривать противоположную стену.
- А вы кто, собственно, такие? - спросила фигура в рабской робе.
Один-из-Стражников наконец нащупал нужный выступ и стена разошлась. "Не камера, а проходной двор" - подумала фигура в рабской робе.
Корьергардия во главе со старичком скрылась в проходе, идущий последним Один-из-Стражников обернулся.
- Забудь, что ты видел. Отвернись носом в подушку и храпи дальше.
- Эээ, это за это я отдал свои 50 баксов? - возмутилось фигура в рабской робе.
В проходе, откуда пришел старичок с компанией, что-то не хорошо блеснуло.
- На фиг, на фиг, - подумала фигура в рабской робе и увязалась за уходящим Одним-из-Стражников.
- Все-таки увязался? Тебе же хуже потом будет, - оглянулся страж - Ладно, как там тебя зовут?
- Нереварин, - гордо оскалилась фигура в рабской робе и на аморфном лице оформились белые зубы.
- Тьфу, как это тривиально. Ладно, так и быть...
Внезапно прилетевшая сзади стрела пронзила спину Одного-из-Стражников и он бухнулся на пол подземного коридора. Второй-из-Стражников поотстал от остальной компании во главе со старичком.
- Какую расу выберешь? Быстрей, меня скоро резать будут.
- А какая тут самая крутая?
- Альтмер. В прошлой части их сильно обидели, так что здесь все альтмеры красивые и имеют кучу резистов.
- Отлично, буду альтмером! - воскликнул уже высокий эльф в рабской робе.
- Ну, ты и чит... - дальнейшее потонуло в хрипе, так как сзади протянулась ЧЕРНАЯ РУКА и перерезала Второму-из-Стражников горло.
Третий-из-Стражников поотстал от компании. Старичка уже тащили на руках.
- Какой у тебя знак? - спросил имперец.
- Эээ, а тут, типа, Атронах есть?
- Ну, есть. Только у него теперь бонус к интеллекту маленький. А еще есть Быстронах - он дает +50 к силе и интеллекту и Данунах - этот вообще ничего не дает, только отнимает. Зато как звучит!
- Я хочу знак, Быстронах! - решился альтмер.
- Без проб... - сзади появилась ЧЕРНАЯ РУКА и, помахав альтмеру как уже хорошему знакомому, без лишних сантиментов задушила Третьего-из-Стражников.
Теперь Четвертый-из-Стражников немного задержался. Последний из оставшихся имперцев взвалил старичка на плечо.
- Какой класс у тебя будет?
- А тут можно самому их формировать?
- Вроде, нет.
- Ну, тогда давай, чтобы там были Клинки - короткие и длинные все равно в одно объединили, и мне много качать не придется. А еще, Акробатику и Алхимию - их прокачивать легко и бонусы у них хорошие.
- Тогда твой класс Рыцарь. У тебя еще... - ЧЕРНАЯ РУКА подрубила имперцу ноги большим вакидзаси и не спеша стала его дорезать, показывая знаками альтмеру, что "то, что у него еще" он может и в таблице посмотреть, которая выезжает, если кликнуть кнопку Q.
"И от тебя какая-то польза" - подумал заметно разросшийся в плечах альтмер. Оказалось, класс Рыцаря имел бонус к силе и интеллекту.
Пятый-из-Стражников бросил старика на землю и подбежал к альтмеру.
- Ладно, давай быстрее. Какие абилити хочешь?
- А почему у вас такие странные имена - Первый-из-Стражников, Второй-из-Стражников?..
- Понимаешь, обещали полностью индивидуальных неписей. А где тут индивидуальность, когда всех зовут "Имперский Стражник"? Вот если Первый-из-Стражников, Второй-из-Стражников - вот это индивидуально. К тому же обещали тысячу NPC и так их удобно считать, а то путаются обычно. Ну, давай быстрей выбирай абилки, меня сейчас будут убивать - я это своим Radian AI чувствую!
- Ладно, я хочу поставить ограничение на развитие Силы Воли - она у вас, похоже, как и в прошлой части не работает, зато поднять потолок развития Силы.
- Заметано... - воскликнул имперец, и тут заметно выросшая ("Прокачалась уже - это наверное и есть "умные" противники - подумал альтмер) ЧЕРНАЯ РУКА нанесла удар топором и разрубила Пятого-из-Стражников по самый Radian AI.
Следом ЧЕРНАЯ РУКА замахнулась на старичка, но тот оказался не так прост - выпростал из-под мантии дайкатану и нанес удар прямо по ЧЕРНОЙ РУКЕ. Та, скуля, скрылась в темноте. Правда, старичок сам умудрился получить неведомым образом удар топором и теперь корчился у стены туннеля.
Время шло. Старичок корчился. Альтмер ждал.
- Эээ, типа, ты мне ничего не должен сейчас сказать? - спросил альтмер, когда у него лопнуло терпение.
- Пошел на @#%! - прохрипел старичок, дрыгнув ногой, - Не видишь, я умираю?!
- Эээ, да ты видимо Император, - сказал альтмер, заметив вычурный амулетик на шее старичка - только они себе это могут позволить.
- Эй, №;%67 #@%, не трогая Амулет Королей... Все, блин, тронул... Теперь ты должен найти того, кто закроет врата Обливиона... Не тебе же это доверить... #%&@... - сказал Император и испустил последний вздох.
Альтмер подобрал выпавшую из рук монарха дайкатану и бодро затрусил к выходу из тоннеля...
Анегдот недели:
Спрашивает хаджит у аргонианина (он ящер, для тех кто незнает): "У тебя что ботинки из кракодиловой кожи?"
Ха-ха-ха-ха-ха-ха, и тут за мной прихали люди в халатах...
Данунах жжет!!! ))))))
Вот такой у меня стих:
Если с орком вышел в путь,
Если с орком вышел в путь,
Ты красней от крови.
Он побил меня чуть-чуть,
Он побил меня чуть-чуть,
А вампиров много.
Хоть мне эльф, хоть мне тролль,
Хоть мне хаджит не живой,
Когда мой Гро-Малог со мной,
Тру-ля-ля-ля-ля-ля-ля,
Ля-ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля.
Хоть мне эльф, хоть мне тролль,
Хоть мне хаджит не живой,
Когда мой Гро-Малог со мной!
Zubrnet
Мдаааа.... ничего стишок ))))))
Zubrnet
Да, прикольный стишок)))). Но я бы написал чуть иначе...........
Если с орком вышли в путь,
Если с орком вышли в путь,
Будет вааааам ж0па.
Он побьёт ведь вас чуть-чуть,
Он побьёт ведь вас чуть-чуть,
А с друзьями - много.
Хоть мне лук, хоть мне зной,
Хоть мне умбра мой крепкой,
Когда мой Гро-Малог со мной,
Тру-ля-ля-ля-ля-ля-ля,
Ля-ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля.
Хоть мне лук, хоть мне зной,
Хоть мне умбра мой крепкой,
Когда мой Гро-Малог со мной!
З.Ы. Это вольная интерпритация. Попрошу не обижаться.
Сцена когда ГГ приносит Мистрериум Заркес Мартину.
-(Мартин еле сдерживаясь)Блиииин, такую вещь даже в рукаааааах держааать опааасно...
-Ну я типо это...
-Блин, дай сюда!
-(голос режисёра)СТОП!Снято!Мартин чё с тобой?
-Ничё...(Мартин поднимает Заркес),Где тут сортир я забыл?
-Там за углом...
-Я щас(сказал Мартин, и пошёл за угол размахивая книгой)
Фризер
Пирюкольн@
Ехал Босмер через реку, видит Босмер-в реке враг.Сунул Босмер руку в реку, враг за руку эльфа ЦАП!
Это гильдии убийц
СД из гильдии убийц, гильдия убийц
Ведь мы из гильдия убийц, UnderWhat ooy
Это гильдия убийц, гильдия убийц
СД из гильдии убийц, гильдия убийц
Ведь мы из гильдии убийц, UnderWhat ooy
Мы из гильдии убийц парень,
Делай выводы кто мы
Аквалангисты точно по крэйзи на уровне НОМА
По нам плачет кащенка и нас заберут туда строго
И пусть не подходит немного, но у нас одна дорога
Я из Moscow city и я ненавижу Питер
ПОРЕБРИКИ и БУЛКИ тоже., так что извините
Не тяните с диссами, давайте быстрее пишите
Но учтите, что в любом из батлов победитель Витя
Так много парней в оппоненты вставали мне
Их всех выносил потом вперед ногами
Я не мистер арэнби,
Я мистер твоя смерть, беги
Два выстрела, убит и я часто глумлюсь над детьми
Парень следи за собой, перечитай свои текста
Там у тебя не те слова и ты вставляешь их не в те места
А если серьезно, мой ствол у твоего виска
Еще одна строчка, тебя мой друг внезапно не станет
Это гильдия убийц, гильдия убийц
СД из гильдия убийц, гильдия убийц
Ведь мы из гильдии убийц, UnderWhat ooy
Это гильдия убийц, гильдия убийц
СД из гильдии убийц, гильдия убийц
Ведь мы из гильдии убийц, UnderWhat ooy
Мы из гильдии убийц
Я знаю и ты это знаешь
Все наши тусы частенько, мы пракикуем дайвинг
Если хочешь сам траблс, то велком, на место поставим
гильдия убийц первый, понимай как хочешь парень
Это хип-хоп цунами
Пешки махнулись местами с королями
гильдия убийц ни при делах и все замерли
Через неделю короли все были убиты нами
Революция, на белом доме наши флаги
Вы пали в этой битве, вы сдулись в этой битве
Я делаю бифы и я кидаю во врага рифмы
Да частенько на микрофоне прилично убитый
В переносном смысле, зато вы все бандиты
Маленькие мальчики косят под подводные стили
Маленькие девочки в шоке, как и вся Россия
Мы добились этого, почти не прилагая усилий
ТЫ ТРУП - это то чего вы просили
Это гильдия убийц, гильдия убийц
СД из гильдии убийц, гильдия убийц
Ведь мы из гильдии убийц, UnderWhat ooy
Мы из гильдии убийц и в банке давно уже не шпроты
Этот трек всего-лишь небольшое промо перед Новым Годом
Бодримся с разным народом на улицах города
UnderWhat? под чем конкретно мне поровну
Со мной братва из Выхино, рынок, мосфильм
парни фром СК стрэйт аута партизанская
Мантиса и прочие гниды
Лекс и феллида идут на*yй,
Парни простите, но гильдия убийц первые
В этом деле, как и в любом другом деле
Мы смело режем, не нюхая мела
Да бывает ездит винт по вене
Но лишь от того, что вы на гере баллады строчите
Кто сегодня победитель? Витя победитель
Это гильдия убийц
СД из гильдии убийц, гильдия убийц
Ведь мы из гильдия убийц, UnderWhat ooy
Это гильдия убийц, гильдия убийц
СД из гильдии убийц, гильдия убийц
Ведь мы из гильдии убийц, UnderWhat ooy
Ёу!=)))))
Лейавин, столовая, за столом сидят граф, графиня, капитан стражи, и данмер-поручик.Веселятся, бухают, анекдоты травят.
Тут данмер предлогает тост:
-Пью, за говорящих "Дам!".
TRUPETC
Твоя гильдия убийц это анти ништячная тема
Маги рулят вот вам пацаны тема
В ж*пу огнём в рот магическим ху*м
Вот тебе да да убийцы лузеры
Токо и умеете в стелсе ходить
И всех из лука дрочить
А маги это вещ мы не боимся под клинком даэдра леч
Вот это настоящая пацанская сечь
Круто я двинул реч.
Короче маги рулят это знают все
Не то что убийцы вовсе не
Мы благородны, наша кровь чиста
Не то что у вас, кишка тонка Ёу!
Вы можете токо под забором бамжей рубить
А как в Обливион ходить так сразу говорите
"Нам хочется жить отвалите в Обливион сами вы прите"
Ты не панимаеш что ты обычный л*х
Ассасины фуфло вот это толк.
Короче маги рулят это знают все
Не то что убийцы вовсе не
Мы благородны, наша кровь чиста
Не то что у вас, кишка тонка Ёу!
Короче говорю тебе прямо вали отсюда
Вон туда по дороге прямо
И не приходи больше сюда
Рыцари и маги рулят ДА
А ты ассасин просто обычный л*х
И короче чтоб ты сдох
Да побыстрее пока тебе не помогли другие пацаны из этой темы
Короче маги рулят это знают все
Не то что убийцы вовсе не
Мы благородны, наша кровь чиста
Не то что у вас, кишка тонка Ёу!
ЭтО ЕщЕ ЧтО зА ТРЭШаК?! О_О
ПоЛУЧаЕтСя АСсаСиНЫ Ето РеперЫ, МаГи ЧоТкие ГоПы..И ктО жЕ ГиЛьДиЯ БойЦов?!
ХоТя Я дОГадЫваЮсь...
нет же ёб*ный в рот маги репера ассасины хоперы а бойцы и клинки готы
нЕ маТеРИсь СцукО! А КаК Же иМо??
ИмХО: МагИ ГопНиКи))
Имхо: Маги - НЕ гопники :)
Да гопота они, самая натуральная:)
S.T.A.L.K.E.R. Меченый
Пока есть два кулака у меня
Два верных друга..
Держись от меня подальше
Сцука!!
Не в склад, не в лад,
Поцелуйте скампа в зад!
Из Обливиона с любовью...
TRUPETC
Твои кулаки как с г*вном мешки
Убийцы п*раша победа наша
Вот тебе тема,про таких как мы
У которых магия не то что ваша
Несчасная тупая параша
Чёртовы ножи и луки
Я ща сдохну от скуки
Приписка:
Отвечать на реп прошу репом!!!А не нескладными дибильными стишками!!!
Тема называется "Анекдоты про Обливион", а не тупой реп.
Немного рекламы.
Вы самый невезучий человек в Сиродиле? Все скопленные за полжизни деньги вы потратили на покупку стеклянной брони и оружия, а когда вам принесли их в посылке, то они оказались разбиты. Все ваши овцы непонятно как заразились корпрусом. А сосед - маг любитель скумы, поджигал ваш дом 532 раза. Другой ваш сосед является некромантом, а дома, в которых вы живёте очень похожи, поэтому имперская стража каждый раз ошибается и делает облаву на ваш дом. Утром, когда вы идёте на работу, то вы чувствуете холодный взгляд некроманта на своей спине. А когда, во время работы по продаже ингредиентов и продуктов, (ваш босс считает, что это выгодно) вы случайно путаете и вместо баранины заворачиваете мёртвую плоть, а вместо муки костную муку, то становитесь безработным. Жена уходит от вас вместе с детьми за то, что вы подарили своему ребёнку на день рождения свиток с вызовом зивилая и ребёнок, естественно, сразу же им воспользовался. Вы не очень красивы и не можете найти новую женщину, а все свитки очаровывания, на которые вы потратили последние деньги, оказались бракованными. И в завершении всех неприятностей открываются врата в Обливион прямо в вашем огороде. Мы предлагаем простой вариант решения этой проблемы – кольцо безмолвия Чёрного леса. Всего тридцать золотых монет и оно ваше! Обращайтесь в компанию Чёрные лес в Лейавине.
По итогам проверки школьных сочинений был найден Серый лис, Найдено убежищще Матери Ночи, а главное найден убийца императора!!!
вот это мне понравилось))
напомнило репортаж из одного из номеров "Вороного Курьера"))
Анекдотов очень много все я их не прочитал может такой уже ставил а может и нет этот анекдот я услышал у Аргонианина продовца-вора когда спросил у него про лейвин
-Почему Каджит лижит свою задницу?
-Почему?
-Что бы перебить вкус Каджитской кухни во рту!!!Ха-ха-ха-ха....
Не обижайтесь те кто играет каджитом
Идёт по лесу бретонец, дошел до развилки и видит такую картину. Дорога расходится ещё на 3 части, посередине стоит указательный столб, на столбе висят вещи, рядом со столбом стоит хаджит в одних трусах. Бретонец пошёл по левой дроге, а хаджит ему и говорит:
-Мужик, туда не ходи, там разденут!
Бретонец пошёл по правой дороге, а хаджит ему опять:
-Мужик, и туда не ходи, там тоже разденут!
Бретонец пошел прямо, а хаджит:
-Туда тоже не ходи, разденут!
Бретонец пошёл назад, а хаджит всё про
-Туда не ходи, и там разденут!
-А чё делать тогда?
-Здесь раздевайся!
На меня нашло вдохновение, так что вот еще порция афоризмов и прочих приколов:
___________________________________
1. Герой подошел к орку-Убийце в Темном Братстве, и, разговорившись, услышал такоую реплику: "Я так рад что ты с нами! Я бы обнял тебя, но гомосексуализм в Темном Братстве запрещен :( ";
2. "Чтобы привлечь внимание Азуры, ты должен принести зубы огра, эктоплазму блуждающего огонька и рог минотавра. Вон они, кстати, за кустом стоят";
3. "Убей вампиров в пещере, а то меня Гринпис засудит"- завещала Азура Герою.
4. "Ничего себе! Это же корень Нирна! Очень редкий экземпляр! Очень редкий! Принеси мне еще таких 20 штук и я дам тебе УНИКАЛЬНЕЙШИЙ ненужный элексир с УНИКАЛЬНЕЙШИМ назвением на ночное видение"- говорил алхимик Герою;
5. "Я подготовил портал в, а теперь бери гашиш, и садись на пол"- говорил Мартин Септим Герою, сидя в позе лотоса и держа в руках трубку;
6. Убегая из Храма Кокона от слепых монахов, Герой довольно быстро оторвался, так как монахи часто врезались в деревья и сваливались в сугробы;
7. Волки в Обливионе поднялись до уровня разбойников. Наверное, поэтому они выскакивают из-за кустов в самых неподходящий момент;
8. "Придурок, согласился на эту хрень"- бормотал про себя Герой, убегая от бешеных оленей, и посматривая, не вырос ли совершенно новый вид подорожника, за которым его послал алхимик из Унивеститета Таинств;
9. "Ухахааххаах!!! Я стану самым великим профессором, когда создам своего нового Франкенштейна!!!"- орал Архимаг Унивеститета Таинств, не подозревая, что опять сделает Мамашу УдурОвощ;
10. Даже убегая от скампов и дремор по лесам Сиродиила, Герой не упускал случая собрать несколько ромашек и грибов;
Творчеству "Жуков" посвящается:
11. "Все, ПИ*ДЕЦ! Теперь я Властелин Колец!"- напевал Герой, выходя из Подземелья Темного Братства, получив Темную Ленту;
Вернемся к основной теме:
12. Стражники Имперского Города могут арестовывать Героя, навестившего их в час ночи в их башне, всего лишь в одинх трусах, но зато с булавами и щитами наперевес;
13. "Я Альтаир нах!!!"- орал Герой, собираясь прыгать в кучу сена с башни Имперского Города, еще не подозревая, что из-за твердости эного сенца ему придется загружать сохраненку;
14. Долго Герой не мог воспользоваться фаст-тревелом из-за испугавшегося маленького олененка, которого Дневник считал врагом;
15. "Вот это правильные пчелы!"- орал Герой в таверне Королла, бухая мед;
16. "Я не могу сдвинуться с места!"- кричал Стражникам Герой, подняв с пола яблочко;
17. После того, как Герой пытался надеть Амулет Королей, Амулет сползал с шеи и начинал орать матом.
18. Богам тоже нужны боеприпасы. Наверное, поэтому, когда пускаешь стрелу в небо она не возвращается =)
Может еще вечером напишу, отписывайтесь =)
Собираются на пирушку в Императорском дворце Джоффри, Окато и Серый Лис. ГГ не имеет возможности попасть на банкет, а там десерт дают с золотыми ложечками. Ну он обращается к Джоффри:
- Слушай, Джоффри, укради там для меня золотую ложечку, пожалуйста!
- Мои руки никогда не крали и не будут красть!
Тогда ГГ подходит к Окато с той же просьбой.
-Рад бы стараться, да для себя лучше украду, - важно отвечает тот.
Ну тогда просит у Серого Лиса:
- Укради там для меня, пожалуйста, золотую ложечку, а то Джоффри отказывается, Окато для себя украдёт...
- Да нет проблем, сделаю.
Через два часа, на банкете. Лис замечает, как Окато кладёт себе ложечку в карман. тогда Лис встаёт и говорит:
- Господа, прошу минутку внимания, - берёт лежащую рядом золотую ложку и кладёт в свой карман. - Вот, я взял эту ложечку и спрятал её. - с этими словами он подходит к Окато и спрашивает у него:
- Ну и как вы думаете, уважаемый канцлер, где она оказалась?
Один альтмер был однажды приглашен на орочью свадьбу.Пока он был трезвым,он старался помалкивать,хотя многое удивляло его.Но напившись вволю орочьего эля,альтмер захмелел и потерял бдительность.
-На многих свадьбах я бывал,-сказал он сидящему рядом с ним орку-но такой невесты еще не видел.Не пойму вообще это баба или мужик!
-Ты офигел вообще,глупый эльф!-возмутился орк-Как смеешь ты порочить невесту,ведь это моя дочь!
-Простите во имя Девяти мое невежество!-попытался загладить свою вину альтмер-Просто эль слишком сильно ударил мне в голову!Я и не знал что ты отец этой красавицы!
-Ну теперь тебе точно конец,длинноухий!-взревел орк-Я-ЕЕ МАТЬ!!!
Молодой каджит-маг неудачно колданул и попал в Зону.(Да-да,в ту самую!)
Заблудился,бедолага,впечатлений набрал полные штаны,вдруг видит - какие-то люди идут,как будто-бы имперцы.Ну каджит к ним и побежал:
"Братцы,братцы спасите-помогите!!!" А те,не будь дураками,его изо всех стволов...Ну и в решето,конечно...Подходят они к нему,труп стволами переворачивают и говорят:
"Ну ни фига себе кот-баюн мутировал!Даже что-то говорить пытался.Надо будет Сахарову образчик отнести..."
А куда старая делась? Неужто удалили?
А ты как думаешь?=)
А смысл? Новых-то анекдотов так и не было, а компиляции из бородатых историй и Обливионовских персонажей малоинтересны.
А зря старую тему удалили!
2Bianor
Так и удалили, не успела она начаться)) А эти самые компиляции под Обливион жгли)
Мне тоже старая тема нравилась, на фига удалили?! :(
Вот теперь в новой никто и не пишет, злятся наверное. А мне в голову ничего не приходит, кроме не смешного анекдота про хаджита, лижущего себе задницу.
хех,в СТАЛКЕРе почти такой же анекдот есть))
Своих идей не было))
+1 егорке
Интересно, меня забанят? Или предупреждение сделают?
Не забанят)) Не мультипость, пишу в один пост) Про члены отжог=))
Ну, от анекдота про Юлия и Эрика я просто в восторге.
А вот такой.
Приходят два горячих Сиродиильских парня к борделю. Вызывают к себе хозяйку борделя и спрашивают у неё сколько стоит бретонка. Ну, хозяйка борделя говорит - 60 септимов. А парни говорят - как жаль, у нас только 20 септимов. А хозяйка им на это говорит: "За 20 септимов вы можете пойти вот в те кусты и от*б*ть друг друга. Парни говорят: "Хорошо" и удаляются. Через полчаса снова приходят к хозяйке борделя и говорят: "Спасибо. Мы уже закончили и хотели узнать куда деньги отдавать"...
Прикольно
А вот мой
Выстроились на плацу солдаты имперского легинона. Проходит мимо них генерал вместе с завскладом и очём-то их спрашивает. А завскладом пишет. Так вот, подходят они к одному солдату. Диалог:
-Рядовой Юлий?,- спросил капитан
-Да, сэр!,-сказал Юлий
-Вы у нас толстокожий?
-Да сэр!
-А кость у вас широкая?
-Да сэр!
-И прочная?
-Да сэр!
-Завскладом, запишите что рядовому Юлию новою броню не выдовать.
Скандал: редгарды-скинхэды избили имперца Юлия, когда тот возвращался с собрания комитета по превосходству имперской расы.
Реклама: Имперец Юлий может за 200 золотых за десять минут открыть любой замок и сундук. А норд Эрик за две бутылки эля за десять минут разобьёт в дребезги любой сундук и вырвет с корнем любой замок. А если нет разницы то зачем платить больше?
Наконец-то тема ожила :)
Ребята, так держать!!! Больше таких тем создавать нужно!! Всем участникам огромный респект, молодцы!
Я тут один анекдоты писать буду?!
Егорka
Ну что поделаешь, если ты тут самый креативный:))))))))
Тогда ещё один креатифффффффффффф
Вопрос дня: можно ли обвинить некроманта в некрофилии если он traxalsя с ожившим мертвецом?
Имперец Юлий и Норд Эрик жгут)) Егорка пиши еще))
Вопрос: почему хажджиты лижут себе задницу?
Ответ: потому что у них там заначка скуммы.
Да! Егорka, пиши ещё, пока не сдохнешь :)
Пиши пока не здохнешь а то здохнешь раньше :)
В таверне.
ИмПЕРЕЦ подходит к бармену и гворит:
-Спорим на 500 септимов что я с пяти метров насу вон в тот серебреный стакан и при этом не одной капли не пролитит мимо.
Ну бармен недолго думая говорит:
-Да помогут тебе Деветеро
ИмПЕРЕЦ начинает сать, сыт на пол,на стойку бара сыт, на бармена сыт.
Бармен окуевший начинает ржать и говорит:
-Ты тут все обоссал а в этот гребанный стакан так и не попал, так что гони бабло!!!!!
ИмПЕРЕЦ расплатился и подходит к двум хаджитам и говорит:
-Ну что я же говорил если бармена обосу он не то что не разозлиться а еще смеятся будет, так что 3000 септимчигов на бочку......
F.A.B.R.I.K.A.T.O.P
Смешной анекдот :)
F.A.B.R.I.K.A.T.O.P
ага, вообще угар)))
Юлий и Эрик прямо как Василий Иванович и Петька! Надо ещё придумать какой-то аналог Вовочке из анекдотов про Вовочку.
Вопрос: почему хажджиты лижут себе гениталии?
Ответ: потому, что могут!
Сидят имперец Юлий со своим сыном Брутом и смотрят на звёзды. Диалог:
-Смотри, сынок, это созведие Воина. А вот созведие Коня. И Башня там тоже есть. И там есть ещё Вор, Ученик и ещё много других созвездий. А созвездия знаешь из чего состоят? Из звёзд. А на звёздах живут разумные существа. Такие же как и мы! И Боги! Много разных! У каждой звезды свои Боги!....
-Папа, можно вопрос?
-Да
-Сколько скуммы ты выпил?
Вопрос: что сказал имперец Юлий когда узнал что его сын Брут гей?
Ответ: И ты, Брут!
Как аналог?
Вопрос: что сказал имперец Юлий когда узнал что его сын Брут гей?
Ответ: И ты, Брут!
вообще капец, парень у тебя талант!!! офигеть мона, ржу ни магу!!!))))
ой,анекдоты то известные,чего ты утрируешь)
Последние два я придумал сам:)
Вот другой вариант этого анекдота:
Вопрос: что сделал имперец Юлий когда узнал что его сын Брут гей?
Ответ: пришел, увидел, отрубил.
2 темных эльфа,члены легиона,диалог в казармах.
1 - Гога ти знаэшь что мы с табой абизяны?
2 - Слющяй даааладнаа???
1 - Читаю устав:' ... и кажьдий салдат лигиона абизян исполнять ...'
Стычка двух банд хаджитов и аргониан.главарь хаджитов м-кинджи говорит:ящерицы липкие! Аргониане:кошаки вонючие!
Из черного дерева идут орки:щас дадим обоим и станите мне все пещеры вылизывать,и тока попробуйте сказать нам "красное дерево" или пойдете редгардам из гильдии бойцов задницы лизать!
2."Куда идёт король большой секрет, большой секрет, большой секрет...."- напевали клинки, ведя императора к секретному ходу.
Ой лол+))))
Спрашивает Брут у своего отца Юлия... - Папа, чем пьяный отличается от трезвога ? - Вот видешь сынок, таааам четыре дерева ! Вот, а пьяному кажется, что их восемь... - Папа, там два дерева....
Выпил как-то Серый Принц скуумы и пошол на бой, сморит на трибуны, там по всюду Серые Принц и подбегает еще один и молотом по бошке, сморит: они размножились, ему еще три раза по бошке молотом, уже шестнадцать Серых Принцев на арене и вдруг он магией, всеми тремя стихиями в них и вдруг все Серые Принцы исчезли, а по бошке всетаки кто-то бьет, он начал размахивать оружием и противника унесло на 5 метров от него и из рук противника вылетает молот и убивает Серого Принца...
... Так главный герой стал Великим Чемпионом Арены.
Официальное заявление канцлера Окато:
Уважаемые имперцы! Если вас раздражают многочисленные звероподобные на улицах, то вместо того, чтобы сокращать количество хаджитов и аргониан, вы можете увеличить число имперцев вполне естественным путём. Просто найдите себе девушку и дальше всё пойдёт своим путём...
Алексион
Класс! Отец Ромуарий это жестко :))...
S.T.A.L.K.E.R. Меченый
Это гильдии убийц
СД из гильдии убийц, гильдия убийц
Ведь мы из гильдия убийц, UnderWhat ooy
Это гильдия убийц, гильдия убийц
СД из гильдии убийц, гильдия убийц
Ведь мы из гильдии убийц, UnderWhat ooy
Да ты просто ламер и сельский л*л
И слушать твою лажу-лучшеб я оглох..
Иш развел бодягу.Маг? да ты крут...
Ващет эта тема устарела они уже не прут.
Твой маг-петух дырка и л*х
А убийце на таких как ты пох...
Это гильдии убийц
СД из гильдии убийц, гильдия убийц
Ведь мы из гильдия убийц, UnderWhat ooy
Это гильдия убийц, гильдия убийц
СД из гильдии убийц, гильдия убийц
Ведь мы из гильдии убийц, UnderWhat ooy
Нет че говорить магов уважаю я.
Мои кулаки-мешки? Да никуя!
Ну а S.T.A.L.K.E.R. ты ты соси соси канец
Я приду к тебе с кинжалом и тада тебе пи*дец!
Слыхал чмо про гильдию убийц-вот эта тема!!
Оооо... Я вижу у тя уже из носа пена...
Это гильдии убийц
СД из гильдии убийц, гильдия убийц
Ведь мы из гильдия убийц, UnderWhat ooy
Это гильдия убийц, гильдия убийц
СД из гильдии убийц, гильдия убийц
Ведь мы из гильдии убийц, UnderWhat ooy
Допрыгался мальчик-плейбой??
У меня запас рифм на случай такой.
Ты считаешь свои писюльки-репом? ПОЗОР!!
На очко тебе на память с подошвы узор:)
Ты меня обидел-терь это твое клеймо..
Свалил отсуда ламер!! Твои рифмы-дерьмо!!
Это гильдии убийц
СД из гильдии убийц, гильдия убийц
Ведь мы из гильдия убийц, UnderWhat ooy
Это гильдия убийц, гильдия убийц
СД из гильдии убийц, гильдия убийц
Ведь мы из гильдии убийц, UnderWhat ooy
Нус.. Продолжим или забьем? Как б до драки не дошло:)
У вАс тУтЬ бАтЛ чтОлЕ? xDDDDDDDDDD
Да почти..
Ваще мне надоел этот БАТЛ тупой
Мы поём с тобой один отстой
Пошли ка лучше даэдрам наеб*м
И им вот эту песню нах зачтём:
Ассасины рулят,маги тоже
Мы обьеденились, слыште вы тупые рожи
Лучше бегите ща мы вас п*здить начнём
Ассасомаги рулят мы теперь вдвоём
Ассасомаги рулят мы так поём
И щас мы вас поочереди наеб*м
Валите нах*р неписи тупые
И не говорите что мы злые
Вот такой музон я сочинил
Ты прикинь скоко мы проблем им начиним
Хоть и песня коротка но зато она правдива
Вот такие тут у нас мотивы!
Гы:))))))
Ооо.. Терь респект:)
Терь ты чёнить заепаш на эту тему!:)
Так ты собираешся чёнить петь А?
Позже..
"Мы поём с тобой один отстой"
То что вы поёте один отстой, с этим я согласна. А то что даэдрам наеб*те, вот это наврятли...
Мой друг TRUPETC тебя моГут забанить... (поакураатнеее)
Вышел сталкер из-за леса и увидел геркулеса,
геркулес подлез впритык чтоб вырвать сталкеру язык,
но сталкер вырвал геркулесу клык..!??
подойдя к нему впритык?!
Геркулеса одолев вышел сталкер влес!
Где влесу увидив девку быстро сорвав с себя одежду,
сталкер пустился в раж. Получился ''Онтураж'' :))
Даэдра
Мошт мне и про тебя рифмы сленгвить в отместку?
Как-то робко выходил наш товарищ командир.
Что по клички сталкер был.
Телак он к себе водил..?!
А когда д*о**Ч пип.......
Х*** почисал.. и
А когда устал... то пошел в сарай где толстый дядька сидит:))))
Из-за леса выходил наш парнишка меченый.
Всем вокруге он грубил всем лапшу навешивал:)
На балокпосте повы*е***бвался и к новичкам в лагерь пошел..
Там он сказки и былицы всем лапшу навешал, даже Сидоровичу косяк на шею понавешивал:)))
Вот выходит он с подвала как-то радасно играя, из подствольника в ребят:)))
Тут ребятки взмельтишили консерванты положили и давай стрелять.
Ярус первый был высок сталкер прыгнул на брусок.. но уже.. оттуда слезть он суметь в полатку влезть..нечего было лезть.
Тут ребятки словно в прятки сталкера нашли в полатке.. и решив не рисковать, и давай с подствольника стрелять:)) Сталкера жалко:)))
"Мошт мне и про тебя рифмы сленгвить в отместку?"
Я так понимаю, вы мне угрожаете господин TRUPETC? Ну что ж, выкладывайте... Почитаем...
Даэдра Успокойсь... не угрожаю я тебе..
А сейчас дамы и господа может несовсем в тему ну стишок я сочинил про однокласника:) Смешно вышло хоть я нелюблю сочинять вот:
Кузин.
Жил насвете гном один, что по кличке ''Кузин'' был. В школу рано он вставал, напиваясь молока, и за обе щёки ''чеснока''.
Вот собрался Кузин Влад, но ворту был шоколад, он его сожрать немог, так-как лопнул бы живот. Выплюнув его на пол, он надел камбинезон, на который ставил туфли он. Вот оделся ''Влад'' как гном так-как ростом был ''пеньком'' и пошел как суслик босиком. Тут-та мама закричала взяла туфли со стола, и швырнула в ''дурака''. Кузин туфли подобрал что на мусорке волялись а не те что состола!
Из Имперской тюрьмы сбежали узники с pасстpойством кишечника. Стража быстpо нашла их по
гоpячим следам.
Судья :
- Вы узнаёте этот эбонитовый меч?
- Конечно!
- Ага, всё-таки узнаёте?
- Как же не узнать, вы его мне уже 3 недели показываете!
Поначалу драка шла медленно и вяло... но, пришла стража, выбила пару дверей и окон - и дело пошло значительно веселей.
Каpманник-босмер невысокого pоста приходит на торговую площадь
и лезет в каpман к здоpовомy имперцу. Тот хватает
его за шкиpкy и оpёт:
- Ты, козёл нищий, ты кого обвоpовываешь?
- Кто нищий, я нищий? Я y тебя пятый каpман
обыскиваю, ни копейки денег нетy!
Поспорил Окато с Дэйгоном, чья армия самая ленивая. Телепортируются в Обливион :
- Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?!
Вся армия сделала два шага вперед. Телепортирются в Сиродил . Окато
спрашивает у армии:
- Кто самый ленивый, выйти из строя!
Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой:
- Вась, пошли, что ль?
- Ты че, охренел, в такую даль переться.
Часовой на посту. Подходит капитан стражи.
- Имя?
- Рядовой Глартир !
- Сколько человек в роте?
- Семьдесят!
- А в батальоне?
- Двести пятьдесят!
- А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
Крик. Солдат,вытирая лезвие меча:
- Ты посмотри, какая сволочь!
Да, тема аццки жжот!
Про Oblivion я придумал на военную тему вот:
Cобирает мартин армию для борьбы с даэдрай и собрал около 100человек..
Проходит он перед своей неустрашимой армией и толкает героическую речь...
А потом дело доходит.. Мартин говорит- когда откроются большие врата забвения мы должны туда войти и перебить там всех!..
Потом Мартин посмотрел назад где когда-то была армия:) Но теперь там никого нет..:))) только стоит там Глартир с секирой..и что-то выкрикивает типа жди меня Мартин у лона церкви в полночь.
Еще один..аникдот
Шеогарат собрал легион который состоял из 600 золотых святых и говорит командиру отряда:
Кто самый робкий выходи и снимай ...... :))))))
Еще один..аникдот
Собрал канцлер Окато армию в 300людей и говорит всем:
Сегодня мы должны встетить смерть лицом к лицу мы должны закрыть врата забвения в Имперском городе..
А потом добавляет- кто самый смелый выходи..
Тут Глартир выкрикивает я пойду!?
А канцлер отвечает:
КОНЕЧНО ПОЙДЕШ!
А тут глартир и говорит щас ты у меня у меня сам туда пойдеш..
Канцлер рассердился схватил Глартира за шею и начинает душить..короче задушив Глартира армия разбежалась кто куда.. Так-как этот Глартир был командир! а не Глартир:))
Даэдра Rayne 3 TRUPETC ЭЭЭ... народ вы чё разбушевались Даэдре мы угрожаем за то что она непись т*пая Rayne 3 ты ваще м*рду з*ткни п*дофил несчасный и на TRUPETC вы не наезжайте он мой кореш кто троне п*зды получит усикли п*длы еб*чие!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
S.T.A.L.K.E.R. Меченый
Хых)) Ну ты разбушевался. Не нервничай, а то морщинки появятся. Лучше рифмой матерись, так благороднее получается...
Есль уж не рифмуете, то хотяб без мата... Ато никому ведь неохота две ЖК как у меня...
S.T.A.L.K.E.R. Меченый поосторожней всеж с матом.. Не надо никого оскорблять, ругать и тд и тп...
Вощем замяли конфликт!!!
Даэдра хорош острить.. юмаристка...
Подкалывать и я умею...
S.T.A.L.K.E.R Меченый это ты меня оскорбить пытался? Дак вот знай что я с TRUPETC в союзе в отличии от тебя!
И если ты незакроеш свой рот я к тебе приеду домой и сам его закрою так закрою что родители открыть твои несмогут! Да и вообще подрости сначало а потом будеш выеживаться!
Rayne 3 да приходи мы тебе с корешами *б*о тебе намоем да так что бл* обратно в свой город сил не хватит доехать!!!!! И ваще не строй их себя взрослово меня это бесит!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Задолго в разгар войны с дреморами Мартин был женат на сестре Глартира. Как и братец-она полная дура и каждый день промывала Мартину мозги..
1день
-Дорогой где ты был?
-Дремор мачил..
-Странно..но твоя мантия сухая и совсем не пахнет!!
-А ты ботинки понюхай...
2день
-Дорогой где ты был?
-Стрелял по бабочкам из лазере со станции Мир...
-Странно..но твоя мантия сухая и совсем не пахнет!!
-А с х*я ли ей пахнуть??
3день
-Дорогой где ты был?
-дремор мачил
-Странно..но твоя мантия сухая и совсем не пахнет!!
-Недомачил..
4день
-Дорогой где ты был?
-у любовницы
-Странно..но твоя мантия пахнет так, как будто ты мочил дремор
5 день
Звонок в дверь.
-дорогой где ты был?
-эта нэ дарагой, эта Гиви!
-Странно, но твоя мантия сухая и совсем не пахнет!
-Нэ нюхай мэня глупый женщин!!
-Странно, но твоя мантия сухая и совсем не пахнет!
-Купи чабурек!! Я виж ты голодная.. .
-Странно, но твоя мантия сухая и совсем не пахнет!
-Купи кялготки!! хАрощие кялготки!
-Странно, но твоя мантия сухая и совсем не пахнет!
-Да пощла ты дурная баба!!
-Странно, но твоя мантия сухая и совсем не пахнет!
Разговор двух бухающих Имперских стражей:
1-ый Эх города пошли
2-ой Да... да да да ага
1-ый Вот Скинград например куда стража зырит...по городу одни скины ходят даже город из за этого переиименовали с Суперград на Скинград...
2-ой Да да да да
1-ый Чё да да да чё да да да
2-ой Да да.. да
1-ый Так вот в Бруме ваще такое творится алкаши везде воляются бомжи наркоманы НЕКРОФИЛЫ какието
2-ой Да...
1-ый А уж в Имперском городе стражи ваще балду гоняют токо бухают и всё...
2-ой Да да да да
1-ый Не говори вон л*х какойто бегает с ником по английски написаным...
2-ой ДА ДА ДА...
1-ый Да разве этим дыбилам создателям обьясниш что переводить надо всё и разрешать писать ники по русски
2-ой ДА да да
1-ый ДА заткни *бло падла (1-ый треснул кувалдай по роже 2_ому)
2-ой аааааааааа больно же я те ща сам тресну п*дла
1-ый Во умееш же по русски говорить
2-ой Да пошол ты...
To be continue...
Делает Глартир во дворце у Окато евроремонт. Ковер настелает, всё без единой помарки, все под уровень проверяет. Последние милиметры остались. Ну всё работа закончена, вздохнул и потянулся в карман за коробочкой с табаком, а его нет. Он по всей комнате озирается и вдруг видит посредине ковер вздыбился. Ну не поднимать же весь настил, попрыгал, разровнял, ничего не видно. Заходит Окато: " Ну все, молодец, на ты свой табак забыл, да кстати ты моего хомяка не видел?!
Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной
и слyчайно задел бyтылкy скумы, она пошатнyлась, но не yпала. Сын (смеясь):
- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
- Ты тоже.
Идет уpок в университете таинств. Архимаг:
- Кто считает себя пpидуpком, встаньте.
Чеpез несколько минут встает Глартир.
- Ты что, считаешь себя пpидуpком?
- Hет, но нехоpошо, когда вы один стоите...
Учительница привела школьников на экскурсию на реставрацию храма в Имперском городе. Тут с крыши недостроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Аннэт подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Синдарион.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Синдарион.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Тут Глартир тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Глартир, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал:"Мальчик, твою мать, не шатай лестницу."
Глартир Мартину:
- Отгадаешь сколько у меня даэдр, обоих отдам!
- Два
- Ну ты шаман, однако!
Однажды Глартир пришел к Мартину и спрашивает, какая будет зима - теплая или холодная? Мартин подумал: "Если я скажу теплая, то он может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная." И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к астрологам. Спрашивает:
- Какая будет зима?
- Холодная.
- А почему?
- А вон Глартир за дровами пошел.
Пришел Даэдрический представитель к Сиродильцам:
- Воевать с вами будем. Вас сколько?
- Человек пятьсот будет. А вас?
- Один миллиард.
- Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?
Приходят раз к Глартиру Юлий,Эрик,Мартин, Окато и армия Даэдр во главе с Дэйгоном, спрашивают:
- Слушай, Глартир, а почему нас с тобой в анекдотах за придурков считают?
Глартир подумал-подумал и говорит:
- Дело в том, однако, что антагонизируя на поверхности общего, мы с вами являем ни что иное, как симбиозную аттракцию суб-апрополюсных эмоций со стороны электората, который аннигилирует индивидуальную самонедостаточность, приобретая самоконцептуально определившуюся реальность. Въехали в тему, братцы?
Постараюсь восстановить один из самых смешных анекдотов про Обливион.
Вот он:
Из Морровинда в Сиродил поступила партия клея «Момент». Его купила имперская дворцовая стража и некоторые дреморы. После чего они намазали им свои доспехи и одели. С тех пор ничто и никто не может снять их.
*ROFL*
Что значит ROFL?
Это ржущий смайлик.
З.Ы. Жаль шо на ПГ смайлов нет
Из Морровинда в Сиродил поступила партия клея «Момент». Его купила имперская дворцовая стража и некоторые дреморы. После чего они намазали им свои доспехи и одели. С тех пор ничто и никто не может снять их.
Не оч...
Нууу... В оригинале оно было лучше.
Хе..я понял)) Зачотно, олдскул анекдоты)) Типо ведь со стражи и дремор никуя не снимается..ппц..блонди..бака десу
PitheS
Типо ведь со стражи и дремор никуя не снимается
- Ну, дык, в этом и прикол :) А Black Rider видимо не понял просто.
P.S. А мы вас и не надеялись здесь увидеть.
Ну так вот я и ржу по етому поводу)))
Я тоже :)
А мы вас и не надеялись здесь увидеть.
Мну чтоли?
кольцо безмолвия Чёрного леса.
мм? тупанул..нужен Капитан Очевидность!
Игнациус Малфой
Жестко
PitheS
Мну чтоли?
- Угу.
мм? тупанул..нужен Капитан Очевидность!
- Кольцо безмолвия Чёрного леса. Зачаровка: 150 ед. урон огнём на себя, постоянный эффект.
Anya.celm
Жестко
- В каком смысле?
Ага, вспомнил..это когда ублюдка аргониана пытали вроде..там еще картина появлялась потом..дооо! Я крут ^_^
Ты и вправду крут 8) А как реклама? Нормально написал?
Так ты сам придумал? О_о Круть))
Спасибо, старался :)
Игнациус Малфой
В смысле правдоподобно. Ых. Суровая реальность этого мира.
Сидят на крыше Манимарко и архимаг из университета и стреляют молниями по прохожим. Манимарко убил пять прохожих, а архимаг десять.
А все потому, что добро сильнее зла...
Anya.celm
В смысле правдоподобно. Ых. Суровая реальность этого мира.
- Спасибо.
Sergamer
Сидят на крыше Манимарко и архимаг из университета и стреляют молниями по прохожим. Манимарко убил пять прохожих, а архимаг десять.
А все потому, что добро сильнее зла...
- Смешно :)
В академии магии перед контрольной:
-А свитками можно пользоваться?
-да!
-И перегонными кубами?
-да!
-И заряженными посахами?
-да!и так запишите тему конрольной:"История Империи в 445 году"
Два часа ночи стук в двери:
-Что вам надо так позно и кто вы?
-Мы из черного братства, поговорить надо!
-А скока вас?
-Двое!
-Вот и поговорите!
CerafiM
Тоже смешно :) Особенно про контрольную в Академии волшебства.
Игнациус Малфой
Мне реклама понравилась!!!!
ганька7
Мне реклама понравилась!!!!
- Спасибо :)
Товарищи юмористы! Создается новая викторина по The Elder Scrolls! Свои пожелания, советы и отзывы пишите здесь:
http://forums.playground.ru/elder_scrolls_3_morrowind/189290/#3060601
Дагот Виктор
мда... в нужную тему попал...
___________________________
Манимарко стоял на своем...
Это была любимая пытка ГлавГероя
Герой медленно прошел по пещере и вытащил из ящика записку Манимарко.
Манимарко визжал и отбивался.
Стоит имперец. Мимо идет обалденная имперка...
Он не удерживается:"Эх!!! Е*ЁТ ЖЕ КТО-ТО!!!"
Она оборачивается и спрашивает:"тоже хочешь?"
Он:"АГА!!!"
Она:"Ну пошли... Он и тебя Вы*бет")))
Новая порода чалых лошадей стала мощнейшим ударом по леявину!!!
Лопнул от смеха продавец вороных лошадок.
ща домой приду еще че нить переделаю)))
Opk клеится к девушке:"Давай я увезу тебя к себе в горы! Там очень красиво, очень свежий воздух, а мужчины... Вот где настоящие мужчины!!!"
Она:"А я слышала, что вы там Т*ахаете волков, оленей, гигантских крыс...
Он офигев:" КРЫС????"
_____________________________
В детском саду в глубине тамриэля малыш хвастается семьёй:" У нас дома все решает папа!!! А кто папа- решает мама!!! Мы все решаем сами!"
_______________________________
Сидит семья редгардов за столом, обедает...
Сын нехотя ковыряется в тарелке...
Муж:" Ешь-ешь!!! А то писька не вырастет!!!"
Жена:" Да чему ты ребенка учишь? Сам бы лучше ел..."
________________________________________________
-Мам, купи собачку!
-нет!
-ну купи!
-нет!
-ну пожалуйста!
-НЕТ!!! Продай ее кому нибудь еще!
________________________________________________
Идет хаджит по улице и видит как его друг на ухо коту благим матом орет:"***МАТ*** ХОЧУ ЛЮСЮ ИЗ СОСЕДНЕГО ДОМА!!! ХОЧУ ЛЮСЮ ИЗ СОСЕДНЕГО ДОМА!!!"
Первый его спрашивает:"Ты чего коту на ухо орешь?"
Второй:"Значит мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно, да????"
____________________________________________________
Если общий обзор налоговых законов тамриэля вызывает мысли типа:"Ни Х*Я себе!!!", то детальное его изучение вызывает конкретную мысль:"Х*й вам"
____________________________________________________
Подружка аргонианина выходит из душа и спрашивает его:"Там у тебя висят 2 полотенца:с "М" и с "Ж" я взяла с "Ж". Это для Женщин, да?"
Он: Нет... "М" для морды... А "Ж" для...
____________________________________________________
в языке провинции есть одно прекрасное слово из 3-х букв. И означает оно "НЕТ", но пишется и произносится совсем по другому)))
____________________________________________________
-А давайте Гро-балмога разыграем и вместо лимонада ему водку в стакан нальём?
-А давайте лучше меня так разыграем!!!
____________________________________________________
Опять Он клеится к Ней.
Он: Пойдем сегодня ночью купаться голыми?
она: Ой! а я плавать не умею...
Он: А мы и не будем)))
____________________________________________________
По итогам проверки школьных сочинений был найден Серый лис, Найдено убежищще Матери Ночи, а главное найден убийца императора!!!
____________________________________________________
Кузнец говорит ученику:"Щас я выну подкову из огня и как кивну- бей по ней кувалдой"
Так ученик-подмастерье стал кузнецом!
Вывод: Каждый кузнечик своего счастья))))
____________________________________________________
Братья Сурилли приступили к выпуску бутылок вина с левой резьбой.
Такого западла с похмелья от них не ожидал никто...
____________________________________________________
Встречаются 2 орка. У одного синяк под глазом.
Первый: ОТкуда у тебя такой синяк???
Второй:Подрался из-за любимой женщины...
Первый; Ух ты!!! А с кем?
Второй: С женой...
Пока хватит... скоро еще напишу если не против)))
Black Rider
Некоторые анекдоты не имеют никакого отношения к Обливион.
И ещё:
Кузнец говорит ученику:"Щас я выну подкову из огня и как кивну- бей по ней кувалдой"
Немного неправильно. Нужно:
Кузнец говорит ученику:"Щас я выну подкову из огня и как кивну головой- бей по ней кувалдой"
Тьфу! точно. Главное забыл)))
В таверне за столиком сидят данмер и норд.
Данмер заказал себе аппетитный шашлык и начал есть.
Норд, жалостливо глядя на это зрелище, сглотнул слюну и говорит - "А будь у меня шашлык, я бы с тобой поделился...."
Данмер, не отрываяся от трапезы - "Жаль, что у тебя его нет."
короче, старые анекдоты на новые темы
Как-то потерпел крушение крабль Мария-Елена. Плывут, значит, на шлюпке выжившие, спасают остальных, вытаскивая за волосы. Тут смотрят - капитан(лысый) выплывает. Спасатели в недоумении. Подумали и говорят: -Ну, бл*дь, нам тут не до шуток!- и бьют его веслом по балде.
MarkoBaron
А че тут обижаться?=))
MarkoBaron
Да и действительно +))
Грязекраб повесился
Это не совсем анегдот, даже если там в игре это анегдот. Короче я всегда болтаю с жителями и вот один случай: я подхожу к аргонианину:
Он: хочешь расскажу анегдот
Я: Ну давай.
Он: почему хаджит лижет свою задницу
Я: почему
Он: Чтобы перебить вкус хаджитской кухни
Низнаю как моя босмерка, но я бы ответила совсем не смешно!
Он: Хахахаха я слышал много таких анегдотов
Вывод: У жителей сирродила без глюков нет чувсва юмора.
Э-э-э, Элька_13... Как бы повежливее сказать... пятью постами выше...
не увидела сори
Анегдоты мож неочень но я напишу.
Акатошу первым увидел тот кто изобрел скуму.
Юлий спросил у хаджита: Чья ж*па самая вкусная?
Хаджит ему отвечает: у Орка.
Юлий: почему?
Хаджит: потму-что они ж*пу не вытирают.
Почему закрываются врата Забвения?
Из-за слабой зарядки батареи.
Разговор двух стражников.
1: спорим моя жена толще.
2: почему?
1: потому что она ест всё подряд.
2: Нет моя толще
1: это почему?
2: потому что она орк.
Юлий: сегодня мы пойдём на границу
Легионер: зачем?
Юлий: Контрабанду ловить
Легионер: А если мы неуспеем?
Юлий: Не бойся скумы нам хватит.
Песня поется под мотив ДДТ("Что такое осень...?"):
---------------------------------------------------------------
Что такое эльфы - это мясо
Рубленое мясо под ногами
Мозги эльфов чавкают у нас под сапогами
Эльфы,я убью вас всех и сразу.
припев:
Эльфов в клочья будем рубить
Эльфы,вам нас не победить
В море крови тонет печаль
Эльфы, как мне вас жаль!
Стырили у эльфов сильмариллы
Эльфы сразу потеряли силу
И теперь колотим их об камни черепами
Штабелями валим их в магилу!
Припев.
Что такое эльфы- это поле
Полностью засыпано костами.
Лакомятся орки раздобытими ушами
Эльфы,не видать вам больше воли
Припев.
Припев2:
Пленным будем резать носы-
Вдоволь будет у нас колбасы
Долго будем мы пировать
Эльфы,так вашу мать!
Ты сцуко расист))) Но неплохо..
Анекдоты.
Аргонианец утопился.
Блуждающий огонек повесился.
Дреуг сел на шпагат.
Огненный атронах принял холодную ванну.
_________________________________________
Современная квартира!10000 септимов и она ваша!
Имеется печка-огненный атронах
Холодильник-Ледяной
И електричество-грозовой.
Tazer
Свежо! =)
Спосибки)))
Всего за 10 септимов мы создадим уникальный наряд!Полный комплект даэдрических доспехов и кольцо молчания блеквуда!
Кошелек ьрать с собой
Tazer
Тоже смешно! =)
Просматривая тему про "Отравленное яблоко" в голову пришла боянистая мысль (**,) : Скандалы, интриги расследования, показать всё, что скрыто, Мехрун Дагон съел выброшенное кемто на планах обливиона отравленное яблоко и помер, вторжение в Тамриель пришлось отсрочить...
Три зомбиста, три веселых друга.
Трое в лодке не считая кланфира.
Земля в иллюминаторе.
Земля в иллюминаторе.
Земля в илюмминаторе видна.
А вот летит зомбиста мля бошка.
А Мехрун оказуется гурман!
Новая версия анекдота про лампочку.
ГГ будет бегать по всему городу, пока не найдет Специалиста По Лампочкам. Тот нарисует схемку, по которой ГГ быстро вкрутит лампочку.
Уриэль Септим сунет палец в патрон и убьется током.
Мартин Септим не станет ничего делать, пока не убедится, что он действительно последний, и лампочку больше никто не вкрутит.
Глартир примет лампочку за шпионскую видеокамеру и разрубит ее.
Джоффри возьмет лампочку на хранение, и ее у него стырят агенты Мистического Рассвета.
Манкар Карморан швырнет в лампочку книгой и смотается в Рай.
Мехрун Дагон сначала пошлет вкрутить лампочку сотню дремор, но когда их всех зарубит ГГ, придет сам и тоже убьется током.
Скамп, не разобравшись, что к чему, расплавит лампочку огненным шаром.
Дополняйте!
Даэдры тоже должны принять участие по вкручиванию лампочки:
- Molag Bal потребует шкуру Специалиста По Лампочкам, т.к. тот дал неправильную схему, и даст Crused Mace, чтобы ГГ заставил лампочку убить себя.
- Vaermina потребует черный камень, чтобы разбить лампочку, дабы волшебник Arkved не спер ее.
- Sanguine потребует бренди и, сказав "ну ее эту лампочку", пригласит на свою вечеринку.
- Clavicus Vile потребует сначала заплатить ему кучу золота за совет, а потом посоветует вкрутить лампочку, но так и не скажет как.
- Namira скажет, что ГГ не достаточно уродлив и не достоин вкручивать лампочку.
To be continued...
Личные покои Барензии. Стук в дверь. На пороге урод: косой, кривой, горбатый, то ли данмер, то ли человек...
Она ему:
- Ты кто?
Он:
- 500 лет назад от Тайбера Септима залетала?
- Залетала.
- Аборт делала?
- Делала.
- В озеро Румар выбрасывала?
- Выбрасывала.
- Здравствуй, мама...
Ужас =)
Altmer Alice
=)))))))))))))))
KreeCHer
Вижу, шутки про кольцо безмолвия Чёрного леса ещё не теряют популярности.
- Почему Барензия не ходит в церковь?
- Когда становится на колени - рот открывается.
Вопрос: Почему хаджиты лижут себе ж*пу?
Ответ: Потому что орки свою не дают!
Шутки про хаджитов уже не жгутъ...
Классная шутка,фриз!ЖЖОТ!
Шутки про хаджитов уже не жгутъ...
Это не шутка, это факт...
З.Ы. Мой ник с большой "Фэ" пишеццо.
Сорри,ФЭриз.
Ничё, ГЭЙрау монk.
Ехал как-то редгард на лошади, и тут его тормазнул стражник.
Редгард:Начальник, отпусти - я спешу.
Стражник штрафанул его.
Редгард:Мужик...ты от СПИДа не умрёш...
И поехал.Стражник офигел, сел на лошадь и за редгардом.Догнал его и спрашивает:
Стражник:Почему я от СПИДа не умру?
Редгард:Да потому, что ты Г*НДОН!!!
абыдно... :(
Фpиз
Не смешно.
Мехрун Дагон любил поиздеваться над дреморами, затевая с ними детскую забаву "угадай, в какой руке".
:) прикольнечко
А вот еще.
Задание обновлено. Амулет королей у меня. Теперь я должен решить: отдать его Мартину или пропить самому.
не очень...
Сам бы написал чо-нибудь, рецензент...:))))
Игнациус Малфой
Я знаю.
Убежище Темного Братства. На полу с пеной из пасти лежит ассасин-хаджит. Рядом Очива укоризненно говорит Лашансу: "Я же просила не разбрасывать свои яблоки попало."
Просто прикол: Заметили на статуях у Мехрун Дагона в каждой руке оружие. А когда он пребывает в Тамриэль у него только секира, наверное так торопился, что только ее и схватил.
NightHawkreal
Смешно =)
Неа =(
ЖЖОТ,NightHawkreal! Продолжай в том же духе!
Вот небольшое:
-Куда,куда идёт король большой секрет,большой секрет,большой секрет...-напевали клинки,ведя Уриэля Септима в тайный проход под тюрьмрй.
Манкар Каморан:
Где-то я это уже видел. И именно в таком варианте.
"Я же пацифист!"-сказал хаджит стражникам, вытирая окровавленый нож о ближайший труп.
Тело еще теплое, интересно кто это сделал? - пробормотал стражник тщательно вытирая свой меч от крови.
Тело еще теплое, интересно кто это сделал? - пробормотал стражник тщательно вытирая свой меч от крови.
Чуть со стула не упал =)
Чуть со стула не упал =)
Жаль что не упал...
Не ссорьтесь...
А кто ссориццо?
Фpиз
Тебя что-то беспокоит?
Да.
А што тя беспокоит
Sergamer
Но на этом форуме же нет,значит писать можно.
На траве сидит и плачет маленький Мартин Септим. К нему подходит хаджит и спрашивает:
-Мартин, почему ты плачешь?
-Я колёсико потерял!
Хаджит достаёт скумму в таблетках. (колесо)
-Нет! Я большое потерял!
-Ну поъдем ко мне! Я тебе большое колесо дам!
-Нет! Я лучше на травке посижу!
-Везёт! Ты ещё и на травке сидишь.
м0й анекдот:
Заявление канцлера Окато и совета старейшин:
"...Мы стали жить лучше."
-Мы рады за вас-подумал народ.
Не смешно.
смешно,что не смешно.Фpиз.
Сидит данмер-выпивает в трактире.К нему подходит стражник и говорит -Вы имеете моё ухо гражданин!-
Это не анекдот, а обычная жизненная ситуация в пиратке.
Вы молоды и талантливы? Не можете найти хорошооплачиваемую работу? Проблемы с властями? Не надо отчаиваться! Мы предлагаем вам легкую и непыльную работу по достойной оплате! Мы обещаем вам: дружный и отзывчивый коллектив, бесплатное питание, допропорядочное начальство и легкое продвижение по карьерной лестнице! Теперь не нужно сражаться с ограми и минотаврами чтобы заработать на свое пропитание! Заинтригованы? Что-бы связаться с нами просто...лишите жизни невинного человека, и мы сами с вами свяжемся! Темное Братство
Хмм...заинтригован...а в чём подвох!?
Хмм...заинтригован...а в чём подвох!? Темное Братство))) Предложить легкую и непыльную работу по достойной оплате могут только они.)
...открывает Тибер Септим глаза.Смотрит:лежит он в плане Обливиона,голый,вокруг разбросано безконечное множество пустой тары из-под алкоголя и сукумы,несколько мёртвых хаджитов,и очень пяный Акатош без сознания....
Септим:
-Н-да,хорошо посидели.
...так началась великая династия септимов....
О_о
Всем привет. Я думала, я одна здесь давно не была. Чо приумолкли? Учебный год начался? ну тогда слушайте.
Стоят два пьяных в хлам имперца. Грязные, вонючие, обосранные и т.п. В это время из здания Гильдии Магов выходят хаджит и аргонианин. Прилично одетые, чистые, интеллигентные, надушенные хорошим парфюмом. Один имперец толкает другого и говорит:
- Во, смотри: животные!
- Во, смотри: животные! - улыбнуло =)
Не анекдот конечно и дикий боян)), но никто не задумывался почему парень в колодце плавает на поверхности несмотря на кольцо тяжёлой ноши?
Задумывалась, но так ни к какому решению и не пришла. Видать шутка разрабов.
Доказано, что если в помещение ОЧЕНЬ много "газов", то там топор повесить можно....
>но так ни к какому решению и не пришла
Как говорится:
1) Своя ноша не тянет.
2) Говно не тонет.
Больше вариантов пока нет)
Если кто вздумает пошлить,то я опубликую анекдот "argoriany sex shop",и темку прикроют.
А еще предлагаю скидыватьв эту тему не только анекдоты, но и приколы и смешные ассоциации из жизни, связанные с Обливионом. Например.
Реклама по ТВ: Отборные семечки от Мартина. Теперь и в Питере. (На весь экран жирный гусь).
Или:
Анонс кинофильма: Смотрите тогда-то на таком-то канале художественный фильм "Ресторан господина Септима". В главной роли - Луи де Фюнес.
Смотрите новейший боевик - Я Легенда!В главной роли Баурус Клизмочный!
1. На вопрос, почему ювелир торгует желтыми восклицательными знаками, а не украшениями, ювелир ответил, что игрок криво поставил плагин.
2. ГГ в полном даэдрике с криками удирал от гигантского желтого восклицательного знака в обливионе.
3. Известный анекдот про хаджита стал последним в жизни агронианина.
4. Зачем аргониану амулет дыхания под водой? Зачем хаджиту прибор ночного видения? Зачем камикадзе шлем?
5. Мы не убиваем на работе - мы не темное братство.
Мы не воруем на работе - мы не гильдия воров.
6. У ГГ спросили, почему пользователь играет только женскими персонажами. Эльф из Lineage ответил - ''Я мальчик!!"
8. Что было раньше - яйцо или граммит?
9. Два пользователя (любое совпадение с настоящими пользователями случайное)
- Ты прошел темное братсво?
- Нет.
- А что, ты не знаешь как пройти?
- Нет.
- У тебя нет возможности?
- Нет.
- Нет настроения?
- Да не проходил я еще темное братство! А что это?
10. Песня Билана "Так устроен этот мир'' посвещена КС: http://pix.playground.ru/474577/9990/115824/
Если это не смешно, то не сердитесь на меня.)
У-у-у-у!Я мегасердит!У-у-у-у!Ты злая!У-у-у-у!
1 Норлинг спит,он устал,
Даже эль он пить не стал.
2 Девиз хаджитов:
Скума есть-ума не надо!
3 Родина аргонианина?
Чернотобыль!
4 Поймала как-то Анвильская стража Серого Лиса и отдола на правосудие своему графу.
5 Говорит один мертвец другому:
-Пора на охоту.
-А! Говорящий мертвец!
6 Говорит один лич другому:
-Ты меня щас рассмешиш до смерти!
Это всё обещаю писать ещё!
Не жжот...
Бестолковый словарь.
А-Гро-Ном - орк, разбирающийся в вопросах сельского хозяйства.
Гро-За - орк,который не против.
Триммер, номер, зуммер - новые расы эльфов.
Ш'Мара - хаджитка, названня в честь одной из Девяти.
Дополняйте.
Тема не очень =/
Какой смысл переделывать существующие анекдоты под Облив? А свои придумывать не у всех получается. Да и пошлятины тут много.
Фриз,напиши лутше.
Лутше.
СИДЯТ В ПАРАДИЗЕ МЕХРУН ДАГОН И МАНКАР КАМОРАН БЕСЕДУЮТ ТОМ КАК ЗАХВАТИТЬ ТАМРИЭЛЬ.
ВДРУГ ОТКРЫВАЕТСЯ ПОРТАЛ И ОТТУДА ВЫХОДИТ ЧЕМПИОН КИРОДИИЛА И НАЧИНАЕТ РЫТАСЯ ПО СУНДУКАМ И ШКАФАМ ВИДИТ АМУЛЕТ КОРОЛЕЙ НА СТОЛЕ БЕРЕТ И УХОДИТ. МАНКАР КАМОРАН СПРАШИВАЕТ У МЕХРУН ДАГОНА
-КТО ЭТО БЫЛ? МЕХРУН ОТВЕЧАЕТ:
-ЭТО РАЗВЕДЧИК ИМПЕРАТОРА И КЛИНКОВ. МАНКАР КАМОРАН ГОВОРИТ:
-ТАК ПОЧЕМУ МЫ ЕГО НЕ СХВАТИЛИ. МЕХРУН ОТВЕЧАЕТ
-ТАК ВСЕ РАВНО ВЕДЬ ОТВЕРТИСЯ.
СИДЯТ В ПАРАДИЗЕ МЕХРУН ДАГОН И МАНКАР КАМОРАН БЕСЕДУЮТ ТОМ КАК ЗАХВАТИТЬ ТАМРИЭЛЬ.
ВДРУГ ОТКРЫВАЕТСЯ ПОРТАЛ И ОТТУДА ВЫХОДИТ ЧЕМПИОН КИРОДИИЛА И НАЧИНАЕТ РЫТАСЯ ПО СУНДУКАМ И ШКАФАМ ВИДИТ АМУЛЕТ КОРОЛЕЙ НА СТОЛЕ БЕРЕТ И УХОДИТ. МАНКАР КАМОРАН СПРАШИВАЕТ У МЕХРУН ДАГОНА
-КТО ЭТО БЫЛ?
-ЭТО РАЗВЕДЧИК ИМПЕРАТОРА И КЛИНКОВ
-ТАК ПОЧЕМУ МЫ ЕГО НЕ СХВАТИЛИ
-ТАК ВСЕ РАВНО ВЕДЬ ОТВЕРТИСЯ
ЧК проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть.
После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет даэдра, надо будет сказать: "Хайль МЕХРУН ДАГОН, я - ЧЛЕН МИФИЧЕСКОГО РАССВЕТА", а если войдет ИМПЕРСКИЙ солдат - представиться: "Я - развечик клинков". В этот момент входит ординатор и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Нереварин"
Дагоновский офицер дремра:
- Как ты, дремора, будешь приветствовать лейтенанта ?
- Если дремора - подниму одну руку, если имперский - две и сразу венусь в обливион
Главный герой анекдотов AЛТ молодой солдат имперского легиона, имперец ходит с военым причесоном или просто
Чемпион Киродиила(ЧК) имеет устойчивость к холоду и некоторую страсть к алкоголю
Мехрун Дагон вызывает АЛТА и говорит: "Завтра имперский субботник, явка обязательна." АЛТ отвечает "Есть" и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Дагона, пишет: "Я, член мифического рассвета АЛТ на самом деле являюсь шпионом клинков и императора." Дагон, прочитав этот рапорт,звонит Манкару Каморану и говорит: "Манкар, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на уборку не ходить."
Звонок Манкара Джоффри: "Джоффри, Ваши люди не брали у меня из сейфа амулет королей?" - "Выясню." Звонок Джоффри АЛТу: "АЛТ, вы брали у Манкара из сейфа амулет королей ?" - "Так точно, гранд мастер Джоффри." - "Так положите на место, люди волнуются."
Прикольные анекдоты! Откуда вы их берёте?
Патрульный Имперского Легиона дежурит возле Анвила. Скучно, делать нечего,ну смотрит едет торговец, и решил докопаться. Подходит смотрит сидит на телеге здоровенный хаджит-переросток. Ну подошол уже делать нечего ну и говорит: "Оружие?" Хаджит-"Да 20 штук даэдрических кинжалов, 20 луков и стрел 20 ящиков по 100 штук. "Нелегально?" "Да, денюжки тратить на лицензию неохота" Солдат - "Наркотики?"Хаджит-"Да, скуумы 200 литров да и для себя корешков Нирна на баши!" Солдат - "а внизу в телеге под рогожкой что лежит?" Хаджит-"А там труп. Труп Легионера - и ещё для одного место осталось!" Солдат - "А ну всё впорядке, проезжайте!!!"
Вопрос: как орки целуются, если у них большие зубы и выступающие подбородки?
Ответ: у них у всех вставные челюсти
"Последние новости! "Вороной всадник"! Вчера на юге Имперского города загорелся лагерь барыг и в результате "маяк" скуумы весело с попутным ветром налетел на город! Последствия: резкая нехватка продуктов в городе, несколько незаконнорожденных детей и главное что у Легиона Внутренних Дел громовое ГАГАГА!!! до сих пор в ушах звенит! Не будь последним кто прочтёт номер "Вороного всадника"!!!!"
Вопрос: как орки целуются, если у них большие зубы и выступающие подбородки? - они садомазохисты и таким образом экономят на девайсе.
- Сынок!!! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с Интернета!!!
Не в тему но прикольный!
____________________________
- Мой знакомый собрал коллекцию орудий и пыток всех времен и народов.
- А в его коллекции есть фортепиано?
- Нет.
- Значит, в детстве он не учился музыке.
____________________________
Учитель:
- Дети, что вам больше всего понравилось в Имперском музее?
- Как Юлий с лестницы свалился!
____________________________
Реклама: Сейчас нам как никогда нужны новые лица и типажи. Именно поэтому проводится дополнительный ограниченный набор юношей от 18 лет. Спеши, стань звездой. Подпись: Имперская стража.
____________________________
Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой:
- Интересно, а есть ли жизнь на другом хатжите?
____________________________
- Юлий, что сказал папа, когда упал с лестницы?
- А неприличные слова повторять можно?
- Конечно, нет.
- Тогда ничего.
____________________________
- Бабушка! Сколько километров до соседнего города?
- Пять было... А потом приехали специалисты, перемеряли - и намеряли семь... Теперь ходим лишних два километра!
____________________________
Хозяйка спрашивает гостя:
- Сколько ложечек сахара вы кладете в чай?
- Дома одну, а в гостях - пять, - шутливо отвечает гость.
- Хорошо, хорошо, чувствуйте себя как дома.
____________________________
Женщина, вся такая испуганная и взволнованная, приходит к известному
профессору и спрашивает:
- Профессор, правда, что если закопать в полнолуние под кладбищенской стеной чёрную кошку, то бородавки пропадают навсегда?
Профессор поскреб свою бороду и пробормотал:
- Хммммм. Ну да... Почему нет.. Если бородавки были на кошке, то несомненно.
____________________________
Учительница вызывает папу Юлия:
- Ваш Юлий обозвал меня коровой!
- Сколько раз я ему говорил, что нельзя судить о людях по внешнему виду!
____________________________
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
____________________________
- Что вам оставил отец в наследство?
- Только ум!
- И куда же вы его девали?..
____________________________
Мой вам совет: не слушайте ничьих советов! И этого тоже...
____________________________
Маленький Юлий с бабушкой в палеонтологическом музее:
- Представляю, бабуля, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была маленькой!
- Сынок!!! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с Интернета!!!
Не в тему но прикольный!
____________________________
- Мой знакомый собрал коллекцию орудий и пыток всех времен и народов.
- А в его коллекции есть фортепиано?
- Нет.
- Значит, в детстве он не учился музыке.
____________________________
Учитель:
- Дети, что вам больше всего понравилось в Имперском музее?
- Как Юлий с лестницы свалился!
____________________________
Реклама: Сейчас нам как никогда нужны новые лица и типажи. Именно поэтому проводится дополнительный ограниченный набор юношей от 18 лет. Спеши, стань звездой. Подпись: Имперская стража.
____________________________
Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой:
- Интересно, а есть ли жизнь на другом хатжите?
____________________________
- Юлий, что сказал папа, когда упал с лестницы?
- А неприличные слова повторять можно?
- Конечно, нет.
- Тогда ничего.
____________________________
- Бабушка! Сколько километров до соседнего города?
- Пять было... А потом приехали специалисты, перемеряли - и намеряли семь... Теперь ходим лишних два километра!
____________________________
Хозяйка спрашивает гостя:
- Сколько ложечек сахара вы кладете в чай?
- Дома одну, а в гостях - пять, - шутливо отвечает гость.
- Хорошо, хорошо, чувствуйте себя как дома.
____________________________
Женщина, вся такая испуганная и взволнованная, приходит к известному
профессору и спрашивает:
- Профессор, правда, что если закопать в полнолуние под кладбищенской стеной чёрную кошку, то бородавки пропадают навсегда?
Профессор поскреб свою бороду и пробормотал:
- Хммммм. Ну да... Почему нет.. Если бородавки были на кошке, то несомненно.
____________________________
Учительница вызывает папу Юлия:
- Ваш Юлий обозвал меня коровой!
- Сколько раз я ему говорил, что нельзя судить о людях по внешнему виду!
____________________________
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
____________________________
- Что вам оставил отец в наследство?
- Только ум!
- И куда же вы его девали?..
____________________________
Мой вам совет: не слушайте ничьих советов! И этого тоже...
____________________________
Маленький Юлий с бабушкой в палеонтологическом музее:
- Представляю, бабуля, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была маленькой!
____________________________
- А меня аист принес.
- А чем в это время занимались твои родители?
- Кричали: "Кыш, кыш, кыш, зараза!"
____________________________
Юлия в классе все уважали. Весь класс знал, что Юлий занимается каратэ.
Но на днях Юлию не повезло. Его побили на улице хулиганы. Они не знали, что Юлий занимается каратэ.
Последние слова Деда Мороза:
- Все, дети, подарки кончились...
____________________________
- Мальчик, перестань корчить мне рожи, а то заболеешь!
- Чем, тетенька? (Кривляясь)
- Травмой черепа и переломом челюсти!
____________________________
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
____________________________
Папа Карло истязает полено:
- Во-от какой мальчишка будет смышленый! Ы-ых!.. Девчонка! Ы-ых!..
Безногая, но работящая! Ы-ых!.. Собачка! Ых!.. Лягушка! Ых!.. Брелок.
____________________________
Объявление:
«Найден большой чёрный кошелёк с огромной суммой наличных. Большое спасибо!».
____________________________
Приходит сын к отцу и просит:
- Папа, расскажи какую-нибудь страшную сказку.
- Ну, слушай. Идет, значит, мужик по лесу...
- А там - жаба?
- Нет там никакой жабы! Слушай дальше: заходит он в чащу...
- А там - жаба?
- Нет там жабы. Видит: избушка. Заходит в нее...
- (Сын тихо, дрожащим голосом): А там - жаба?
- Ну ладно, а там жаба...
- АААААААААА!!!!!!
Ростет граматнасть норода.
___________________________
Заяц, угрожая снеговику феном: "Морковка или жизнь!"
___________________________
- Не купайся слишком долго.
- Почему?!
- Опилки в голове намокнут...
___________________________
- А что такое тусоваться?
- Ты маленькая - тебе ещё рано знать...
- Тогда я пошла пырьпыриться!
- А что такое пырьпыриться?!
- А вы большие - вам это знать уже поздно...
___________________________
Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!
Бедная агранианская семья:
- Мам, я есть хочу!
- Скоро будем завтракать!
- А я хочу сегодня!
___________________________
У юлия спрашивают:
- Какой твой родной язык?
- Не знаю!
- Ну, на каком языке ты думаешь?
- Я вообще не думаю.
Все кончились! Скоро будет вторая часть (Прочитаыте все 6 сообщений которые находятся выше)!
Kastorkin5 эта тема для анекдотов про Обливион. но анекдоты прикольные!
Не чего страшного не случится если ты добавишь пару анегдотов не в ту тему!))
А с я х*я мне их убирать? Они совсем не мешают!
Идёт хатжит шатается
вздыхает на ходу
ой скумочка кончается
допью-и упаду
Ха-ха-ха-ха!
Сам придумал?))
Ну подумаешь ошибся! Когда бысто набираешь ошибки не замечаешь! И как ты можешь судить мою работу если ты только прочитал "Про семью оставить. (это единственное, что я прочитал)"??? И если ты посмотришь чуть выше ты тоже найдешь мат в СВОЕМ сообщении! И не надо тогда другим запрещать если сам материшся!
Да,сам придумал)