Заменяет достаточно глупые советы,на смешные анекдоты.
на главную
об игре
Файлы для S.T.A.L.K.E.R.: Call of Pripyat
Геймплей
ENB и ReShade
Анимации
Броня
Графика
Для взрослых 18+
Звуки
Здания
Интерфейс
Исправление ошибок
Камера
Карты
Квесты и Миссии
Команды
Локации
Модели
Неигровые персонажи (NPC)
Одежда
Оптимизация
Оружие
Официальные патчи
Предметы
Прически и Лица
Русификаторы
Саундтреки
Сборки
Скины
Существа и Монстры
Торговля
Транспорт
Утилиты
норм +10
+10
+10! - - «100 АНЕКДОТОВ» - Пришла Лара Крофт к Болотному Доктору на прием смотрит два мужичка в халатах. Спрашивает их: - У меня тут проблема…к кому? - Нуу, рассказывайте. - Меня никто не удовлетворяет как мужщина. - Ага. Тогда давайте пройдемте в кабинет, на кушеточку приляжем и проверим. Через час. - Ну что вы Лара, что ни будь ощутили? - Нет ничего. - Да тяжелый случай. Тогда вам действительно нужно к доктору. - А вы кто?- Мы сталкеры, помогаем тут, красим, строим… - Идёт сталкер по зоне и видит дерево с огромным дуплом. Он засовывает голову в дупло, его что-то хватает за голову и его насилуют. Освободившись, сталкер всаживает в дупло всю обойму и снова заглядывает в дупло. Оттуда голос: - Я так и знал, что тебе понравилось! - Идет свободовец по зоне и орет: - Братва! Я посланник Бо-о-га! Навстречу ему другой свободовец и тоже орет: - Братва! Я посланник Бо-о-га! Встретившись, заспорили: - Нет, я! Видят, стоит ещё один свободовец в кустах и забивает косяк. - Пойдем, у мужика спросим. - Пойдем. Подходят. - Мужик, - говорят, - рассуди, кто из нас посланник Бога. Мужик спокойно забивает косяк: - Я ... никого... никуда... не посылал. - Два свободовца выходят с конопляного поля. Один вдруг видит улитку и с остервенением давит ее - Ну шо она тебе, братан, сделала?! - спрашивает другой. - Да задолбала, целый день за мной бегает!!! - Долговец приходит к невесте. - Маш, пойдем в кино. - Да не, скучно там. - Ну пойдем. - Да нет, непогода сегодня... - Да нормальная погода, ну пойдем, а? - Да мне и одеть то нечего. - Ну как же нечего (лезет в шкаф) Вот же у тебя тут красное платье, зеленое, синее, Здравия желаю, товарищ генерал, белое, в клеточку... - Как-то приобрел Воронин новый диван. Прапор улегся на нем спать. Возмущенный Воронин скинул его на пол и лег на диван сам. Посреди ночи его разбудил страшный крик: - Воронин, помоги, с дивана слезть не могу! - Однажды в лаборатории на Янтаре американский сотрудник сел на шлем измерения мозговой активности. Прибор сработал... - - База, база, я Кречет. Высота 5 км, отказали двигатели, катапульта не работает, попал в аномалию, жду указаний. - Кречет, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, ежи еси на небеси, да святится имя твое..." - Укуренного свободовца на блокпосту проверяют, нет ли запрещенных вещей. Тут у него звонит мобильник: - Да-а... - Да-а, на таможне... - Да-а везу... - Неееа, пока не нашли... - На блокпосте: - С какой целью вы пытались проникнуть на территорию Зоны, имея незарегистрированное охотничье ружьё и патроны к нему. - Будь ласка кажіть державною мовою пане начальник! - Ладно, вали нахрен! - Погиб сталкер - Юрий Семецкий. причина - он пытался остановить Долг, который победоносной подступью, несмотря на опасных мутантов, анархистов и бандитов. шел ЖРАТЬ!!! - Погиб сталкер - Юрий Семецкий. Причина - сломал голову, думая как бы пофееричнее сдохнуть... - Входит сталкер к Сидоровичу в подвал, а старика как раз двое грабят. Сталкер бросился на выручку... Выручку пришлось делить на троих... - Пьяного Меченого приволокли на базу к «долговцам». А тот возмущается: -Я требую, чтобы вы мне сказали, почему вы меня сюда притащили! Бойцы ему отвечают: -Ты доставлен сюда, как участник пьяного дебоша. -О! Так это же меняет дело! - восклицает Меченый, потирая руки. - Когда начинаем?! - Сталкер и Меченый договорились, что если один угадает, в какой руке у Меченого бутылка, - они ее разопьют, а если нет - разобьют. Сталкер: - В левой? - Думай лучше, думай! - Сталкер приходит в бар. У него выбит глаз и рука в гипсе. Друзья в ужасе: - Вась, что с тобой? - Да я вчера здесь с Меченым на глаз поспорил, что он мне руку не сломает. - Анекдот № - Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 1 Настоящий фан сталкера приучил свою жену говорить на входе в квартиру "Хабар принёс?" - Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 2 Жена настоящего фана сталкера никогда не сможет выследить его пусть на работу-с работы, ведь "одним путём не ходят". - Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 3 Настоящий фан сталкера строго-настрого запретил своей жене делать дома уборку, так как знает, что пыль-радиоактивная. - Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 4 У настоящего фана сталкера в паспорте вместо ФИО написана кличка. - Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 5 Настоящий фан сталкера, вляпавшись в коровью лепёшку, отмечает про себя, что это какая то новая аномалия, ведь он точно помнит, что "студень" всегда был зелёным. - Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 6 Настоящий фан сталкера вместо АЭС машинально говорит ЧАЭС. - Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 7 Настоящий фан сталкера часто ходит на свалку в поисках артефактов и называет живущих там бомжей "братьями". - Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 8 Настоящий фан сталкера уверен, что помимо сознания и подсознания есть ещё О-Сознание. - Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 9 У настоящего фана сталкера всегда есть отмазка на случай, если он бухой."Не пьём,а лечимся - Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 10 Приходя в бар, настоящий фан сталкера вечно пытается поторговать с барменом. - Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 11 Настоящий фан сталкера, увидев белую ночь в Питере, думает, что скоро выброс. - Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 12 Настоящий фан сталкера предлагает автомеханикам продать прицел ПСО за бутылку водки - Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 13 . Настоящий фан сталкера битый час стоит перед главным офисом компании "Монолит" и орёт своё желание. - Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 14 Настоящий фан сталкера избегает АТП думая, что там засели бандиты. - Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 15 Настоящий фан сталкера шляется по лабораториям в поисках документов. - Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 16 Настоящий фан сталкера людей с татуировками называет Мечеными. - Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 17 Когда в автобус входит контролёр, настоящий фан сталкера автоматически берётся за оружие - Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 18 Настоящий фан сталкера не верит в летучих мышей-вампиров, ведь он не какой-то там зелёный новичок, он знает, как на самом деле выглядят кровососы. - Помни, Черный Сталкер все видит. Живи так, чтобы ему было интересно! - Только русские и украинские сталкеры услышав слова "сто грамм" не спрашивает : "Чего ?" - В подъезде при великом штурме в Припяти сидят двое свободовцев и дурь курят. Молодого что-то не штырит, а старого, более опытного уже понесло: -ОГО! - говорит. - И псевдогигант вон розовый в окно полетел! Классная вещь! На улице стоят двое долговцев - ветеран и мастер. Мастер говорит ветерану: Видишь дом? -Ну. - отвечает тот. -Так вон туда сейчас с РПГ пальнешь. -Зачем???? - удивляется ветеран -Там свободовцы сидят. -С чего ты взял? -А вон видишь из окна розовый псевдогигант полетел... - Сталкер изучает счет в баре: -Кабанятина - 10 рублей, водка - 50 рублей, пиво - 20 рублей, бутерброды - 30 рублей... Итого - 110 рублей. А тут написано - 150. Как так получилось? Бармен (с досадой): -Значит не получилось... - Зажгли свободовцы костер, накидали в него конопли, сидят кайфуют. Тут из кустов долговец выпрыгиваети и говорит: -Что ж вы, засранцы, делаете! Ой, вы попали! Каноплей только наркоманы балуются... Ы-ы-ы... - глубокий вдох. - Фу-у... - выдох. - художники, писатели, поэты... - Не учатся ни чему некоторые, и учиться не хотят, кроме компа ни о чём больше не думают, пока родителей в школу не вызовут! - -Ты даже не представляешь, где я был, и что я там видел! -Да уж. Ты, конечно, не обижайся, Стрелок, но в следующий раз продавать артефакты в Голландию поедет кто-нибудь другой. - - Эх, ведь как знал. Ну и сволочь, этот Бармен- «возьми ключ, у тебя надежней будет…» - тоскливо подумал Боров, прислушиваясь к выстрелам во дворе. - Двое спецназовцев в Х - 16. Неопытный: - Этт - то что!? Опытный: -Расслабься , псевдогигант. -А вот, вот это?!!! -Да ,ерунда, кровосос воет. Проходит время. Молодой: - Как тихо стало ,хорошо спокойно... Опытный весь встревоженный: А вот это полная ж...!!! Похоже Меченный пришёл!!!! - Идет сталкер-новичок по Зоне и видит картину маслом: Тропка упирается в здоровущий камень и растраивается.На камне корявая надпись с ошибками: "Налева пайдёш - пи*ды палучиш, Направа пайдёш - пи*ды палучиш, А пряма пайдёш - ТОЧНА пи*ды палучиш!!!" Стоит новичок и репу чешет. Куда-ж идти-то? Везде получать... И тут из-за камня выходит наёмник в экзо-скелете с миниганом на плече: -Слышь, ты!!! Определяйся поскорей. А то прямо тут, у камня, пи*ды получишь... - Объявление над хаткой Сидрыча: " Новая акция! При покупке двух калашей, восьмиста патронов к ним, трёх пистолетов макарова, шести обойм к каждому, двенадцати антирадов(или шестнадцати бутылок водки), восемнадцати аптечек, и семи гранат, БИНТ СОВЕРШЕННО БЕСПЛАТНО!!!" - Сталкер в баре: -Это еще что, вот я на псевдогиганта с туалетной бумагой ходил... - Фраза свободовца: Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще - По сталкерской сети: -Привет брат! - Привет! - Че делаешь? - Пресс качаю. - А че это? - Да так просто. Полезно для здоровья и для фигуры. - Дай ссылку, я тоже скачаю. - Один друг другому хвастается: - Я тут недавно по пьяни Долговца обманул! - Как это? - А вот стою я посреди штаба их и ссу, а он ко мне подходит и говорит: - "Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!" , а я спрятал, но не прекратил. - - Пятачок, тащи зенитку, это какие-то неправильные пчёлы!!! - кричал Винни, убегая из-под обстрела МИ-24 - Прибегает как-то долговец к Воронину и кричит:"Товарищ генерал, там пакет от Голубого Члена посыльный доставил!" Воронин: "Боец! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР, с английского языка не переводится!". - Сталкер решил на хэлуин разыграть друзей. Убил кровососа, содрал кожу и сделал такой костюм! Подходить сзади к друзьям, (они стрелять не будут, бухие) по плечу одного похлопал, он обернулся и в обморок. ТУТ другие-то с кулаками на него набросились. Потом шкуру содрали и говорят: "Мужики, смотрите, Васю кровосос съел!!" - Послали в космос Псевдопса , слепого пса и Меченого первый вызов с земли: -Псевдопёс -ГАВ -нажми на красную кнопку -ГАВ ГАВ Второй вызов с земли -Слепой Пёс -ГАВ -Нажми на белую кнопку - ГАВ ГАВ Третий вызов с земли Меченный -ГАВ -Да чё ты гавкаешь?! Накорми собак и смотри ни чего не трогай! - Встречаются два Свободовца: - Вася, я тут слышал разговор, что наркотики мешают увидеть естественную красоту природы, весны... - Да, врут все. Вот я вчера подхожу к окну и все вижу - весна, солнышко поет, птички светят... - Звено МИ-24 на боевом вылете: - Кабан, Кабан, я Белка. Лечу за тобой. Приём. - Белка, Белка, я Кабан. Зачем за мной летишь? Приём. - Приказ Хорька. Приём. - Белка, я не понял. Кто такой Хорёк? Приём. - Кабан, ты дятел, понял?! - Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хорёк - не понял. Приём. - Кабан, сволочь, ты всех задолбал! Лети молча. Конец связи! - Дошел сталкер до Монолита, еле дополз, обессиленный, прислонился к обломку плиты, только хотел перекусить - тут голос сверху: - Сталкер! Я вижу твое желание! - Да пошел ты в задницу! - устало отмахнулся тот и уже через секунду понял - иногда лучше жевать, чем говорить... - Собрались как то командиры зоны и хвалятся. Лебедев: - Мужики я коллекционирую артефакты вот два контейнера набрал. Воронин: - А я собираю оружие, уже два ящика набрал. Боров: - Ну, я попроще собираю анекдоты о себе… - И чё много набрал? Боров:- Не очень пока один концлагерь... - Стоят два монолитовца и держат плакат. На плакате надпись: "Сверните со своего пути, неверные - или погибните!" Мимо ехал на ниве Стрелок. Увидев надпись, он крикнул со всей злости: "Религиозные фанатики!!!" - и нажал на педаль газа. Через пару секунд послышался всплеск воды. Один сектант говорит другому: - Слушай Фёдор, может нам нужно было по проще написать: "Мост поломан"? - База Cвободы командир даёт рядовому кирпич и говорит: - Так, этим метательным снарядом, нужно сбить вертолет военных. - Но, командир… - А ну-ка давай покурим-ка… Рядовой с азартом ломает об колено кирпич пополам: - Теперь я собью два вертолёта военных. - - Доктор, приходите скоррей, у Меченого белочка!!! -А что, собственно случилось? -По комнате скачут белые лошади, а он их не замечает!!! - - Слушай, молодой человек, Сталкер: клир_скай хочешь? - А почём? - 50 рублей. - Пиратка. - Да не, дарагой, сам пасматри. - И в правду лицензия. Ладно, держи деньги. - Ай, маладец! А теперь патчи, по 150 штука... - Воронин задает вопрос: - Что обязан сделать солдат, если ворона села на ствол автомата? - Проснуться, товарищ генерал. - Блокпост на кордоне. Сержант прибегает к прапорщику: - Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме трахают табуретку!!! Нужно что-то делать! Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит. - Ну-ка, сволочи, кто трахал табуретку - шаг вперёд!!!! Из строя вышли все, кроме одного солдата. - Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок? - Табуретка. - НАШ ОТВЕТ ЧЕЛЯБИНСКИМ МУЖИКАМ Свободовцы Зоны на столько суровые, что отмечают День рождения Че Гевары каждый день - НАШ ОТВЕТ ЧЕЛЯБИНСКИМ МУЖИКАМ Пиво Зоны настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт - НАШ ОТВЕТ ЧЕЛЯБИНСКИМ МУЖИКАМ Снайперы Зоны настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов - Сталкер сел поужинать. Достаёт хлеб, водку,сало, помидоры... Помидор один другому: - Ну вот и всё брат. Прощай. Сейчас он нас сожрёт. Сталкер про себя: - Я всякое видел в зоне конечно, но говорящие помидоры впервые. - НАШ ОТВЕТ ЧЕЛЯБИНСКИМ МУЖИКАМ Эмо Зоны настолько суровы что пи...дят гопников - НАШ ОТВЕТ ЧЕЛЯБИНСКИМ МУЖИКАМ Фанаты Зоны настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате - НАШ ОТВЕТ ЧЕЛЯБИНСКИМ МУЖИКАМ энергетик в Зоне настолько суров, что одной банки, залитой в аккумулятор вместо электролита хватает на 2 месяца работы Выжигателя - НАШ ОТВЕТ ЧЕЛЯБИНСКИМ МУЖИКАМ Курильщики Зоны настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят самосад через трубу ЧАЭС - НАШ ОТВЕТ ЧЕЛЯБИНСКИМ МУЖИКАМ Наркоманы Зоны настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу - НАШ ОТВЕТ ЧЕЛЯБИНСКИМ МУЖИКАМ Сталкеры Зоны настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки - Люди!!! Не могу пройти игру, всё время убивают. Помогите, плиз! С уважением - Юрик Семецкий - Объявление: У Контроллера на локации "Армейские склады" пропала псевдобака, без уха, нет одного глаза, одна лапа оторвана, челюсть сломана, хвоста нет... Откликается на кличку "Счастливчик"! - Немного не по теме,но задолбало (зарплату задерживают и т.п.)Летит кризис над США - О! Вижу, я здесь хорошо поработал! Летит кризис над Европой: - О! Вижу и здесь я отлично постарался!! Летит кризис над Украиной - Ого!? А это кто здесь без меня такое наделал?!?!?!? - Немного не по теме,но задолбало (зарплату задерживают и т.п.) Кризису посвящается: -Алло! Это ФСБ? -Да. -Мой сосед что-то ест! -Вас поняли, выезжаем! - Приходит Шрам как-то на базу свободовец с целью попробовать новую тpавкy. Поднялся на вышку, кypнyл, и понял что ничего интеpестного, даже скyчно. Hо вдpyг мимо него полетает большой огненный шаp, чеpез минyтy втоpой, тpетий. У него даже в гоpле пересохло. И он решил пойти воды попить. Спустился в бар: Ганжа, дай мне водички, а то в горле пересохло. - Понятно что пересохло, 3 дня на вышке стоять - Вышел свободник из тумана - кончилась марихуана...=) - Стоят два наемника, ждут "заказанного" сталкера. Его все нет и нет. Один спрашивает другого: -Что-то долго его нету. Может случилось что? - Сидит укуренный свободовец на берегу реки. Подъезжает навороченный джип с наемниками из окна высовывается один и спрашивает: - Мужик, а где тут брод? - Да вот прямо сюда езжай братан, проедешь! Джип въезжает в реку, быстро тонет, наемники выныривают и на свободовца, а тот: - Братан, гадом буду - полчаса назад гуси тут по грудь переходили! - Укуренный Лукаш и пьяный зам. - Заместитель! Срочно стройте взвод!!! - ... а на хрена?.. - Тогда отставить... - Рота ОМОНа ликвидировала Свободовское поле конопли площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами. - -Что тебе, ящик водки или вечную жизнь? -Ящик водки! Всё равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет! - Идёт Свободовец по лесу и в ладошках горсточку анаши несёт, видит Долговца, подходит к нему и говорит: - Ну что дунем? Долговец дует на ладошки. - В натуре козел... - так началась война группировок - Шёл сталкер по лесу, и тут перед ним как из неоткуда появляется здоровенная химера и говорит голосом ужасным: - Что, бывалый, не отсырел ещё порох в пороховницах?!! Тут у бывалого порох и отсырел... - Сидят два свободника, с мешком плана и курят - Гы-гы, с-с-слышь Колян, гы-гы, а чё со мною будет, если я весь мешок разом скурю? - Ну утя там кровотечение начнётся из носа, глаз, ушей. - Ого, Нифига се, а почему??? - Потому шо еси ты один весь план скуришь я те сволочь всю морду разобью! - В гоpодке около Периметра женщина сообщает соседке: - Вчера кто-то весь огород вытоптал. - Может сталкеры ? - Да ну, какие сталкеры, следы-то человеческие. - Ехал как-то сталкер на своей «Ниве» рядом с базой Свободы и пробил все четыре колеса. Зашел на базу к местному торговцу ну и просит: - Мне нужны колеса. Тот достает коробочку с таблетками и считает: - Раз, два, три, четыре… - Та нет мне нужно чтоб уехать. - Ага,…пять, шесть, семь, восемь - Офицер Долга распекает рядового: - Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку! - Так точно! - Марш под арест! - Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы! - В долге учения по стрельбе Результаты стрельб: Иванов – 9 из 10ти... Петров -10 из 10ти... Сидоров - Петров... - Два сталкера: - Ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкаша. Это почему же? Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь! - Hедостаток водки - это единственный недостаток водки. - 8 марта. Меченый надевает противогаз, звонит Сидоровичу и бубнит в трубку: - С праздником тебя, Сидор! Вответ, после длинной паузы: - С какого!? Я ж не баба. - Баба-небаба, но б.....дь редкостная! Тот в бешенстве: - Кто это говорит!!!??? - Да все говорят... - На краю “саркофага” стоят два сталкера. Один сокрушенно: “Штаны упали!”. Другой равнодушно: “Ну и хрен с ними”. Первый, с глубоким вздохом: “В том то и дело...”. - По слухам, Борису Моисееву были выплачены огромные деньги за то, что он не стал озвучивать Голос Монолита в компьютерной игре "Сталкер".-Иди ко мне! Я знаю, что ты хочешь!!! - Сталкер душманской внешности бежал из бара. В след ему крикнули: - Сталкер, ты рюкзак забыл! - Ну и Алах Акбар!!! - А что значит, если вы видите укуренный отряд Долга, это либо: 1) Разведчики свободы со словами: - тихо, тсс, гы-гы, не палимся! - идёт в сторону бара. 2) База свободы опять горит, и ветер дует в сторону Ростка. - Поймал вояка сталкера на периметре: - Щас я тебе покажу, как в Зону лазить!!! - Ффух, слава Богу, а то меня уже 3-й раз ловят! - Дошёл меченый до монолита, и говорит: - хочу чтобы зона исчезла! -Велкам!- ответил монолит и сталкер вывалился на рабочий стол виндовса. - За убийство противников и добычу артефактов начисляются очки, необходимые для рангового роста. По достижении очередного ранга становятся доступными новые оружие, броня и снаряжение. - Дымовые гранаты могут быть использованы для скрытного похищения артефакта или для укрытия от противника. - В левой части меню покупок находятся пять закладок (сверху вниз): пистолеты, основное оружие, снаряжение, боеприпасы, медикаменты. Выбор нужной закладки демонстрирует ассортимент, доступный для текущего игрового ранга. - В меню покупок в правой части экрана размещены четыре слота быстрой закупки. Нажатие на изображение дискеты сохраняет текущий набор оружия и снаряжения, а нажатие соответствующего номера - загружает его. В четвертом слоте автоматически сохраняется последний купленный набор. - При наличии более чем одного оружия, переключаться между ними можно повторно нажимая «$$ACTION_WPN_2$$» или «$$ACTION_WPN_3$$». - Артефакт можно активировать, создав на его месте аномалию. Для этого необходимо извлеките артефакт нажав «$$ACTION_ARTEFACT$$» и нажмите «$$ACTION_WPN_FIRE$$». Образовавшаяся аномалия опасна как для противников, так и для создателя и егокоманды. - Комбинезон «СЕВА» поможет выжить в аномалии или зоне радиоактивного заражения. - «ОХОТА ЗА АРТЕФАКТОМ»: Чтобы выиграть, необходимо доставить на свою базу определённое количество артефактов. - Чтобы отсоединить установленные на оружии глушитель, оптический прицел или подствольный гранатомёт, необходимо щёлкнуть правой кнопкой мыши на изображении оружия в содержимом рюкзака и воспользоваться соответствующей командой в контекстном меню. - Чтобы не издавать лишнего шума, можно передвигаться шагом, нажав «$$ACTION_ACCEL$$», или присев, нажав «$$ACTION_CROUCH$$». - Дробовик - оружие малых дистанций: чем дальше находится цель, тем менее эффективным будет его использование. - Выбирая укрытие от пуль, необходимо учитывать материал преграды. Деревянная доска или тонкий листовой металл не обеспечат надёжной защиты - в отличие от железобетонной стены. - Прямое попадание пули в голову является смертельным для большинства противников. - Ускоренное передвижение, прыжки и ранения существенно уменьшают запас выносливости. - Силу броска гранаты можно регулировать, удерживая «$$ACTION_WPN_ZOOM$$». - Противники могут - и будут - активно использовать гранаты. Заметив на экране символ гранаты, немедленно покиньте предполагаемую зону поражения осколками. - «СМЕРТЕЛЬНЫЙ МАТЧ»: Чтобы выиграть, необходимо набрать наибольшее количество очков за убийства. - Используя прыжок с разбега, можно преодолевать большие ямы и трещины. - Ключевые индикаторы - состояния здоровья и выносливости - находятся в правом нижнем углу экрана. - На мини-карте схематично отображена позиция артефакта относительно игрока. Если стрелка указывает вверх - артефакт находится выше позиции игрока, если вниз - ниже. - Можно подбирать рюкзаки убитых, чтобы заработать дополнительные деньги. Излишки подобранного снаряжения можно продать на базе. - Союзника, который несёт артефакт, нужно прикрывать любой ценой. - Чтобы достать противника в укрытии, можно воспользоваться гранатой. При этом необходимо учесть радиус поражения взрывной волной и осколками, чтобы случайно не поразить союзника. - Постоянную связь со своей командой можно поддерживать при помощи голосовых сообщений. Меню сообщений вызывается нажатием «$$ACTION_SPEECH_MENU_0$$» или «$$ACTION_SPEECH_MENU_1$$». - «КОМАНДА ПРОТИВ КОМАНДЫ»: Чтобы выиграть, члены команды должны набрать большее количество очков за убийства, чем команда противника. - Голосование инициируется нажатием «$$ACTION_VOTE_BEGIN$$». - Для просмотра результатов игры необходимо нажать «$$ACTION_SCORES$$». - Чтобы возродиться после гибели, по истечении времени ожидания нажмите «$$ACTION_JUMP$$». - Чтобы открыть меню покупок, нажмите «$$ACTION_BUY_MENU$$», находясь в пределах базы. - Общий текстовый чат можно открыть нажатием «$$ACTION_CHAT$$». Для общения в чате только с членами своей команды используйте «$$ACTION_CHAT_TEAM$$». - Бег - самый быстрый вид перемещения, хотя и приводит к быстрой потерей выносливости. Для перехода к этому виду передвижения нажмите «$$ACTION_SPRINT_TOGGLE$$». - В режиме прицеливания пули ложаться в цель гораздо точнее, чем при стрельбе навскидку. Для использования прицела нажмите «$$ACTION_WPN_ZOOM$$». - При наличии на оружии подствольного гранатомёта переключение между режимами стрельбы с гранатомёта и обычным, осуществляется нажатием «$$ACTION_WPN_FUNC$$». - При наличии нескольких видов патронов для текущего оружия нужный вид выбирается нажатием «$$ACTION_WPN_NEXT$$». - Чтобы перезарядить оружие, не дожидаясь полного израсходования патронов в магазине, нажмите «$$ACTION_WPN_RELOAD$$». - «ЗАХВАТ АРТЕФАКТА»: Чтобы выиграть, необходимо доставить на свою базу определённое количество артефактов противника. - Чтобы выбросить текущее оружие, нажмите «$$ACTION_DROP$$». - Чтобы просмотреть содержимое своего рюкзака, нажмите «$$ACTION_INVENTORY$$». - Автоматическое оружие позволяет вести огонь в двух-трёх режимах. Для переключения между режимами используйте «$$ACTION_WPN_FIREMODE_NEXT$$» или «$$ACTION_WPN_FIREMODE_PREV$$». - Некоторые места не позволяют передвигаться даже в согнутом положении. Чтобы присесть как можно ниже, нажмите «$$ACTION_CROUCH$$» и «$$ACTION_ACCEL$$» одновременно. - Чтобы выглянуть из-за угла, нажмите «$$ACTION_LLOOKOUT$$» или «$$ACTION_RLOOKOUT$$». Учтите, что вести огонь в таком положении невозможно. - «ЗАХВАТ АРТЕФАКТА»: Чтобы вернуть похищенный артефакт на базу, нужно убить противника, несущего артефакт, и подобрать последний, нажав «$$ACTION_USE$$». - «ОХОТА ЗА АРТЕФАКТОМ»: Артефакт можно разрушить, активировав его. Для этого необходимо достать артефакт нажатием «$$ACTION_ARTEFACT$$», а затем нажать «$$ACTION_WPN_FIRE$$». - Во время переноски артефакта перемещение бегом невозможно. - Чтобы заглянуть в содержимое своего рюкзака, нажмите «$$ACTION_INVENTORY$$». - Чтобы починить оружие, костюм или шлем, необходимо найти техника и, выбрав нужный предмет в окне улучшений, нажать на кнопке ремонта. - Автоматическое оружие позволяет вести огонь в нескольких режимах. Для переключения между режимами ведения огня используйте «$$ACTION_WPN_FIREMODE_NEXT$$» или «$$ACTION_WPN_FIREMODE_PREV$$». - Настильность - параметр оружия, влияющий на траекторию полёта пули, а удобность - на скорость возврата прицела в исходное положение. - Некоторые костюмы комплектуются интегрированными шлемами. Ношение других шлемов с такими костюмами невозможно. - Каждая единица оружия обладает своими уникальными характеристиками точности, удобности, повреждения и темпа стрельбы. Это даёт возможность каждому выбрать наиболее подходящий образец. - Уходя в дальнюю вылазку, нужно взять с собой запас съестного. Сильный голод негативно сказывается на выносливости и здоровье. - Точность ведения огня в движении значительно ниже, чем из более устойчивого положения - стоя или сидя. - Энергетический напиток временно ускоряет процесс восстановления выносливости, что позволяет увеличить среднюю длительность бега. - В режиме игры «Все против всех» запас патронов неограничен. - Одна из самых распространённых опасностей в Зоне - радиация. Сильное облучение организма приводит к ухудшению состояния здоровья, а без должного лечения - и к смерти. Вот к стати если нада почитайте! я не выризал системное но все равно!
_KISLOTA_ Вот это терпение.
Хорошая идея. +10 :)
Во ништяк а то создатели подумали шо мля, нихто на не варит в сталкере + 10. Порадывал молоток!+10 тебе
Поржал,Спасибо)))
Даж коментить нечего, 10
Угарно молодца + 10)
кууул!!!+10
Просто блеск, +10
+10 ржу не могу
сам для себя делал начал, но ты опередил, +10
вопрос не в тему но как сделать что бы был виден шлем когда врубаешь вид от 3 лица ?
АААА усрася))))))) +10
молодец, +10
молодец, а главно в тему +10 !!!
+10 :)))))))))))
00s00 Это нужно как минимум скрипт новый писать! Текстуры добвляти и т. д. и т. п.!
Классные анекдоты, на КПК скопирую, завтра в университете поржем. +10
Молодец) +10
ХА-ХА-ХА угарная вещ+10
Прикольна+10
Жизненно!))) Особенно про Юрика Семецкого))))))))
_KISLOTA_ 00s00 Это нужно как минимум скрипт новый писать! Текстуры добвляти и т. д. и т. п.! попробую че в outfit.ltx поменять там где параметры шлемов может и получится
ВЕСЧЬ!
00s00, нужно менять все модели в папке actor, добавляя к ним шлем, простым шаманством с конфигом ничего не добиться
Раз у нас тема анекдотов, загоню пошляк :) Значит, спорят два сталкера на тему женщин. И русский вдруг выдает: - Да я вообще, если женюсь, то только на самке ковососа!!! - Дык она ж страшная !? - Зато как сосёт !!! :)
о хорош +10
У-ха-ха,+10
пацталом!
а куда кидать то?
+10000000000
кул + 10
Просто оборжаться +10000000000 )))))))))))))
Ржач.+100000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000
Отличная идея, но я бы лучше вставил вместо глупых советов ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ!. ТАк а ну гоните мне быстро автора, хочу пару аников к нам в будущий мод преватизировать!
+10,анекдоты класс!
да точно угар! +10
+10! Офигенные анекдоты, сильно ржал!
Найс!!!!!!!!!! +10
Нормалёк !!!!!
+10
Freedom.stalker 29.10.09 12:26 Раз у нас тема анекдотов, загоню пошляк :) Значит, спорят два сталкера на тему женщин. И русский вдруг выдает: - Да я вообще, если женюсь, то только на самке ковососа!!! - Дык она ж страшная !? - Зато как сосёт !!! :) Это из книги СЛЕПОЕ ПЯТНО))
За фишку +10 Только не помешало бы работу над ошибками провести - больно их много. Freedom.stalker - :)
+1000000000000 не молоток а заебца!
круто! +10
супер! +10
+100000000000000
Блин,есле бы в самой игре эти анекдоты рассказывались,а то старые задолбали уже! Да и высказывания типо (...опять подошве ГАТЛЫК...,ИТП) тож на анекдоты можно заменить смело,а то и так уныло,а ещё этот гнойный нытик со своими сапогами гГатлыкает,и гатлыкает...)))
Класс! +10
молодчик +10000
отличная идея ;) так держать ....=) +10 ( а то честно говоря уже заматали эти советы от "кэпа")
Супер! ))))))