Те же самые правила!
Только рассказы про животных.
=====================
Я начну!
--------------------------------------
Идёт волк.
А на встречу чел с ружьём!
Те же самые правила!
Только рассказы про животных.
=====================
Я начну!
--------------------------------------
Идёт волк.
А на встречу чел с ружьём!
... а волк ему и говорит....
... Не целься!
Ато я этот ствол тебе в задницу засуну!...
...Фиг....у меня задницы нету! - сказал чел и начал доставать из кармана гранату...
...."а это и не ствол, это зажигалка" - ответил мужик, "Курить есть, волк?"....
...Да! И достоёт бамбук с канаплёй!...
..."Ха-ха, я тебя на*бал!! Это настоящий ствол!!" - сказал мужик, а волк ему....
... ПО яйцам! И смылся!...
А мужик за ним гнался и кричал...
"сцуко,догоню-пи...дюлей вломлю !!!!....
Тем временем, в кустах, в засаде сидел немецкий красноармеец(!).
...Он принел чела за волка, и шлёпнул в него из ружбаики! А тот:...
А тот не дожидиясь пока долетит пуля махнул рукой,фуфло на себе рванул,и с криком "за родину" пошел доложить на этот бепредел тете Асе в гестапо.
...Он шел в гестапо по карте.
По ПЕРЕВЁРНУТОЙ карте,
И дашёл он до...
Нет он пошел по карте из колоды карт)И дошел до Японии,это там где ельфилева башня стоит.Ну а там Чё Гевара....
Обкурился гашишем и, представляя что он стратегический бомбардировщик, бомбит с балкона своего министра финансов...
Боюсь даже предположить чем бомбит...
А в гестапо мужика заждались.Пока он бухал с Чё Геварой на балоконе и играл на гитаре "гражданскую оборону" SS-овцы послали на его поиски биокиборга "цветочег 666"...
Попёрся "цветочег 666" в путь дальний, громыхая своими тяжёлыми ногами...
Прилично отматюгавшись, пошёл он дальше и попал....
...в лес, а потом наступил на ежика. А ёжик сказал эму в ответ...
...в рот возьмешь ты? нет? и вынул...
Ёж заорал: -Ты, муд*ла, смотри, нух*й, куда шагаешь!
... да я и смотрел, нах*й вроде и шагал....
И тут пришла мамаша ежика.
...зател забрел в пустющий дом, и призрака увидел он, призрак крикнул...
....продробил ёжика. Отдал матюгающийся ёж концы, подобрал его киборг и...
Призрак крикнул: - Не боись, а то лучше за*бись!
...призрак и главный герой уединились...
После ночи поженились....
И начался у них брачный день...
Было им совсем не лень...
Тут началась какая-то хрень...
Ижыли они долго , да тупилиПо конссски
Титры: Ежык-Гоша Куценко с калючей головой
Призра-BrazMeN и т.д.
Биокиборг - Вин Дизель...
Че Гевара - himself...
Давайте новую.....
.....в парке все прохожие оглядывались на трехметрового...
...хомяка у которого изо рта торчал...
...зуб, который был цвета...
... помойки. Гнилой, жёлтый зуб. А ещё у этого хомяка была...
...тупая улыбка, но он больше поворачивался задом, который был похож на...
... толстую пуховую подушку, которой хомяк...
...ел все то что валяется на полу, и в один день этот хомяк....
...попал к доктору Франкинштейну на операционный стол, и стал этот хомяк...
..жирной сцуко СвИноМаткой!!..
...яйцо разнесло ему взрывчаткой...
Спрыгнул хомяк с операционного стола и сожрал Франкинштейна! И был он...
...и повстречался хомяку мужик с 12-ти килограммовыми яйцами (см. часть 1), и он ему говорит....
-Где ты такие пришил?....
..."пошол на ху@!!!"...
....когда ссал на улице, дед на мопеде за одно яйцо зацепил, а отпустил через ~800 метров, а хомяк ему говорит...
...давай у мужика яйца оторвем...
..и сделаем яишницу...
..."а на чем" --- спросил спросил он сам у себя, и вдруг с неба...
...что то полилось.
- какой странный дожь, почему так воняет?
- да ето не дождь!
- ох е маё!
...оказалось это дед на мотоцикле с яйцами его сыт и хомяк...
... тот самый сыт который ссыт на лево по цепи кругом....
...и ударило молнией по цепи, прикрепленной к его пенису и от пениса осталось...
...кусочки каркаса. и резиновый заполнитель...
...и всем было весело кроме деда...
в бордель пить пиво
а там встретил..
..снайпера у которого началась течька....
...долбо@ба и дулина...
агента 007 он ел....
.. тем не менее занимавшиго почотную должность в политбюро....
...остатки пениса...
ему все при встрече говорили уважатый руфус цыркулис
БУ га га
га га га бу....
...из апожа подало г0мно...
он у всех спрашивал че с ним делать
ему сказали съешь
Но он проблевался
... и прямо бугагоющему в ротэ...
...и вдруг...
он пёрнул
И на кого?
мораль неx спрашивать че с ним делать надо лечить. конец
...на того у кого падало г0мно...
... монахини в шоке разбежались..
Бред какой то
монахи продолжали ржать
...а дулину это очень понравилось...
...но тут пришел михалыч...
у него уже началась течка!!...
А я тебя мразь помню
И они принялись заниматься секасом
... и ты гнида в моем черном списке
... и везде внезапно начались глююки!
даже шрифт уменьшился.
...а хомяк закричал "пить надо меньше"...
А глюки бегали и нагло шевелили усами…
...и все весело друг у друга отсосали...
у сцуки королевы
А она обдристала ляхи
...Гениталии всех стран соединяйтесь!...
...и вдруг прилетел джими нейтрон, он позвал братьев бобров, и тут же их расстрелял...
В одну балшую мошонку
Что бы королеве было лучше сосать
Черт тебя модери!
2тичка
Чем удобряли - то и выросло.
А выросло из тя говно!
.. с тех пор его кличка "Маленький Сталин"
...и из толпы ктото выкрикнул"пошли вы все на (икс, игрик и неизвестная буква)"...
И королева от такого накала страстей принялась за судорожное вылизывание своей пелотки!
но увы Птичка етого уже не увидел...
на его гробу был вышыт крестик.
"Х" ... подумал Штирлиц....
... поставил нолик и перечеркнул по диаганали...
...к нему подошол гопник и спросил...
... а как пройти в библиотеку...???
... а где бабуля?..
я за нее..
и уснул..
...спроси у руфуса...
Короче давайте заново.
...Руфус вышел на улицу и....
...ему на встречу вышли 10 омоновцев...
....он их матом обложил, и достал из кармана...
...банан, и сказал руфус им...
...да пошли вы все на ***!!! и улетел руфус на марс, а там увидел он....
Своего бота рафика 90))
А на Марсе Гагарин подло крутил колбасу...
...и засунул себе он прямо в 3.14зду...
Дык для этого и крутил.Чтоб зергам не досталось.Кстати зерги...
...педофилами оказались...
....и ежик опять прихромал, и базуку из штанов достал...
...и волк из кустов ПОскКАКАЛ...
...еж пальнул в него и попал прямо...
... в проходящую мимо Красную Шапочку; а волк говорит ежу....
...ну ты косой сцука не могу....
...и тут с неба рядом с ними падает летающая тарелка, а из нее вылезает...
...вылезает руфус бессмертный с дулином без трусов, и говорит(руфус)...
....да пошли вы все на ***!!; сел назад в тарелку и улетел, а Дулин без трусов говорит...
ща трусы постираю
...и превратились красные труселя в голубые....
...а в это время еж шмольнул в волка, а поппал в Дулина, а волк ему говорит....
...вон еще ктото летит...
......михалыч без дулина не куда, вот и летин он сюда...
..."к нам летит беркова!" воскликнул...
...миклухо и началась в рассказе порнуха...
...беркову е*али даже в ухо...
...тр@х@ть миклухо...
...тут и воля подскочил вынул член и подрочил, дальше вова турчинский....
...размотал своей пиписькой...
...галыгин сосал в стиле диско...
...достал свой ствол...
...а мартиросян люську держал дрочило, штоб галыгин брал красиво....
и сказал: давайте закроем эту еб@ную тему и убьемся ап стенку!... и засунул ствол обратно в карман!...
да я думаю здесь всем пора со стеной долбится, и мне не помешает
Стоп мужики!
я же ясно сказал Про животных!
Что там с волком случилось?....
Волки идут лесом...
...А навстречу маленкий вкусненький заяц!...
Гонишь, небыло зайца никакого!
Мы же придумываем!
..ладно...тогда началась засуха, и волкам пришлось...
....посидеть на ежах...
.. а ежи были в противогазах...
...Поэтому они не чуяли запах из задници...
И тут сопровождаемым дешевыми спецэффектами из нацисского бункера вышел укуренный вхлам биокиборг "Цветочег 666"...(и ниипёт!)
tichka
сцуко, зачем девушку обидел? :П
tichka
"Ты по что баярыню обидел пёс смердячий"
...Да зайчег-ветеран вьетнамской войны как раз перезаряжал свой м-16,,но от радиактивный испражнений биокиборга природа начала погибать,из кустов,матюкаясь побежали обдолбаные друиды...
...а в это время в Чернобыле росли вкусные 3-х метровые грибы. И там же ежики в противогазах бегали с щетчиком Гейгера...
... сказал "цвяточек 666" , и сожрал зайцо!...
...а зайцо-то был не вкусный, у него с детства геморрой и простата развивались...
...Давя ёжикоф кирзачами,на помощь друидам и заяцам бежал человек с АК-47 и наколкой на руке з.а.е.б.а.л.и. (см.флудилко)...
и начал всех расстреливать под хеви метал...
*вскочил,захлопал стоя*
Голливуд сосё[censored]!
....тут выбегают 300 зенитцев и начинают в него кидать какушками, а он....
прыгнул в дурке в туалете и обнаружил там...
Подземный бункер Сталина и бронепоезд, правда без колес и не заправленный, но это не было проблемой, так как рядом лежала монтировка и труп, завернутый в тулуп...
....труп очень вонял, поэтому заяц решил выглянуть наружу....и увидел там...
...ну их нах, подумал он и залез обратно в очко...
...как тут тесно подумал зайчик из анала... и начал прогрызать себе место побольше...
...проходящий мимо Босс наблюдал Руфуса, кувыркающегося на земле с криками "Изыди, аццкий сотона"...
...))
и анальный зайчек таки вырвался на свободу! -урряяя!!!- *над ним развивался звезднополосатый влаг измазанный в остатках Руфуса*...
...*играет мелодичная музыка как в титрах голливудских блокбастеров*
*всхлипывает*
- ччилавек .. рродилсо...
И жил он жил... пока не помер
А приключения Цвяточега 666 только начались. Он...
...решил раздолбать все компьютерные игры....и начал он с...
TES Oblivion
...засунул в подкосетник гранату....и бабаххххх......следущий диск был....
..."ядерные твари"..
на.. на получи! умри ничтожество! о боже какая скука!!
...
....тут к Цвяточгу заходят разработчики Марио, и говорят:....
... Зачем тебе ломать игры?
Они упали наколени и стали просить пощады.
но они задумали хитро-умный план...
....взять Цветочега на главную роль в фильме "Пила 5".....
...Но тут появился тра}{нутый мишка...
и сказал
Х*й вам!!!! и ушел
Но потом он вернулся и спросил.
-Где мой }{УЙ, кажеццо я его потерял....
Цветочег 666 достав из-под кровати аццкий шестиствольный пулемет made in china,прихватив с собой атрят немецких красноармейцев(!) пошел на гей-парад,уничтожать пионэров...
... метель ему пела песенку *спи задницо гуд бай* ...
давно краснонемцы неполучали такого кайфу... от пионеров..
В последний раз это было в 1776г. от рождества Патриса Лумумбы. В тот роковой год пионеры мобрались на свой очередной праздник под флагами всемирной ассоциации "гей-гейгей-и-эгегей" в городе Мелкозадрищенске, что в Трансильвании. Тогда им помешал Дракула, бывший некрофилом-самоучкой и копрофилом-кондратоманом, а в следствие своих увлечений ненавидящий...
Ненавидящий стереотип,что мол он сосёт...эту ,как иё, кровь...Приходилось ему из разных мест крофь сосать.Заметтье,невсегда это шея была...Вот и пошел он тоже на гей-парад былое вспомнить.
Выбрал самый вкусный и....
....откусил у себя одну булку, кровЬ брызнула в Цвяточега.....и тогда настало время этого....
самого того, о чем писать не принято, а принято рассказывать по секрету и шепотом...
....и после этого Цвяточег оффициально стал "обрубком"....
На этом приключения Цветочга 666 были окончены и он ушёл на покой к пионерам!!!Ведь без булки нельзя было гамы ломать так сказано в конституции России за 1993 г до нашей эры!!!
НО ПОХОЖДЕНИЯ АНАЛЬНОГО ЗАЙЦА ТОЛЬКО НАЧАЛ СНИМАТЬ
ЖОРА ЛУКАС И В СЦЕНАРИИ БЫЛО НАПИСАНО ВОТ ЧЁ...
Голосом человека, страдающего хроническим гайморитом:
Итак дорогие дети. Наш анальный заяц, победив на планете Мухаселаинасрала злобных Айболитов возвращался в свой спиральный рукав галлактики, когда на него было совершено покушение отрядом монгольского партизанского отряда им. ЧингисНихераНеХанаАКонунгаВсегоСредиземьяИБлизлежайшихТерриторийАТакжеВеликогоКосмосаИ
ВсейГаллактики.
В тяжелом бою анальный заяц был пленен и доставлен для допроса на неизвестную планету....
Действие фильма начинается в момент побега анального зайца из под стражи, что пыталась его изнасиловать....
....заяц убегая схватит мотоцикл и погонит через всё Зимбабве.....
Там его схватят тамашние пионэры и будут его...
ипасить-колбасить... пока не притворитцо дурачком
Но потом его отпустило.....Хотя он не курил..
...а только ударился головой об кусок конопли....
...этот кусок был на столько тяжёлым ,что торколо его целых 3 часа. Но кагда торкач прошёл...
его размазало по стенке..
НО атпустило, так что он посчитал себя суперменом и он улетел...
В дурку.
...т.е. на упячку...
11
А там ему говорят...
...бери драму и ешь спакойно!...
нищтяки..
..он съел 63 кило и полетел....как говорится....в толчоГ.....
НО ПОБЛИЗОСТИ ТУАЛЕТОВ НЕ ОКАЗАЛОСЬ.........Нууу.....только один ПЛАНЫЙ а у него как раз денег ,,,были......правда только ВОНИ (корейская волюта) и , то, поддельные....
Но за подделку его поймали вредные мишки.
И посадили его в тюрьму!
И там зыки его начали...
...учить математике......но он имел при себе телефон и решил позвонить.....
В службу кастрации чтобы заказать....
...Пинзобилу и скальпель, чтобы потом ими...
стерилизовать всех жителей европы
И своего кота который ...Оплодотворял все что движется.....
... то что движется давно не получало таких ощущений...
Но кот убежал...В китай...
Вечерело
Тихонечко в лесу раздавались женские и мужские вопли...
И вдруг....
...БАХ!!!!!!!!!!!!!!........кто то вырвал чеку из гранаты!!!!.....с гор понеслась лавина.....
времени оставалось мало............ он быстро ................кон..............АААААААААррррррррггггггггггггг..........
..........Азм!!!!!!!все покрылось белой простыней........эээ тоесть пеленой снехга..........и тут...
Приехала скорая, которую вызвала собака...
чтобы стащить спирта из машины.
Из которого она сделает бому, что пустить в дело 2-ую лавину. Которая накроет и скорую!
И тут чтобы спасти их всех...прилетел Бетмен
да не! он за спиртом прилетел!
....из лавины вылез Якубович и мудро заявил:
СЕКТОР ПРИЗ НА БАРАБАНЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Мля ,какой барабан ,Якубович затянулся и его накрыло...
....остались только огурчики из села Пентуксково.....рекламная пауза:....
все в сартир!
.....................................................все! пауза кончилась!.......вскоре все таки из снега вылез Якобувич с окровавленной башкой....
Но сделал он это зря, потому что сразу же схватил хедшот от пробегавшего мимо квейкера с рокетлаунчером
Потом он востал из мёртвых !!....
P.S
ни чё не напоминает СОБАКА,ЗАЯЦ ,ЗОМБИ -SAM & MAX
СОБАКА,ЗАЯЦ ,ЗОМБИ -SAM & MAX-!!!!!!!!!!!!!!!
потом восстал из дважды мертвых и пощел жрать огурци из самары...........которые....................
...Были протухшие
После того как он их сожрал он сдох ещё раз!
Но у него было 3 жизни которые он тупо просрал...
....кароче он вышел из такси, Алексей Куличков сказал ему: "удачи на дороге"......и после этого началась Бразильско-Французкая война.....обезьяны против педиков.......
Тут прибежал так и не кострированый кот и победил всех по два, а некоторых по три раза!!!
вотъЗАРАЗА,,,,,,,,
- Сказал француз и побежал в магазин со съедобными приZервативами....где и встретил свою любовь -
Жирную тётку.
Он сразу подумал о том, что он использует купленный продукт на ней!...
И начал он натягивать продукт на свою возлюбленную, пока не пришли голодные ёжики
а за ними фошизт восставший изада ...
а пока они шли веселе весело встретили апрель...
Они ещё не отошли от апреля ,как начался май...
в мае восстали из мёртвых дядьки с хроническим насморком, захлебнувшиеся в супе на собственной свадьбе
И они вспомнили ,что не бывает свадьбы без драки.итут началось просто мясо!!!!
но мясу быстро стало скучно.. и оно впало в кому...
кому давно собирались закрыть...
мясо и кишкки лители в разные стороны.....пока не пробило 12 часов......ура!!!! Новый Год!!!!!!!! мясо и кишки вернулись обратно, но...
возвращаться дыло некуда!!И по этому из них сдеали колбасу...
...и повезли в домик в деревне....там их начали консервировать......(кстате...где Якубович?...оживляйте этого клевого героя)
А Якубович респаунирся!!! и побежал жрать колбасу!!
тут же прибежал омон и сделал фраг благодаря якубовичу..
А Якубовичь обосрался
но баба шура была не далеко...
не далеко, прямо под ним ,по этому всё гано плетело на неё .Как говорица СЕКТОР ПРИЗ НА БАРАБАНЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Буква Ы!
вытерев гавно с лица, баба шура заорала НЕ СРАТЬ!!!!
Достала швабру и стала бить всех находившизся в диаметре 20 метров..
Потом она выпила..
... 2 бутылки водки и начала...
Вдруг выскочил Тайлер Дарден, засунул между ушей вантус и полетел на Солнце...
...и начала неистово теребить свой сморщенный чернослив, брызгая слюной на стены, при это оглашая окрестности...
......даже стыдно сказать................
... диким воплем похоти: " ЯКУБОЧИЧ Я ХОЧУ ТЕБЯ!!!!!!!"....
тут летел Орел-извращенец -пuдераст.....прям на встречу.
.торпедоносцу бронетемкину поносцу...
...В ПОИСКАХ СВОЕЙ ЛЮБВИ, ПОЕ**ТЬ СВОИ НОСКИ...
Но Тайлер превратился в Queen_of_Blades, и полетел задницей вперёд....
...из норы вылез громадный, саблезубый хомяк и офигел от летящей на него обосрано-ободранной задницы...
Но саблезубый хомяк не растерялся, выпил залпом литр водки и....
...превратилсо в Lord Stronghold и зарылсо в навоз искать личинок самсы дроздофилы..
Но в навозе он нашёл гандоны, и сожрал их подобно тому, как черви плавают в съеденных мозгах, и...
затем Якубович уехал из этой долбаной страны, где колбасы летают, тети шуры бегают.....он отправился в.....
Жопград
снять пару орков на ночь...
Но денег не хватило...
Пришлось снять сук.
сцуки оказались попсовиками, поэтому вантусов вокруг не оказалось...
...после небурной и ужасной ночи он решил напится вдребезги!!!!
.. но напиться не получилось так как вдребезги открывается только в 8 а щас 7.59...
Но когда наконец стало 8 Якабович поехал на работу, ему позвонили огурчики из Сыктывкара!!
.. и сказали что сыктывкар явно запивал их молочком и им нечем дышать но они нашли выход ...
Котоорый находился там же где и вход!
Мы нашли ящик..
...таблеток от расстройства желудка и сожрали штук 70.....после чего наступил полный.....
СЫК!СРАК!БАХ!.... И молочноогурчиковая жижа из сыктывкара вылилась в студию!!
студия давно не пила ничего кроме кифира, и для нее это стало ударом.
Вед огурчики пробрались в хранилище,выпили весь кифир,освободили другие оващи из разных городов и разработали план по захвату Албании.
....приехав на маршрутке в Албанию, Якубович решил познакомица с албанскими чиксами....но он че-то очковал....
... т.к. курочки слыли людоедами.. а людоедов он не уважал..
и поэтому он решил сделать себе курочку-гриль, причем не одну....
.. и стал он искать ету курочку. и нашел.. и взял топорик..
...и отрубил руку. Так как Якубович трехрукий, ему плохо не стало...
.. ему стало хорошо и он начал зожегать лезгинку..
он отжёг и отрубил себе вторую руку, ему стало плохо
И для баланса он отрубил себе еще тодну руку..
И ему стало хорошо ,но потом его отпустило...
И ему стало плохо..
... и он решил застрелитцо...
Но у чернобыльского Якубовича еще и голов было две!!!!....поэтому ему с одной стало веселей!
В Албании началась ревалюция...
и возглавил её салатег...
...тот самый салатег который приготовила баба шура для тарантино и его команды...
"89 ОГУРЦОВ" ...
росли на грядке
и еще расли
...пока какой то ПеDDик их не собрал и не отвез в "ПОЛЕ ЧУДЕС".......
Где баба Шура сделала из них салаттЕГ
...и скормила его всей администрации ПГ. тогда никто не знал что за личиной доброй бабушки кроетцо злобный кулхацкер ыПовер...
... через день сайт был захвачен...
Эстонскими террористами ..
Которые оказались талибами поклюняющимся ктулху..
...но ктулху не понравились тормозные людишки и он решил вступить в союз с Якубовичем и Пушкиным....
И все начали стрелятся и писать стихи...
...Но позже они им уже надоели...
И они просто начали потихоньку сходить с ума..
пока не попал в психушку
Оттуда он сбежал....
По пути он нашел РПГ-8...
...Но её у него отобрали гопы...
...и позвали они...
ЕГО в гоповский клуб где его...
..нагнули и дали по....
(плохое слово) ...после этого он взял бинзопилу и решил сделать педикюр Мэри Попенс (которая сидела в клубе)....