StarTrek: Elite Force 2

Плоть земной тверди разверзнет свою старую слюнявую пасть. Небеса падут. Звезды померкнут, и безмолвно-черная дыра поглотит древнее светило. Бегите, смертные, спасайтесь! Они ползут на свет. Щелкая смердящими жвалами, смачно похрюкивая, отродья бездны высосут ваш нежный девственный мозг. Повергнув в хаос яркие стремленья, швырнут лицом в салат, где человечество, обративншись тварью дрожащей, будет засасывать носом прогоркший майонез. Нечищеными копытами обывательских штампов демоны с шакальими мордами втопчут в перегной светлую новизну фантазии.
Повинуясь воли своего мрачного господина (я страшусь назвать его имя), сочинят сотни тысяч одинаковых игр. Отныне в любимой индустрии медно-загорелые, мускулисто-грудастые герои-героини спасут планету от перхоти, геморроя и кариеса между большими пальцами ног. Прибьют титановыми шпалами звездный флаг, синтезируют из протухшего йогурта интрижку с налетом псевдоромантики. Утюгом и плоскогубцами вживят дежурного негра. Читатель, мой бедный друг, ты спросишь, кто они ? Имя им голливудские продюсеры. Преклонив колени, игросообщество рухнет в неизвестность и будет играть. И,что хуже всего, будет получать свою дозу сомнительного удовольствия. О ломке неосторожные Homo Sapience вспомнят позже...

Большие надежды.

Хрупкие чаяния скромных нас не входили в парадную калитку ЗАО Райские Кущи. Мечталось нам нечто эротично-возбуждающее, несущее на острие меча просвещение, равновесно дарующее совершенство формы и содержания. Реанимированный посредством черной магии движок Ку3 отвечал за первое, а талант и тяжко добытый жизненный опыт массы Грея за второе. В розовый телескоп виднелись созвездия невиданных ранее достижений. Первая часть Elite Force, созданная Raven, должна была быть забыта, а изрядно подтухший монарх спешно замещен новым, приятно ароматизированным, царьком.
Вырвавшаяся из уютных тенет Сети демка, казалось, подтвердила искомое. Страждущие сказали волшебное слово и начали бросать в воздух чепчики.

Ваш непокорный сам поддался на провокацию и призывал бить желтыми пятками в тат-там, левой ноздрей играть на губной гармощке, а правой выдувать радужные липкие пузыри. Сейчас мне стыдно. Тогда не было. После месяцев сушняка прелестница казалась самой прекрасной фройлен на всей помойке. Мясистый, сочащийся вкусным экшен-соком, рулет из насекомовидных тварешек, дуто-пластмассового оружия и разухабистой атмосферы напоминающей главный праздник всех россиян - День получки . Все это, знаете ли, настраивало на соответствующий лад.
Впрочем, реальность вновь внесла серые коррективы. Берем кайло и лопату. Рыть могилы, я вам скажу , вещь препротивнейшая. Земля или слишком сырая, или чересчур сухая. То вонючая пыль забивается в редкие зубы , то верный вострый совочек оказывается щедро заляпан фаршем из земляных червяков. Что поделаешь. Как почетный лауреат наград, заслуженный подонок Российской Федерации и кавалер ордена Сутулого первой степени со временем и к этому привыкаешь привыкаешь. Покойники, опять же, шустрые попадаются. Колотят в крышку, ковыряют пальцем дорогостоящее бархатное покрытие , кричат "Подгоните экскаватор" и "Здесь сыро и темно!" . Как дети , честное слово. Зальем цементом фамильный колумбарий и засадим окрест подберезовиками. Для соблюдения стиля и суровой правды жизни. Друзья ! Нас даже уже не предали. Нас продали. Голливуду. Творцы расхристали свои душонки и вынули нутро вместе с совестью. Сусальное золото куполов подменили крашеной фольгой , а бральянты оказались плексиглазовыми. Абзац.

Оловянный торт.

Навороченный фильм с прущими из всех щелей спецэффектами, яркий комикс про Спайдермена, презерватив с веселыми усиками - замечательные вещи. Одна у них беда - одноразовость. Нет, усилием воли можно пересмотреть "Пикачу версус Федора Крюкова VI: Колхозный чернозем", байки про паукастого перечитать, с контрацептивом провести реставрационные работы, привлекая видных специалистов. Но состояния новизны и былой отдачи, увы, более не испытать. Никогда. Макрокосмическая фабрика по штамповке клонированных высокобюджетных шутеров не дала сбой. Просто слишком хорошо сработала.
Все это мы видели. Немного в других декорациях , по иному загримированными актерами. Но с тем же плагиатором сценаристом, осоловевшим помрежем и простуженным бэк-вокалом. Бокал пуст, зато можно нюхать. Амбре и больше ничего. Не буду карябать вирши про то, что с духом сериала у игры ярко выраженные геноцидные отношения. Часть первая тоже от болезного была далека как слуги народа от собственно народа. Это к делу не относится. Мы препарируем шутер.
Ричи (не Блэкмор ) старался. Это заметно не армированным глазом. Отглаженный Квак 3 не узнать. От старичка доносится мятная свежесть (нафталин практически неощутим), а керамические оливковые глаза блистают задорной комсомольской искоркой. Все современные навороты поддерживаются в должном состоянии. Разрешением 1600х1200 сейчас никого не удивишь, вот и приходится держать себя в форме. Если ты, пытливый читатель - удачливый владелец последней железки от, скажем, Nvidia , то поганое чувство разочарования точно не плюнет тебе в подсознание. Впрочем, игра по божески относится и к младшим моделям. Конечно, их висючество изззредка тормозззит, но играется вполне. Главное не жадничать с установками. К отличной графике приколотили и музыку , написанную, вероятно, седым заслуженным композитором. Не Star Wars разумеется, фибры и жабры души щекочет не так чтобы очень, но все-таки впечатляет. Просто замечательно. Играй да радуйся. Если бы не одно но: где-то у игроделов вышел прокол и из шины со свистом стала вылетать субстанция под названием атмосфера . Зловредных канцелярских кнопок на пути к доброй памяти и благодарным потомкам оказалось великое множество. Чтобы спасти умирающую, в сюжет в авральном порядке лепились новые напасти. Пыльные заводы по серийному сбору монстров, ушастые ромулане (куда уж без них) и, разумеется, заветы неких Древних. Которые, по невероятному стечению обстоятельств, вымерли как раз от клешней собственных творений, точнее от лучшего своего Франкенштейна по ошибке наделенного разумом. А-а-а-а! Выпустите меня! Или пристрелите...

В некоторых местах заплаты сценария становятся совсем очевидны и вызывают подленькое хихиканье. Оцените букет:
Старичок-инопланетянин (один из ошметков тех самых старых и мудрых) фанатично твердящий нашему Альтер-эго, что почкующие чебурашек пресловутые фабрики его предки изобрели исключительно в мирных целях. Конечно, 5-метровая гидра с кислотой в качестве слюней и дурным характером идеально подходит на роль сторожа детского сада. Браво. А то вдруг капитана нашего звездоплавательного корыта хватает мозговой паралич, и дедушка упрямо не желает включать защитные экраны корабля.

- Капитан, в сектор вошли отрицательно настроенные личности! Они нас явно не любят!
- Ерунда, помощник.
- Капитан, они готовят орудия!
- Они обещали не стрелять, помощник.
- Капитан, в нас попали!
-О! Какая неожиданность!

Бяки, бяки ромулане хотят свергнуть всех и вся. Зачем? За шкафом. Глубокомысленное название их шарашки Empty Crown лишь подтверждает сомнения в ментальной устойчивости ее членов. Кто-то (судя по рецензиям в Интернете - подавляющее большинство) назовет это непредсказуемым развитием сюжета. В одной из статей я вычитал даже про острые и непохожие ни на что ингредиенты . Согласен, если перемолоть банан, творог, сырое мясо и ворчестерский соус получится весьма оригинально. Жаль есть нельзя.
Общий застой пытаются развести любовной историей. Мы имеем право выбора между волоокой стройной блондинкой и верной боевой подругой. Шарман. На происходящее в игре это ни коим образом не влияет, но тем не менее. Иногда мерное кваканье лягушек нарушает то веселая аркадная вставка, то беготня по обшивке многострадального Enterprise в, вы не поверите, Open Space. Медленно и тяжело зато в стильном скафандре и со снайперской винтовкой. Словесная дуэль с торговцем ференги и достойный слэшер на клингонских батлетах с гигантским гуманоидом на затерянной в космосе станции. Увы и ах, сей живительной влаги катастрофически не хватает для реанимации окоченевшей тушки. Штамповка по ГОСТУ убивает все. В том числе и душу.
Какому дьяволу вы поете о десятках монстров? Дело не в том ,что при таком темпе рассмотреть их не получается и уж, конечно, не в том, что совсем искусственный не совсем интеллект у врагов традиционно хил. По настоящему огорчает не это. Все оппоненты, даже боссы какие-то вялые. Вареные. Первая часть была много тяжелее. А тут, испугавшись казуала Джо, Ричард и Ко оторвали от мягкой гузки игры изрядный бифштекс удовольствия. Даже Борги (которых совсем чуть-чуть и в самом начале) перестают быть угрозой. Их самонастраивающиеся щиты не помеха - в зубы игрока бросается (Сразу же! Вспоминайте оригинал.) I-MOD. Универсальное, напомню, оружие против алюминиевых олухов. И даже когда пушечка отключается (сюрприз!) паниковать не надо. На стенках пачками висят хитрые девайсы, после разрушения которых зомби разом отключаются. Подобные штучки были и впервой части, но там они попадались не в пример реже. Кстати и аптечки встретить отныне значительно легче. Стоячая овация.
Замечательные Stealth-миссии Raven-овского дитяти также с треском забыты. Ну ни считать же в самом деле 10-минутный променад по заснеженной базе (Угадай кого. Правильно дети - главных врагов коммунизма ромулан) полноценным шпионским заданием.
Подобно сырым станциям метро проносятся мимо изумленного пользователя болота, пустыни, космические базы, вонючие канализации. Проносятся и не запоминаются. Все было. Верных соратников по звездному флоту изрядно отлоботомировали и изрезали. Роль боевых товарищей ополовинили: из приглашенных звезд их превратили в эпизодических актеришек , перебивающихся с хлеба на пиво. Теперь, гуляя по извилистым коридорам, самым частым вашим напарником будет нарастающее чувство одиночества. Травмированные соратники чаще мажут, чаще отступают, реже помогают. Так вот что имел в виду Левелорд говоря о большей роли игрока, по сравнению с Elite Force. Ну-ну. В мозг засела картинка с удирающим от тараканов клингоном. Клингоном! Драпающим от врагов! Плохо дело.
Бесценный баланс оружия тут тоже долго не залеживался. О хрустальной выдержке Half-life лучше не ностальгировать. Может аукнутся. Верно, верно господа с галерки, тут куча квелых пушек. Извините клевых . Ну и? Большая половина их них жрет боеприпасы из одной миски, на всех не хватает. Да, у орудий возмездия есть два режима стрельбы. А толку то? Можно кинуть синей гранатой, а можно красной. В чем разница? Во вспышке, конечно. Итогом перетрубаций становится простое, как компот из ревеня, решение. По степям и взморьям бегаешь с верной двустволочкой, как в былые времена, да изредка юзая бесконечный фазер-единичку. То блоху какую прижаришь, а то вдруг из стены ядовитый газ пойдет. Тут ты его малышом и законопатишь. Внимание, это фишка. Вредные испарения можно засечь с помощью специального аппаратика - трикодера. Это фишка 2. Читатель - это фишки; фишки - это читатель. Дайте мне "Валиума", что ли.
Боязнь непонимания со стороны Simсоводов плачевно сказалась и еще на одной стоящей задумке. Головоломках. Простенькие , но забавные они наводили пользователя на мысль о наличие у него не только спинного, но и головного мозга. Вполне к месту открыть дверку, реактор отключить (а какой же футуристический шутер без реактора?) и тому подобное. Все бы ничего, но в этом прянике обнаружился камешек. Отныне задачку можно решить путем нажатия специальной кнопочки. Приходится душить соблазн подушкой, чтобы не пойти на поводу у собственного умственного бессилия и слабохарактерности. В деме такого не было.
Зачем это все? Игра коротка, словно дневной сон. Долгожданный финальный негодяй сдувается после 5-6 попаданий из свежеподобранной монструозной ракетницы. Други, а я играл на харде. Впечатления от оригинальной оппозиции (невидимки, летающие ежики и т.д.) смазывается, во-первых, малым количеством той самой оригинальной оппозиции, а во-вторых, кашей из стандартного набора зубов, слюней и кишок. Шарманку заело, а Папа Карло, облившись бензином, бросился в нарисованный очаг. Где собственно и сгорел.

Цирк уехал.

Возможно, это старость. Замшелый маразм. Через пару лет обрюзгну , вооружусь суковатой палкой, отращу волосатую бородавку на горбатом носу и стану гонять соседских сопляков, влезших в сад воровать кислые яблоки. Раньше такие шутеры меня веселили. Ведь игра вовсе не плоха. Но Дежа-вю убивает удовольствие. Впрочем, если хочется не ярких, но положительных эмоций пострадавшая к вашим услугам. Увы, такие игры нынче в фаворе. А мне остается ждать и надеется. Вера не умрет, она не тонет. Впереди Doom 3 и сиквел полураспада. Предела нет, бойцы. Предела нет...

Рейтинг:

Геймплей: 7.5
Графика: 9
Звук/музыка: 6.5
Управление/интерфейс: 9
Новизна: 7.5
Оправданность ожиданий: 7

Общий рейтинг: 7.5