Анекдоты по игре

Идёт орлесианский путешественник по Денериму. Видит, какой-то ферелденец играет в шахматы со своей мабари.
- Ух ты, эти ваши собаки-мабари и вправду невероятно умны! - восхищается орлесианец симу зрелищу.
- Да нифига они не умны! Тупые шавки! 2:1 в мою пользу! - отвечает ферелденец.

***

Находят как-то под землёй порожения тьмы спящего бога-дракона. Самый главный из них подходит к дракону и бьёт древком кувалды его по лбу.
- Узнаёщь меня, Зизикель? - вопрошает он у дракона.
- Узнаю, лорд-магистр. Дерьмово выглядишь, однако. - лениво отвечает Зизикель.
- Это ты орал, что всё будет тип-топ, что Создатель лошара и наша магия круче?
- Да вроде, я.
- Ты говорил, что, если чё, будешь летать рядом и отвесишь ему такой подсрачник, что он слетит с золотого трона и бултыхнётся в озеро Каленхад?
- Да вроде, я...
- Ну вот и не обижайся...

***

Патрулируют два гнома из легиона мёртвых мёртвые рвы, один у другого спрашивает:
- Слышь, а правда говорят, что эти рвы такие глубоооооооо...
Его товарищ тут же подлетает к обрыву и орёт:
- Эй, ты живой там?!!!
- Живооой!!! - доносится оттуда в ответ.
- Руки, ноги целы?!!!
- Цееелы!!!
- Встать можешь?!!!
- Не могууу!!! Я ещё лечууу!!!

***

Идёт как-то городской эльф по рыночной площади, ему на встречу храмовник.
- Эльф?! - с отвращением спрашивает храмовник.
- Нет, блин, жертва орлесианского голодомора!

***

Идёт Андрасте по лесу. Вдруг, видит какой то красивый и необычный цветок растёт. Недолго думая, она срывает его и вдыхает его аромат. Её глаза тут же косеют, а язык начинает заплетаться.

- Какой... чудесный запах! Какой... прекрасный цветок! А назову ка я его... Милость Андрасте! О, точняк, хе-хе, Милость Андрасте! Ой, а какое тут всё прекраааасное!!! Какие красивые деревья, как чудесно поют птички, как я раньше этого не замечала! И мне кажется... я слышу, как сам Создатель говорит со мной!

Много веков спустя:

Идёт с задания по лесу рыжеволосый бард по имени Лелиана. В мешке болтается чья то отрезанная голова, а сама девушка напевает какую-то блатную песню. Вдруг, видит цветок Милость Андрасте.

- Оба-на! Этож любимый цветок моей мамки!

Недолго думая, она срывает его и вдыхает его аромат. Её глаза тут же косеют, а язык начинает заплетаться.

- Какой... чудесный запах! Какой... прекрасный цветок! Ой, а какое тут всё прекраааасное!!! Какие красивые деревья, как чудесно поют птички, как я раньше этого не замечала! И мне кажется... я слышу, как сам Создатель говорит со мной!

***

Отрывок из инструкции городской стражи Денерима:
"И помните, никогда не бойтесь ударить в грязь лицом эльфийской национальности!"

***

Стоят два храмовника около озера Каленхад. Видят, какой то маг идёт мимо. Один из храмовников отвешивает ему богатырский пендаль со словами:
- С днём храмовника, хе-хе!
Маг, поднявшись с земли и немного отряхнувшись, посылает в сторону гогочащих храмовников огненный шар, превращая обоих в обугленные головешки.
- С днём малефикара, хе-хе!

***

Идёт по лесу Бресилиан Зевран, на встречу ему оборотень.

- Ой, мама, оборотень! - кричит эльф, отпрыгивая в сторону.
- Ой, мама, голубой долиец! - кричит оборотень, убегая прочь.

Рыцарь-коммандор проводит инструктаж перед молодыми храмовниками:
- И помните, малефикары всегда будут пытаться остановить вас магией стихий, например огнём. Вы должны уметь не только рассеивать магию, но и терпеть боль! Вот, смотрите...
Коммандор снимает перчатку, достаёт из костра раскалённые угли и сжимает их в ладони, без тени эмоций на лице.
- Вот, видали! А теперь каждый из вас должен повторить!
Ученики покорно достают из костра угли и пытаются повторить трюк, показанный рыцарем-коммандором. Практически все в конце концов бросают угли и с дикими воплями и обожжёнными руками бегут к корыту с водой и лишь один из учеников проявляет должную твёрдость характера и продолжает держать в своей руке уголёк, пока в воздухе не начинает вонять жареным мясом.
- Молодец, сер рыцарь! Даю тебе неделю в госпитале!
- Служу Ферелдену, сер! Я хочу стать таким же как вы! Если мне для этого суждено будет расшибиться об стену, чёрт возьми, я это сделаю!
- Да, и, ещё один совет тебе, сынок - в бою перчатку никогда не снимай, иначе магия малефикара может поразить незащищённый участок тела и твоя рука онемеет, как у меня...

***

Сидят как то в таверне кунари, тевинтерец и эльф. Вдруг, забегает внутрь какой-то оборванный маг и орёт:
- Мужики, храмовник один совсем оборзел! Иду с гастронома, а он подлетел, отдубасил и колбасу отобрал!
Тевинтерец: "А что такое храмовник?"
Кунари: " А что такое иду?"
Эльф: "А что такое колбаса?"

***

Разговор ГГ и Стена:
- Стен?
- Что?
- А у тебя там, на родине, есть девушка?
- Да.
- Красивая?
- Да
- А что вы с ней делали по вечерам?
- Хм... Гуляли, ходили на пляж... Там бегали, в песочек друг друга закапывали...
- А что будешь делать, когда вернёшся?
- Пойду, откопаю её...

***

Идёт по лесу Бресилиан ГГ, Огрен и, обращённый в стражи, Логейн. Вдруг, ГГ говорит:
- Логейн, ты должен залезть на воон то дерево...
- Зачем?
- Нужно осмотреть местность с высоты.
Логейн послушно лезет на самую верхушку дерева и осматривает оттуда горизент. Тем временем Огрен радостно хлопает по спине ГГ со словами:
- Вот видишь, я же говорил, обычный дуб! А ты - дикий сильван, дикий сильван...

Рендон Хоу сыну:
- Сынок, я тебе только самого лучшего желаю, я добра хочу!
- Папа, но это мое добро!

***
Огрен и Зевран долго-долго идут по лесу. Наконец, Зеве это надоело, спршивает:
- Огрен, а куда мы идём?
- Да вот хочу одной сволочи морду начистить...
- А если он убежит?
- Я тебе убегу!!!

***
- Лилиана, а у тебя есть парень?
- Нет, пока нет, - говорит девушка и кокетливо улыбается.
- А у меня есть! Бе-бе-бе! - сказал МГГ и показал язык.

ГГ:Хоук,сейчас я тебя убью!
Хоук:Как,ты хоть знаешь какие в меня вложены деньги!!!
ГГ:Всеравно убью,пусть лучше не будет ДА2,чем будет ДА2 с тобой!!!
Хоук:Ненадо,я твой брат!Я твой брат Кусланд!!!Ты помнишь меня???
ГГ:Я играл за эльфа,АААХАХАХХАХАХ.

ГГ:Хоук,это мой сын,у него мои глаза.
Хоук:Нет,это мой сын,у него моя идиотская причёска!
ГГ:Блин,Хоук ,я тебя убью,ты не только меня из игры выгнал,но и ребёнка моего забрал!

Как довести ГГ или ЖГГ до сердечного приступа!?!?!
Нужно что бы Морриган на полном серьёзе призналась в любви Алистеру...
________________

Идёт Зевран по улице. Бац, ему на голову упал керпич. "Вот те раз" - сказал Зевран. "Вот те два" - подумал Огрен, бросая второй кирпич.
________________

Поздно вечером идет ГГ в лагерь через лес. Вдруг слышит:
- Стоять!
Он остановился.
- Лежать!
Лёг.
- Ползи!
Пополз. Вдруг над ухом у ГГ участливо голос Стэна:
- Тебе плохо? Я тут с мабари занимаюсь, смотрю ты ползешь...
________________

ЖГГ и Зевран играют в прятки. Зев водит.
-Если я найду, я тебя изнасилую, - говорит Зевран.
-Хорошо! Если не найдёшь, то я за дверью!
________________

- Какие шаги вы предпримете, встретившись лицом к лицу со Стэном?
- Большие и в противоположную сторону.
________________

Морриган сообщает ЖГГ: - Я вчера Алистеру два ведра грибов принесла - пусть кушает.
- Ой, а вдруг они ядовитые!
- Что значит "вдруг"?!

100% - прикольные(улыбка)
75% - ржачные(смех)
50% - укатайка полная!(синяки)-от паданья со стула))

Посвящение Тейрна Логейна Мак-Тира в серые стражи:
- Я больше не могу, меня сейчас вырвет!
- Давай, давай! за маму, за папу, за Ферелден, за короля Алистера, за серых стражей...
- Я же пережил первую склянку, разве этого не достаточно?! - вопрошал он у серого стража, давясь пятнадцатой склянкой с кровью порождений тьмы
- Неееет, конечно! Каждый серый страж должен выпить 50 банок с кровью порождений тьмы и заесть их яйцами огра, а потом отправиться голышом и без снаряжения в дикие земли Коркари на 3 недели. Не переживай, мы все через это прошли и ты сможешь, мы в тебя верим.
- Верим, верим! - подбадривали Логейна собравшиеся вокруг орлесианские серые стражи.

***

Лагерь. Алистер начинает доставать Морриган.

- Слышь, ведьма, а правда, что ты в зверей превращаться можешь?
- Это правда, о мой глупый серый страж. Не удивлена, что до сих пор ты не заметил.
- И о чём же ты болтаешь с ними?
- О разных вещах болтаем мы. Кстати, пёс серого стража, что главней тебя, просил передать, чтобы впредь не грузил его своей тупой ты болтовнёю.
- Чёрт, так и знал, что эта шавка меня недолюбливает! Но всё ж с ней приятней поболтать, чем с тобою.

Немного призадумавшись, Морри спросила:
- Помнишь, ты просил меня дать пострелять с моего посоха?
- Помню!
- Держи!
- Эмм, а скакой стороны он стреляет?
- А с вооон той...

Когда прах Алистера осел на листьях ближайшего дерева, Морриган вновь убедилась в правоте мабари ГГ насчёт умственных способностей Алистера.

Азирафаль мне в этой фразе однослитное слово понравилось:
Логейн, с присущимодному ему цинизмом:
- Представь меня в ванной.
))

Не переживай, мы все через это прошли и ты сможешь, мы в тебя верим. Алистер кэшь против посвящения Логейна, но на такое посвящение думаю он прибежал бы......))

Логейн с Хоу и Коутрен заходят в таверну. Хозяин:
- Здравствуйте, тейрн, что пожелаете?
- Мясо.
- А овощи?
- Овощи тоже будут мясо.

***
- Эрл Хоу! На вас села муха. Ой, сэр, на вас села еще одна муха! Нет, нет, сэр! Я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются...

***
- Эамон, поздравь меня, у меня родился сын!
- Поздравляю, поздравляю! А как Рован?
- Она пока не в курсе.

(хотя я все же считаю, что Ал родился уже после смерти Рован)

***
- Кукушка, кукушка, скажи, сколько мне жить на белом свете?
- Затриан, хватит издеваться.

***
По дороге к Урне Священного Праха, Алистер Морриган:
- Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?

***
- Морриган, тебя пригласили на следующий танец?
- Нет, Алистер, я свободна.
- Подержи тогда мою кружку пива...

***
Алистер и Огрен на званном обеде.
Огрен набивает рот чем попало, и удивленно замечает, что Алистер не ест. И говорит ему:
- Ешь, тут халява, классные вещи!
Алистер отвечает:
- Спасибо, я не голоден, я ем только когда голодный.
Огрен: - Ты что, животное?

***
В жизни Морриган был только один мужчина, который мог делать с ней все, что хотел. Звали его Дэвид Гейдер.

***
В тёплой дружественной обстановке прошла встреча Логейна и Командора орлейских Стражей. В ходе состоявшегося диалога собеседники перешли друг с другом на «я».

***
Юный Бодан просит:
- Мам, купи нагга!
- Нет!
- Ну купи...
- Я уже сказала, нет! Продай его кому-нибудь другому!

***
Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
тейрн Логейн.

***
Пришел в один поселок малефикар. Осень, слякоть, грязь кругом, на душе кошки скребут... Ну надо как-то развлечься? Вот он достает из кармана лириумную пыль, посыпает на дорогу и приговаривает:
- Templar-templar-templar*...

(*templar - храмовник) ;)

***
Свадьба Алистера и ЖГГ.
Лелиана (мрачно): Не позвали. Забыли...
Морриган (самодовольно ухмыляясь) : Не позвали. Поооомнят!

Престарелый Старший Чародей (помните такого в предистории мага, который просит прожечь штаны храмовнику) принимает экзамен у магов-учеников.
- Кто знает на "отлично"? - вопрошает он. Один ученик поднимает руку. Чародей ставит ему "отлично".
- Кто знает на "хорошо"? - поднимает руки пять учеников, им всем Чародей ставит "хорошо".
- Кто знает на "удовлетворительно"? - руки подняло уже десять магов и им всем ставятся "удовлетворительно".
- Остальные не сдали, - Чародей только собирается уходить, как один из учеников его откликает:
- А когда пересдача?
- А давайте прямо сейчас проведем. Кто знает на "отлично"?

- - - - - - -

Огрен с Зевраном решили украсть выпивку в таверне. Договорились, что Зевран хватает бутылку и убегает от тавернщика, куда-нибудь его заманивает и идет на условленное место, куда Огрен притащит всю выпивку, оставленную тавернщиком без присмотра.
Пришли они оба в таверну, Зевран хватает бутылку и убегает, тавернщик за ним, а Огрен берет неспеша всю выпивку и неспеша идет к условленному месту. Сразу все выпивает. Стало ему плохо, лежит он и страдает.
Возвращается Зевран, видит Огрена и спрашивает:
- Огрен, а где выпивка?
- Уйди, остроухий, не видишь, мне плохо!

- - - - - - - -

Стен вместе с ГГ ушел на задание, а Зевран с Алистером смотрят на его заначку сладостей.
- А давай их съедим? - предлагает Зевран.
- Так это же Стен, он нас убьет за это! - пугается Алистер.
- А давай, когда он придет и спросит, ты делаешь круглые глаза, а я говорю, что ничего не знаем.
- Ну давай!
Быстро-быстро все съедают и ждут Стена.
Приходит Стен, злющий-презлющий.
- Ну и кто съел мое печенье? - спрашивает он Алистера и Зеврана.
Алистер сразу делает глаза по пять пятаков, а Зевран говорит ехидно:
- Ну что вылупился, рассказывай все дяде Стену!

- - - - - - - -
В разгар чумы в эльфинаже в бордель "Жемчужина" заходят Огрен и Зевран.
Огрен говорит:
- Ну-ка быстро все отдали свои кошелки. Это ограбление!
Все ухмыляются и достают оружие.
- Ну и как вы у нас все заберете? Нас много!
На что Огрен:
- Ну-ка, остроухий, покашляй!