Xen-Фактор

В общем-то, хотелось написать что-нибудь соответствующее празднику, но как-то не шло, был в процессе этот креатив (начал больше недели назад), так что решил выложить его, тем более, что крео пародийно-юмористический, надеюсь, поддержит вам праздничный настрой или подготовит к впитанию праздничного духа... Если, конечно, кто-то будет его читать.


Предисловие

Не знаю, как там в России, но у нас на Украине есть такое телешоу - Икс-Фактор, первоначально запущенное где-то там на буржуйском Западе, а потом старательно скопипащенное телеканалами других стран, в т.ч., и украинским каналом СТБ, который дотоле попался на копировании [s]"Украину талантливо имеют"[/s] "Украина имеет талант", [s]"Танцуют хохлы"[/s] "Танцуют все" и прочих подобных проджэктов. Весь этот мусор, разумеется, не заслуживает ни нашего, ни вашего внимания - куда лучше потратить время на набивание фрагов в Q3, или на одоление ещё одного романа Филипа Дика, но, как говорится, "о вкусах не спорят". К тому же, ваш не слишком покорный слуга - который, между прочим, практически не смотрит ТВ - всё же умудрился втянуться в просмотра Xen... простите, Их-Фактора. Впрочем, посмотрел (причём полностью) я только один, самый первый сезон, и желания "MOAR" по его окончании у меня не появилось.
Давайте же для начала разберём, что это за такое...Надоело это инocpaннoe слово "шоу", буду говорить по-русски: "показуха". Впрочем, в таком наименовании заключена изрядная доля иронии - потому что Их-Трактор, по сути - "песенный" конкурс, и, по идее, нам будут не столько показывать, сколько петь. Однако, ирония окопалась и здесь, потому что, в конечном итоге, показывают тут раза в два-три больше, чем поют *facepalm*. Да и, судя по всему, большая часть денежных вбросов ушла в гламурные декорации, костюмчики и [s]подпевалку[/s] подтанцовку.
К слову, о деньгах. Т.к. Хэ-Фактор - это конкурс, на котором участвуют рядовые представители видов homo insapiens, homo televisionus, homo bydlo, homo electorat, homo planctonus, homo 95%, дай Гмэн, homo sapiens, и прочие представители этого печально известного рода, то на кону, разумеется, должны стоять какие-то деньги, за которые представители вышеперечисленных видов и должны вести между собой эволюционную борьбу, [s]чтобы иметь единоличное право продолжить свой род с ведущей[/s] - всего два миллиона гривен. В долларах это... Хм, это по старому курсу или по новому? Скорее второе, значит, это что-то около четверти миллиона долларов. Причём, вот незадача - эти два свеженьких, истекающих кислым соком лимона получит только один. Все остальные по окончании показухи - а, скорее всего, задолго до её окончания - уйдут с тем же, с чем пришли - ветром в головах и непомерными амбициями. В общем, мягко говоря, несправедиливо. Не могли они хотя бы по шоколадной медальке дать обиженным судьбой? Говорят, шоколад улучшает настроение, то есть, тебя, например, пинают ногами изо всех сил, а ты лежишь, жрёшь этот самый шоколад и радуешься. Впрочем, участникам посылающего иХ-наХ-Фак-тора даже это чудесное средство не способно помочь.
Теперь стоит рассказать, как вообще происходит отбор на эту показуху, и чем забивают эфирное время. Естественный отбор - дело серьёзное, и, несмотря на всё вышесказанное, принять в нём участие одновременно хочет примерно 100500 человекообр`азных и человеко`образных, желающих "влезть в ящик" (учитывая засилье плоских LCD-панелей, сделать это прямым путём - с помощью отвёртки и прочих MadSkillz - не получается, так что приходится действовать косвенно). Причём, согласно всем известному закону, 95% из них - идиоты. И есть небеспочвенное подозрение, что 95% из этих 95-и (т.е., 95% в квадрате или 90,25%) - идиоты полные, каких в обычных условиях днём с огнём попробуй поискать. В связи с этим закономерно возникает философский вопрос - или телевидение обладает такой сильной притягательной силой, которая влечёт идиотов, словно бабочек ночной фонарь, или же оно каким-то образом делает их из нормальных людей? Да-а, в последнем случае охотно верится, что зомбоящик - дело грязных рук Аццкого Сотоны...
Не будем останавливаться и подробно разбирать этот вопрос - я в любом случае пока не в состоянии дать на него однозначный ответ, да и, как известно, истина не "где-то рядом", а, главным образом, "лежит посередине". Давайте же рассмотрим, как осуществляется [s]естественный[/s] [s]искусственный[/s] рандомный отбор, и кто этим занимается. Процедура такова: на сцену выпускается [s]подопытная обезьянка[/s] участник или группа участников, и четверо отборных последователей дарвиновского учения определяют: [s]прошла ли она эволюционный путь до человека, или же это тупиковая ветвь[/s] поёт ли он или издаёт первобытный брачный вой? Обычно процесс занимает не больше двух-трёх минут, [s]допеть[/s] [/s]довыть[/s] закончить песню до конца практически никому не дают - ведь участников много, а судей и времени мало. Вследствие первого, порой X-Фактор вырождается в человеческий фактор - несмотря на то, что судьи, по идее, должны были значительно уйти вперёд в своём эволюционном развитии, это [s]совсем не[/s] не совсем соответствует истине, и порой они становятся готовы не только судить, но и собственноручно приводить приговор в действие, а то и попросту покидая свой пост, пытаясь укрыться от нашествия [s]зомби[/s] недочеловеков и найти какого-нибудь Гитлера на них.
Вся эта история с незначительными вариациями повторяется в нескольких самых крупных городах страны, и всё вместе составляет первый этап. Нужно заметить, что кол-во певунов на данном этапе неограниченно. Единственным препятствием, которое не позволяет пройти дальше, является голос жюри - меньше трёх голосов "за" из четырёх - эпик фэйл, иди домой. Весь полученный зоопарк, гомогенно состоящий сплошь из представителей рода Homo, собирается в концлагерь, в котором над ними ставят жестокие опыты и ВНЕЗАПНО заставляют работать - сбиваться в коллективы и за один день и ночь разучивать песню. Неготовые к такому повороту 95% жистока фейлят. К моему личному сожалению, иногда фейлят и представители высших разновидностей Homo, но условия на данном этапе таковы, что достаточно случайно толкнуть, или не так посмотреть, или начать громко обсуждать сехуальную ориентацию одного из членов жюри с другим участником, чтобы тут же вылететь из ИХ-Фактора с отпечатком ботинка 42-ого размера на штанах. А разгадка проста - вводится первое ограничение на кол-во участников. Сперва 24, затем, после более внимательной прослушки - 12, по три человека (или группы, коллектива) на каждого жюриста. Нужно заметить, что каждый из членов жюри является не просто судьёй, но и [s]истинным селекционером[/s] продюссером. Из монолитной группы они с истинно селекторским подходом отделяют [s]кобельков от сучек[/s] самцов от самочек, обособляют особей, не пригодных к воспроизводству потомства, и держат вместе семейные группы, а иногда даже составляют их сами. Каждый селектор забирает в своё хозяйство только представителей одной из групп и в этом составе покидают скучный второй этап, и входят в третий, финальный.
Вот тут-то и начинается самое интересное - настоящая, накалённая, жестокая и кровавая борьба за выживание. Участники отращивают клыки и когти, обзаводятся отпугивающей, устрашающей расцветкой и неприятным запахом, рвут глотки, издавая воинственные кличи один громче другого на радость телезрителям - и всё это под чутким руководством пастырей-селекционеров, тщательно подбирающих мутагенные вещества для своих подопечных и обучая их законам джунглей...
А радостно внимающий этому зритель каждую неделю выбирает, какой питомец ему больше по душе, и голосует за него с помощью своих кровных денежек, отправляемых посредством SMS...
А если он этого не сделает... То эта ярко раскрашенная зверюшка с громадными клыками вылетит из показухи и отправится мстить!
В общем, надеюсь, теперь вам полностью понятны идеология и процедура X-Factor'a, тонкости я наверняка подзабыл и переврал - всё-таки, это события середины 2010 - начала 2011 года - но это и не суть важно.
Теперь, перед тем, как окунуть вас в омут халферского пародийного варианта этой показухи, стоит остановиться на её персоналиях и подгонке в рамки вселенной.
Прежде всего замечу, что завсегдатаи City17.ru, излазившие его вдоль и поперёк, наверняка знают о моде, а точнее, небольшой карте к ХЛ2, называющейся City 17 Idol. Она является пародией на шоу American Idol (его показывают на канале Fox - том же, что и Хауса), которое, возможно, является родоначальником всех этих "мужыкальных" показух... а может и нет. В любом случае, отсылки к этой карте будут.

Из действующих персонажей, самыми значительными, являются, само собой, судьи - члены жюри. Большая часть эфирного времени уходит на их болтовню самих с собой и потенциальными мучениками Их-Фактории. Судьи же являются и постоянными участниками действа, неизменно переходящими из одной части в другую.
Познакомимся же с ними. Четвёрка судей делится на мужскую и женскую половину. Только двое из них имеют имена, остальные обходятся партийными кличками.

Мужская:
1. Игорь [s]Кондратик[/s] Кондратюк - считает себя самым умным и важным, и я удивлён, почему его до сих пор за это не побили остальные судьи. Вероятно, они поверили ему на слово, когда он показал им свою кандидатскую диссертацию по [s]телепортационной[/s] молекулярной биофизике (пруфы в Wики). По всей видимости, разочаровался в псевдоразвитии науки этой загнивающей страны и решил подзаработать бабло, став медиашлюхой, с чем мы его и поздравляем. Впрочем, возможно, не следует его винить за это, не могу судить. Говорит много, но обычно - по существу, преимущественно на укроязе (остальное жюри изъясняется по-русски), но может снисходить и служить переводчиком для нерозмовляючої части жюри. Является несменным ведущим программы "Караоке на [s]Маздае[/s] Майдане" - практически ровесницы всеми нами любимой ХЛ, и даже пытался экспортировать её в Москву, на Арбат [s]в обмен на газ[/s], но зафейлил.
На этого персонажа, в принципе, можно повесить Фримена, но, т.к. тот не отличается особенной болтливостью, я всё же склонился в сторону Брина.
2. Белорусский [s]певец[/s] чтец текстов под музыку по партийному прозвищу "Серёга". Суров, бородат и крут как яйцо, варившееся минут двадцать. Несмотря на свою сомнительную профессию и карьеру (наверняка вы вспомнили известный шлак "Чёртов бумер"), возможно, не только сильнее, но и умнее Кондратюка. Не побил его, по всей видимости, по доброте душевной, или из флегматизма, свойственного крупным мужчинам. Хотя в первых выпусках Неизвестного Фактора он казался молчаливым, злым и беспощадным, чем временами вызывал у зрителей килотонны ненависти, со временем оказалось, что это не так, более того, из всех членов жюри у него лучше всего развито чувство юмора. Если уж смотреть какой-то там Фактор, то сделать это стоит только ради его шуток и комментариев, включая звук во время комментариев жюри, и выключая на время выступления их жертв.
Парадоксально и невероятно, но, несмотря на его сомнительного качества "хiты", он даже умеет нормально петь! Известно также, что он некоторое время жил, работал и учился в Германии, что позволяет ему иногда блистать знаниями Deutsch'a. А вот с украинским у него туговато, но иначе зачем бы в жюри сидел Кондратюк?
На его тёпленькое место неплохо подошёл бы не менее суровый и брутальный Адриан Шеппард, но я всё же поставлю вместо него осуровевший вариант Фримена.

Женская:
3. Украинская певица (родом вроде из Закарпатья) по нелепому партийному прозвищу [s]Тёлка[/s], [s]Метёлка[/s], [s]Мит0лка[/s], [s]Пудель[/s] Ёлка. Вроде не зелёная, и даже не колючая... Впрочем, меня больше всего интересует, почему именно Ёлка, а не, скажем, ну... Сосна? Это бы иронично намекало бы, как обычно становятся певицами... В её защиту скажу, что она явно шла не этим грязным путём, иначе бы почему по радио крутили только одну-единственную песню, и то, начали это делать только после того, как она засветилась с нею на Хэ-Фахторе? Хотя нет достоверных фактов о существовании каких-либо других её песен, так, слухи.
Её характер можно компактно описать одним-единственным словом: придурошная. Смеётся по поводу и без, так что сомнительно, что до неё доходят шутки Серёги (в отличие от Кондратюка, напр.) что в очередной раз доказывает, что женщины, зачастую, им обделены (разумеется, бывают и исключения).
Её ухмылка, несползающая 90% эфирного времени, по всей видимости, предназначена для отпугивания претендентов на 2 миллиона, и временами заставляет меня вспоминать Аликс, так что долго решать, кто выгонит эту судью из её кресла, мне не пришлось.
4. Сэргей [s]Гомосеков[/s] Соседов - [s]мужеложный кретиник[/s] музыкальный критик из России - по всей видимости, его оттуда вытурили, вот он к нам и припёрся (ну почему все изгнанцы вашей эстрады приходят к нам?! неужели у вас в Сибири мало места осталось?). Фантик Аллы Пугачёвой, видимо, перешёл на голубую сторону силы после того, как она ему отказала... Но даже это не оправдывает его в глазах зрителей! Украинский телезритель настолько его невзлюбил, что того даже траванули в школьной столовой, еду исключительно из которой он согласился употреблять в течении некоторого времени. Впрочем, есть мнение, что тамошнаяя еда сама по себе является смертельным ядом, и может быть, он решил таким хитроумным способом покончить со своим никчёмным сцуществованием? К сожалению для всех, закончить начатое ему не позволили.
Не смотря ни на что, он является неотъемлемой частью Секретного Фактора. Иначе над кем бы Серёга шутил всё это время? Всё бы ничего, если бы он ещё и молчал, но Односеков по своей болтливости переплюнет самую языкатую бабу, возведённую в квадрат! *facepalm* Этим своим качеством он нередко доставал всех остальных членов жюри, и я удивлён, как Серёга смог удержаться от того, чтобы не совершить акт насилия, вместо того акта, которого хотел Мужесеков... Постойте, а может, именно этого он и хотел?! Не только мужелюбец, так ещё и мазохист, о Б-же, сколько гадости в одном тщедушном человечке!
В любом случае, жаль, что этого не произошло. Впрочем, в этом креосе я волен исправить эту ситуацию >)
Разумеется, голубой сектор судейского стола возьмёт на себя традиционно признанный любителем "мужыственных" Илай.

Кроме жюри, также неизменно [s]радует[/s] печалит глаз ведущая показухи - Оксана Марченко - чёрная финансовая дыра Эх Фактора, которая каждый раз появляется в новых тряпках, навязчиво демонстрирующих разные места её непривлекательного тела. Есть подозрение, что она ни разу не повторилась, что навевает на такую мысль: Бывший Фактор, кроме всего прочего, является предельно растянутой версией парижского показа моды. Роль ведущего исполнят несколько персонажей.
Ещё один персонаж - незримый - голос с потолка, громогласно и торжественно загробным голосом объявляет [s]"це равно икс факториал"[/s] "це-е-е икс фактор" - этакий аналог халфовского овервотча. Это навевает на мысль, что Неизвестный Фактор является плацдармом для вторжения Альянса, который пытается с помощью зомбоящика промыть нам мозги и завербовать первых солдат. Люди попроще же утверждают, что это голос Сатаны, жюри - прислужники дьявола, а конкурсанты - заблудшие души, угодившие в их сети, а значит, что перед нами прямая трансляция из Ада.
Оставим же шутки, и подымем их вновь, потому что настало время закончить длительное вступление и перейти непосредственно ко креосу.


Xen-Фактор

Большой зал был битком набит людьми, сидящими на креслах, расположенных полукругом вокруг сцены, большую часть которой занимал огромный экран, в данный момент демонстрирующий рисунок типичного ксеновского островка. Над ним горели светодиоды, выстроенные в надпись: "Per musicam ad Xenum!". Сидящие в зале люди и вортигонты вели себя шумно - что-то вопили, кричали, размахивали зелёными флагами Ксена - с изображениями скрещённых монтировки и гаусса в левом верхнем углу и обведённым в сине-белый кружок схематическим изображением типичного ксеновского пейзажа. А один вортигонт спокойно сидел, держа на вытянутых лапах лозунг "Ксен - мой дом". На фоне этого буйства красок и движения резко выделялись спокойные, флегматично сидящие комбайны и ГО-шники, сидящие отдельно от людей, образуя сектора правильных геометрических форм, будь то треугольники, квадраты, ромбы, параллелограммы и прочие изощрённые фигуры. Один прямоугольный сектор особенно выделялся тем, что присутствующие в нём элитные солдаты расселись, образуя снежно-белым цветом своих форм вытянутую по горизонтали букву X - символ того представления, ради которого все они собрались, и за которым в прямом эфире по бриновидению наблюдают миллионы жителей Сити 17 и десятки миллионов жителей других городов планеты, не считая десятка зелёных личинок в Цитадели, величающих себя "Нашими Покрывателями". Более того, полусекретная служба - Комитет Галактической Безопасности Альянса на Земле - установила, что сегодняшнюю трансляцию также посмотрят десятки тысяч повстанцев на сотнях своих баз.
Наконец, с потолка потёк трек HL1_song11 (по сертификации Альянса под номером HL2SE6B2187) и зал, в последний раз возопив и пошумев, затих. На экране появился Магнуссон, заиграл HL1_song26 (по тому же сертификату, или Prospero05 по сертификату HL1010B738).
- Так, ну что, я уже в эфире? - донёсся сверху голос сына магнума и отца магнуссончиков. - В какое место тут смотреть? А! Нашёл. - Магнуссон поправил галстук, откашлялся и произнёс. - Здравствуйте, граждане Сити Семнадцать и прочих альянсов! Вас приветствует новая телепрограмма, которая теперь будет прерывать скучные монологи Консула Брина, разбавляя его "бриновиденье". Это не просто какая-нибудь показуха, это полноценное шоу, в котором может принять участие каждый! И оно называется... Ксен. Фактор!
При этих словах зал вновь зашумел. Магнуссон попытался их перекричать - тщетно - взмахнул руками и начал браниться. Как только шум зала затих, в наступившей тишине остался только крик Магнуссона:
- ...чему мне никто никогда не даёт спокойно работать?! - поджав губы, он продолжил. - Цель шоу - отобрать самых талантливых жителей Земли и расстре... э-э, отправиться на остров. Остров этот висит в воздухе на территории... простите, в пространстве Союза Свободно Свисающих Республик Ксена, на котором нет власти Альянса, нет рабства и насилия... - тут Магнуссон сделал паузу и невнятно пробормотал про себя. - Зато есть куча голодных буллсквидов. - продолжил. - Говоря кратко, это единственная зона Свободы в нашей безумной-безумной Вселенной. Отправиться туда мечтает каждый измученный гражданин стольного Сити Семнадцать, и совсем отстойных других городов. И Xen-Фактор позволяет вам это сделать! - ему вновь пришлось сделать паузу и подождать, пока шум стихнет. - Но попадут туда только избранные - самые лучшие таланты Земли. В первом сезоне Ксен-Factor'a будут определяться лучшие голоса планеты. И опробовать себя волен каждый - хоть законопослушный заинтересованный гражданин, хоть повстанец-анархист. А теперь встречайте - те, кто будут этим непосредственно заниматься!
В то же мгновение экран с Магнуссоном вдруг распался на две половинки, разъехавшиеся в стороны и оттуда поочерёдно начали выходить герои Города Семнадцать. Магнуссон комментировал происходящее с экрана:
- Доктор Wоллэс Брин - бессменный Консул-Администратор планеты, музыкальный критик и шоумен - ведущий главной телепрограммы бриновиденья, а также первого популярного шоу времён Альянса - "Расстрелы на Майдане" - которому в этом году исполняется двадцать лет.
Довольно ухмыляющийся Брин помахал рукой вскочившим со своих мест зрителям и произнёс:
- Добро пожаловать! Добро пожаловать на Ксен-Фактор!
- Следующий судья, - продолжал Магнуссон, - также известный всей планете, любимец повстанцев и вортигонтов, Свободный Человек - Гордон Фримен - лауреат премии "Шальная пуля", выпускник школы классической музыки имени Исаака Кляйнера, представитель популярных музыкальных направлений "автоматного вальса", "пафосного марша" и "электронного трэш-хип-гоп-металлического рока гравитационного манипулятора нулевого поля", а также доктор струнных и вокальных наук.
Одетый в неизменный H.E.V.-костюм Фримен молча выслушал эту тираду, кивнул и так же молча спустился вслед за Брином, за судейский стол, и сел справа от него.
- Третья судья - дочь лидера Сопротивления, исполнительница песен безголосого, мычащего и хрюкающе-стонущего пения, представительница лол-направления Аликс Вэнс.
Аликс скорчила ухмылку пострашнее и направилась к судейскому столу. С разочарованием заметив, что рядом с Фрименом есть свободное место, но нет стула, она печально вздохнула и села рядом с Брином.
- И четвёртый член... Нет, у меня не поворачивает язык так его назвать. Четвёртый участник жюри - отец Аликс Вэнс, гангста-рэпер Илай Вэнс.
- Здравствуйте, мои дорогие! - дискантом, тоненьким, словно прокладки, которые он, несомненно, использовал, протянул Илай. Он был одет в ярко-голубую футболку с надписью "I'm not gay, I just... different". Илай послал воздушный поцелуй в сторону зала. В ту же секунду зал зрителей превратился в зал фейспалмов, дружно издал возглас отвращения и отвернулся. Обозвав зал "пра-ативным", Илай спустился вниз, с разочарованием заметив, что рядом с Фрименом нет стула, он решил было сесть на пол, как вдруг Фримен повернулся и демонстративно смачно сплюнул на это место. Пришлось сесть ему рядом с Аликс. Брин толкнул Фримена в бок, ухмыльнулся и что-то ему показал. Фримен кивнул, и Брин просунул листок через Аликс Илаю. На листочке была картинка и надпись: "Будь мужыком, блеать!". Илай сделал вид, будто ничего не заметил.
- И ведущий шоу - Джи-Мэн!
- Джи, просто Джи. - заявил G-man, одетый в синий костюм, и поправил свой кричащий ярко-красный галстук. - Ну что же, начнём? Для начала, пос-смотрим репортаж вне здания, где сейчас находится доктор музыкальных наук Ис-с-саак Кляйнер, который там, снаружи, с-следит за всем, происходящим здес-сь.
Магнуссон исчез с экрана и появилась площадь города, битком набитая людьми, сгрудившимися у висящего на стене экрана, теперь рекурсивно демонстрирующего их самих. На переднем плане стоял Кляйнер с микрофоном в руках.
- Привет, Ксен-Фактор, я веду трансляцию снаружи - как вы видите, здесь, на площади, стоит огромная толпа людей и вся она хочет попасть внутрь и, не просто принять участие, а взойти на сцену и выиграть! Сочувстую бедным судьям - у них будет жаркий денёк. Уверен, что все люди внизу понимают - островок не резиновый и попадёт туда отнюдь не каждый, так что борьба будет нешуточной. Многие хотят пойти первыми, справедливо полагая, что поначалу, не зная средний уровень участников, судьи будут более благосклонны. Так что не медлите - открывайте дверь и впускайте первого претендента на трёхкомнатую квартиру в центре Ксена с видом на соседнюю галактику.
- Спасибо, Кляйнер, мы будем ж-ждать ваших комментариев. С-судьи, вы готовы к непредвиденным последствиям?
- Разумеется. - сказал Брин. Фримен просто кивнул.
- Ка-а-анешна, крутой мен в голубом костюме. - протянул Илай. Аликс промычала что-то вроде "Угу."
- Мой костюм не голубой, а синий. Хорошо. - сказал Гмен. - Э-э... - он послал пристальный взгляд куда-то вглубь зала, потом приподнял голову, вскинул руку и крикнул. - С-с-смотрите, с-советник Альянса!
Жюри и зрители растеряно обернулись, но так никого и не увидели. Взглянув обратно на сцену, они поняли, что коварный Джи пропал. И тут же появился на экране - причём, он умудрился даже поменять галстук, на ещё более кричащий - ядовито-зелёного цвета. Рядом стояла скромного вида гражданка в синей робе, державшая в руках наклейку с номером "0001". Тут же стоял вортигонт, зло сощуривший свой единственный глаз. В его лапе торчал номерок "9001".
- Ита-а-ак, это вы та с-самая счастливица, получившая право выйти первой?
- Простите вас, что прерываю, - хриплым голосом встрял вортигонт, - но эта счастливица - мы, а эти двуличные стервы, стоящие перед вами, наглым, недостойным разумного существа обманом завладело нашим, первой номером! Вы обязаны восстановить справедливость! Это же полный галлалунг! Тэк вах лах, - перешёл на своё народное наречие ворт, - л-лам та вах! С-сака-а-а... - но договорить он не успел, потому что Джимен щёлкнул пальцами - и под вортигонтом открылся оранжевый портал, в который тот незамедлительно провалился.
- Ну так что, вы готовы выйти на с-сцену? - как ни в чём ни бывало спросил Джи. - Вы знаете, что от вас-с требуется?
- Ну-у-у... - ситизенка испуганно вытаращилась на него.
- Вы должны выйти на с-сцену, исполнить одну-две песни. Жюри послушают их и проголосуют. Вы должны набрать хотя бы три голоса, чтобы попас-сть на Ксен. Всё ясно?
- Да.
- Прошу с-с-сюда. - она кивнула, камера отдалилась и показала, как она поднимается над сцену. Вот и она сама, стоящая в нерешительности.
- Проходите, заинтересованная в успехе гражданка. - подбодрил её Брин. Остальные судьи молчали, только Аликс выдула шар из своей жвачки - шар лопнул, и она механическими движениями коровы всосала его обратно и принялась пережёвывать по второму кругу. - Думаю, нас всех вы знаете, а вот мы о вас - ничего, так расскажите. - Брин приободряюще улыбнулся.
- Я гражданка Сити Семнадцать, номер CB0110937R. Зовут меня... Миловидная Стерва. - зал тут же зашёлся смехом, Илай хихикнул, Фримен фыркнул, Аликс замычала. Брин недоверчиво уставился на ситизенку. - Нет, это правда, меня действительно так зовут.
- Скажите, мисс Стерва, почему вы так не любите вортигонтов? - спросил Фримен. - Номерками с ними меняетесь...
- Это неправда! Я ничем с ним не менялась, я его вообще впервые видела!
- Ну ладно... - равнодушно бросил Гордон.
- Вы что, мне не верите? Вы хотите, чтобы я сейчас ушла и пришла к вам после девяти тысяч других конкурсантов? Может, пойти и позвать вам кого-нибудь из вортигонтов, чтобы вы успокоили свою совесть? Я сейча...
- Всё, умоляю, хватит! - воскликнул Брин.
- Нда, теперь мы видим, что быть стервой - ваше призвание. - иронично заметил Гордон.
- Тише, господа. Давайте лучше посмотрим, вернее, послушаем, что мисс Стервозность-2016 приготовила для нас. Что вы будете сейчас петь?
- Народная песня Сити Семнадцать - "Город мой золотой".
- Хорошо, поехали! - Брин подал знак рукой, и звукооператор где-то над сценой включил фонограмму. Гражданка запела нежным сопрано:

Сити Семнадцать
Город мой золотой,
Не нужно смеяться -
Для меня ты родной,
Пусть Альянс ненасытный
Не жалеет крови и пота,
И народ ненавистный,
Изводит работой,
Для меня ты родной, навсегда....

Деревья осыпаются
Пожелтевшими листьями,
Кровь в воде пенится
Погублёнными жизнями,
Но родину не забывает
Её преданный народ,
Но родину не проклинает
Самый последний урод.

Для меня ты родной, родной навсегда,
Сити Семнадцать... Для меня здесь весна.

Зал нестройно зааплодировал, только его альянсовая часть сидела молча, без выражений, которых не могло быть на масках и противогазах.
- Очень, и очень хорошо. - уважительно произнёс Брин. - Тонкий, красивый и выразительный голос, думаю, слушать вторую песню нет нужды, можно уже решать. Илай? Дам пропускаем вперёд, так что начнём с тебя.
- Ну что же, девочка моя. - подал голос Илай. - Голос действительно насыщенный и хороший, но зачем петь такие мрачные песни? Вот бери пример с моей доченьки, взять хотя бы её последний - кхм, и единственный - альбом - никакого смысла, сплошное веселье!
- Короче, Клизмоскотский. - грубо оборвал его Фримен. - За... то, чтобы взять её на Ксен. Или против?
- За, конечно же, за.
- Аликс? - вопрошал Брин. Та дико уставилась на него, залыбилась, попыталась что-то сказать, но жевачка, противная, как её папаша, заплела своей тягучей массой её язык, и она, сдавшись, просто замотала головой.
- Будем считать, что это "за". - сказал Брин. - Что касается меня, то, как я уже говорил, голос хороший, наверняка понравится Нашим Покровителям, даже несмотря на тематику. Я за. Гордон?
- В общем, я солидарен с коллегами, даже с теми, что не могут определиться со своей половой принадлежностью. - Фримен презрительно метнул взгляд на семейство Вэнсов. - Конечно, мне неприятна и непонятна твоя личная неприязнь к вортигонтам, так что, если бы у нас был конкурс по любви к вортигонтам, ты бы дальше не прошла... (тоном тише) А если бы это был конкурс по любви к мужикам, то я бы, в отличие от некоторых, здесь не сидел... (тоном громче) Но у нас конкурс вокала, и в нём ты однозначно проходишь дальше. У тебя четыре "за".
- Спасибо. - улыбнулась ситизенка.
- И, кстати, в отличие от остальных, мне тематика понравилась, - Аликс что-то промычала, но никто не обратил на неё внимание, - весьма актуально, особенно сегодня... И лицемерно, ведь ты спела эту песню как раз для того, чтобы покинуть Сити Семнадцать и попасть на Ксен.
- А это... вас не касается. - с достоинством ответила Стерва и покинула сцену.

[перерыв на рекламу #1]
У вас избыточный вес? Плохой запах изо рта? У вас нет зубов, зато есть длинный тонкий язык? Вы лысый, и у вас зелёная кожа? Поздравляем, вы - Советник Альянса - господствующий вид на этой планете, новый виток эволюции Вэлвов! Позвоните по не слишком короткому, зато запоминающемуся номеру 666-13-13, позовите к телефону полковника Одессу Кэббеджа - и к вам немедленно приедут и доставят на место управления Землёй. Не упустите свой шанс!

Гражданин! Хочешь дополнительный паёк и чистую воду? Хочешь безопасность для себя и своей семьи? Хочешь завести детей? Вступай в ряды Гражданской Обороны! Тебе выдадут стильный противогаз, красивый жилет, многофункциональную дубинку и совковую лопату. Служба в Альянсе обеспечит тебе и твоей семье надёжное светлое будущее!
[/перерыв на рекламу #1]

Камера надвигается на бушующую толпу на площади. На переднем плане возникает Кляйнер:
- Это Xen-Factor! Пару минут назад наше жюри прослушало первого выступившего конкурсанта - самого первого в этом сезоне, самого первого сегодня, самого первого в истории нашей телепрограммы, которой ещё только предстоит быть написанной - как истории, так и программе - обычную рядовую гражданку Сити Семнадцать. Судьи единогласно приняли её на Ксен. Многообещающее начало!
Но ведь это только один участник, - камера начала отдаляться, демонстрируя толпу, - из тысяч, капля в море по сравнению с той работой, которую предстоит выполнить жюри. - камера отдалилась ещё больше, и стало видно, что Кляйнер вещает с экрана, занимающего всю стену на сцене Ксен-Фактора. - И сейчас им предстоит прослушать второго претендента на телепортационный рейс "Земля - Ксен". - изображение Кляйнера пропало, на экране появился Джимен - снова в новом, на этот раз, тёмно-синем, под цвет костюма галстуке - стоящий рядом со вторым участником. Это был молодой не то ситизен, не то повстанец, одетый в куртку из синтетической кожи на голое тело и штаны, будем надеяться, одетые не аналогично. У него были длинные волосы (что, наверное, понравилось Илаю) и борода (что ему не понравилось, хотя фиг его разберёт, может, ему как раз нравятся волосатые обезьяны? У Фримена, вон, тоже бородка есть...). На руках у него были перчатки из того же суррогата, а в - электрогитара.
- Итак-а, мис-с-стер как вас там? Это вы и есть участник шоу под номером два?
- Да-а-а, я. - довольно сказал он, на секунду прекратив жевать свою жвачку.
- И что же вы будете петь?
- Я буду петь. - пафосно и радостно ответил тот, легонько кивая.
- Во-обще-то, я с-спрашивал, что именно вы будете петь.
- Я буду петь песню. - последовал ещё более пафосный ответ. Кто-то на заднем плане изобразил дабл фейспалм. Какой-то шутник выставил перед ним третью ладонь - получился трипл фейспалм.
- Мда, с-с-с логикой у вас всё в порядке, в этом я убедился. - иронично отметил Джи. - Но я не проверял вашу логику, а просто пытался выяснить - какую песню?
- Хорошую. - ответил конкурсант.
- Ну а фонограмму вы принесли? С собой она у вас-с-с?
- Я никогда не стану петь под фонограмму, за кого вы меня тут держите?
- Я о музыке, мис-с-стер Логика, музыке, под которую вы будете петь.
- Я и есть музыка. - он поднял гитару над головой и, задев пару струн, издал с её помощью какой-то истошный звук. Даже Гмен поморщился. Конкурсант опустил гитару и бесцеремонно выплюнул свою жвачную резинку на пол. - Не понял, а что, мне щас выходить?
- У тебя второй номер, идиот! - раздался крик где-то сзади.
- Сам идиот! - повернулся и крикнул конкурсант.
- С-спокойно, ми-с-стер Логика, вас уже ждут на сцене. Пройдёмте со мной. - камера поплыла вслед за ними, и вскоре человек в коже предстал перед жюри во плоти и заменителе кожи. Аликс восхищённо вперило свой прожигающий взгляд в него, но тот и бровью не повёл - суров!
- Ну здравствуй, Капитан Очевидность. - поприветствовал его Фримен.
- Меня зовут не Капитан Очевиднось, меня зовут Дикий Уилл. И я порву вас всех вместе со своей крошкой! - Дикий Уилл, подтверждая прозвище, вздел гитару к небесам и снова выдал жуткий аккорд.
- А можно этого не делать в моём присутствии! - возмутился Брин.
- Извините. - побледнел Билл.
- Вот ответьте на такой вопрос: вы повстанец, или гражданин Альянса? - вопрошал Фримен.
- Ненавижу Альянс, ненавижу Сопротивление, и вообще я всё ненавижу - я анархист-металлист!
- В таком случае, вам нужно хорошенько постараться, чтобы убедить нас. Тех, кого мы возьмём на Ксен, Альянс не тронет, но отбракованные, в случае обнаружения каких-либо нарушений, будут схвачены на выходе Гражданской Обороной...

*тем временем на площади*
Половина толпы, услышав из динамиков последнюю фразу Фримена, в ужасе бросилась наутёк. Заскрипели ГО-шные рации, и у убегающих появились преследователи.

- Будь спокоен, Дикий Уилл зна