С Рождеством фсех !!111

аще тебя тоже с праздинком ***777

едд , пасиб )

У нас на PG, как я погляжу, пара католиков нарисовалась...

может у него календарь старый? ну очень старый...

Толстый, глупый тролль.

о_О
Да этот персонаж два дня как должен писать свои чурекские пёздровления только на родном кг-ам форуме...по ходу, здешние одмины уже празднуют :)

кг-ам

жжош однако :)

Не совсем о Рождестве, тем более, католическом, но в тему неумолимо надвигающегося бедствия под названием Новый год.

ПИСЬМО ЖЕНЩИНЫ ДЕДУ МОРОЗУ:

=====================================================================
Дорогой Дедушка Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет
время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне
двадцатипятилетнего лыжного инструктора.

Впрочем, я отвлеклась.

Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне
подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется
съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем
не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные
бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.
Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак
есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в
которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в
Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это
не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

"В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз"

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось
каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за
то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова
обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело
объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными
хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не
спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя
первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в
это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять
свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым
ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими
терминами. Но нескончаемая гражданская война с
собственными волосами на всей поверхности тела, кроме
головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор,
который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные
волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к
которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С
трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать
решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.

Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда
женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или
сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана.
В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать
соблазнительные позы. Думать же можно только об одном:
"Когда, черт возьми, кончится эта мука?"

Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь
куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться,
как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что
макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь
столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками,
кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже
далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих
неудобных приспособлений современные девушки так быстро
соглашаются на секс:

познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже
раздевается. Еще бы.

Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они
неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое
развивающееся государство. Приходится постоянно помнить,
что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в
морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это
парашюты!"

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай
удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а
симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали
наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо
отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп
заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?".

А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда
мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с
тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились.
Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду
успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая
в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же:
"Ого, какой он огромный!"

Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий
мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности,
женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как
можно чувствовать эмоциональную близость к человеку,
который днями напролет прикидывается этажеркой?

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком
небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые
уверены, будто девушки всю жизнь молят:

"Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных
лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая
прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает
посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их
жена заслуживает такого же флирта, который они
демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в
Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца
выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на
три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?

Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время
или не дождаться нам такой радости?

Распродажи. Станут ли они круглогодичными?

И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не
была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла
современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась
адекватной барышней, которая, найдя на опушке
обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес
или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не
остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.

Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название
желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский
бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый
целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных.

Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их
посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у
нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали
внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми
были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на
женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь
быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц -
тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают.

Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают
состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от
встревоженных клиенток.

А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить
замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить
государством - никто и ухом не поведет. Но стоит
какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой
задницы, как мир содрогнется: "У Бритни целлюлит? Боже,
как дальше жить?"

Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин
умнее. Или - лыжный инструктор.

Не забудь.

да 4фанер, йа толстый, глупый тролль, а ты каг тракторист в УТ - полный ноль. с удовольствием тебя всегда пи*дил по старой памяти, нубяра епта ))))) с рождеством тебя, лошок.

dddave777, Судя по количеству буковок, мой ответ вошел тебе непосредственно в анус.