Гордон Фриман как персонаж игры v5

Фсех с новой темой!
З.Ы. Костимилиан, похоже стал у нас заведующим по открытию тем)))

с новосельем)

обнови сыль на мой сайт с креатифами, он переехал сюда http://dump.ru/file_catalog/945917

Ыгы. Прикинь - значок "Открыл новую тему". Блин, опять флужу... Флудю?

А предыдущая тема закрыта? А то вдруг кто-нибудь будет постить там)))

Никто не знает, кто сейчас заместо Феникса исполняет обязанности модера? вроде бы он говорил, что будут следить все всефорумные модеры... Кстати напоминаю, в нескольких постах от конца предыдущей темы был мой Антиреал, коий откоментили только СГ и Костимилиан.

Прочитать-то я этот отрывок прочитаю, но если честно, мне легче написать целую главу своего рассказа, чем откоментить 1 пост)))

Ах, вот, где вы все сидите! Ну что ж, я рад тому, что тема не теряет свою актуальность и тому, что теперь мне не придётся ждать несколько минут, пока прогрузится страница... И это в двадцать первом-то веке!

Old herring
– Нужен чистый техническо-метиловый спирт! Нужен снатчбаг. Где Барни? ))))) Клеймо до скончания времён!

- Где Старый Хрен! – воскликнул Григ и вскочил, ища мутным взглядом Сельдя.
- У него в нике инговое окончание, так что скорее старый и хренеющий >:))) находчиво!

- Чо вы меня обсуждаете будто меня нету рядом! – раздался ор, и из бреда выкопался аццкий гибридоид, напоминающий Сельдя, на сём Сельде был орден, орден, ещё один орден, Medal of Honor, Medal of Call of Duty и ещё чортте чо за медали, также присутствовал парадский мундир, латный доспех, четырёхкратный зум, гаусс-посох и бензопила. – Атставить охренение! 0_о Йеба!
"Парадский мундир!" Хахахаахахахахаххахааах!!!

из бреда вылез аццкий танк под стать нынешнему Сельдю – в диаметре метра два с половиной и пять метров в длину, шестиметровый ствол в коий можно запихнуть Key и ещо место для скважины останется, двуствольный пулемёт слева, такой же справа, и такой же под башней, по бокам две лазерных пушки и спереди ещё миномёт болтается. ))) Вылитый "Baneblabe" из Вархаммера!

А прочитав последний кусок, я чуть не самоубиля апстенку от недопереразогрева мозга! - монолит из бреда и жести! Олд, ты просто МАШИНА!

SoNik Grey
Терпеть не могу футбол, но этот матч я смотрел/читал с несвойственным мне азартом.

Уран: - Вы что будете играть в футбол?
Фримен: - Вы тоже будете. ))))) Жестоко.

Из ущелья выбежало 11 мирмидонтов
Барни: - Ерунда говоришь?! Хе! Почему это Барни вдруг начел адекватно мыслить? ))))

Уран: - Я спасу тебя свободный человек! - и он пустил молнию в ж*пу Фримена.
Фримен ожил, и даже более, он пробил скалу и оставив в ней свой силует, убежал за пределы карты.
Григорий: - Пути Гмэновы неисповедимы... Про Гмэна эт ты тоно! ))))

Улыбало от начала и до конца!



ПЖЗ2 Глава 3: "Как бомж по помойке" Часть 3

Проклятая темнота! Опять всё начинается с этой проклятой темноты! Гордон пошире открыл глаза и энергично поморгал. Всё-таки здесь было не так уж и темно, но этот маленький недостаток восполняло окружавшее Гордона дерьмо, которым не была запачкана разве что светлая сторона его души.
Гордон: Где я?..
ХЭВ: В дерьме.
Гордон: Как это?
ХЭВ: По уши! Ты в дерьме по самые уши!
Гордон: Так вот, где я… А кто я?..
пауза…
ХЭВ: Ты… мой… раб! – жалкий, мерзкий, никому не нужный, торчащий по самые уши в дерьме РАБ!!!
Гордон (трепеща от страха): Кто Ты, Господи?!!
ХЭВ: Я… Бог!.. Да!.. Я твой Бог! Поклонись мне!!!
Гордон (бия челом в дерьмо): Да, Господи!!! Хвала и слава презревшему на меня Владыке!!! За что ты так почтил меня присутствием Твоим?
ХЭВ-божество: Я наймерзейших мира сего соделаю рабами Своими, и они исполнят Волю Мою!!! И ныне Я призываю тебя, наимерзший из рабов моих, встань, препояшь чресла свои и вылижи языком своим костюм, что на тебе, и очисти его от фекалий!.. Я серьёзно!..
Гордон: Ну Ты и загнул, Господи, имей совесть! Давай на чистоту, зачем Ты призвал раба твоего?
ХЭВ (немного растерявшись, но, не теряя надежды поиздеваться над Фрименом): Эээ… Ну, лады! Я избрал тебя… ибо ты Избранный! Твоя миссия… эээмм… – нести любовь Господню… в этот погибающий мир!.. Вот!..
Гордон: Что-то я не очень понял, что это значит, но звучит уже гораздо лучше! Только тут сразу же возникает серия вопросов:
1.Если я призван нести любовь, то почему у меня в руках гвоздодёр и пистолет? 2.Если ты – Бог, то почему ты не явился в виде несгораемого куста или, на худой конец, горящей кучки мусора? 3.Почему ты презрел на меня именно тогда, когда я покрылся многосантиметровым слоем кала в этой канализации, и кому, чёрт тебя подери, я здесь покажу твою любовь?!!
ХЭВ: Ты слишком много хочешь знать! Тебе оказана честь самим богом! Посмотри на себя! Из дерьма ты взят и в дерьмо возвратишься, но несмотря на это я презрел на наймерзейших мира сего…
Гордон: Ну это я уже слышал!.. Ладно, так и быть, поверю тебе… Се раб Твой, Господи!
Гордон встал на ноги и поискал глазами достойных любви Господней. Вокруг не было никого кроме валяющихся вокруг шлакоблоков, и Гордон решил, что они будут его первыми учениками. Собрав вокруг себя двенадцать шлакоблоков сих, он молвил им слово от Господа.
Гордон: Ибо так возлюбил Владыка шлакоблоки, что послал раба своего меня, дабы всякий из вас не погиб, но имел жизнь вечную! И сотворит из вас храм себе, и будет обитать в нём, и будет он их богом, и будут они его шлакоблоками!
Гордон начал строить храм из шлакоблоков. Когда храм начал напоминать вавилонскую башню, Гордон объявил шлакоблоков еретиками, отрёкся от них и предал их анафеме. Затем, карабкаясь по вавилонской башне, он выбрался из сточной ямы и услышал рокот вертолёта совсем неподалёку. Впереди брезжил свет, и Гордон пошёл на него. Вскоре он выбрался из канализации на свет Божий, и молвил слово господне к зависшему над каналом вертолёту.
Гордон: Покайся в грехах своих и будешь прощён! Ежели примешь любовь Божию, сможешь обрести спасение!
Вертолёт (открывая огонь по Фримыну): Ежели сможешь уйти от пуль гнева моего, то сам спасение обретёшь!
Гордон (бросаясь наутёк): Они отвергают любовь Твою, Господи, и не желают внимать словам раба твоего!
ХЭВ: Делай ноги, сын мой! Ныне ты должен отступить!
Гордон в ужосе бежал по дну канала, бормоча: «И даже, если пойду долиною смертной тени, не убоюсь зла, ибо я тупой идиот, корчащий из себя святошу!..» Пули пролетали совсем рядом, за исключением тех, которые разили Фримына ниже спины, и Гордон бежал как никогда в жизни, перепрыгивая через огромные кучи мусора и десятиметровых аллигаторов, которые, греясь на солнышке, мирно посасывали ”Швэпс”.
Вертолёт: Ратататататата!!! Умри, проповедник!!!
Гордон (укрывшись за железными бочками): Ещё не поздно обратиться к свету! Покайся и проститься тебе беззаконие твоё!
Вертолёт: Помолись своему богу, сопляк!!!
Вертолёт удваивает напор огня, Гордон начинает молиться, аллигаторы невозмутимо посасывают ”Швэпс”.
В ответ на молитвы Гордона ему была ниспослана дверь, ни к селу, ни к городу сооружённая почти на самом дне канала; использовать её по назначению могли разве что аллигаторы. Гордон воспользовался подарком провиденья и, не раздумывая, шмыгнул в дверь. Бетонные ступени по спирали вели вниз, постепенно погружая Гордона во мрак и смердение, и рыжий апостол снова начал бормотать псалом себе под нос. Спустившись по ступеням, Фримын оказался в ужасных катакомбах. Открывшееся его взору зрелище возбудило в Гордоне праведный рвотный позыв, который он не смел сдерживать: в зловонной воде, наполнявшей катакомбы настолько, что Гордон стоял в ней по пояс, плавали гниющие трупы. Один из трупов проплыл совсем рядом с Гордоном, от чего он снова блевонул, и уровень зловонной жидкости достиг значения ”по грудь”.
- Смотри, куда блюёшь! – рявкнул проплывший мимо Гордона гниющий труп, затем, доплыв до твёрдой земли, выбрался на сушу и запрыгал на одной ноге, вытряхивая Фримынову блевоту из ушей.
Гордон: Святые батареи!!! Что это за мерзость?!!
Гниющий труп: На себя посмотри! Стоишь еле живой с собственных рыгачках и вдобавок ещё покрыт слоем гмна толщиной со шкуру аллигатора!
Гордон (смотрит на показания костюма: health: 24% suit: eat shit, bitch!): Да уж… Негоже посланнику господню благовествовать в таком виде…
Гниющий труп: А я тебе что! Выглядишь как ректальный зонд! Давай за мной, поправишь здоровье!
Гордон: Негоже посланнику господню прибегать к помощи гниющего трупа!..
Гниющий труп: Да, ему более к лицу сдохнуть как последняя крыса!
Делать нечего – или смерть, или позор. ”Позор” – решил Гордон и нырнул вслед гниющему.
Гордон: Как давно занимаетесь плаваньем?
Гниющий: Всю жизнь… То есть, всю смерть! У нас как раз соревнования по триатлону скоро – вот тренируемся! Ты видел команду аллигаторов? – осведомился Гниющий, переходя с баттерфляя на брасс – Эти олухи считают, что в воде им нет равных! – переходит с тустепа на L.A.стайл – Посмотрим, как они запоют, когда их живьём сожрут пиявки!
Гордон представил себе поющих аллигаторов, пожираемых пиявками, и вдруг какая-то стена наткнулась на его голову.
Гниющий: Ну вот мы и приплыли! Держи свои аптечки! Надеюсь, ты сможешь использовать их по назначению! Потому что мы юзали их в качестве резервуаров для хранения мочи ВИЧ-инфецированных трупов, но ты не переживай, перед тем как залить стимулятор обратно в аптечки, мы тщательно протёрли их своими разлагающимися пальцами, так что всё почти стерильно!
Гордон, принимая дар, в ответ благодарственно булькнул что-то, так как в этом месте из воды торчали только его рыжие волосы, и поплыл прочь.
Выбравшись на твёрдую землю как раз в том месте, где давеча попрыгивал на одной ноге Гниющий, Гордон принял стимулятор и перевёл дух. Он давно уж был не тот…
Вот, помнится, пару десятков лет назад я давал дрозда!.. – подумал Гордон – Минутку!.. Откуда эти воспоминания?.. Какие ещё пару десятков лет?.. Стимулятор растекался по артериям, восстанавливая здоровье и гася пьянящее действие морфия, и Гордону только сейчас почудилась какая-то неестественность происходящих вокруг событий…
Его мысли были прерваны голосами барнаклов, болтающих где-то в темноте под сводами катакомб.
Барнакл: Так вот, идёт значит Фримын по коридору, а тут я такой – РАЗ! Как ухватил его за горло и говорю ему: «Ты зачем, сволочь рыжая, всех хэткрабов перебил? Что ж нам жрать теперь? Значит, теперь сожру тебя!» Вот так я и покончил с ним!
Другой барнакл: Харош заливать! С чего ты взял, что это был Фримын?
Первый барнакл: Да я его очками чуть не подавился! Кто кроме Фримына носит очки?
Второй барнакл: Ну… Кляйнер ещё носит, и ещё миллион плешивых учёных! В любом случае ты не сказал главного – все знают, что Фримын не разлучается со своим гвоздодёром и облачён в оранжевый ХЭВ костюм. Поговаривают, он даже на вкус оранжевый!
Гордон посмотрел на свои зарыганные доспехи, затем на гвоздодёр в руке… «Как же я похож на этого Фримына!» – подумал он.
Первый барнакл: А откуда мне знать про костюм! Я просто голову ему оттяпал да и всё! И вообще, что во Фримыне такого уж крутого, из-за чего я не смог бы его захавать? То, что он умный учёный? То, что он рыжий? То, что он самый рыжий? Может он ещё и избранник Всевышнего?
Последние слова ударили по сознанию Гордона как нашатырь в ноздри, голова пошла кругом. «…избранник Всевышнего?.. избранник Всевышнего?..» - гудело в рыжей башке – «…умри, проповедник!.. проповедник!..» Снова захотелось блевать, в ушах звенело, вместо лица появилась ослиная морда, а под ней повисла в воздухе надпись ”JACKASS” – Гордон обманутый, Гордон униженный, Гордон разбитый, растоптанный, уничтоженный!.. Гордон – ЛОПУХ! От потрясения и позора он снова чуть не провалился в стазис, но ругань барнаклов пробивалась сквозь тошноту и гудение в голове; Гордон взял себя в руки…
Второй барнакл: Какой же ты м*дак! Хвастливый лживый м*дак! Полюбуйтесь – врёт и не краснеет!
Первый: А ты чем лучше?! Ты никогда не кому не веришь! Постоянно всех обвиняешь, а сам, небось, ни одного человечишку за всю свою жизнь не захавал! Какой ты после этого барнакл! Зря тебя твоя мамаша на свет родила!
Второй: А твоя мамаша родила тупого мнительного болвана, который пожирает старых плешивых учёных и врёт заоблачное враньё!
Первый: А твоя мамаша!.. А твоя мамаша такая жирная, что не поместится даже на небесной тверди!
Третий барнакл (до этого момента лениво посасывавший хвост аллигатора): Хотите шутку про мамашу Фримына?
Второй недовольно фыркнул, Первый сказал ”валяй” и с интересом свесил язык, а сам Фримын злобно стиснул гвоздодёр в руке.
Третий: Мамаша Фримына такая тупая, что считает своего сынулю членом гангстерской группировочки «Чёрная Маза»! Она такая тупая, что после того, как постирала ХЭВ костюм Фримына в горячей воде, решила, что её сынуля до сих пор играется трансформерами!
Первый: Ха-ха! Яблочко-то от яблони недалеко упало! Фримын подох как последний тупица в моих зубах! Заявляю!
И чаша гнева была переполнена! Первого барнакла Гордон задушил, Третьего – загрыз, а Второго поблагодарил за скептицизм и застрелил. Сжигаемый яростью Гордон не шёл, не шагал тяжёлой поступью – ПЁР дальше по катакомбам, разнося в прах всё в поле своего зрения. Вонючая вода кипела от его гнева, и ядовитый пар заполнял катакомбы – все оставшиеся в живых барнаклы вмиг передохли, а гниющие трупы завизжали, блаженствуя от благовоний. А Гордон всё пёр и пёр вперёд, вперёд на свет, брезжащий впереди и впереди! Это был выход из катакомб – выход, из которого выйдет новый Фримын – воплощение ярости, несущее смерть и разрушение!
Подойдя вплотную к двери, Гордон взревел жутким потусторонним рёвом и вышиб дверь ногой. Это было больно – дверь оказалась металлическая, и Гордон, схватившись за ногу, жалобно застонал.
Давешний вертолёт-еретик тут как тут висел в воздухе, мерно гудя винтами.
Вертолет: ну вот мы и встретились! Надеюсь, ты успел прочитать молитву, а то я уже умираю от нетерпения прикончить тебя!
Гордон: Я тебе покажу молитву! - корчась, поднимается на ноги - Я тебе покажу нетерпение! - поднимает с земли банку из-под ”>B” и швыряет её в вертальота с третьей космической скоростью, вертолёт и банка, превращаясь в однородную массу металлолома, улетают за скайбокс. – Вот так то! Никто не скроется от моего гнева, никому не избежать моей ярости! Все будут знать кто такой Фримэн и что такое Группировочка «Чёрная Маза»!!! Всех вас постигнет гибель! ГИБЕЛЬ!!!
Гордон стоял в эпичной позе, широко расставив прямые ноги, подняв вверх одну руку со скрюченными от напряжения пальцами, и тяжело дышал. От него разило нездоровым теплом, от чего воздух вокруг накалялся и дрожал, и только дюжина инфантильных крокодильих глаз портила картину рождения величайшей в мире ненависти, томно взирая на Гордона, как на до смерти надоевшее домашнее животное.
Немного отдышавшись, Гордон продолжил свой путь. Оказалось, он находится в том же самом проклятом канале, который в итоге заканчивался нелепым поворотом влево, ведущим в ещё более проклятые подвалы. Делать было нефиг, и он обречённо побрёл внутрь. На превеликое удивление Гордона в недрах подвала тускло мерцала лампочка, а стены были забиты тысячами граффити и просто надписей в основном матерного содержания и в основном в адрес Брина, а так же трафаретные рисунки, изображающие Брина в самых недоброжелательных тонах. Здесь можно было увидеть рожу Брина с надписью RESIST и с надписью SADIST, так же были картинки, изображающие Брина играющего в боулинг человеческими черепами, Брина пожирающего младенца, Брина летящего на метле, Брина скачущего на пони, и даже сидящего на унитазе Брина. Гордона улыбнуло и он немного унялся.
Из глубины подвала сквозь тусклое мерцание лампочки вдруг послышалось металлическое клацанье, затем шипение. Гордон насторожился и начал тихонько как мышка красться на странный звук, попутно круша в щепки преграждающие путь доски. Разгромив последнюю преграду, Гордон открыл доступ в довольно обширное помещение, внутри котрого находился негр. Негр, слушая плеер, во всю стену рубленым шрифтом писал: «Мэня завут Noise MC и я ненавидит музика бэлых!!!» Заметив Гордона, негр бросил оземь баллончик с краской и достал из штанов обрезок водопроводной трубы.
Негр: Ты хоть знаешь, как долго я этот вход заколачивал! Ты кто, мать твою, такой?
Гордон (глядя исподлобья и хищно скаля зубы): Я твой друг!..
Негр: Ты – белый!
Гордон: Ну, если ты так хочешь получить пулю в свой негритянский череп, – Гордон помахал пистолетом у негра перед носом, – я могу быть и белым другом...
Негр: Хрен с тобой! Друг так друг! Мои чёрные братья собираются взорвать железную дорогу – хотят перехватить поезд с наркотой и оружием и захватить праздник! А я остался здесь, чтоб никакая белая мразь не прошла, но раз уж ты тут, хрен с тобой. Отправляйся через эту дверь, пока сюда не пробрались мэнхачики!
Гордон: Э… чё ещё за мэнхачики?
Негр вдруг что-то услышал, и его лицо жутко исказилось, выражая дикую панику и опустошение прямой кишки.
Негр: Дерьмо! Дерьмо! Слишком поздно!
Гордон (учуяв запах кифна): Да, с туалетом ты пожалуй опоздал…
Внезапно с треском разлетелась дверь, из неё вылетели три мэнхачика и, злобно жужжа своими лезвиями-лопастями, уставились на зажавшегося в углу негра.
Гордон по привычке ляпнул: Пусть тот, кто без греха, первым бросит в него камень!
Мэнхачик: Зачэм камэнь брасать? Мы ево так зарэжим!
Жужжащая тройка, звякнув лезвиями, набросилась на негра. На этот раз Гордон не возражал, и брызги крови вперемешку с жуткими воплями окатили Фримена с ног до головы. Мэнхачики довольно долго забавлялись, и Гордон вдруг поймал себя на том, что он улыбается. Поразмыслив секунды полторы, Гордон присоединился к головорезам, орудуя гвоздодёром, а когда негр закончился, он принялся молотить оторопевших мэн-хачиков. Капли крови сменились пучками искр, а жужжание лезвий – диким хохотом “Ха! Ха! Ха! Как же я люблю убивать!!!”
Когда с этими было покончено, Гордон посмотрел на то место, где когда-то был негр. Удивительно! Его плеер чудом остался цел!
Гордон (поднимая плеер из негритянского винегрета): Похоже, у меня появилось новое оружие - музыка! Так, посмотрим… рэпчина… рэпчина… ещё море рэпчины… Господи, неужели эти негры ничего другого не слушают! А ну-ка… ух ты, папка «Black Metal»!!! Что ж, вполне логично, что чёрный парень слушает чёрный металл!
Гордон нажал на плэй и направился в коридор навстречу менхачикам, беснующимся за сеточной дверцей в тщетной попытке наброситься на него.
Гордон (распахивая дверцу): А вот и новые жертвы! Вы, ребята любите Блэк метал? А я вот люблю! – уничтожает мэн-хачей фомкой. Идёт дальше, поворачивает за угол и, увидев целый рой мэнхачыков, радостно ревёт: Как же вас много! Кое-кто сейчас позабавится!
Внезапно в наушниках пропадает звук.
Гордон (панически глядя на плеер): Чё за?.. – на экране: Low battery…good luck!..
Очень медленно Гордон поднял глаза на жужжащую тучу мэн-хачей: Как же вас, мать вашу, много!.. Кое-кто сейчас отгребёт!..
Жужжащая туча сверкнула красными глазками и синхронно звякнула лезвиями. Гордон в ужосе открыл огонь из своего пистолетика. Несколько хачыков подохли, но остальные только шибче рассвирепели. Патроны закончились, Гордон швырнул пистолет в сыплющий искрами металлический рой и начал отмахиваться гвоздодёром.
Гордон: Господи, СПАСИ!!!
ХЭВ: Я здесь, сын мой!
Гордон: Ищи дурака, железка проклятая! Я всё знаю, ты лгала мне с самого начала!!! – ХЭРАКС!!! Ёщё несколько мэнхачиков отправились торговать шаурмой на том свете.
ХЭВ: Да не бери в голову! Просто пошутила немного!
Гордон: Ах, пошутила! – ХЭРАКС!!! Минус полдюжины хачыков. – Ну, я тогда тоже пошучу! Когда всё закончится, попрошу маму постирать тебя! – ХЭРАКС!!! Мэнхачеги разлетаются россыпью металлолома.
ХЭВ: Ну, это вряд ли!..
Гордон: Думаешь, я не способен на такое?
ХЭВ: Да. Но дело не в этом. Видишь ли… твоя мама… давно уже умерла!
Гордон обмер, фомка замерла в миллиметре от последнего зажмурившегося мэнхачика.
ХЭВ: Ха-ха! Повёлся, идиот!
Гордон: Ах ты мразь!!! Дрянь железная!!! Шлюха виртуальная!!! Задушу! Зарежу! СГНОЮ!!! - хватает последнего живого мэнхачика и начинает зверски шкрябать и молотить им по экзоскелету ХЭВа.
ХЭВ: Да прекрати ты! Всё нормально с твоей мамулей, уже как двадцать лет живёт в Блэк Меза Ист!
Гордон: Да?.. Ну слава Богу!..
ХЭВ: Да. А зовут её Джудит Моссман!
Гордон: Скотина! Разорву!!!
ХЭВ: Ха-ха-ха! Да перестань щекотать меня этой железякой!
Гордон дико матерится, пускает пену изо рта, плавно переходит в истерику и в итоге, депрессивно хныча, с опущенной головой, гвоздодером и мэнхачиком выходит из подвала.
ХЭВ: Да ладно тебе… Не ной! Ты ж меня позоришь!..
Гордон (пуская сопли): Я с тобой не разговариваю!
ХЭВ: Ну прекрати! Ну, Гордон!.. Плохая вышла шутка, прости!.. Ну прости! Хочешь, я стану на колени?
Гордон: Хочу, но если ты это сделаешь, то я тоже стану, и тогда ты не унизишься! Нет справедливости на земле! Нет мне места под солнцем! – бросается в первый попавшийся проход и, рыдая, бежит без оглядки по мрачному мокрому коридору, спотыкается и плашмя падает в лужу. – Сто морквеней мне в ж0пу...
Голос сверху: Эй, жёлтый! Ану отползи в сторонку!
Гордон посмотрел вверх. В этом месте к подвалу примыкала какая-то шахта, на краю которой стоял метрокоп.
Метрокоп: Отползи, говорю, в сторону!
Гордон повиновался. Метрокоп спрыгнул в шахту и разбился насмерть.
Ещё один голос сверху: Я же говорил, парашют не успеет раскрыться! Эх, жаль только, что проспоренную ”>B” он мне так и не купит… Ладно, пошли отсюда!
Внезапно зажатый у Гордона в руке мэнхачь, биясь в агонии, хрипло завопил: Люди! Памэгите!!! Гордон вскочил на ноги и спрятал хачика за спину. В шахту заглянули две рожи в противогазах, и одна из них спросила: Чего тебе?
Гордон (пряча хачика в одной руке, другую протянул вверх к метрокопам): Люди! Помогите чем можете!
Метрокоп: Открой рот, закрой глаза!
Гордон повиновался. Несколько секунд спустя сверху послышалось кряхтенье. Гордон открыл глаза и увидел две голые задницы, свисающие с края шахты.
Гордон: Эй, пацаны! А вам не кажется, что это уже боян! – швыряет мэнхачика одну из задниц. Замахивается было фомкой, но замечает рядом с трупом неудавшегося бейсджампера валяющийся на земле СМГ. Очередь промеж ягодиц – сверху моросит красно-коричневый дождичек. Гордон слизал пару капель, попавших ему на лицо, и пошёл дальше по коридору. Из-за угла на шум пальбы, застёгивая молнии, выбежали двое метрохлопцев с СМГ подмышками.
Гордон: Руки вверх! Ффуууу!!! Ой, нет, лучше представьте, что я сейчас буду бить штрафной! Фух! Так ведь до смерти напугать можно! Вот, смотрите! – показывает Фримына младшего, метрокопы подыхают в ужосе, – Слабонервный народ пошёл…
Собрав патроны, Гордон попёр дальше и допёр рыгаловки «Три русака», погружённый под воду вход в которую венчала четырёхстворчатая вращающаяся дверь (интересно, что это по мнению Вэльв такое?).
Гордон: Ну, что ж, самое время напиться и забыться!
Он нырнул под воду и заплыл внутрь. Внутри не оказалось ничего кроме пустых бутылок и разлагающихся останков трёх русаков. Что сказать – г0вно ресторан. Разочарований Гордон поплыл к чёрному выходу. Он вылез из воды в очередном подвале возле какой-то теплотрассы, где двое давешних метрокопов грели свои раненные ж0пы на горячей трубе.
-- Может, лучше было бы приложить лёд…
-- Ты что! А вдруг простудимся!
Гордон: А у меня лекарство от простуды есть! – помахивает гвоздодёром перед полными надежды противогазами.
-- Отлично! А как его принимать?
Гордон: Как? Грызть!!! – вламывает обоим по зубам.
-- Ффука!!!
-- Питагафс!!!
Гордон: Только вот, похоже, у вас теперь нет зубов… Но я могу поставить вам новые из свинца! – Гордон перезарядил СМГ, – Ставлю зубы новые клёвые свинцовые! Ну как? Не хотите? Ну, как хотите!
Оставив корчащихся метрохлопчиков позади, Гордон пошёл вдоль теплотрассы, преодолевая дурацкие препятствия в духе ХЛ1. Теплотрасса поворачивала налево, и Гордон повернул вместе с ней. За поворотом с обратной стороны бессмысленно сооружённой решётки мэнхачик подкараулил юнца в синих шмотках.
Мэнхачик: Раздэвайся!
Юнец: Пожалуйста, не надо! Возьмите лучше мою одежду!
Мэнхачик: Харащё! Раздэвайся, вазму адэжду, а патом и тэбя вазму!
Гордон: Руки прочь! – пускает очередь от бедра и убивает мэнхачика вместе с юнцом. – Мляха! Какая ж эта СМГ косая, матийо!
Теплотрасса уползла за решётку и скрылась за углом во мраке. Справа была ещё одна решетка, заграждающая выход из подвала, а под ней – большая канализационная труба.
Гордон: Скучно…
Забросив СМГ за спину, а гвоздодёр по-морпеховски зажав в зубах, Гордон щучкой нырнул в трубу, ловко как Ихтиандр проплыл через кубометры дерьмища и, опять же, по-морпеховски тихо с гвоздодёром в зубах вылез из муниципальных отходов и вскарабкался по лесенке. Снова он оказался на дне канала, да будут все они прокляты во веки веков аминь! На берегу вокруг бочки со спиртом стояло несколько мерокопцев и играли в карты.
Первый: Пас!
Второй: Тоже.
Третий: Играю в пику!
Первый: Терц!
Второй: На тэрца мне без тэрца, если с тэрцем до тэрца!
Третий: Что за чушь нам приходится говорить! Эй Аффтар, ты хоть раз в жизни в деберц играл?
Cybercaprophiliacmonster: Нед…
Третий: Вот и не пиши тогда чушь всякую!
Cybercaprophiliacmonster: Ну, как хотите!..
Четвёртый: А давайте лучше зарежем козла!
Первый: Давайте! – кладёт на бочку козла, все достают из карманов по мэнхачику и дружно его зарезают.
Гордон не потерпел такого обращения со скотиной и выпустил очередь по бочке.
БЗДЫХ!!! – метрокопы разлетаются по сторонам света, а ещё блеющий, но уже покрытый хрустящей корочкой, козёл падает Гордону в объятия. Гордон не сдержался и откусил кусочек козла – Возьму в дорогу! – решил он и, осыпаемый горящими остатками от колоды карт, торжественно вошёл в узкий коридор, по которому на него уже неслась банда мэнхачиков.
Гордон: Кровь мою пейте, а козла не троньте! – и он разрядил магазин, уложив пол банды, а остальных забодал козёл. Гордон с козлом, пройдя дальше по коридору, добрались до воздуховода, по которому они проникли в обширное тёмное помещение, какого-то чёрта доверху забитое бочками с надписью «ФЛАММАБЛЕНАХ!!!» Гордон осмотрелся. Оказалось, что это никакое не помещение, а исполинский мангал! Воздуховод, через который он пролез, оказался дымоходом, пол, на котором он стоял, являл собой сетку для жарки мяса, под ней – наполненная углями жаровня с большим круглым поддувалом, а бочки «ФЛАММАБЛЕНАХ!!!» были наполнены жидкостью для разжигания углей. Вдруг откуда-то сверху залязгал механический голос: “Внимание! Проникновение в сектор! Несанкционированный пронос козла! Все юниты – в зону проникновения!” – и вот целая орда мэнхачиков несётся на Гордона. Гордон подумал, что это конец, отбросил в сторону козла и, зажмурившись, приготовился к смерти, но смерть пролетела мимо и с рёвом ”Мясааааа!!!” набросилась на жареного козлика. Отожмурившись обратно Гордон увидел, как голодные мэнхачики жадно вгрызаются в сочную тушу. Он решил не терять времени, ибо это был последний раз, когда его верный козлик помог ему. Гордон взял одну из бочек и, не жалея содержимого, тщательно облил всё зажигательной смесью, затем отошёл в примыкавшую к исполинскому мангалу исполинскую посудомойку, закурил и со словами ”Burn baby burn!..” картинно бросил горящую спичку. Пламя охватило взрывчатые бочки, и прогремевший взрыв отобрал жизни множества кровожадных злодеев и одного невинного жареного козлика. Оплакивая козла, Гордон открыл все краны в посудомойке. Вода погасила разгоревшийся пожар и затопила мангал.
Гордон: О, бедный мой жареный друг! Ты был козёл! Ты умер как жертва, принесённая во спасение моё! Я буду вспоминать о тебе всякий раз, когда буду есть козлятинку, но, похоже, это случится не раньше окончания HL2:ep3 как минимум, так что, прощай надолго!
Смахнув слезу, Гордон нырнул в воду и через поддувало выплыл из мангала. Здесь в подземелье проникал свет, и было светло почти как снаружи. Гордон пошёл по длинному коридору с высоченным потолком. Из квадратного отверстия в потолке выпала решётка и грохнулась Гордону на голову. Гордон потерял сознание…

ОМГ, зетс кул! Аутор, ай вонт мор! Ю хев вери гуд крео! Ю джаст ОТЖЫГАЕШ!!!!!!

ЖЖОШ аффтар! Пиши ещё!

бугага супер просто