Армянское радио

про армянское радио.

Вопрос армянскому радио:Что такое геморрой?Ответ армянского радио:Геморрой это полная задница больных зубов!

Вопрос армянскому радио:Американский президент из трех букв?


Bопрос армянскому радио:-Кто впервые стал приглашать ученых на огонек?Ответ:-Инквизиторы...

Вопрос армянскому радио:- Что делать если голубь нагадит на голову?- Поблагодарить Бога за то, что Он не наделил коров крыльями.


Вопрос армянскому радио:- Какая нация самая говнистая?Ответ:- ... Зато у нас коньяк харощий!

Вопрос Армянскому радио: - Что такое дирижабль? - Дирижабль - это большое серое яйцо, которое летает. - У меня два яйца, почему не летаю? - Отрежь одно, полетишь. - Отрезал, почему не летаю? - Не то отрезал.


Вопрос армянскому радио:Почему не подает признаков жизни марсианский вездеход НАСА, посланный найти воду на красной планете?Ответ:Нашел слишком много воды ...и захлебнулся.


Вопрос армянскому радио:-Где самый высокий уровень преступности?Ответ:-В Петербурге.Там даже мосты разводят.

Вопрос Армянскому радио :- Где собираются жить ваххабиты - боевики ?- НИГДе (Независимое Исламское Государство Дагестан)

Вопрос к армянскому радио:- Лучшее средство от поноса?- Тампакс!- А от запора?- Штопор!

Вопрос армянскому радио:-К какому классу машин можно отнести Запорожец?-К классу "Г"

Вопрос к армянскому радио: Почему американский певец Стиви Уандер постоянно улыбается?Ответ: Ему еще не сказали, что он - негр.

Вопрос армянскому радио- Можно ли переходить дорогу на красный цвет?- Можно, только нужно руки вверх поднять, чтоб свитер легче снять в морге могли.

Вопрос армянскому радио- Почему у бегемота почти все время открыта пасть.Ответ- Когда он закрывает пасть, он какает.








про кока-колу.

К вопросу о переводах брэндов и лэйблов на разные языки: Кока-колапо-китайски на самом деле звучит «кэ коу кэ лэ», а наиболее близкийперевод будет «можно в рот, а можно - радоваться». Вообще, китайскаяфонетика служит источником непрекращающегося веселья начинающихкитаистов, изгаляющихся кто как может над характерными фонемами.Например, безобидная фраза «серая лиса утащила серенькую птичку»по-китайски звучит «х-й х-ли нах-й цюй х-йняо». Во как! Сорри залексику, но таков уж этот язык.


Беспрецедентная рекламная акция фирмы "Кока-Кола" - под кождой седьмой крышкой - водка!

На марийском (республика Марий Эл) языке "Кока Кола" значит "Тетя умерла". Впрочем, я кокиколы и раньше не пил. От пива еще ни одной тети не умерло...

Хотите узнать почему пиво лучше чем кока кола? Попробуйте за вечервыпить пять литров кока колы!

Новая акция "Кока-колы": тому, кто соберет 5 крышечек от бутылок из-под«Кока-колы» 6-я крышечка достанется бесплатно.

Внимание! Компания Кока-кола проводит акцию "лето без понтов".Те, кто не найдет под крышкой пальцев, получит шанс быть средипобедителей этой акции. 10 человек, первыми приславших 99 крышек безпальцев, встретятся в Российском представительстве компании Кока-кола,где перед ними будут гнуть пальцы участники конкурса "беспонтовыелохи-2001". Тот, кто засмеется последним, выиграет поездку на Мадагаскарна двоих в строительный барак. Дата окончания акции - 15 августа 2010года.

Кока-кола без газа – дерьмо, но газированное дерьмо – далеко не кока-кола.

Представитель КОКА-КОЛЫ приходит к Путину В. В. и говорит: "ВладимирВладимирович, есть деловое предложение, вы не желаете поменять флагРоссийской Федерации на флаг красного цвета с маленькой надписьюКОКА-КОЛА?" Путин спрашивает:"А что взамен?" Представитель КОКА-КОЛЫотвечает:"А взамен мы погашаем половину внешнего долга России."Путин:"Надо подумать.." Представитель уходит, а Путин набирает потелефону номер своего заместителя и спрашивает его:"ГеннадийВладимирович, а когда у нас заканчивается контракт с АКВАФРЕШем?"

Что было бы, если бы Билл Гейтс был руководителем кока-колы:Жара, в кафе кока-колы заходит мужик и обращается к продавцу:(М) - Дайте пожалуйста стакан кока-колы.(П) - Наша фирма рада предложить вам новую, улучшенную версию кока-колы, с гамбургером! (протягивает стакан Кока-колы и гамбургер) (М) - Зачем мне гамбургер?(П) - Как зачем? У нас лучшие гамбургеры в мире!(М) - Я не хочу гамбургер, я хочу стакан кока-колы.(П) - Кока-кола и гамбургер - неразделимы! (бросает гамбургер в кока-колу)(М) - (глядя на ценник) Но раньше стакан кока-колы стоил доллар, а теперь три!(П) - Это за счет новых вкусовых добавок. Наша кока-кола стала еще круче.(М) - А это не за счет гамбургера?(П) - Ну что вы! Гамбургер - совершенно бесплатно!












про экзамены.

Профессор на экзамене говорит студенту:- Да батенька, что то вы слабовато. Вы на лекции-то мои ходили?- Конечно профессор!- Что-то не припомню где вы сидели.- С краю за колонной.- Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.

На экзамене разговор двух грузинов:- Мамука, что такоэ ос?- Ос, -это болшой полосатый мух!!!- эх, нет! Большой полосатый мух это шмэл! А ос это то по чему земля ходыт!

На экзамене препод спрашивает студента:- Скажите мне, пожалуйста, а что такое экзамен?- Это когда беседуют два умных человека.- А если один из них - идиот?- Тогда другой не получит стипендию.

На вступительном экзамене в милицейское училище:- Сколько будет дважды два?- Три!- Подумайте- Пять!- А может, все-таки четыре?- Значит, четыреЗапись в журнале: необразован, неустойчив во взглядах, но легко поддается обучению, подходит.- Сколько будет дважды два?- Пять!- Подумайте- Пять!- Еще подумайте!- Пять!Запись в журнале: необразован, трудно поддается обучению, но устойчив во взглядах, подходит.- Сколько будет дважды два?- Четыре- Подумайте- Четыре- Подумайте еще: может быть, пять или три?- Нет, четыре, потому что ...Запись в журнале: образован, устойчив во взглядах и способен их отстаивать, проверить еще раз национальность.


Из ответа на экзамене:"Постоянный ток - это ток, который постоянно находиться в проводе"

Препод и Студент на экзамене Препод: Я тебе скажу, почему ты здесь.Ты здесь, потому что ты что-то знаешь.Ты не можешь объяснить, что знаешь, но ты чувствуешь это.Ты всю свою жизнь чувствовал, что что-то не так.Ты не знаешь, в чем дело, но ты чувствуешь это. Это в тебе есть, какзаноза в мозгу. Она сводит тебя с ума. И это чувство привело тебя комне. Ты понимаешь, о чем я говорю?Студент: Если я не отвечу на вопрос, то не получу стипендию?Препод: Ты хочешь знать, что это такое? Это Сессия. Она повсюду. Онаокружает нас даже сейчас в этой комнате. И ты видишь ее, когдавыглядываешь в окно или когда включаешь телевизор. Ты чувствуешь ее,когда идешь на работу, когда идешь в институт, когда платишь налоги. Этомир, который натянули на твои глаза, чтобы ослепить тебя, не датьувидеть правду.Студент: Какую правду?Препод: Что эти знания никому не нужны, Студент.

На экзамене в консерватории:- Какие произведения Шостаковича вы знаете?- Шестую симфонию, седьмую.- А что он написал между этими произведениями?- Шестую с половиной симфонию!

Старый профессор на экзамене:- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов? Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит отлично.- Кто считает, что знает предмет на четыре балла? Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.- Кто считает, что на 3? Подняли руки - та же история.- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.Студент:- А когда пересдача?Профессор:- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?...

Преподователь студенту на экзамене:- Ну, что вы так тресетесь, неужели боитесь моих вопросов?- Нет, я боюсь своих ответов...

О провале на экзамене: Как сказал преподаватель - "По гороскопу знак твой дятел".

На экзамене по литературе: - Что вы можете сказать о героине? - Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

На экзамене. Преподаватель: - Ваше имя и фамилия? - Если не сдам, то - Анна Каренина.

Студентку на экзамене спрашивают:-Кто такие были амазонки?Она осматривает аудиторию в поиске подсказки. Однокурсники дружно высовывают языки....Студентка:-Лесбиянками?Препод:-Нет! Язычницами!

На экзамене. Профессор : - Студент Петров ! Вы хоть читаете газеты ? - Конечно ! - И много вы их читаете ? - Сколько оторву в туалете, столько и читаю.

Блондинка на экзамене: - Как узнать объем данных, записанных на дискету? - Надо взвесить дискету до записи и после записи!

Преподаватель на экзамене:- Значит так, молодой человек, мы с вами окончательно выяснили, что в моем курсе лекций вы совершенно не разбираетесь. Теперь нам осталось только выяснить, как вы разбираетесь в курсе ЦБ.

Студент на экзамене:- А писло чисать?Ну почешите если вам поможет.

Несчастный случай на экзамене по шашлыку в кулинароном техникуме:Погибли трое.Профессор отравился ответом на билет ,два ассистента захлебнулись слюной.

На экзамене:- Как устроен человек?- По-разному. Один устроился олигархом, другой - бомжом.

На экзамене:- Итак, Гоги, кто возглавлял первую русскую кругосветную экспедицию?- ..?- Крузенштерн - слышится подсказка.- А-а! Наш земляк! Только немножечко немец или еврей!- Как это?- Грузин Штерн!!!

На экзамене:-Эй вы! прекратите передавать друг другу записки! -Это не записки, это мы в Преферанс играем.-Ну тогда извините.

На экзамене: Входит, пошатываясь, студент и говорит:- Вы можете принять экзамен у пьяного студента?Професор, поморщившись,- ну, ладно приму.Студент(в дверь):Ребята, заноси!

Вопрос на экзамене в ГАИ: Перекресток. На перекрестке стоят: 1. Грузовик 2. Гужевая повозка 3. Мотоциклист Загорается зеленый свет. Грузовик газуетЛ ошадь из гужевой повозки пугается и откусывае мотоциклисту ухо.Кто виноват? Ответ - мотоциклист, - в каске надо ездить...