Инет-зависимость:)

Привет! Топ - прикол и нет как говориться в каждой шутке есть доля шутки:) Что вы об этом думаете?
Говорят, что те, у кого нет Интернета, завидуют тем, у кого он есть и не прочь были бы его попробовать.
Итак, каков путь от нормального человека до одержимого сетевика?
Первым шагом (ступенью, стадией: нужное подчеркнуть)
является приобретение собственно компьютера. Попытка войти в сеть без компьютера равносильна выходу в открытый космос в плавках. Столь же реально: На этой стадии можно ещё остановиться. Многие люди надолго застряли, играясь в игрушки, рисуя в MS Paint и развлекаясь шрифтами в MS Word. Синдромами этой стадии заболевания являются:
1. Объект начинает ночевать дома, даже если раньше такого за ним не наблюдалось.
2. Наутро у больного такой вид, словно дома он не ночевал. (красные, невыспавшиеся глаза, общая слабость, замедленная реакция на внешние раздражители и т.д.)
3. Из комнаты больного часто доносятся звуки ведения боевых действий, регулярно перемежающиеся звучным сочным матом.
4. Питается больной плохо: Очевидно, ему неприятен даже вид еды, так как из-за стола он вылетает пулей как только давясь проглотит свою порцию: На вторую порцию сил ему явно не остаётся, зато по ночам из холодильника таинственным образом исчезают продукты.
5. При общении с ним по телефону также слышны странные звуки. Иногда в разговоре он неожиданно может заявить что-нибудь вроде: "А ты, с**а, откуда тут взялась?"- после чего, если Вам повезёт, Вы услышите всё же объяснения, что имел он ввиду совсем не Вас. Разговор объект поддерживает вяло и старается побыстрее его закончить.
Разумеется, симптомы могут быть различными в каждом конкретном случае. Здесь перечислены только самые распространённые. Симптомы замечать нужно, как только они появились, так как с течением времени, организм больного приспосабливается к новым условиям, и болезнь переходит в скрытую форму, в которой её легко запустить. Рекомендуемой мерой по лечению является строгая изоляция больного от компьютера. Желательна его ссылка куда-нибудь подальше, в глухую деревню, где компьютером называют калькулятор. По возвращении следует строго регламентировать время его пребывания за экраном монитора. Час-два в день-это абсолютно нормально и не вызовет необратимых последствий. Если больной начинает нарушать режим, процедуру изоляции следует повторить.
Если же первая стадия болезни дала осложнение, при котором хочется получить от компьютера что-то большее, то есть, как минимум, два варианта развития болезни. Часть пользователей увлекается программированием, а другая часть покупает маленького красноглазого монстрика, именуемого модемом. Программист-это, разумеется, тоже тяжёлый диагноз, но в данный момент нас интересует лишь одно заболевание, в результате которого человек разумный, под воздействием различных факторов, превращается в Homo Interneticus.
Итак, если больному надоело общение с компьютером один на один, ждите ухудшений. После покупки модема болезнь переходит во вторую стадию, которая начинается с ночных баталий в старые игрушки посредством модемного соединения. Это ещё не страшно: Это только начало: Первым тревожным сигналом для Вас должны служить следующие слова, услышанные от больного: БиБиэС, Сисоп, эха, конференция, чат, файл ареа, даунлоад лимит, форум (!): Как только услышите эти страшные слова, знайте, модем пора топить в ванной: Больного следует послать бандеролью на деревню дедушке (на этот раз бандеролью, потому что он будет отбиваться, царапаться и кусаться) Симптомами, кроме указанных слов являются:
1. Больной окончательно отказывается выходить из своей комнаты.
2. Больной постоянно занимает телефон, Вам уже никто не сможет дозвониться.
3. Из комнаты несчастного супруга (супруни, ребёнка) постоянно доносятся звуки, сходные с теми, что издаёт соседский кот Васька, когда с ним играется десятилетняя девочка. Звуки, издаваемые котом, отданным на потеху вивисекторам, регулярно перемежаются весьма изощрёнными ругательствами по адресу неизвестного Вам гражданина Коннекта.
4. Если Вы поднимете трубку параллельного телефона что бы попросить больного освободить линию, так как Вам нужно позвонить, из трубки раздастся уже знакомое шипение мучаемой кошки.
5. Телефон Вам пообещают освободить "как только файл дольётся", при этом попросят сразу (!) сразу по окончании разговора сообщить больному, что линия свободна.
6. Однажды утром инфицированный может попросить у супруги (супруга, мамы, папы) вместо завтрака какого-то поинта.
7. Основным питанием больного становятся пиво и сигареты.
Опять же следует заметить, что это не полный перечень симптомов, а лишь наиболее важные из них.
Запомните, на второй стадии практически никто уже сам не останавливается! Раньше, до современного развития интернета, считалось, что хуже этой стадии ничего быть не может: Что я могу сказать? Один мудрый человек говорил: "Если дела идут паршиво, улыбнись и скажи: " Не беда! Могло быть и хуже!" - и дела, разумеется, станут ещё хуже:" Теперь вторая стадия ниминуемо перерастает в третью.
На третьей стадии больной уже лезет непосредственно в интернет: Сначала эта стадия болезни кажется довольно безобидной, в некоторых случаях даже полезной, так как рост интеллектуального уровня больного заметен невооружённым взглядом. Частенько он довольно квалифицированно начинает рассуждать о таких вещах, о которых раньше не имел ни малейшего представления. Возможно появление некоторых увлечений, на первый взгляд не связанных с компьютерами. Многие перешедшие на третью стадию начинают усиленно заниматься английским, пытаются научиться играть на гитаре или синтезаторе, начинают писать прозу или даже стихи, увлекаются рисованием: Это всё обманчиво: Супруг (супруна, ребёнок) просто подтягивает себя до уровня сети, когда он сможет там жить на равных: Да-да, Вы не ослышались: Теперь больной будет именно жить в двух мирах: Постепенно у него появятся новые личности, которые он будет называть виртуалами, что уже является несомненным признаком шизофрении, то есть болезни изученной и описанной в научных трудах: Если Вы возьмёте на себя труд покопаться в вышеозначенных трудах, то узнаете, что шизофрения практически неизлечима. Постепенно отомрут так радовавшие Вас новые увлечения супруга (супруги, ребенка) (в редких случаях одно из них остаётся надолго), и он снова окунётся с головой в сеть: Симптомами этой стадии, если Вам недостаточно вышеизложенных, являются:
1.Телефон занят даже тогда, когда больной спит. Объясняется это тем, что у него там что-то льётся.
2. Если попросить больного что-то сделать, в ответ раздастся возмущённый возглас "Дорогая (дорошой, мам, пап, ты чего??? Я ж в онлайне!!!" (сам больной считает это достаточной причиной для увиливания от уборки дома или похода в магазин и кажется искренне удивлённым тем, что Вы такой отговорки не принимаете)
3. Если Вам не дай бог, понадобился телефон, и Вы каким-то чудом добились того, что Больной освободил линию, то всё удовольствие от разговора будет испорчено тем, что больной на протяжении всей беседы будет неотступно стоять рядом с Вами и сверлить Вас злобным взглядом. По окончании разговора, он ни слова не говоря, скроется в своей комнате.
4. Больной практически перестаёт материться. На всё, что ему не по нраву он заявляет "Сакс!" или же винит во всех неудачах некоего Била Гейтса. (и чем этот человек виноват в том, что Вы, уже плохо держатесь на ногах от хронического недосыпания, врезались в дверь ванной?)
5. Больной знает огромное количество анекдотов, большую часть которых никто из Ваших знакомых не понимает.
6. Вообще, Вы не понимаете половину того, что он говорит. Большинство слов, произносимых больным, похоже не имеют русских корней:
7. Общение со старыми друзьями и приятелями практически прекратилось, зато он упоминает множество новых, с очень странными именами. На Ваши просьбы познакомить Вас с его новыми приятелями больной отвечает смехом и фразами типа: "Дорого (дорогая, мам, пап, ты в Америку собралась(ся)?"
Опять же, это далеко не полный перечень симптомов этой страшной стадии. Лечение практически результатов не приносит, но попытайтесь, во всяком случае, сослать больного в деревню на год-другой. После возвращения, к компьютерам не подпускать ни под каким предлогом.
Четвёртая стадия не отличается радикальными переменами. Изменения при переходе от третьей стадии к четвёртой скорее не качественные, а количественные. К этому времени в доме появляется вторая телефонная линия, и Вы успешно умудряется почти постоянно занимать оба телефона. Вы узнаёте, что Вас зовут не Владимир (Дмитрий, Николай:), а Кошара (Дон, Дарк Ангел:), потому что именно так его теперь просят позвать к телефону. Причём довольно значительное количество звонков является междугородними. Ни изоляция больного, ни убийство компьютера не способны более остановить болезнь.
Симптомами являются:
1. Больной знает ВСЕ анекдоты.
2. В любом состоянии он может назвать сотню-другую адресов в интернете.
3. Если ему приходится по Вашей просьбе, объяснить кому-либо из Ваших знакомых как найти в сети необходимую им информацию, больной становится раздражённым и не может понять, что адрес типа www.oru.ru запомнить сложно.
4. Вы начинаете понимать, что говорит Ваш супруг (супруга, ребенок). Иногда сами можете ругнуться словом "Сакс":
5. Больной начинает курить прямо в комнате. Будучи не в состоянии даже отойти к окну, он роняет пепел на клавиатуру и стол. (Да, я забыл сказать, что Вы теперь знаете названия всех частей компьютера)
6. Если Вы вытащили супруга (супругу, ребенка) куда-нибудь из дома, вид у него будет гораздо более страдальческий, чем у Христа в момент его прогулки на Голгофу.
Предположим, что Вы затащили жертву интернета в гости к своим знакомым, с целью познакомить его с их дочкой - молодой, очаровательной девушкой. Лёгкий интерес, вспыхнувший было у Вашего сына, умрёт на корню, как только он узнает, что девушки нет ни УИНа, ни Е-мэйла.
7. Собственный внешний вид больного больше не беспокоит, так как на стрижку или покупку новых джинсов требуется отойти от компьютера, то есть бездарно, по его мнению, потратить время.

Перечислять можно долго, но всё это бессмысленно, так как излечить этого человека уже невозможно. Четвёртая стадия всегда заканчивается пятой, которая характеризуется полным сращением больного с компьютером. Если Ваш супруг (супруга, ребенок) вступил на этот гибельный путь, спасайте его! Если же ещё не вступил, то держите его подальше от компа.


На какой стадии вы находитесь? Я лично на третьей ~:0