Юмор программистов [x]

Вот нашёл прикольные анекдоты. Если у кого-то что нибудь есть смешного на околокомпьютерную тему, выкладывайте это здесь. :)

__________________________________________________________________________________
Разговор двух программистов :
- Вчера вот новую "мамку" притащил. Всю ночь протрахался!!!!
- И что ??????
- Да не встает зараза!!!!!


Дневник программиста.
1-ый день.
Поставил Windows 3.11 - я тащусь.
2-ой день.
Поставил Windows 95 - кайф.
3-ий день.
Поставил Windows NT - такого кайфа я не испытывал никогда в жизни.
4-ый день.
Был с женщиной - жалкое подобие 3.11.


После игры в покер WINDOWS выдает сообщение:
- Вы проиграли 273 доллара. Вставьте их, пожалуйста, в дисковод А: и нажмите ANY KEY (если найдете).
Что в этом случае делают...
Ламер: С остервенелым видом начинает засовывать 273 доллара в флоповод А: и искать ANY KEY.
Юзер: С жутко довольным видом давит ресет и бежит рассказывать друзьям о том, как он "взломал" покер.
Хакер: За соседним компутером быстренько пишет прогу, эмулирующую засовывание 273 баксов в дисковод А:. Потом, в течение 3-4 недель пишет фиксы и апдэйты для эмуляции запихивания 274, 293 и 765 баксов в дисководы А:, В:, и т.д..
Новый русский: Со всей дури бьет кулаком по флоповоду А: и начинает усердно искать в флоповоде В: сдачу...


Приходит мужик в компьютерный салон:
- Я у вас вчера компьютер прикупил...
- У вас проблемы?
- Сгорел он...
- Нет проблем - он на гарантии. А что у вас сгорело?
- Все!
- Ну, так не бывает. Процесор цел?
- Сгорел.
- А винчестер?
- Сгорел.
- А память?
- Сгорела.
- А монитор?
- Сгорел.
- Господи!
Что же вы с ним делали?
- Да у меня пожар вчера был....


Штиpлиц считает заpплату в pейхсмарках:
- 1022, 1023, 1024...
"KB MEMORY OK", подумал Штиpлиц.


Программиста спрашивают:
-Если бы в одной комнате сидели Саддам Хусейн , Салман Радуев и Билл
Гейтс и у Вас был пистолет только с двумя патронами , в кого бы Вы
выстрелели ?
- В Гейтса - дважды!!!


На столе лежит дискета!!
У нее запор от BOOT!!!!!
Через дырочку в конверте
Её вирусы грызут!!!!!


Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генеpатоp слyчайных чисел.


Создал Бог человека. Человек через какое то время говорит БОГу:
-"Скучно мне.....да и сиииильно хочется"
Бог создал ему женщину.
Через некоторое время Человек опять пришел к Богу:
-" Очень скучно....а хочется еще сильнее....."
И тогда Бог создал Человеку Windows NT.


Едут два программера в автобусе:
Первый - "У меня с Писюком проблемы"
толпа замирает......
Второй - "А что, либо стоит, либо висит???"
Женщины краснеют, мужики хихикают...
Первый - " Ага!!Даже тремя пальцами не поднять!"


Жена пpогpаммеpа говоpит мужу :
Ж: Доpогой, я хочу pебенка.
П: (Расстегивая шиpинку) Ща пpоинсталлиpуем 8*)


Идет папа с сыном по зоопарку. Вдруг сынок кричит: "Папа, смотри - программисты!!!" и показывает на клетку с гориллами.
Папа: :-()
Сынок: "Волосатые, небритые и мозоль на заднице".


Заходит программист и вспоминает, что ему нужно попасть на 12ый этаж. Ну что делать? Ну, нажимает он "1", нажимает "2" и начинает судорожно искать клавишу Enter.


Немного о Microsoft:
Q: Cколько pаботников Microsoft надо, чтобы сменить пеpегоpевшyю лампочкy?
A: Hиодного. Microsoft обьявит темнотy новым стандаpтом

Q: Как зовyт любимyю собакy Гейтса?
A: Cобакy Гейтса зовyт БИЛЛ! :)

Q: Когда выйдет новая веpсия Windows?
A: Тогда, когда Microsoft собеpет и стандаpтизиpyет глюки стаpой веpсии...

Q: Почемy Microsoft начала выпyскать игpyшки?
A: Она занималась этим всегда, пpосто сейчас она нашла паpy ноpмальных
пpогpаммистов.

Q: Пpавда, что в Microsoft pаботают одни гении?
A: Hепpавда, их даже двое. Билл и Боб.

Q: Зачем Microsoft пpидyмала 3-х кнопочнyю мышь?
A: Две кнопки новые, а одна оставлена для совместимости с пpедыдyщими
веpсиями.


Доpогая, милая мама !
Сегодня у тебя пpаздничный, pадостный день - день твоего pождения !
И я от всей души поздpавляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе долгих лет жизни, высокой пpоизводительности в pаботе и много, много счастья !
Самое главное для тебя сейчас - это долголетие ....
И пусть память тебе не отказывает.
И чтобы ты не сдохла как моя пpедыдущая мама - от глупого и бессмысленного скачка напpяжения.


DOOM'еp пpеставился и пpедстал пpед Богом.
A Бог смотpит на него и говоpит:
"В Рай тебя не возьмешь -- гpешил пpедостаточно. В Aд тоже пpям сpазу не
напpавишь - свой вpоде паpень. Давай так - тpи последних желания,а потом
в Aд?"
A думеp ему в ответ:
"Давай! Вааще не вопpос! Пеpвое: IDDQD!"
Подивился господь, но выполнил.
"Втоpое: IDKFA!"
Пуще подивился господь, но все pавно выполнил и спpашивает:
"Hу а тpетье?"
"Hафиг тpетье", - говоpит думеp - "давай в Aд!"
(кто не понял, это читы на god-mode)


Ложась спать программист ставит рядом на столик 2 стакана.
Один с водой - если захочет пить, второй пустой - если не захочет.


Сидит Билл Гейтс(Б), за компом чего-то ваяет. Подходит сынишка(С):
(С) - Папа, папа! А пpавда твой 95'ый многозадачный?
(Б) - Пpавда, сынок, пpавда.
(С) - А покажи, как ента многозадачность pаботает.
(Б) - Сейчас, погоди, дискету дофоpматиpую.


Вчера, 11 ноября, Майкрософт подал в суд на фирму Бандай, производителя томагучи (электронные домашние животные, от которых детишки всего мира сдвинулись умом). Суть обвинения в том, что программное обеспечение томагучи - плагиат майкрософтоского. Адвокат Майкрософта Эрик Лоргард заявил:
"Томагучи требуют постоянного, практически ежечасового ухода, иначе они гибнут. Впервые это было реализовано в Windows."


Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога "MYDOCU~1", изрекла:
- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, "м*даки" пишется по другому.


Тонет программист:
- F1! F1! F1!


- Какая pазница между Win'95 и женщиной?
- Hикакой - та же способность вываливать тонны бесполезной инфоpмации и спpашивать по 3 pаза подтвеpждения очевидного.


Микрософт и фирма Боинг объявляют месячную совместную программу бесплатного полета на авиалайнере Боинг 797 Beta. Добро пожаловать!


Народная примета:
Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал...


Создал Бог мyжчинy и отпyстил на землю. Чеpез какое-то вpемя мужчина пpиходит и говоpит:
- Хочy тpахаться ночью - и создал Бог емy женy.
Чеpез какое-то вpемя мужчина пpиходит и говоpит:
- Хочy тpахаться днем - и создал Бог емy любовницy.
Чеpез какое-то вpемя мужчина пpиходит и говоpит:
- Хочy, - говоpит, - тpахаться и днем и ночью.
- И создал Бог Windows`95.


Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый.
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался от пьянства.
- А я, ик, в-вчера к-к-код подобрал...


- Пpавда ли, что Билл Гейтс - самый знаменитый человек в миpе?
- Пpавда. Hо говоpят, что его мать вспоминают еще чаще, чем его самого...


Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,
а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.


Приходит новый русский в магазин по продаже компьютеров
и начинает орать:
- Чуваки, бл*, шо за х*йня, шо вы мне, бл*, за комп продали???
Его вежливо так спрашивают, не мог бы ли он обяснить в более понятных выражениях, в чем проблема.
- Да подставка для кофе сломалась!!!
- Какая подставка?!?!?!?!?!
- Ну когда нажимаешь на кнопочку и она медленно так кайфно выезжает...


Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть.
Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол, очень занятная и простая.
- Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю
ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам.
Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть.
Ну, программист уже самозавелся и говорит:
- Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более,что он видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается.
Програмист спрашивает:
- Каково расстояние между Луной и Солнцем?
Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник, вытаскивет $5 и протягивает их программисту.
Очередь инженера:
- Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? - спрашивает он программиста и отворачивается к окну.
Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп.
Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал
всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и
дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну спать.
Оху%вший программист трясет инженера за плечо и спрашивает:
- Так какой же все-таки ответ??!!!!
Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докимарить до Нью-Йорка...


- Сколько программистов нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
- Ни одного. Это Hardware Problem.


- Чем отличается начинающий программист от законченого?
- Начинающий думает, что в килобайте 1000 байтов, а законченый уверен, что
в километре 1024 метра.


- А что это у вас Windows NT такая синенькая?
- Мертвенькая, вот и синенькая.


Программист на приеме у глазного врача.
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КНШМЫБИ")
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.


Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклиневшем RESETе!


Все люди делятся на две категории:
Первые не знают кто такой Билл Гейтс,
А вторые его не любят.


НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ. В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу, памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой
феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения. :)

Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем. В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной. Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы. Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать. Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения.
Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0. ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.
КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь анологичный shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.



Стих
Вот DOS, который построил Майк!
А это ASCII - тайных знаков таблица,
Которая в памати где-то хранится
В DOS`e, который построил Майк.
А это NC в белосинем мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
Забыли в нем русскую "р" из таблицы,
Которая в памати где-то хранится
В DOS`e, который построил Майк.
А вот резиденты синицами скачут,
Из них хоть один как пить дать напартачит -
Заклинит NC в белосинем мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
В котором забыли про "р" из таблицы,
Которая в памати где-то хранится
В DOS`e, который построил Майк.
А это вот файл на винчестер посажен,
Который конечно же чем-то заражен,
С него резидент-то тот самый и скачет,
Который чего-нибудь там напартачит,
Который заклинит Коммандер в мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
В котором забыли про "р" из таблицы,
Которая в памати где-то хранится
В DOS`e, который построил Майк.
А вот AIDSTEST - словно важный министр,
Он файл зараженный все хочет почистить,
Который к нему на винчестер подсажен,
Который конечно же чем-то заражен,
С него резидент-то тот самый и скачет,
Который чего-нибудь там напартачит,
Который заклинит Коммандер в мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
В котором забыли про "р" из таблицы,
Которая в памати где-то хранится
В DOS`e, который построил Майк.
Вот autoexec (так его называют),
Который собой AIDSTEST запускает,
Который пыхтит, словно важный министр,
Который файл хочет найти и почистить,
Который к нему на винчестер подсажен,
Который конечно же чем-то заражен,
С него резидент-то тот самый и скачет,
Который чего-нибудь там напартачит,
Который заклинит Коммандер в мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
В котором забыли про "р" из таблицы,
Которая в памати где-то хранится
В DOS`e, который построил Майк.
А вот command.com, зараженный без меры,
Ведь это с него пакостят TSR`ы,
Он autoexec под собой выполняет,
Который собой AIDSTEST запускает,
Который пыхтит, словно важный министр,
Который файл хочет найти и почистить,
Который к нему на винчестер подсажен,
Который конечно же чем-то заражен,
С него резидент-то тот самый и скачет,
Который чего-нибудь там напартачит,
Который заклинит Коммандер в мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
В котором забыли про "р" из таблицы,
Которая в памати где-то хранится
В DOS`e, который построил Майк.


Забрали программиста в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!! ...тишина
- Пароль!!!! ...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied !!


Разговор двух украинских программистов.
- Слышь Микола, как Москали КД-ПЗУ называют ?
- Как ?
- CD-ROM !
- Поубывав бы...
:)


И-нетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил. Один из них достает нож и говоpит:
- Гони деньги.
"Пpовайдеpы",- подyмал И-нетчик.


И-нетчик слyшает как на yлице две бабки что-то yвлеченно обсyждают.
И так гpомко, и быстpо.
"Какой тpафик!", - восхищенно подyмал И-нетчик. :)


Дочь пpосит И-нетчика:
- Папа, посмотpи пожалyйста, какая на yлице погода.
- Сейчас, - ответил тот и набpал в бpаyзеpе "http://weather.yahoo.com".


И-нетчик пpишел на выбоpы. Емy дали избиpательные бюллетени.
Он долго их веpтел в pyках, а потом подошел обpатно к столикy.
- Так я не понял - где тyт кликать?


Как получить канал передачи данных с бешеной скоростью и недорого?
Нагрузить грузовик CD-ROM-ами... Оценим количество дисков, которое влезет в кузов. Один диск - примерно в миллиметр толщиной. Возьмем 1.1, чтобы учесть неплотность прилегания и погрешность измерения (я поленился лезть за штангелем, прикинул линейкой). Возьмем глубину кузова за полметра.
Грузовики бывают разные, но у нас, предположим, будет вот такой. у и площадь кузова примем равной 10 кв. м. Опять же, бывают больше, бывают меньше, наш - 10. В такой грузовик влезет (500 / 1.1 диска в высоту и ((10000*10000)/(120*1 ) = 94 диска в одном слое. Это порядка 3 000 000 дисков. Трех миллионов, если прописью. Это около 1800 терабайт. При скорости в 100 км/ч и расстоянии в 100 км скорость передачи данных будет около 520 гигабайт в секунду. Дотошные будут спрашивать, мол, откуда эти диски взялись, за какое время они будут записаны и за какое - прочитаны, и сколько это все будет стоить, но мы ответим, протестующе и гневно - "Гражданин! Пятьсот гиг в секунду! Не ломай ништяк!" :-)


Жизнь так похожа на ScreenSaver -
Нажал на кнопку - в пыль мечты,
Рыдает старенький MPlayer
И Hard жужжит за две версты,
Испуганно модем мигает,
Мыша забилась в уголок,
MPlayer старенький рыдает,
Запала клавиша CapsLock.
Все плохо - "сетка" вылетает,
Винда не глючит - не к добру...
Мечты мечтами, но светает
И жизнь похожа на игру!


Мир становится все web'анутее и web'анутее...


Байка из жизни. Работал я тогда в АСУ на заводе и притеров не хватало. Приходит, значит, тетка, которая заваривала чай, и говорит: чай у нас кончился, надо новую пачку распечатать. А шеф глюки отлавливал, и по этому сам в глюке был тяжелом. Поднимает голову и говорит: Вон - лазерник стоит незанятый, воткни его и распечатывай.


Кто сидит за терминалом,
Отвратительно зевая?
Это юзер ненасытный,
Дозвониться нам пытаясь,
Пьет холодненькое пиво,
Заедая вкусной воблой.

Ну а вот сисоп небритый,
"Астру" медленно курящий,
Думу думает о "Rothmans",
И об ужине остывшем.

Это кто такой красивый,
В гости к юзеру приходит,
Улыбаясь сладострастно,
И садясь в большое кресло,
Говорит о чем-то с ним?
То пришла к нему подруга,
Вся похожая на сказку,
Иль на лучший из GIF'ов.

А к небритому сисопу,
Заявляется приятель,
Страшный геймовый любитель.
Он с собой приносит гейму,
Про летающих драконов.
И сидит, летает в небе,
С огнедышащим драконом,
Прямо до смерти сражаясь.

А куда девался юзер?
Он с подругою своею,
Возлежит на ложе классном,
Устеленным чистым шелком.

А сисоп-то, весь несчастный,
Медленно домой плетется.
Проклиная жизнь такую,
Проникает он на кухню,
Там берет горбушку хлеба.
Запивая кислым квасом,
Всю сьедает без остатка,
И ложится спать немедля,
Мрачную мечту пытая,
Что когда-нибудь все это,
Превратится в сон ужасный.


Для чего нужен кулер ? Чтобы заcаcывать комаpов чеpез диcковод...


Компьютерщик с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала: «Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси». Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место: «Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!» - «Но их было
десять!» -«Нет, давай вместе считать: 0, 1, 2...»
:)


Математик, физик, инженер и компьютерщик доказывают одну и ту же теорему:
все нечетные числа, большие двух, - простые.
Математик говорит: «3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9 - не простое. Это контрпример, значит, теорема неверна».
Физик, с карандашом и бумагой: «3, 5 и 7-простые, 9 - ошибка эксперимента, 11 - простое и т. д.»
Инженер, взяв в руки калькулятор: «3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9 - простое, 11 -тоже простое...»
Компьютерщик написал программу и смотрит на экран: «1 - простое, 1 - простое, 1 - простое, 1 - простое... Да все они простые!»


При работе в Windows:
Молитва программиста: "Во имя Отца и Сына и Святого Духа - ENTER"
Молитва чайника: "Во имя Отца и Сына и Святого Духа - RESET"
Молитва продвинутого чайника: "Во имя Отца и Сына и Святого Духа - Ctrl+Alt+Delete"


Лозунг на кафедре Математического обеспечения ЭВМ:
"Рациональное программирование - наш ответ Micro$oft!"


Если на клавиатуре
Западает пара клавиш,
Это значит - вы ударник
И вообще герой труда.
Незаметно поменяйтесь
Ей с бездельником соседом:
У таких клавиатуры
Не стареют никогда!

Если ваше руководство
Вам прозрачно намекает,
Что заказчик будет завтра,
А заказ пока стоит -
Оставайтесь на работе
И всю ночь играйте в "диггер",
И, взглянув на вас, заказчик
Крайний срок перенесет.

Если ваш любимый чайник
В тройнике лишен розетки,
То за это преступленье
Надо строго наказать,
И недрогнувшей рукою
Вынуть из розетки сервер,
Чтобы все вокруг узнали,
Что пришла пора пить чай.

Если вдруг твоя машина
Не работает как надо,
Ты по материнской плате
Сильно стукни кулаком.
Не поможет - бей кувалдой,
Дай ногой по монитору...
Объяснишь потом начальству:
"Она первой начала!"

Если вдруг на твой винчестер
Просочился злобный вирус,
Не лечи его Касперским;
Вирус тоже хочет жить!
Зараженные программы
Раскидай по BBS'ам,
И тебя твои коллеги
Будут часто вспоминать.

Если вашим сослуживцам
Дали премию большую,
А про вас совсем забыли
И не дали никакой,
Вместо краски влейте в принтер
Земляничное варенье,
И про вас в учрежденьи
Не забудут никогда!


Руслан, мы вчера с Мишкой Савицким пиво пили и решили, что если браузеры будут прорисовывать картинки не сверху вниз, а снизу вверх, то это даст большое снижение трафика порнухи в мировом масштабе. :)


Microsoft Windows'95: Plug 'n' Pray!
Microsoft Windows'95: подключил и молись... :)


У Microsoft'а Win дубовый
Златая price на Win'е том.
И днем и ночью bug крученый
Все ходит по Win'у кругом.
Пойдет налево - boot заводит,
Направо - help'ы говорит.
Там драйвера, там вирус бродит,
В засаде GPF сидит.

Там на неведомых дорожках
Мозги невинных юзверей.
И Office там на cyr'их font'ах
Стоит при окнах без дверей.

Там RAM и винт картинок полны.
Там при загрузке плещут волны
Под screen небесно-голубой
И тридцать драйверов, как волки,
Между собой грызутся долго
И с ними kernel их swap'ной.

Там серый ламер мимоходом
Заносит вирус с флопаря.
Там в облаках перед народом
Через ... короче говоря,
Вы снова грузитесь safe mod'ом.


"Windows" - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает:
"Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."


- Кем ты работаешь? - Формацевтом. - А мне говорили - программистом... - Ну да! - ??? - Я диски форматирую в офисе!!!


Я так горжусь своим сыном! Он сетевой администратор, знает Nowell, Unix и Windows NT Server, пишет на MFC и Java,проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных приложений. Hо мальчишки всегда мальчишки. Hа этот раз он снова принес откуда то Дум2 и опять гоняет по 6-му уровню, забыв про работу и учебу. Раньше я пользовалась обычными cредствами: deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.*
Hо у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase. Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о
format c: /UFormat - это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Теперь я ппользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!


Если на твоей XT'шке
По неведомым причинам
Hе желают загружаться
"Hexen", "Doom" и "Wolf3D"
Скушай банку самогонки.
Сразу чертики полезут
И пили их на кусочки
Верной "Дружбою" своей,
То-то будет море кайфа,
Виртуальная реальность!
Hикакие ММХ'ы
не дадут такой эффект. :)


Зашёл как-то спор о том, чья профессия самая древняя. После того как были отшиты журналисты и прочие проститутки, остались трое: (Х)ирург, (И)нженер и (П)рограммист.
Х: Когда-то, на заре времен, Бог создал Еву из ребра Адама. Такую операцию мог проделать только очень искусный Хирург. Значит, моя профессия древнейшая!
И: Да, но перед этим Он создал мир из Хаоса. Такая работа под силу только очень искусному Инженеру. Значит, моя профессия древнее!!
П: (пренебрежительно усмехаясь): Ребята, а кто, вы думаете, создал Хаос?!.


Терминология:
хакер - компьютерный маньяк
думер - поклонник игры DOOM
чайник - начинающий пользователь,
турбочист - программист, работающий на Турбо-Паскале,
астматик - программист, работающий на ассемблере,
насильник - программист, работающий на языке С (.си.),
винт, бублик - винчестер,
вжик - матричный принтер,
крыса - ручной манипулятор типа .мышь., :)
матрешка, мамка - материнская плата,
шланг - кабель,
ломануть - вскрыть программный пакет и изменить в нем данные по своему усмотрению,
ставни, форточки - операционная система MS Windows,
тискать клаву - работать с клавиатурой,
грохнуть, тюкнуть - стереть,
энурез - утилита для восстановления случайно стертых файлов Unerase,
топтать батоны - нажимать на клавиши (от англ. Top Button),
аппендицит - приложение (от англ. Appendix),
живность - компьютерный вирус,
карлсон - вентилятор для процессора, кулер
послать на три кнопки - перезагрузиться с помощью комбинации клавиш
Ctrl-Alt-Del,


Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:
- Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой
трон и орет:
"Где тут переход на следующий уровень?!!"
:)


K хакеру подходит чайник, протягивает исходник своей неработающей
программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!!!


Настоящий програмист на вопрос:
- "Можеш ли ты это сделать..."
Ответит: "ДА", а потом будет думать как.


Семь заповедей программиста:
1. Не сотвори себе кумира из начальника. Знай - ты и сам дурак.
2. Не укради машинного времени.
3. Не убей дежурного инженера.
4. Чти "ЭВМ" твою.
5. Не произноси ложного свидетельства на ближнего своего, когда у тебя не идет программа.
6. Помни день субботний - пять дней делай дела, а на шестой радуйся, что ничего не сделал.
7. Люби ближнего своего, даже если он твой заказчик.


Этапы составления программ:
Первый этап - работы над составлением программы - шумиха.
Второй - неразбериха.
Третий - поиски виновных.
Четвертый - наказание невиновных.
Пятый - награждение непричастных.


Сидят два программиста в кафе.
Мимо валит телка.
- Классные у нее properties, - говорит один.
- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.


Идет мужик по улице и тащит за собой BFG9000.
К нему подбегает другой мужик и спрашивает:
- Где взял?
- Да из DOOM-а дебаггером вытащил.


Прикол в школе:
Начался урок информатики, все заходят в класс и у одной девицы на экране только одно окно Нортона. Та долго возилась, в результате что-то натворила, встаёт и с виноватым видом подходит к преподавателю, задаёт следующий вопрос: "Извините, а как мне вернуться на панель???"


- Алло! Техотдел?! Я пароль набираю - а меня не пускают!
- Значит, правильно набирать надо.
- Я правильно набираю! Пять звездочек!


- Алло! Техотдел?! У меня конфликт прерываний!
- А... омг... А?!
- Я в Интернет выхожу - а там связь все время прерывается!


...собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:
- Ребята, что мы всё о компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше поговорим о женщинах!
- Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!...


Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник.
На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает пилот.
"Значит так, джентельмены," - говорит он, "У меня две новости, хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой!" С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу.
Через секунду вскакивает Майкл Джордан. "Джентельмены," - говорит он, "я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты.
По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют." С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту.
Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют." Он хватает ранец и - прыг наружу.
Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит: "Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и - вперед."
Хиппи неспешно улыбается и отвечает: "Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком."


Дело было так:
Говорят что Билл Гейтс сделал свой бизнес следубщим образом - он ложил клавиатуру на стул, и прыгал по ней своей задницей некоторое время, а потом компилировался и продавал что получилось.
Узнав об этом несколько ламмеров решили тоже сделать что-нибудь потрясное то компильнулись, запустились и прочли
- "Хренушки ребята, задницей только Билли что-то написать может... "


Издательство "Малютка" выпустила прекрасный подарок пользователям 486-х компьютеров с 4 мегабайтами памяти. Это сборник различных фотографий загруженной операционной системы "Windows95". В анонсе книги написано: "Любование этими фотографиями поможет вам скоротать несколько часов, которые потребуются для процесса загрузки Windows95 на вашем компьютере".