Price. Обсуждение

Ну и ну ,надеюсь Прайс спокойно умрёт дома с сигарой в руке.

Without A Name
И с членом в руке

Тульский поцик
Как не пристойно, ай-ай-ай))))

Ag048-мастер
Он мужик же,должен перед смертью последний раз самоудовлетвориться

Дарвин создал теорию эволюции просто записывая разговоры капитана Прайса с животными.
Деревья в лесу не шумят. Они аплодируют шуткам капитана Прайса.
Немного пофантазировав капитан Прайс вывел теорию относительности.
Великая Депрессия в США случилась из-за того, что капитан Прайс решил перевести свои деньги в евро.
Анатолий Вассерман получил все свои знания просто слушая, как капитан Прайс говорит во сне.
Чак Норрис называет капитана Прайса Папа.
Идею национальных проектов Бараку Обаме подсказал капитан Прайс.
Капитан Прайс был трижды мумифицирован при жизни.
Даже самый невероятный пи*дёж капитана Прайса является истиной.
Легенда о Жанне Д’Арк родилась после того, как капитан Прайс ради прикола надел женское платье.
Строки писания апокалипсиса позаимствованы из колыбельной, которую пели капитану Прайсу.
Как-то раз капитан Прайс плюнул на человека. Так в Европе началась эпидемия бубонной чумы.
Книга рекордов Гиннеса появилась после того, как сам Гиннес решил описать обычный день из жизни капитана Прайса.
Даже если вы абсолютный праведник проклятие капитана Прайса отправит вас прямо в ад.
Когда капитану Прайсу сучно он развлекается тем, что идёт на кладбище и воскрешает мёртвых.
Моча капитана Прайса на следующий день превращается в нефть.
Отходы жизнедеятельности организма капитана Прайса составляют большую часть угольных запасов США.
Мусор, который выбрасывает капитан Прайс, является национальным достоянием Камбоджи.
Поцелуй капитана Прайса лечит рак и избавляет от бесплодия. Прикосновение руки капитана Прайса к голове исцеляет от слабоумия.
Капитан Прайс является личным консультантом президента Ирана по вопросам ядерного оружия.
Аятолла Хамени решил уйти из жизни потому что понял, что по сравнению с капитаном Прайсом он неверный.
Как-то раз капитан Прайс проснулся после долгого сна. Так началась Эпоха Возрождения.
Холокост начался после того, как один еврей-бухгалтер нагрел капитана Прайса на 50 центов.
В один не очень хороший день капитана Прайса бросила девушка и его уволили со службы. В этот день началась Вторая Мировая Война.
В каждом человеке есть хоть один ген капитана Прайса. Если вы не являетесь его дальним родственником вы в лучшем случае орангутанг.
Пирамида Хеопса всего лишь спальня капитана Прайса. Китайская стена – всего лишь забор его дачного участка.
Фидель Кастро уважительно называл капитана Прайса Команданте. Гитлер называл капитана Прайса Учителем.
Капитан Прайс чаще, чем кто-либо другой бывал в космосе, ведь для этого ему нужно всего лишь подпрыгнуть.
Некоторые люди сомневаются в существовании капитана Прайса. Обычно они погибают в результате несчастных случаев.
Ад был создан для тех, кто не любит капитана Прайса.
Когда капитану Прайсу грустно дети в радиусе десяти километров начинают плакать.
Как-то раз капитан Прайс смачно пёрнул. Так появился ураган Катрина.
Как-то раз капитан Прайс решил поиграть в Контр-Страйк по сетке. Через несколько минут все его соперники скончались от пулевых ранений.
Ленин приветствует капитана Прайса стоя, когда тот заходит в мавзолей.
Не существует никаких курсовых стоимостей акций. Рост и падение рынка – это лишь прихоть капитана Прайса.
Кровь капитана Прайса можно использовать вместо обогащённого урана.
Как-то раз капитан Прайс сделал своему другу ‘козу’, но немного не рассчитал. Так Кутузов лишился глаза.
Как-то раз капитана Прайса пытались похитить марсиане. С тех пор марсиан больше никто не видел ни на Земле, ни на Марсе.

Прайс это не человек- это звание ,даётся самому усатому солдату в батальоне,возможно в следующем Call of Duty главный герой дорастёт до звания "младший Прайс".

Ну ответ могу дать совершенно точный ,у Прайса есть прототип реальный ветеран САС
Зовут его Джон МакАлизи.Думаю Прайсу лет ровно столько же как и его прототипу)

Прайсу 52 года.Ваша Википедия)

Что и требовалось доказать. Пусть земля ему будет стекловатой! И точка. Большая такая, жирная точка.