Гордон Фриман как персонаж игры v7

Ядерная полярная ночь на обратной стороне Луны :) - с зажмуренными глазами.

--Шепард, как думаешь, если меня укусил зелёный ситизен, я превращусь в такую же тварь, как он?
--Не знаю. Скорее всего, ты умрёшь. -- Эдриан честно ответил, что думал.
--Жаль, а я думал жить вечно. -- сказал я, состроив печальное выражение противогаза. Шепард удивился:
--Тебе зачем это?
--Ну, кто то же должен устроить конец света?
Шепард ответил:
--По моему, для этого достаточно сфокусировать улыбку Аликс на местное солнце.
--Я же сказал "Конец Света", а не "Страшный Лютый Звиздец!".
Теперь мы шли канализациями и повстанцы не беспокоили нас. Но час от часу мне становилось всё дурнее и дурнее. Титизен пожирал меня изнутри. Но когда мимо нас промчались на аэрокатере двое ребелов, моё настроение изменилось. Я хватанул шмаляло и выстрелил им вслед разрывной пулей. Вообще, это был обычный кусок болта, но поскольку я верил в то, что это разрывная пуля, пулю разорвало с эффектом такой нехилой гранаты. Я почувствовал облегчение. Эх, есть только два лекарства от всех бед и проблем: насилие и секс. Когда я озвучивал эту мысль, моя спина ностальгически заныла, тоскуя по орнеллочьим когтям. Да что там спина, всё тело к ней потянуло. Но дело есть дело. Шеперд спросил:
--А мы долго ещё пилить будем? Ты же говорил, у тебя безошибочное чутьё на канализации!?
Вытащив из воды проплывающий обломок аэрокатера, я сказал:
--Это правда. А ну становись и держись так, как держусь я.
Собственно, я встал на обломок и расставил руки. Держать баланс было трудно, но моя врождённая кошкость снова проявила себя. Обычно она проявляется в отношениях с женщинами, но сегодня случай особый...
--И что теперь? -- спросил сокурсник, в ответ на что я прицелился в одну из труб и сказал, цитируя нашего общего знакомого вортигонта:
--Напор пхащёл!
Шмаляло бабахнуло хлеще пушки. Блин, да это не шмаляло, это прямо какое-то Смертельное Бабахало Убиения Повстанцев 80-го левела! Потоком грязной воды нас понесло вперёд, как заправских сёрферов на гребне волны. В приступе эйфории я выкрикнул:
--Да, детка, я - король ящериц!
У Шепа в этот момент лицо было похлеще, чем у Орнеллы, когда она первый раз услышала от меня эту фразу. Хотя нет, у Орнеллы оно было просто диким. Ну ещё-бы... Канализационное цунами закинуло нас на повстанческий аванпост, удивив всех врагов самим фактом столь необычного способа появления двоих комбайнов-студентов. Я повторил свою фразу ещё раз, отчего у повстанцев наблюдался взрыв мозга. Толи фраза такая, толи пуляло виновато. В общем, мы угнали два аэрокатера и ещё два часа катались по подземке. Надо же, даже про Айскрая забыли... Но по ходу дела, наш цефалопод сейчас наверняка загарает в морозильнике при -70, попивая антифриз. Ну а мы... Отделавшись от повстанческой погони, мы заплыли в какой-то коллектор, в котором было слишком тихо. Всюду плавали остатки аэрокатеров, лодок и плотов, иногда по воде дрейфовал мусор и тела убитых мятежников. Но это совсем никак не вязалось с тем, что в центре коллектора имелся небольшой плавучий домик. Терем-терем-теремок, из трубы валит дымок, из окна летит мотив, из дверей... хм, странно, из дверей не летит ничего. Подплыв к причалу домика, мы спешились, после чего постучались в огромную дверь. Шепард вдруг сказал:
--Мне кажется, или тут не пахнет канализацией?
Сняв противогаз, я принюхался, после чего сказал:
--Точно, вытяжка работает на славу.
Но не успели мы договорить, как массивная металлическая створка открылась и моим глазам предстало ОНО. Мама! Опс, я сказал это вслух? Существо отрицательно покачало силуэтом головы, после чего включило свет в прихожей. Святая пшеница небесного комбайна, это же...
--Фрррр? -- вежливо поинтересовался хозяин квартиры, на что я сумел только ответить:
--Э-э-э, нет, спасибо.
--Оаэоооуууэ? -- снова задал вопрос хозяин, после чего в прихожей появились ещё несколько существ. Так, вон то существо в фартуке и с подносом в когтистых лапах-косах, похоже, здесь мама. А те пятеро помельче, видимо, дети. Одно из существ мило выглядывало из-за папиного хвоста, держа на виду руку с насаженным на коготь плюшевым мишкой. Я лихорадочно соображал, но Шепард сказал:
--Э-э-э, а может, всё-таки попьём чаю с ними? Всё-таки, не стоит обижать хозяев.
--Мрррр! -- двольно подтвердил большой зверь. Только сейчас я заметил, что у него в лапе газета, а на носу - очки. Отложив оружие, разрядив его и поставив на предохранители, мы зашли в дом. Существо с подносом спросило:
--Оааааа?
--Э, ну, если не трудно, чаю. -- ответили мы хором. Тогда существо что-то прошипело на кухню и удалившийся глава семейства чужих вернулся с ещё двумя чашками "Гринфилда" с корицей. М-м-м, мило. А не такие уж они и страшные. Даже приятные.
--Э-э-э, кс-кс? -- осторожно спросил я. Глава семейства удивил меня, ответив по-русски:
--Слушаю.
--Вы говорите по-земному? -- у Шеперда отвисла челюсть, но инопланетянин сказал:
--Ну, да. Все говорим. Наш сын нас научил. Всё-таки не зря мы его в университет учиться отправили. Дедушка им гордится.
Из вежливости же я продолжил беседу:
--А он с вами живёт?
--Нет, он на Чаре остался, у него там дача, дел много. -- на сей раз молвила хозяйка дома -- Убийца Мастеров, не грызи солдатиков!
Из комнаты раздался детский голос:
--Ну мама! А можно я буду грызть машинку?
--Нельзя! Иди мой когти, сейчас кушать будем! Ох уж эти дети, знаете! -- Улыбнувшись мне, мама-гидралиск сказала -- Какую игрушку им не купишь - всё грызут! Машинки, солдатиков, домики... недавно крейсер игрушечный им купили - так тоже погрызли!
Я философски ответил:
--Дети всегда грызут игрушки.
Мама сказала:
--Знаете, я 20 лет замужем и уже знаю, что Зерги не взрослеют. Вырастают, а по прежнему всё зубами портят!
Я пошутил:
--Ну да. Главное, взрослеют, а грызут всё то же. Машинки, домики, солдатиков... только уже настоящих.
Мама-гидралиск рассмеялась, даже Рапид немного похихикал. Мы прошли в гостинную. Дети по прежнему играли на полу, один, который повзрослее, сидел за компьютером. "The hive cluster is under attack!" - раздалось из динамиков. Мама тем временем ворчала:
--Убийца Мастеров, ты почему не помыл руки? Убийца Воинов, не сиди близко к монитору, зрение испортишь! Убийца Плюшевых Мишек, не приставай к дяденьке-терранину!
--Да нет, что вы! -- ответил Эдриан, смущённый и польщённый одновременно -- Ваша дочка очень мило рисует!
Я тоже посмотрел рисунок и он мне понравился.
--Девочка, а что ты такое нарисовала? -- спросил я, на что та ответила:
--Заражённую Цитадель.
--Красиво! -- похвалил я ребёнка. Ну а потом мы сели пить чай. Хозяйка продолжала рассказывать мне о том, какой замечательный у неё старший сын, Убийца Героев, как он хорошо учится в универе и прочее. Секунду, так его что, Убийца Героев зовут? Ха, а мы его за себя Мурычем кличем! Не, ну правда, он же натурально мурчит. Правда, меня немного засмущало выслушивать историю о том, что наш Мурыч безответно влюбился в какую-то девчонку с другой специальности, но... Чёрт, как её хоть зовут? Имя вроде Джейн, одна из двух на нашем курсе. А фамилия... ну похожа на имя моей любовницы, но не то.
--Ах, а ведь мой Убийца ещё такой молодой, неопытный... и, скажу по секрету, он в восторге от женских рук.
--Ну, да, я заметил, что они ему по вкусу... -- сказал я. Шепард же разглядывал календарь на котором было написано: "1020-летний юбилей вступления Зергов в Альянс". Тем временем глава семейства включил футбол по теевизору и радостно обьявил:
--Ха-ха, наши выиграли у протоссов со счётом 6:1! Ну всё, теперь точно поедем на чемпионат Ксена. А вы за кого болеете?
Я интеллигентно ответил:
--Ну, я вообще за сборную Тау, а мой друг - за Вортигонтов.
--Хе, в прошлом году Тау хорошо сыграли, 44:3 против терранского "Газмяса". А вот с Ксеном вничью.
--Да, -- ответил Шеп -- Джамахиридзе в конце красиво забил. Можно сказать, всю команду вортигонтов спас. Эх, а наши в этом году цефалоподам продули, так что на чемпионат мы не поедем. А жаль. Зато у нас биатлонисты лучшие.
--Да ни фига! -- ответил я -- В Ванкувере таусята нашим на раз очко порвали!
Мы уже хотели начать обсуждать, но в этот момент дом окружили катера повстанцев...

По моему, для этого достаточно сфокусировать улыбку Аликс на местное солнце.
--Я же сказал "Конец Света", а не "Страшный Лютый Звиздец!".

По-моему, если Аликс посмотрит на солнце, то будет как раз конец света.

Титизен пожирал меня изнутри.

Интересно, какое будет противоядие.

Тем временем глава семейства включил футбол по теевизору и радостно обьявил:

Очепятка.

Мы уже хотели начать обсуждать, но в этот момент дом окружили катера повстанцев...

Следующая часть начнётся с повстанческого мяса, да?

По-моему, это пародия пародии на пародию, да? Даже название тоже.

edit
Чорд, отвлёкся. Этот пост должен был следовать за постом от 17:22.

Лямбдер Калиграффус IRL

Я это понял увидев название.

Повстанцы быстро причалили к плавучему дому семейства гидралисков, однако стоило их отряду занять свои позиции, как дом затрясся, а сверху забарабанили многочисленные острые ноги. Рапид спросил:
--Что это за...?
--Это? -- судя по ухмылке (я не спец в мимике чудовищ, но выражение лица главы семейства было похоже именно на это), повстанцев ждёт нечто совсем не приятное, а даже наоборот... Гидралиск заявил:
--Это наша бабушка проснулась. Они всё-таки умудрились вывести её из себя. Из тьмы помещений дома выходило нечто такое, от которого я, повидавший и вортигонтов, и цефалоподов, и даже улыбку Аликс, со страху вжался в стену. Нет, вы понимаете, что такое бабушка гидралиска? Если думаете, что понимаете, то ошибаетесь. Представьте себе главу семейства, вымахавшего втрое и обросшего шестью паучьими ногами подобающего размера и с острейшими когтями. На спине зверя были три гребня острых шипов. И ни очки на морде, ни чепец на голове, ни даже недовязанный носок на одном из шипов не могли скрыть хищность этой тварюги. Впрочем, может не такая уж она и тварюга?
--Она - тоже гидралиск? -- поинтересовался я, но маленькая девочка-гидралиск ответила мне:
--Не, наша бабушка уже морфировала в луркера!
Круто. Свирепая бабушка вышибла двери своим весом и тотчас снаружи, на причалах, раздался грохот множества автоматных очередей. Я на секунду высунулся из укрытия и меня едва не зашиб повстанец. Нет, он не был столь крутым, чтобы нападать на меня в одиночку, просто его запустили в полёт в моём направлении. Я же, как зачарованный стоял и смотрел на рвущую и мечущую (во всех смыслахз) бабушку. Со мной начал смотреть и Рапид. Повстанцев было много, но их перделки СМГ-1 просто не могли причинить вреда здоровой твари. Ои даже не попадали в неё, видать из-за того, что мушки были спилены. Конечно, на лодках было ещё больше людей, чем на причалах дома, но бабушка только разошлась. Изничтожив абордажную команду, она начала пританцовывать в чарующем и страшном танце, таком причудливом, что повстанцы замерли в напряжении. Луркерша вдруг прошипела:
--Повстанцы! Хорошо ли вам видно?
Мятежники в страхе переглянулись, но ответили:
--Мы видим, Бабушка-а-а.
Предвкушающе щёлкнув челюстями и облизнувшись, словно коварная соблазнительница, луркерша велела:
--Подплывите на один метр ближе!
Повстанцы осторожно начали бросать оружие и снимать обувь, после чего попрыгали в воду. Безумцы! Или страх настолько отбил их волю? Я заметил, что Шепард делает один шаг в сторону чудовища и уже готовится бросить свой СКАР. Какого!? Блин, а ведь я поймал себя на том, что мне тоже хочется приблизиться к танцующему монстру. Чудовище принимало позы, которые я не мог себе даже представить себе. Чёрт, да такие позы даже Орнелла, отслужившая почти всю жизнь в десятке разных спецназов, не могла представить!
--Ближе! -- жадно шипела бабка, и я, влекомый её голосом, сделал ещё один шаг к ней, убрав шмаляло на пояс. Что-то внутри требовало убежать, причём орнеллочьим же голосом (да, такой он у моего разума и здравого смысла), но я был слишком безволен, чтобы противостоять этому. Повстанцы же и мыслить боялись. Рабы, идущие на верную смерть. Мне даже жалко их!
--Ещё ближе! -- в голосе бабки-луркерши звучало наслаждение, она была едва ли не на седьмом садистском небе от счастья. Мои пальцы нервно задрожали и я сбросил со спины ледовую пушку, что Айс вручил мне. И надо же, упав она выстрелила сосулькой в мой бронежилет! Боль отрезвила меня и я в ужасе узрел, что Шеп уже в опасной близости. Чёрт возьми, нет! Но тот не реагировал ни на что. Взяв упавшую пушку, я выстрелил так, чтобы сосулька попала в какое-нибудь больное, но защищённое место. И это сработало! Оглянувшись, Эдриан побежал ко мне. Я согнал с себя наваждение, глядя как повстанцы, подобно зомбированным, медленно вылазят на причалы и идут навстречу своей участи. Девочка-гидралиск быстро отвела нас к катерам. Кинув прощальный взгляд на эту изощрённую прелюдию, я сел в свой грязеход. Шепард, проследив направление моего взора, заявил:
--Поплыли отсюда, 10-31. тебе не годится видеть то, что здесь будет.
Я знал, что он прав. Именно поэтому я развернулся и ударил по газам. Может, я и могу выиграть в одиночку целую войну, но есть вещи, видеть которые я ещё не готов. Уже просто потому, что мои жертвы хотя-бы пытаются делать вид, что отстреливаются...

луркера

Что это? Это ты придумал?

во всех смыслахз

Ои даже не попадали в неё

Мятежники в страхе переглянулись, но ответили:
--Мы видим, Бабушка-а-а.

Откуда они знают что она бабушка?

Сцена с гипнозом напомнила аналогичную из Маугли, в исполнении питона. Оттуда?

http://i-beta.crackedcdn.com/phpimages/article/0/5/1/3051.jpg?v=1 это фрин

xDDGx

Помню, в ГФ как перс v.1 ты выкладывал подобные сценки, с перепутавшимися сторонами. Брин в роли Фримена, проходящий HL2 - это что-то! Не терпится увидеть что он будет делать в Рэйвенхолме и на мосту в конце главы "Дорога 17")) И кто будет вместо Пса.

Илай вышел в тёмный узкий коридор, который едва-едва освещала единственная лампа и подошёл к кладовке

Ты назвал его Илаем раньше времени

Поэтому мыть будешь тряпкой!
- Не-еат! - взвыл бывший Консул. - Я и не знал, что Альянс так жесток!


- Подними эту банку.
- Вообще-то, это граната.
- Я сказал: подними и кинь её в мусорку!
- Ну ладно. - пожал плечами Брин, выдернул чеку и кинул её в мусорку. Отбежав на приличное расстояние, он полюбовался взлетевшим в воздух ГОпом, который только "Чёрт!" и успел сказать.

Оригинальная модификация.

но насчёт себя Брин не строил иллюзий, ведь себе он не вживлял идентификационный чип. Ему он просто был не нужен.

Перед ним все силовые поля отключались.

то я, возможно, теперь уже доктор Фрин

Доктор Финн))

G-yuri

Прекрати удалять сообщения. Путаница сплошная. Все всё-равно успевают их прочитать. И ответить на них. А ты удаляешь. Получается жёлтый дом. Хватит.

Что-то мне снова захотелось выложить своё древнее творение... Выкладываю, может быть оно кого-нибудь улыбнёт=) И может я его наконец-то закончу...

Dork-Life: Эпизод Zero

Глава 1:Прибитие.

- ...Прошнитесь и (смачно затягивается сигаретой) пойте, мишшштер Фримен! Возможно, я хочу шказать что вы шпите на работе. Многие заслуживают отдых гораздо больше вашего... но (затягивается)...давайте прошто шкажем что ваш чаш шнова пробил.
Нужный человек не в том меште, может наколоть мир-р-р-р-р...

- Так прошнитесь же...(затягивается и выбрасывает сигарету) ваш шнова ждут великие дела...

Слышится гудок поезда и Гордон подскакивает на месте, ударившись очками о довольную рожу нигера."Ашэлдек, факелбек!" вскрикивает нигер и бежит в другой конец поезда. Гордон, глупо почёсывая затылок, подходит к нигеру стоящему возле
дверей.Нигер, глянув на Фримена, выдаёт:

- Я не заметил как ты покурил!

- Чё?

- Да от тебя "Блинстрой" воняет на весь вагон! - говорит нигер, и выходит через открывшиеся двери.

Гордон, снова почесав затылок, выходит вслед за ним, и тут же на него налетает пьяный сканер с поцелуями. Вскрикнув, Гордон с размаху залепляет пощёчину сканеру. Сканер, мигом залившийся ржавчиной, пищит "Пратиффный!" и улетает.
Фримен, пройдя вперёд, видит на стене огромный монитор на котором странный мужик, косящий под Шона Коннери, загоняет какую-то чепуху про какой-то "Сити Гомменндацать". Не слушая его, Фримен топает дальше, и видит сценку: человек в странной форме и противогазе подходит к человеку в синей одежде и с размаху шлёпает его по заду:

- Чувак, не так глубоко!

- Хы-хы-хы... - хрюкает противогазник и вместе с мужиком в синей шмотке куда-то убегают.

Всё также рассеянно почёсывая затылок Гордон проходит турникет, и его тут же останавливает женщина в синей одежде:
Женщина:Кроме вас на поезде никого не было?

- Кроме вас на поезде никого не было?

- Было. - ответил Фримен, по-идиотски почесав затылок.

Женщина отвернулась от Фримена. Тот постоял с минутку возле нею, а затем, всё также почёсывая свою рыжую шевелюру, поплёлся дальше. Вскоре он оказался в каком-то подобии зала ожидания. Повсюду стояли столики с человеками в синих шмотах,
сидящими за ними. Фримен увидел проход, загороженный сеткой, и подумав "Это что-нибудь да значит", двинулся по этому проходу, который смахивал на лабиринт. Подойдя к концу "лабиринта" Фримен оказался перед женщиной в синей одежде. Женщина
голосом мужика сказала "Не пейте воду, они что-то подсыпают в неё!" и отвернулась от офигевшего Фримена. Мужебаба прошла вперёд, и, пройдя через сетку, взбежала по лестнице и исчезла за поворотом. На Гордона уставились стёкла
противогаза. Что-то хрюкнув, противогаз пропустил Фримена, и Гордон зашёл в пространство огороженное сеткой. Как только Гордон зашёл туда, двери перед и за ним закрылись и Фримен оказался в ловушке. Справа от Гордона открылась дверь и
оттуда вышел очередной противогаз.

- Дафай за мной! - хрюкнул противогазник и пошёл по коридору. Гордон - за ним.

Противогаз стоял в дальнем конце коридора, и Гордон, пародирую 90-х летнюю бабушку, поплёлся к нему. Противогаз постучал в дверь, которая тут же открылась, и оттуда вышел ещё респиратор.

Противогаз№2: Помощъ нуфна?

Противогаз№1: Найн, я круд!

Противогаз№1(Гордону): Жаходи!

Фримен протиснулся в маленькую комнатушку, одна из стен которой было просто-таки напичкана техникой (мониторы, сканеры, суперкомпьютеры). А ещё тут стоял такой ма-а-аленький неприметный стульчик... С окровавленным сидением! Гордон,
хрюкнув, сполз по стенке. Противогазник же подошёл к мониторам, и начал что-то нажимать на голографической клавиатуре, при этом приговаривая "Йа! Я пабалтать с ним адын!". Датчики слежения, торчащие из всех углов комнаты, задребезжали и
спрятались в стенах. Противогаз повернулся, медленно снимая респиратор, под котором оказался...

Барень: Гордон, это ш я, Барень из Горбатой Мезы!

Гордон(стряхивая с себя руки Барня): Да, я заметил.

Барень: Блин, Горди, сто лет тебя не видел... Ох, а возмужал-то как!

Гордон(высвобождаясь из стальных обьятий охранника): Отвали, гомосек. Столько лет - а ты всё такой же...

Барень: Неправда, Горди, я изменился.

Гордон: Да ну?

Барень: Ага, теперь у меня наконец-то есть парень! Впрочем ладно...

Что-то поклацав на клавиатуре, Барень отошёл в сторону, а Фримен непонимающе уставился на монитор, и тут на мониторе показалось такое, от чего Гордон разом полегчал на 5 литров жидкого веса.
На мониторе было то существо, которое Гордон пачками валил в Горбатой Мезе - бэккраб. Тут бэккраб исчез, и на мониторе появилась хохочущая физиономия какого-то прыща в очках:

Прыщ в очках: Гы-гы-гы... Фримен шалом!.. . Узнал? Это ш я - Кляцнер!

Барень(тоже хохоча): Я тоже не ожидал док, он собирался сесть на экспресс до Гомо-Проспект.

Кляцнер: Ну шо, Барень, шо ты намерен предпринять?

Барень(приложив палец к накрашенным губам): Ну, я типо думаю...

Кляцнер: Тут где-то была Алух... (Барень смачно блеванул на пол), может она придумает, как ему сюда добраться?

Гордон: Алух? Эт-то ещё кто?

Кляцнер(уклончиво): Узнаешь.

Дверь: А туки-туки!

Барень: Ш-шыт! Гордон, сволочь, меня из-за тебя попалят! Кляцнер, конец СВЯЗИ! Гордон, вали отсюда. Там, во дворике, соберёш чего-нибудь в кучку, и выпрыгнешь в окно!

Гордон: А-а-а...

Дверь захлопнулась прямо перед носом у Фримена. Он оказался в небольшом дворике, заставленном различным хламом. Как-то: ящики, доски, и использованые бомжи. Гордон схватил пару досок, влез на какую-то постройку и сложил их под окошком.
После чего забрался на своё творение и сиганул в окно. Мощный хруст известил Фримена о том, что он может распрощаться с парой рёбер. А мощный мат известил всех соседей об этом. Кое-как доковыляв до единственного выхода - двери - Фримена
вдруг заколбасило... "Загрузка"...

***

...Фримен столкнулся лоб в лоб, в прямом смысле этого слова, с некой чёрной тенью. Тень уставилась на Фримена. Фримен же отвечал взаимностью. Затем, внезапно, Тень отскочила и, прыгнув в стену, исчезла. Гордон рассеянно почесал затылок и
поднялся по небольшой лестнице. Он снова оказался в небольшом коридорчике, в конце которого стоял очередной охранник.

- Подними эту... Банку! - Сказал противогаз при приближении Фримена и кинул на пол банку из-под пива, которое до этого момента пил.

- Не буду!

ХРЯСЬ! Фримен получил мощный резиновый удар вперемешку с электричеством.

- А теперь, подними банку!

- Не буду!

ХРЯСЬ! ХРЯСЬ!

- Подними банку!

- НЕ БУДУ!

- Ты что, мазохист?

- Да!

ХРЯСЬ! ХРЯСЬ! ХР-Р-Р-ЯСЬ! Противогаз от души отдубасил Фримена, после чего ушёл. Фримен пару минут провалялся в позе зародыша, затем поднялся и пошёл вслед за противогазом. Оказавшись в огромном зале, Фримену в первую очередь бросился в глаза ещё один огромный экран с тем же типчиком, похожем на Шона Коннери. Загонял он на ту же тему, поэтому Фримен проковылял к очереди людей в синих шмотках.

- Очередь за колбасой? - сострил Фримен.

- Ты должен быть РЕАЛЬНО голодным, чтобы есть это КИФНО! - голосом мужика сказала женщина перед Фрименом.

Офигевший Фримен на автомате простоял очередь и в итоге получил не то грелку, не то ещё что-то с какой-то вонючей дрянью внутри. Припомнив слова мужебабы, Фримен определил - что есть он не хочет, и поэтому засунул грелку под комбез, и
поплёлся к ближайшему выходу. Открыв двойные двери и выйдя на несвежий воздух, Гордон вдохнул полной грудью и... чуть не вырубился от цветочного горшка, упавшего ему на голову. Потирая макушку, Фримен посмотрел вверх, но неувидел ничего,
что могло бы объяснить столь таинственную вещь.

- Неужели это птицы?...

Отправившись по улочке, Фримен увидел вдалеке странную машину. Подбежав, Гордон разглядел и какой-то металлический барьер, возле которого стояла эта машина. И тут за этим барьером появилось ТАКОЕ, от чего Фримен разом побил все рекорды
по очищению желудка. По улице разшагивало существо, чем-то отдалённо напоминающее паука, только в 10 раз больше. А также у этого "паука" между ног болталась какая-то пое*ень, о назначение которой Фримену думать не хотелось. Увидев справа
забор, возле которого стоял хлам, Гордон отправился туда. Соображая, как ему перелезть, Гордон заметил рядом с собой лестницу. "Это что-нибудь да значит" процитировал Гордон своего любимого героя и полез наверх. Забравшись наверх, Фримен
увидел рядом с собой дыру, заглянув в которую он не увидел лестницы. Подумав, физик-убийца сиганул в дыру, и конкретно сфензанулся об землю. Раздался характерный хруст и у Гордона на мгновение изменился угол обозрения. Почёсывая пятую
точку, Фримен глянул налево и стал свидетелем забавной сценки. В конце переулка стояла та же странная машина, а возле неё было 4 человека. Вернее 2 человека в синей одежде, и 2 противогазника. Даже Фримен, который в колледже считался
самым ловким бабником, не знал таких поз. Понаблюдав за ними, Гордон пошёл в противоположную сторону и увидел 2-ух мужиков в синей одежде, которые тоже, видимо, наблюдали за действиями противогазников. Решив не беспокоить их Фримен пошёл
дальше, и увидел две открые двери, которые вели в дома. Возле одной стояли противогазники, а возле второй никого. Подумав минут 5, Фримен пошёл к подъезду охраняемому противогазами. Подойдя, Гордон был награждён ударом дубинки по голове,
и злобным взглядом противогаза. Фримен отправился во второй подъезд, и пройдя немного увидел... "загрузка"...

***

... Перед Фрименом снова оказалась та странная тень. Она вновь осмотрела Фримена, после чего плюнула ему в глаз и умчалась по коридору, дьявольски хохоча. Вытерев глаз, Фримен помчался за ней следом. Гордон оказался в квадратном помещении. Рядом
обнаружилась лестница. Фримен стал подниматься по лестнице наверх, пока не упёрся в кучу мебели, преграждающей дальнейший проход наверх. Осмотревшись, Гордон увидел коридор, в котором возле одной двери столпились противогазники. Один из
противогазников настойчиво стучал в дверь. Подойдя, Фримен интеллигентно заметил:

-Вы, извините, тихо стучите. Надо громче.

Интеллигент был награждён благодарным взглядом противогаза, и, окрылённый, повернул голову назад. Махая рукой, Гордона звал человек в синей одежде. Направлясь к нему, Фримен услышал за собой громкий треск, видимо противогазники последовали
его совету. Зайдя в скудно обставленную кухню, Гордон увидел сидящего за столом бухого в доску мужика в синей одежде. Фримен подошёл к нему, мужик в синей одежде поднял голову, и сиплым голосом сказал:

-Маша... это ты? - и упал головой на стол.

Отупевший Фримен зашёл в следующую комнату и увидел нигера и женщину в синих шмотках, стоящих возле окна. Нигер повернулся к Гордону, пропищал "Я - то думал ты пиццу принёс" и отвернулся. Гордон заметил телевизор на столике. В телевизоре
был тот же старичок, пародирующий Шона Коннери. Всё также игнорируя его, Гордон услышал в соседней комнате стонущий голос "я так больше не могу!". Облизнувшись, Фримен пулей влетел в комнату, и разочарованно сплюнул. В комнате
сидели мужчина и женщина в синих шмотках, но они занимались совсем не тем, о чём подумал Фримен. Они сидели за столиком и... играли в карты! Чуть не плача, Фримен выбежал в коридор, и побрёл к лестнице. Едва ступив на ступеньки, Гордон услышал женский голос:

-Обнаружено отклонение численности, сотрудничество с отрядом ГО, награждается путёвкой в кабинет Блина.

Взбежав по лестнице, Фримен увидел мужика в синей одежде, который звал его. Фримен забежал в комнату, и тут же раздались крики .В комнату влетел нигер в синей одежде, и заорав "ГО-шнеги" собрался побежать в глубь квартиры, но был
остановлен Фрименом.

-Кто такие "ГО-шнеги"?

-Они! - нигер в синей одежде указал на противогазников, вбегающих в комнаты.

Фримен понёсся вслед за нигером в синей одежде. Пробежав 2 комнаты, Гордон оказался в коридоре. Подбежав к лестнице, он увидел как снизу поднимаются ГО-шнеги. Помчавшись наверх Гордон увидел нигера (опять!) в синей одежде который звал его
в комнату. Едва Фримен зашёл, нигер в синей одежде захлопнул дверь и сказал:

-Опять доктор Блин? Я - то думал что в сити Геттерорднадцать видел его в последний раз!

Почесав затылок, Гордон побежал по лестнице наверх и... "загрузка"...

***

...Фримен снова увидел ту странную тень. На этот раз он решил не медлить и сразу же кинулся на незнакомку. Но не тут-то было! Тень подняла Фримена как пушинку, а затем вышвырнула его в какую-то огромную дыру. Фримен не слабо сфензанулся
об керамическую крышу. Снова что-то хрустнуло, и Фрименовские глазные яблоки сделали полное сальто в его пустой черепушке. Тень и не думала отставать. Она тоже выпрыгнула через дыру, и сейчас приближалась к Фримену. Гордон кое-как поднялся на ноги, и, прихрамывая, побежал к карнизу. Но добежать он не успел. Тень странно зарычала и у
неё из... хм... живота вылетело несколько щупалец. Схватив Фримена этими самыми щупальцами она расмахнулся и швырнула бедного очкарика в небо. Полёт был не долгим, Фримен проломил деревянную крышу и шмякнулся об пол. Кряхтя и ругаясь
стоэтажным матом Фримен поднялся. Тени рядом не было. Фримен увидел рядом лестницу, ведущую вниз, и не придумал ничего лучше как спуститься вниз. На последней ступеньке лестница не выдержала и очкарик вновь ударился об пол. Фримен
прополз в небольшой коридорчик, с двумя дверьми. Эти самые двери тут же раскрылись и из них выбежали ГО-шнеги с дубинками на изготовку.

- Да вы издеваетесь! - прохрипел Фримен и вырубился под градом ударов.

Фримен с трудом разлепил глаза, и тут же с ужасом закрыл их. Через пару секунд он всё же решился их открыть. В паре сантиметров от его лица, находилось, очевидно, женское лицо. ТАКОЕ лицо, Фримен видел лишь однажды в программе "Монстры зажигают!". Лицо этого... существа… было бледно-синеватого оттенка, правый глаз был на несколько сантиметров выше левого, нос был приплюснут, и на нём был немаленький прыщ. Губы были ядовито-серого цвета, и на верхней губе был ещё один прыщ, размером с орех. Это чудовище сказало хриплым голосом:

- Доктор Фрикмен?

- Фримен, вообще-то...

-Неважно... нам надо валить! Альянс может и трудно задолбать, но если уж так вышло, то лучше им не попадаться.
ОНО подошло к лифту и начало нажимать кнопку вызова, а Фримен наконец-то смог подняться .По комнате были разбросаны трупы ГО-шнеков. Мельком глянув на "женщину", Фримена чуть не вырвало. На ней были джинсы, когда-то бывшие синего цвета, с подрезанными штанинами. Видимо, неудавшаяся попытка сделать из них джинсовые шорты. Одна штанина была срезана почти до бедра, а другая ниже колена. Куртка была ей мала, как минимум на 3-4 размера, а под курткой была какая-то тряпка жёлтого цвета. На запястье была повязка из синей изоленты. Лифт прибыл, и существо, зайдя, позвало Фримена. Помявшись, Фримен зашёл, и тут же вжался в дальний угол. Лифт поехал вниз, а существо начало вещать:

-Доктор Кляцнер сказал что вы пойдёте это дорогой? Кажется он не подумал что у вас нету карты!

-Меня зовут Алух Швэрц, мой батя пахал с вами в Горбатой Мезе! Хотя я уверена, что ты меня не помнишь. Нда, контуженый?

"Контуженый? - ошалело подумал Гордон, - Да ты себя в зеркало видела!?"

Наконец лифт остановился, и существо вышло из него. Выждав 10 секунд, Фримен тоже вышел. Существо указывало на плакат на стене.

-Помните его по Горбатой Мезе? Старого уборщика, только не говори с моим батей о старикане Блине.

ОНО что-то нажало на щитке, и плакат вместе со стенкой отъехал в сторону, открыв узкий коридор. Существо зашло туда, и Фримен последовал за ней, стараясь держаться подальше. "Загрузка"


Прошу прощения за возможные ошибки...

Нуарлатотеп

Так. Ты кто? Я тебя не помню. Судя по твоим словам, ты уже выкладывал рассказ в этой теме.[s]Ты сделал операцию[ /s] сменил ник?
edit
*зашёл в профиль*
Привет, Фриз!) Рассказ понравился, качество возросло. Продолжай!


Гордон, снова почесав затылок, выходит вслед за ним, и тут же на него налетает пьяный сканер с поцелуями. Вскрикнув, Гордон с размаху залепляет пощёчину сканеру. Сканер, мигом залившийся ржавчиной, пищит "Пратиффный!" и улетает.

))

Гордон проходит турникет, и его тут же останавливает женщина в синей одежде:
Женщина:Кроме вас на поезде никого не было?

- Кроме вас на поезде никого не было?

Дважды.

Женщина отвернулась от Фримена. Тот постоял с минутку возле нею,

Неё.

голосом мужика сказала "Не пейте воду, они что-то подсыпают в неё!" и отвернулась

Очередная ошибка перевода.

Противогаз стоял в дальнем конце коридора, и Гордон, пародирую 90-х летнюю бабушку, поплёлся к нему.

Пародируя. По этой маленькой опечатке можно предположить, что изначально ты хотел писать от первого лица, но передумал.

-Обнаружено отклонение численности, сотрудничество с отрядом ГО, награждается путёвкой в кабинет Блина.

В качестве сталкера?


Тень, насколько я помню, предводительница замученных Загрузок?


edit
Жесть, за один день тема увеличилась в полтора раза.