Гордон Фриман как персонаж игры v6

Так-с, вот и я. Представляем вашему вниманию новое крео. Кажется, Олд Херринг писал "Хроники Григория" не один? В любом случае, представляю моего коллегу Стаббса . Мы решили писать так: от "загрузки" до "загрузки". А части состыкуются. Пока произведение носит кодовое название "NN-L", что расшифровывается как "NoName-Life" (не успели название придумать). Судите сами:


Глава 1. Точка входа GPRS.
Гордон Фримен очнулся в вагоне поезда. Весь вагон был забит людьми.
-Вы на следующей выходите? - спросила его женщина с коробкой.
Гордон пожал плечами.
-Милок, гляди, яйца не проткни, - предупреила Гордона бабка с пакетом.
-А что же ты, бабка, в вагон в час пик с яйцами прешь? - спросил Фримен, немного отойдя от странного состояния - не то дежавю, не то конопляный кумар.
-Я не с яйцами, я с гвоздями. Так что не проткни!
Фримен отодвинулся подальше от бабки. Хотя... Куда там подальше, в вагоне электрички в час пик?
-Я не заметил как ты... ай бл#дь! Яйцы! - заорал какой-то мужик, прижатый к дверям вагона.
-Я ж говорила! - крикнула бабка, продолжая протискиваться к дверям и прокалывая мужику... эти.
-Не пейте воду! Они что-то туда подмешивают! - громко, на весь вагон прошептал еще один человек.
Вдруг а голову ему кто-то опустил мешок с чем-то тяжелым. Мешок помокрел, голова мужика, а заодно и все лицо, тоже. Он облизнулся:
-Вот, я же говорил! Подмешивают, гады!
-Что, подмешивают в собачью мочу? - поинтересовался субъект с мешком.
-К-к-какую собачью мочу?
Из мешка раздался заливистый лай.
Наконец вагон остановился, двери открылись. Первым из дверей выпал мужик с проколотыми... этими самыми. Далее вылезла бабка, собаковоз, обоссаный и другие. Фримен вышел последним... и упал.
-Яйцы! - донеслось из-под ног Гордона. Оказывается, он наступил на беднягу.
Фримен осмотрелся. Он оказался на вокзале. Рядом стояли поезда, в углу валялась куча стрых чемоданов. Люди шли налево, к огороженной сеткой части здания.
-Добро пожаловать! Добро пожаловать в Сити-17! - раздалось над ухом Гордона.
С огромного монитора на Фримена смотрел человек в коричневом пиджаке. Вдруг на мониторе перед человеком появилась рука, одетая в синий рукав пиджака, и протянула ему какую-то бумагу.
-Спасибо. Так, что здесь? - Человек кашлянул. - Гордон Фримен, прибывший на вокзал, обратитесь в бюро находок. Повторяю: Гордон Фримен,..
Гордон не стал слушать человека во второй раз и пошел по перрону.
Ему открылась живописная картина: человек в синей робе хотел взять с тележки чемодан, но другой человек, одетый в специальный костюм с противогазом, оттолкнул его. Как догадался Фримен, это была полиция.
-Простите, офицер?
-Да?
-Вы не подскажете, где здесь бюро находок?
-Заходите в здание вокзала, проходите по коридору. Посреди зала ожидания будет строение. Это ваше бюро.
-Благодарю, - сказал Фримен и пошел в указанном направлении.
Он прошел через вертушку на входе и услышал женский голос:
-Кроме вас на поезде никого не было?
-Были. Бабка с мешком гвоздей, мужик, которому бабка проколола... эти, еще был мужик со щенком, еще был мужик, которого этот щенок обоссал, еще...
-А моего мужа вы не видели?
-...еще был дед, который курил "Беломор-канал", еще хиппи с травкой, потом скинхед со свастикой, потом гопник в кэпке и с сэмками, потом...
Женщина отмахнулась и ушла. Гордон прошел по коридорчику и вошел в большой зал ожидания. Как и сказал офицер, в середине зала была каменная будка, над которой была надпись "Бюро находок". Туда фримен и пошел.
-Добрый день, я Гордон Фримен. Мне должны были что-то отдать?
-А как подтвердите, что вы Фримен? - Спросили за стеклом железным голосом. - Паспорт, прописка, свидетельство о смерти есть?
-Нет, - ответил в замешательстве Фримен.
-Тогда х#юшки. Хотя... Это вы. Я сверила с фотографией. Получите свой груз.
Слева от Фримена открылась небольшая дверка, и из появившегося отверстия выпала картонная коробочка. Гордон открыл ее, внутри была бумажка.
"Гордон Фримен, на вокзале за столом сидит человек лет 50. Подойдите к нему. Пароль: "За#бись живем мы в этом мире", отзыв: "Мы поем на кухне и в сортире". Искренне ваш, обеспокоенный работодатель."
Гордон еще раз перечитал бумажку и окинул взглядом зал. В углу за столом нашелся подобный субъект. Фримен подошел к нему, присел за столик и сказал:
-За#бись живем мы в этом мире!
-Недавно в городе, да?
-За#бись живем мы в этом мире! - повторил Фримен, на этот раз громче и настойчивее.
-Дам тебе совет: никому это не говори.
-Да что ж за хрень? За#бись живем мы в этом мире, понял?!
-Эй, за дело! - Крикнул еще один человек примерно такого же возраста и помахал Гордону рукой. Фримен присел к нему за столик.
-За#бись живем мы в этом мире!
-Мы поем на кухне и в сортире, - ответил человек. - Это ваше, - сказал он Гордону, передал чемоданчик и ушел.
Фримен открыл чемоданчик и увидел: бумажку, телефон Nokia 5310
Xpress Music Black Edition, зарядник к телефону и наушники. В бумажке писалось:
"Гордон Фримен, введите свой почтовый ящик в почтовый клиент телефона и проверьте почту. Искренне ваш, обеспокоеннный работодатель."
Гордон ввел в телефон свой почтовый ящик (g.freeman@blackmesa.sci), телефон показал одно непрочитанное сообщение.
"Мистер Фримен, чтобы узнать ваше новое задание, сбросьте мне "бомжа" на номер 80777777777. Напомню, как сбрасывать "Бомжей". Введите на клавиатере телефона *130*380777777777#, и мне прийдет извещение, что вы мне звонили. Искренне ваш, обеспокоеннный работодатель."
Гордон сделал то, о чем его просили и через минуту раздался звонок.
-Проснитесь и пойте, мистер Фримен, проснитесь и пойте. Нет, я не хочу сказать, что вы спите на работе - никто не заслуживает отдыха больше вашего. И все усили я мира пропали бы даром, пока... эм-м-м, скажем просто, что ваш час снова пробил. Нужный человек не в том месте может перевернуть мир. Так проснитесь же, мистер Фримен, проснитесь, вас ждут великие дела...
Телефон пискнул и отключился. Гордон положил его в карман и забрал чемодан.
В здании вокзала имелась часть, отгороженная сеткой. Люди проходили сквозь контроль полиции и шли в какую-то дверь. Гордон решил последовать их примеру.
-Сало, наркотики, оружие, блудные девицы есть? - строго спросил полицай, глядя на чемодан Фримена.
-Своих надо иметь, - ответил Фримен.
-Продемте со мной, гражданин, - донеслось из открытой двери.
-Вот, пожалуйста! Теперь прийдется в частном порядке делиться блудными девками, - пробурчал Гордон, но в дверь все же вошел. Полицай повел Фримена по коридору к самой последней двери и постучал в нее.
-Кто там, бл#дь?
-Открывай, е#анат! - крикнул полицай, привевший Гордона.
-А, это ты, 15-98, - донеслось из-за двери. Заскрипел замок и дверь открылась.
-Проходи, кусок го#дона, - от мощного толчка Гордон влетел в комнату.
-Помощь нужна? - спросил полицай, стоявший в комнате.
-Нет, сам отпиж#у.
Полицай вышел, зашел "конвоир". Дверь захлопнулась. "Конвоир" подошел к компьютеру с гигантским экраном и начал что-то набирать на клавиатуре.
-Да! Я ему наваляю пи#дюлей! Итак!
Под потолком зажужало и камеры, до этого мигавшие оранжевыми лампочками, сложились в специальные "контейнеры". Полицай снял свой противогаз. Под ним обнаружилось нормальное человеческое лицо; правдо, немного глуповатое.
-Помнишь, я должен тебе пиво?
-Нет.
-Не помнишь?
-А что, должен?
-Во время нашей последней встречи ты сказал: "Пошел вон с дороги, е#анный охранник!"
-Барни! Ты, что ли?
-Узнал ведь! Я работатаю на ГО для прикрытия. Надо побыстрее, иначе возникнут подозрения. Я же никогда не сдам тест на гопника! - Барни ускорил процесс набора на клавиатуре. Скоро на экране появился какой-то профессор в очках.
-Да, Барни, в чем дело? Я занят важным научным тестированием.
-Я понимаю, док. Но посмотри-ка кто у нас в гостях! Он хотел сесть в электричку до Бутова.
-Черт возьми! Е#ать-копать! Гордон Фримен! Это ведь ты, верно? Барни, что ты намерен предпринять?
-Я думаю, думаю. Так, если он не будет мозолить глаза полиции, то все будет хорошо.
-Здесь где-то была Аликс. Может, она что-то придумает.
-Док, мы и так рискуем. Может, я проведу его после смены?
-Барни, решай сам. Но Фримен должен быть у меня целым и невредимым! Кстати, Гордон - рад тебя видеть.
Кляйнер (а это был он) вышел из разговора.
-Гордон, я тебе вот что скажу.., - начал Барни, но тут в дверь постучали. "Тук-тук".
-Кто там? - сурово спросил Барни.
-Др#чи пока не поймешь! - за дверью раздался смех.
-Вот черт! Нас спалили! Гордон, сваливай! - Барни открыл дверь в подсобку. - Сложи чего-нибудь в кучу и выбирайся. Я найду тебя на площади.
Дверь закрылась и Гордон оказался в подсобке. Наверх вела лестница, по которой Фримен поднялся наверх. Наверху были три ящика и чемодан.
-Вот бл#дь, я чемодан с зарядником у Барни забыл! - воскликнул Гордон. - Ну да ладно. Он, наверное, принесет.
Гордон поставил ящик перед окном и выпрыгнул. Под окном он упал на второй ящик, который разбился. Фримен отряхнулся, а заодно и огляделся по сторонам. Впереди была приоткрытая дверь. Недолго думая, Гордон открыл ее и перед ним возникла надпись "Загрузка".

Надо бы тему поднять...

Нинилас закончил свою утреннюю прогулку и приступил к приготовлению завтрака. Но соли не было и пришлось Гэри смотаться к соседу за нею. Мелко нарезав повстанца, он бросил того варится в воду, а сам поставил хэдкраба в печку. Командование предлагало ему выдать повара, но Нинилас отказался, спираясь что не любит лишних людей в доме. Вот Гэри был исключением, это гарг служил с ним, еще с сержантских лет. Как тогда, так и сейчас, Гэри приходилось мотаться в поисках соли. От соли Нинилас тоже отказался, так как он уже привык посылать за нею своего телохранителя.
Ну вот и Гэри с солянкой! Кинув щепотку соли в кастрюлю с повстанцем, остальное он насыпал на тыльную сторону ладони и выпив залпом текилу зализал.
- Эх, хорошо пошла!
Теперь же все перевешивалось на гаргантюа. Тому пришлось старательно вытаскивать хэдкраба из печи, при этом там, что бы не сломать её. Снимать кастрюлю с повстанцем и вытряхивать содержимое в тарелку.
Как и любой прием пищи, все началось с молитвы Нихиланту. После генерал Нинилас попробовал пищу и дал согласие Гэри, начинать есть. Так как гарг обычно все глотал за раз, а контроллер не любил, что бы что-то делали быстрее его, то Гэри пришлось доооолго нюхать еду и уже в самом конце все забросить в рот с тарелкой.
Затрезвонил мобильный. «Командование»
- Да, слушаю вас, О Великий!… Конечно я помню… Не беспокойтесь, я этого не слышал… И этого… И этого удара, по вашей голове сковородкой… Да, у вас очень милая и очаровательная жена… Доброго дня, мистер G.
Командование было тоже сегодня дома, в связи с пропажей электричества… Хорошо, что Нинилас не догадался жениться. С такими мыслями, он приступил к следующему пункту в своей жизни в этот день. Вышел во двор, взял бревно поувесистей и бросил его с криком:
- Барсик! Принеси!
Буллсквид был умным животным и выполнил просьбу хозяина, гордо виляя хвостом (которым он свалил целую просеку в лесу, пока бежал) шел Барсик, неся в щупальцах брошенное бревно. Для разнообразия, контроллер предложил бросить бревно Гэри. Тот радостно согласился, но по причине его криворукости, предмет упал на крышу соседа и провалив её упал внутрь дома.
Барсик без команды бросился за бревном в соседский дом. Послышался русский мат и выстрелы ружья, потом все затихло.
Нинилас уже прикидывал в уме, кого больше жалеть, Григория, или Барсика, когда увидел буллсквида не сущего свою добычу. Бревно… А на бревне был диван… На диване сидел отец Григорий… У отца была Анабель… И он её чем-то заряжал… «Соль» - подумал Гэри, так как узнал солянку. «Пипец» - подумал Нинилас. «Полнейший пипец» - подумал Барсик, послушно неся бревно, по дороге свалив забор. «Все хлопцы…» - подумал батька Григорий – «Русская охота накрылась, но охота продолжается…»

G-man с последними силами рухнул в кресло. Жена ушла на работу. Наконец-то! Так он и сидел полчаса, пока не отдышался. Ну вот, теперь можно посмотреть и телевизор. Включил Канал-3. С приходом Альянса как-то все слишком логично и без фантазии стало. Раньше были Нью-Йорк, Москва, Париж, теперь Сити 2, Сити 19, Сити 14. Были Дискавери, Рен-ТВ и прочия, а теперь Канал Первый, второй, третьий, четвертый... Скучно. Хорошо хоть показывают что нормальное. А показывали размножение зомби... Хотя размножением это было трудно назвать, так как оба зомбаря были одного пола. За кадром же слышались смех, мяуканье и иногда показывались зеленые пальцы оператора. Интерьер походил на Рэвенхольм.

Глава 11 Ух, вье*ались же мы хлопцы, в такое...
Все перед глазами плыло и мозги никак не могли понять факта своего существования. Наконец Фримен почти осязал вселенскую мудрость, когда в глазах появилась лаборатория Кляйнера.
Фримен: - Какого [внезапно нагрянувшая цензура] и где мы находимся?
Мурз: - Ну, сначала мы тащили тебя на своем горбу через весь Нова Проспект, потом защищали от врагов и теперь ты спрашиваешь, какого [цензура подкралась незаметно]?
Фримен: - Ну да...
Уран: - О Великий [БОЛЬШАЯ ЦЕНЗУРА]!
Фримен оглядев выбравшихся из малюсеньго телепорта Мурза, Урана, Шапарда, батьку Григория, Алекс... "Вроде никого не забыли..." - подумал Фримен.
Григорий (стучит в стену): - Замуровали демоны!!!
Из стены появился ствол дробовика. От этого Гриша сразу перекрестился а потом перекрестил ствол из стены, от чего тот, увял и упал.
Кляйнер: - Алекс? Гордон?... А что это за куча приду.... народа с вами? И откуда вы все взялись?
Алекс: - Ну, как мы из Нова Проспект и... а какого [сегодня день цензуры] вы и так все знаете, не первый раз играем.
Кляйнер: - А, ну да... Ну, вы посидите тут еще немного... - и не успев услышать возражения, быстро закрыл стену.
Илай(хитро выглядывая из под стола): - Аззззек, ты меня уважаешь?....
Кляйнер: - Уважаю, но...
Брин: - Ну, дык взрогнем!
И трое ученых выпили и закусили.
Кляйнер: - Там за стеной Фримен...
Брин: - Так давай его сюда, я его последний раз в Черной Мезе видел. Бегал вооот таким маленьким засранцем с ломиком и постоянно окна мне мячом выбивал.
Илай: - Черт, а мне ты говорил, что у тебя бронестекло...
Брин: - Так я же говорю, хоть и мал засранец был, да удал...
Кляйнер: - Так, подождите, вам надо спрятаться!
Илай: - Почему это?
Кляйнер: - Идиоты! Он же у нас всю водку выжрет! А сним еще куча народа, явно расположенного на халяву...
Брин: - Ладно. Спрячемся ка мы вооон в том шкафе.
И Брин с негром спрятались в нем. Прверив все ли впорядке (то есть спрятав от пяного разгула два стакана) док открыл стену.
Алекс: - Не прошло и пол года... Боже, что тут случилось?!
Айзек: - Ну, у нас проходила подготовка повстанцев...
Алекс: - А почему только один стакан?...
Кляйнер: - Ну...
Алекс: - Я так и знала! - она подбежала к шкафу. - Вы снова ушли в запой! - и сняла сверху скалку.
Кляйнер: - А у нас кстати, твой друго Пёс здесь! - и хрякнув по клавиатуре, из кладовой, где раньше прятался ХЕВ, вывалился Пёс.
Алекс: - Пёс! - и полезлак нему обниматься.
Пёс: - Алекс! Он врет! - указывая на Кляйнера - он спрятал в шкафу... - Док показал Псу четвертый стакан размером с ведро - Мосман!
Немая сцена.
Фримен: - Ну, дак мы пошли...
Алекс: - Иди, иди... а я тут Дока уведу в безопасное место...
Кляйнер схватился за шкаф :
- Я без Ламмар никуда не пойду!

Выбравшись наружу, толпа героев-гемороев вздохнула облегченно. Но не тут то было! Из-за угла выбежали капосные два ГО-шника и стали как идиоты бегать по дороге с криками: "Не надо меня убивать! У меня семеро детей, две жены, четыре собаки, три кота и попугай". Шепарда это слегка напрягло и он не напрягаясь послал две пули.
- Атлично брат мой! - сказал Григорий, достав из кармана молитвенник и быстро очитав панахиду над убитими.
Батька Гриша: - Вас хлопцы как, кремировать, или так закопать?
Как Бы Мертвый ГО-шник: - Мы лучше здесь полежим.
- Ну и ладно.
ГГГ подобрались к стене, которая преграждала путь.
Шепард: - Ну Фримен, напряги свой моск... Идиот, я не о теликинезе! У тебя глаза из орбит вылезут, или усрешьс... Ладно, не раслабляйся, а мы пока пройдем.
И Банда ГГ прошла над висевшей в воздухе стене.
Мурз: - А куда дальше?
Фримен: - Вон в ту дырку...
Внезапно стена ожила и начала шагать, давя все на своем пути. От геройским духом так и запахло, особенно когда пять идиотов застряли в дыре, а стена стала подходить все ближе и ближе... И внезапно все дружно получили мегаудар под зад. Влетев в здание, герои дружно переглядывались и перенюхивались соображая, что случилось. А случилось в общем-то чудо! После семидневного перелета муралев Лёва наконец нашел своих хозяев и круто спикировал на них спасая им жизнь. В общем все довольные и радосные решили разойтись по темным углам и почистить костюмчики. Один Уран и Мурз не стали ходить, у них штанов не было и всё вылетело за зданием во время удара.
Но вод, наши герои сменили штаны и готовы били идти и снова в тяжолый и опасный труд, когда увидели телевизор в которм G-man пытался выбраться из гнезда вороны, но из яиц вылупились птенцы и энергетическому инопланетному ИИ пришлось садится на чемодан и улетать.

Гэри и Нинилас долго целились в мимопролетающего повстанца и в итоге решиле по нем не стрелять. Барсик был сыт, благо мяса хватало, среди жителей Сити 17 и его охранников порядка. Рядом ползал в гордом безмолвии тентакл и пытался изобразить из себя гидру, но получалось плохо и сплошь и рядом в домах виднелись огромные дыры от его "гидра хватает жертву". Подмога прибывшая из Рэвенхольма уже вовсю бегала по городо и жрала и ела все что плохо лежало\стояло\бегало\летало.
Гэри(смотря на бутылку): - Маловато будет...
Нинилас: - Ничего, скоро мы возьмем Нексус Патруля и водки будет зашибись!
Из Нексуса пальнул луч и почти убил гранта, но тот вовремя набрал в консоли гада и теперь думал как из неё же добыть для себя новые ноги.

Итак ГГГ вышли на тропу войны и увидев повстанца сразу спрятались в кусты. Но глупый НПС не знал что тех кто в кустах нельзя видеть и заорал:
- Фримен! Я иду с тобой!!!
Фримен: - Только этих здесь не хватало.
Уран покосился на восторженные взгляды повстанца на Фримена и придвинулся к нему ближе, всем видом показывая что это его Фримен. Компания двинулась дальше и увидела как група повстанцев ломают экран.
Фримен: - Ах вы [цензура никуда не ушла] да я вас [она здесь, цензура], а потом [много цензуры не бывает] и наконец всема и во все [очень долгая и нецензурная тирада]!!! Это моя любимая передача!...
Но НПС он и в Халве НПС, поэтому тупые валянки, то есть повстанцы продолжили тянуть монитор пока его не стянуло. В последнюю секунду там появилось и изображение Оста, а потом экран упал и убил идиотов.
- ФРИМЕН ПЕРЕЗАРЯДИСЬ!!! - крикнул Гордону на ухо повстанчек, так что Уран его чуть не задушил.
Герои подошли к какому-то заборчику и через него перепрыгул отряд ГО-шников.
Шепард: - ???
ГО-шник: - [Снова цензура] повстанец в дверях застрял. Другого хода нет.
Мурз: - Что же нам делать?
Внезапно сверху упал ящик и Фримен потерял сознание от удара.
Повстанец сверху: - Ой, кажется я снова чеку выдернул...
ГГГ и ГОггг быстро укрылись за фонарным столбом, но взрыва не последовало.
Повстанец: - Ой, это не чека, а крышка от бутылки пива.
Шепард осторожно открыл ящик и обнаружил пиво:
- Наверное я знаю что мы будем делать.

Илай лежал на люстре. Кляйнер стоял на утке. Брин сидел на пузе. Пёс пребывал в стазисе. Алекс в экстазе. Попытка смешать водку, текилу, соль, лимон, нефть, батерейку от зарядника, перец, чеснок, хрен с протезом Илая, зарядник костюма, самогон Кляйнера, сканера, невинность Алекс, винность ГЛЭДОС, баги Винды, стихи Херни, шашлыки Башурмы, утки Старины, лодки Нострадамуса, кота Дьявола, самурая Кракена, размешанными тротилом, увенчалась успехом.

Мимо пролетел комбин на ходу отдав честь офицеру элиты.
RS 4: - Низко пошел. Видать к дождю.
Поле боя было усеяно разнообразными телами, комбинами, ГО-шниками, повстанцами, грантами и вортигонтами. Все они лежали тихо и не мешали тем кто сражался, хотя иногда и давали живым дельные советы.
К офицеру подошел Нинилас:
- Хорошая битва...
- Ага. Только мне через пять минут на поезд в Сити 12.
- Плохо... А вот и космодесант с орками!...
Гэри: - А откуда они?...
Офицер: - Да аффтар его знает...
Открываются небеса и выглядывает рожа аффтара:
- Да не знаю я, тоже...
Открываются небеса с другой стороны и появляются лица читательской наружи:
- А откуда орки и космодесант?...
Аффтар смотрит на Боса орков:
- Эй, Биг Орк, с какой горы ты хрен?
Орк: - Мая жить хатеть! Мая от вируса убегать!...
Аффтар: - Блин, так и знал что не надо качать теранид на гриле...
Небеса закрылись, сражение продолжилось.

Фримен очнулся в шумной компании ГО-шников.
Фримен: - Эм... ГОспода вы не видели здесь таких... Ну один чудик в форме морского пехотинца, второй такой сумашедший с ружбайкой, третий кот с немытыми фероподами, четвертый просто на всю голову идиот зеленый, а пятый...
Шепард, Гриша, Мурз и Уран стянули противогазы уставив злобные взгляды на Гордона...

Сити 12.
- Итак, я приезжаю на поезде. Убеваю всех и ухожу. Так?
- Так.
- Хорошо, начинаем.
Поезд испустил тяжкий вой и выехал из тонеля. Парень бросился на пасажира и убив его сьел. Поезд остановился и в вагон зашли два ГО-шника.
Парень: - Смотрите, великий КРАКЕН!
ГО-шники отвернулись и он запустил в них берцовые кости, убив обоих. Выскочив из вагона на перон он обнаружил двоих ГО-шников.
Парень: - Где третий?
ГО-шник: - В сортире...
- Блин, придется его ждать.
Через полчаса наконец пришле третий и парень выхватив из пазухи шашку изрубил всех. Потом зашел в здание патруля. Слева в кресле лежал пациент и ГО-стоматолог вырывл ему зуб. Чел помог ему, а потом этим зубом перегрыз ГО-шнику горло. Из коридора появился еще один блюститель порядка и получил в противогаз ногой насмерть. Залетев на второй этаж Молодой человек обнаружил пьяного ГО-шника за столом и двоих дрыхнувших за койками. С криком: "Мммать, дятлы! Вам всем за столом надо сидеть!!!", схватил пьяного и убил им двух остальных, а потом и доламал об стену и того что в руках. Наконец, он достал микроядерную бомбу положил её возле генератора и взорвал после чего перепрыгнул, уже не существующий забор.
Парень: - Ну как?
Режисер: - Мы вам перезвоним...

ГОГГГггг шли гуртом в обнимки послепива и спирта.
Шепард: - Смотри! Прыгучая мина!
Повстанец: - Всегда хотел такую! - подходит к мине но она от него отпрыгивает.
Фримен: - Учись! - вытаскивает из кармана атомный гранатомет и целится. Все с испугом смотрят на исход этого мира. Прыгучая мина млееет, повстанец хватает её и прячет в карман.
Повстанец: - О Великий Фримен! - от этого возгласа и действий, Урана пришлось сдерживать Григорию и Шепарду, что бы тот не убил бедного повстанца.
Выйдя на улицу герои наши посмотрели на небо, посмотрели на землю и "загрузка".
Мурз: - Что это было.
Фримен: - Не знаю, но надо повторить.
Выйдя на улицу герои наши посмотрели на небо, посмотрели на землю и "загрузка".
Мурз: - Наверное надо посмотреть сначала обратно.
Выйдя на улицу герои наши посмотрели на землю, посмотрели на небо и "загрузка".
Шепард: - Инетересно что будет если мы просто побежим?
Выйдя на улицу герои наши посмотрели куда бежать и "загрузка".
Фримен: - Я знаю! Нам просто не надо смотреть!
Выйдя на улицу герои наши не посмотрели на небо, не посмотрели на землю и "загрузка".
Уран: - Давайте пошлем вперед Фримена...
Всеобщее молчание.
Шепард: - ГениЙ...
Уран в ХЕВе вышел на улицу и включив ускорение убежал.
Фримен(голый): - Наверное можно выходить...
"загрузка"
Вся компания: - [Цензура форева!!!] !!!
Мурз достал консоль и загрузил следующую карту, после чего все облегченно вздохнули.

Из-за угла выбежали комбины и начали палить из всех орудий. Герои наши быстро спрятались за дерево оставив повстанца воевать, тот как истенный НПС стал палить с диким криком героя, но комбины стояли целыми. Повстанец палил дальше. Комбины тоже в него палили и уже острелили половину повстанца но тот продолжал палить и все без толку. Наконец мертвый комбин, который лежал здесь в качестве декорации не выдержал и выхватив у повстанца автомат и с криком: "Мммать твою, дятел! Где тебя мать твою, учили стрелять! Да мать твою, лучше твоя мать стреляла! Ты наверное и в сортире палишь в небо!!! Епать!!!!", одной очередью положил всех комбинов.

Леди н G-Man'тльмены, я, ГО-шник, официально заявляю, что стулоломательство живо, причём даже чуть более, чем Виктор Цой, дедушка Ленин и Кенни. И в доказательство этого выкладываю здесь небольшой кусочек халферского стулоломательного бреда на вольную тему. Считайте это приквелом и к старому РЛ, и к старому АН-Лайфу и прочим творениям этого жанра.

Student's Life (StuL)

Я проснулся среди ночи, громко крича. Нет, мне приснился не Джи-Мен, и не Аликс Вэнс, а всего лиишь список на отчисление. Свет в комнате зажёгся, где-то в стороне раздавалось невнятное бормотание Тайрела, Эдриан смотрел на меня непонимающим взглядом и светил в глаза фонариком, Вася что-то мурлыкал во сне про парней, ну а моя девушка, проснувшись от моего же крика, чисто по привычке пчыталась найти свою блузку. Шепард спросил:
--Что случилось? Я уж подумал, у нас тут семиминутная война началась!
--Ничего... ничего... просто меня отчислили. -- заплетающимся языком и тяжело дыша произнёс я.
--Ты уверен? -- бросил со своей койки Тайрел, а Шеп его поддержал:
--Да, правда, ты не хватил лишнего!
--Но я же видел список! До сих пор перед глазами стоит.
--Да? А как обьяснить вон ту груду бутылок в углу?
Я только развёл руками. Эдриан не унимался и продолжал:
--А все эти праздничные украшения, ленты, серпантины и всё такое?
Я снова покачал головой, не понимая, в реальности ли я или во сне. Шепард продолжил:
--Тогда объсни мне, в честь чего у васи в пепельнице тлеет косячок?
--Я не знаю, по моему, это косяк кого-то из преподов. Кляйнера, кажись...
--Эх, последний довод королей и подразделения HECU, -- со вздохом подытожил Шепард -- Почему эта девушка спит не в своей комнате общаги, а в твоей, причём в одной постели с тобой?
Я хлопнул себя по лбу. Шепард сказал:
--А всё потому, что только ты один набрал по противогазоведенью 10,31 по 11-бальной шкале! На доске обьявлений висел приказ о твоём переводе на кафедру ГО! А в приказе на отчисление только одна единственная фамилия: Аликс Вэнс! И завтра её отправят в военкомат...
Я вздохнул с облегчением, повалившись обратно на кровать. Шепард кинул мне зачётную книжку, глянув в которую, я увидел штамп за подписью Брина. Перевести на 2-ой курс. Как хорошо. Как славно. Девочка спросила:
--Я что, зря одевалась?
Может, помочь ей снова раздеться? Так я и сделал...

Однако, не всё сразу. Начнём по порядку. Меня зовут... впрочем, это так затасканно, меня зовут да мне столько то лет. Да и потом, зачем вам знать, как меня зовут? Скажу только, что в один прекрасный день я гулял по Городу Хреннадцать, пил пиво с друзьями и наткнулся на вывеску: Альянсовский Планетарный Университет приглашает студентов бла-бла-бла... Разуеется, мы стали шутить про универ, но потом вдруг Лёня, мой дружбан (бабник, матершинник и просто хороший человек), сказанул:
--Народ, а пошли учиться?
Вася, естественно, спросил:
--А на какую специальность?
Лёня задумчиво сказал:
--А чё, типа разница есть?
Я вставил:
--В сущности, всем плевать. Щас все учатся, и только мы шляемся по городу, как гопники да пьём пивас.
Лёня спросил:
--Э, гхм, мэ... а что такое гопники?
--Не задрачивайся, друг. К тому-же есть пословица: "От сессии до сессии живут студенты весело!".
Вася мечтательно ляпнул:
--Звучит соблазнительно. Мда, умеешь ты соблазнять!
--Фуууу! -- я на пару с Лёней ткнул в сторону васи пальцем и мы оба заорали: "Повстанец! Повстанец!". Вася едва смог нас перекричать, наконец высказавшись:
--Пацаны, да я не это хотел сказать! Я просто говорю. что самма идея классная!
Успокоившись, мы просто допили пиво, после чего решили пойти в этот самый универ. Логика? Да никакой. Что нас там ждёт впереди? Я ещё не знал, что это решение станет для меня началом новой жизни.

Хорошо.

Здание университета я нашёл сразу, это было проще простого - он находился совсем недалеко от моего любимого места, бара-ресторана "У Вортигонта". Не будь этого бара, так бы я и не узнал о существовании сего высшего учебного заведения, но раз уж судьба ко мне так благосклонна... Вокруг было полно людей, таких-же как я, и чуть помоложе, и чуть постарше. Даже школота, свежеоткинувшаяся с 9-ых классов и то присутствовала, их судьба в этом заведении именовалась "Колледжем среднего профессионального образования". Громкое название носил этот концлагерь для дебилов. Воистину, современная школота куда более высадная, чем она была раньше, для неё нет ничего святого и она беспросветно тупа. Впрочем, нормальных студентов тут было ничуть не меньше. Я даже вздрогнул, когда услышал за спиной:
--Hey, guys, can you help me?
--Чоооо!? -- хором удивлённо спросили мы, на что вопрошающий облегчённо сказал:
--Уф, а я уж думал. Хоть кто-то говорит по русски!
Этим человеком, задавшим вопрос, оказался парень лет 22 на вид, одетый в старую камуфляжку с нашивками морской пехоты США. Белый, высокого роста, короткие чёрные волосы, судя по лицу - наш. ну как вам объяснить, я ж по морде человека вижу, русский или нет. Первым сориентировался Лёня:
--А ты кто?
Чел не растерялся и представился:
--Эдриан Шепард, я тут новенький.
--А, мы типа тоже... -- заявил Лёня, после чего мы представились. Точнее, представились то как раз Лёня и Вася, я не успел. Кто-то в холле крикнул "Серёёёга!", на что и я, и мой новый знакомец оглянулись. Оба поняли, что это относится не к нам. Я, правда, не знаю, зачем Шеп оглянулся, но какая разница? Всей кучей в четыре тела мы встали около ближайшего стенда с информацией, где вычитали две важные для себя строчки. Первая гласила, что нам - в приёмную комиссию. Вторая предлагала пройти тест на компьютере-распределителе, дабы определить, куда нам лучше всего поступать и в чём мы добьёмся успехов в будущем. Интересно, какие перспективы будут у меня в будущем и в системе Альянса? В натуре, хочется же знать, на чём я буду рубить бабло шоб на сёмки и "жигль" хватало! Я увидел молодую парочку, стоящую возле одного из таких распределительных устройств и прислушался к их разговору, пока мои друзья и новый знакомый разговаривали на какие-то свои темы. И вот, что я услышал:
--...пила на факультет управления! Представляешь, если я окончу с красным дипломом, меня трудоустроят в Цитадель! Я всегда об этом мечтала, представляешь!!! А что ты написал?
--Ну, я ввёл, что пришёл сюда чтобы получить достойное образование, узнать как можно больше о системе государственного управления Альяна и по возможности получить достаточно знаний, чтобы занять ответственный и престижный пост в структууре власти. Как тебе!? Я на одной кафедре с тобой!
--Уау, класс-класс-класс!
--А поцеловать?
Я отвернулся, дабы не смущать студентов. Мимо меня пробежал какой-то человек, который, толкнув меня, на секунду задержался дабы молча извиниться и продолжить свой путь. Где-то я его уже видел... Не, честно, эти очки и рыжая бородка мне знакомы. Хотя, может мне просто кажется? Однако, прежде чем начать искать приёмную комиссию, надо действительно пройти тест, посему и я, и мои друзья двинулись к терминалу. Вася и Лёня решили, по традиции, перед тестом облегчить свою душу, тело и попутно покурить в местном туалете, ну а я спросил Эдриана:
--Ну, что? Пойдём?
И как раз в этот момент к нам подошла девушка. Девушка? Ну, похоже на то. Коротенькая кожанная куртка, затасканные джинсы, всё потёрто-заклеено... Да ещё рэпперская летняя кофта с надписью "Блэк Меса" под курткой, видвашая виды. Одним словом, безвкусный обрыганский стиль, (не)удачно дополненный верёвкой с кубиком на шее. Она обратилась к нам тоном, который, видимо, считала кокетливым:
--Здорово, мальчики, впервые тут? Я тоже новенькая, меня, кстати, Аликс зовут... Не подскажете, где тут распределительный терминал?
Признаться, её кокетство мне было как-то не по душе, даже несмотря на то, что у меня на тот момент девушки не было. Нет любви и всё тут, вы же понимаете? Девушка попыталась заигрывать, даже одарила нас своей улыбкой, но... хм, нет, определённо, не в моём вкусе. Шепард от её улыбки даже поглядел в сторону компьютеров. Опа, три свободных! Он сказал:
--Вон там.
--О, спасибо! Ну что, пойдём, посмотрим, на что способны?
И Аликс подмигнула нам. Втроём мы пошли к распределителю, причём я разделил её и Эдриана, так как он себя чувствовал не в своей тарелке будучи рядом с ней. Что-ж, сейчас и узнаем, что к чему. Компьютер вывел вопрос. Так, почему вы выбрали этот Университет имени Доктора Брина? Что я напишу? Я глянул на монитор к Эдриану, который печатал: "мне интересен сам мир Альянса, я хотел бы получить знания о его устройстве и, возможно, поведать о нём другим людям, дать им информацию и, по возможности, помочь им определить своё место в этой системе.". Что выдал ему компьютер? Факультет журналистики. Я глянул направо, заглянув в дисплей Аликс. О, ну да, потому что у неё папа - преподаватель. Её автоматически назначили на менеджмент. По блату, я так понял. А что напишу я? Почему я пошёл учиться в этот университет и зачем? Эх, была не была! Медленно, трижды проверяя правильность написания, я вводил единственную верную формулу, в которой отражались и причины моего выбора, и моя жизненная логика, и то, почему я решил идти именно в этот университет. Не знаю, примет ли комп мой ответ, и как он его примет, если да... Но всё-же я ведь решил быть честным, раз от этого зависит моя взрослая жизнь - я ведь не хочу прожить жизнь, как 22-летний раздолбай, который потом станет неизвестно кем... И я решился. Вот она, первопричина всех первопричин. Почему я пошёл сюда учиться?

[НЕ, НУ А ХVЛЕ?]

Введя единственно верный ответ, я нажал на Enter. И тотчас компьютер зашумел, напряжённо вычисляя, что же делать с моим ответом. На мгновение в холле погас свет, люди отвлеклись, глядя на меня. Похоже, своим ответом я замякитил несчастный компьютер всерьёз и надолго. Да, даже сверхбыстрые вычислительные машины Альянса не сразу осиливают такую несгибаемую логику. Но вот он наконец выдал ответ. Итак, с такой логикой при поступлении я пойду учиться на... СОЦИАЛЬНО-КУЛЬТУРНЫЙ СЕРВИС И ТУРИЗМ! Выдав этот результат, измученный аппарат таки выдал сноп искр, на прощание показав миру голубой экран. Тотчас кто-то из толпы сказал:
--Твою мать, и Стим тоже накрылся!
--Аминь! -- шепнул Эдриан Шепард, а Аликс в ужасе зажала ладонями рот. Ко мне подошёл Лёня, сопровождаемый Васей. Они уже благородно исполнили свой долг и решили пройти тестирование. Но едва мы скучились у компьютера, как толпу студентов раздвинули трое. Двоих я разу узнал, это были комбайны, которых я не знал (парадокс, да?), а вот третий... Почесал лысину, поправил очки, погладил беспокойного хэдкраба, дремавшего на плече и наконец выдал:
--Студент, у нас тут чуть вся сеть не вылетела! Что ты сделал? Что ты такое ввёл, отчего мы в каменный век чуть не навернулись?
Я, стесняясь сказать введённые мною слова, достал ручку и блокнот, после чего написал их и протянул это вопрошающему, попутно глядя на бейдж с именем "И. Кляйнер". И вот, этот самый И. Кляйнер сказал:
--Твою мать! Эээ, извините, сорвалось. Так вот от чего мы остались без системы, качающей обновления для ошибок...
Лёня крикнул:
--Гы, чувак, так это ты оджог, когда свет повсюду погас?
Кляйнер осмотрел Лёню и Васю, после чего спросил:
--Это - твои друзья?
--Да.
--Хм, тогда они могут не проходить этот тест на компьютере. Идите, давайте, на вступительные испытания. Второй этаж, там найдёте. Так, остальным убедительная просьба, дуть отсюдова на хрен и заниматься своими делами, всё ясно?
Студенты по прежнему стояли, не проявляя признаков естественного или искусственного интеллекта, пришлось доктору отобрать оружие у одного из солдат Альянса и высадить весь магазин в потолок, дабы студенты пришли в себя. Не успел я что-либо предпринять, как рекой студентов, покидающих вестибюль, меня унесло в сторону лестницы. Ладно, что мы пятеро успели схватиться за руки, дабы нас не разбросало по университету голосящей рекой студентов, абитуры и школоты, затесавшейся даже сюда.
--Ну, нихрена, ты, блин, даёшь, мужик! -- успел прокричать мне в ухо Шепард. Чёрт, что дальше?

Вскоре мы смогли оторваться от этой реки из людей и даже добраться до комбайна, скучающего на скамейке рядом с одной из аудиторий. Я его спросил:
--Слушай, друг, не знаешь, где тут вступительные экзамены сдают:
С чудовищным английским акцентом он ответил:
--Нет, не знаю. А вы сюда какими судьбами? Тоже загребли?
Я удивился, после чего спросил:
--Ты случаем универ с армией не перепутал?
--Нет, я хотел идти в комбайны, но не успел подать документы в военкомат, как мне пришла повестка сюда, в приёмную комиссию. Ну и всё, забрили меня на СКС и Т, понимаешь?
--Хм, странно, -- в один голос задумались вслух я и Шеп, далее я продолжил:
--А вот я сюда сам пошёл.
--Врёшь!?
--Не, ну а... почему бы и нет? -- применил я свою супер-логику, которая просто не могла не повлиять на комбайна. Тогда несостоявшийся солдат снял противогаз, после чего заявил:
--Ну ты, блин, герой! А на какой факультет тебя распределили?
--Социально-культурный...
--...бла-бла-бла сервис и туризм. Ясно. Тогда... -- комбин протянул руку -- Тогда тогда если что - обращайся. В компании всяк легче. Кстати, моя фамилия... Так, как это по-вашему... о, вспомнил, как это пишется! Блэкли.
Я тоже представился, после чего (а теперь нас шестеро), мы направились в приёмку. Подача документов, заполнение бума и... вот оно, вступительные экзамены и тесты. Нас и ещё около сотни студентов провели в лекционный зал, где уже ждали трое преподов. Первого было трудно разглядеть в подробностях, но по синему деловому костюму и чемоданчику я его легко запомнил. Второй, невысокого роста, коренастый и лысый, запомнился мне своим выражением лица, перевёрнутым крестом сатаниста на шее и манерой смеяться - когда мужик с кейсом что-то сказал, лысый сатанист расхохотался так, что задребезжали стёкла. Третий препод... Народ, включите подавляющее поле на полчаса, если экзамен будет принимать она, то так я хотя бы смогу его сдать. Не беда, что она на 7 лет меня старше и что она препод, я смотрел на неё не отводя глаз, да что там, вся мужская часть нашей компании смотрела на неё. только Аликс бросила презрительный взгляд, и заметила:
--Мальчики, что вы в ней нашли? Подумаешь, у неё внешность, как у Шакиры? Реалистами надо быть, да и стоящих девушек вокруг полно, вон, руку протяни - и вся твоя!
Но её тонкий прозрачный намёк на себя любимую остался незамеченным. Но вот когда эта преподша посмотрела на студентов и столкнулась со мной взглядом, мне стало отчего-то жутко холодно! Лёня благоговейно произнёс:
--Ну у неё и тело!
Шепард в свою очередь заявил:
--Ну она и двигается! Как хищный зверь!
Я заметил:
--Ну у неё и взгляд! Я даже наледью покрылся.
--Наледью? -- услышал я за спиной -- Извините, я просто свой MOAR включенным оставил!
Оглянувшись, я увидел парящее в воздухе существо непонятного происхождения, размером чуть поменьше человека. Четыре трёхпалые ноги, две таких-же руки, на существе - герметичный костюм, покрытый шестиугольными ячейками из непонятного материала. Я ответил существу:
--Да не, понимаю. У нас в стране по жизни температурный кризис.
Существо что-то выключило, протянув руку под стол, после чего я почувствовал, что становится теплее. Шепард даже дал мне отхлебнуть из фляжки какой-то жидкости, от которой вдруг стало намного теплей. Похоже, водка... Ну да ладно, красиво жить не запретишь. Мы расселись на свои места, причём на сей раз моими соседями были уже знакомый вам Эдриан и некий вортигонт. Ворт, держась двумя руками за голову, произносил:
--О, Шайтан, это худший дэн в маэй жызн! О, Комбайн, это тосьнама самий худши дэн в маэй жызн!
Я осторожно тронул ворта за плечо, спросив:
--Что с тобой, чувак?
--Вай, нэ гавары, да! Моя хатэль на фхакхултэт Гражданьскийма Оборонама, но синий мониторчекхе направиль моя на стхройфакама!
--Строительный факультет - это не так уж и плохо! Вон, посмотри, сколько вортигонтов на стройках трудится!
--Вай, моя сэмья хатэль, сьтоб моя на Гражданьскийма Оборонама поступаль! Атэсь Урия хатель, сестра Гюльчатай хатэль, мама Зульфия хатэль, дэдушкама Гал-Устьян хатэль, даже дэвушка мой и та хатэль! А моя на стройфакама попаль! Вай, насяльникама, сьто это такое! Нэ оправдаль моя надэждама сэмэйни! Приехаль Джамшут дамой, тха, и нэ получай благословений на брак от отцама!
Я решил приободрить вортигонта:
--Да ладно, сколько людей в Город Хреннадцать приезжают, чтобы в театральный поступить и не поступают - и ничего!
--Вай, нэ хачу хаундай-шаурма на вакзаль продавай! Про Джамшут никто никогдама ничего плохой нэ скажет!
--Да ладно, забей, друг, не парься. Знал бы ты, отчего я сюда пошёл...
--Нащальнике, а зачэм, скажи, тха? Джамшут никаму нэ скажет, мамай кланусь, чэсна, та! Джамшут слово вортигонта держальфсэгда!
Я рассказал, в результате чего вортигонт буквально впал в транс и даже осветился лиловой аурой. Но вскоре он пришёл в себя и ему стало намного лучше. он даже сказал:
--Вай, ну ничего, моя ещё поглядай, как картама ложись! Спхасибанама, нащальнике!
Тут внезапно нас привлёк звук старого вальса. Мы уставились на препода в костюме, который что-то покрутил в своём кейсе. Вот он уже взошёл на кафедру, поправил галстук и приготовился решать наши судьбы.
--Здравствуйе, товарищи абитуриенты. Поскольку доктор Фримен опаздывает, вступительную речь щзза него скажу я. Итак, на...
Но договорить фразу он не успел, как в кабинет ворвался тот самый молчаливый мужик в очках. Взмыленный, взъерошенный, сжимающий монтировку в руке, он долго размахивал ей, после чего начал объяснять языком жестов. Все молча взирали на эту картину, пока он не выдохся из сил. Наконец, поняв бесплодность своих попыток, человек с монтировкой, подводя итоги своего выступления, сказал:
--Пиз...ц.
Женщина-препод поинтересовалась:
--В чём дело, мистер Фримен?
Тот, показав монтировкой на дверь, сказал:
--Школота из колледжа СПО бесится, мне всю пару по теоретической физике сорвали, уроды! Они там щас такую херню творят, что...
Лысый сатанист, почесав бородку, достал из под стола двустволку и сказал:
--Тогда чего мы стоим?
Костюмчатый заявил:
--Надо же, а на КСЕ они спокойно сидят! Орнелла, проведите, пожалуйста за нас вступительные испытания, хорошо?
С этими словами все преподы, кроме той женщины, вышли из кабинета. Напряжённо замерев, аудитория начала выслушивать.

Нервно сглотнув, я затыкаюсь. Чтоб меня... Эта самая светловолосая леди в чёрном кителе с лицом ангела, шикарной светловолосой гривой и взглядом, что холоднее замораживающего луча MOAR, решила пройтись по рядам. Не знаю, зачем. То тут, то там слышались её комментарии.
--Мистер Ребел, я заметила, что вы там корябаете, посему вам лучше выбросить ту бумажку с надписью про Альянс. Вам, Тайрел, я рекомендую чуть поднять свой взгляд - хотя я и понимаю, что вы не можете не смотреть на меня. Мисс Вэнс, если вы думаете, что я не видела, как вы строите рожицы мне в спину, то напрасно. Хотя, возможно, это была ваша улыбка, адресованная некоему... ладно, я не столь жестокая, чтобы называть имя бедняги. Вам, Василий, я удивляюсь. вы единственный мужчина в этой аудитории, кто не смотрит на меня. Хотя... нет, не удивляюсь. Так я и знала! А вам, о, обладатель непобедимой логики, я советую...
Эта женщина кольнула меня взглядом в глаза. Чёрт, у неё они зелёные... И что-то в них есть, только не могу понять, что. Ну, ничего, как писал Василий Орехов в своих книжках про сталкеров, у кровососа тоже глаза грустные. Правда, у этой особы, в них особой грусти не видно. Чёрт, а ведь у меня точно пыл поугас. Но стоило ей повернуться ко мне спиной, как настроение у меня слегка поднялось. Да что там, настроение! У меня поднялся даже, м-м-м, уровень притязаний и самооценки, равно как и желание, э-э-э, написать скорее этот чёртов тест и уже попробовать свои силы на новом поприще. Короче, я схватил ручку, придвинул к себе заранее заготовленный для меня листок и, закусив губу, стал ждать испытаний. Орнелла встала за кафедру, после чего заявила:
--Итак, граждане абитуриенты, алкоголики, тунеядцы, хулиганы, пофигисты, раздолбаи, вортигонты, наркоманы, проститутки, стилисты, визажисты и прочие национальные меньшинства, я хочу, дабы вы оторвали взгляд от выреза на моём кителе и перевели его на листочки бумаги, лежащие прямо перед вами. Для тех из вас, кто видит это впервые... мисс Вэнс, вас это в первую очередь касается! Так вот, в ваших же интересах не использовать эти листочки в качестве материала для самолётиков, самокруток и, само собой разумеется, любовных записок. Точно так же я не рекомендую вам использовать эти листки в качестве туалетной бумаги. Вам, товарищ Шеппард, я настоятельно рекомендую прекратить рисовать страйдера на полях. А вам, -- Орнелла обратилась ко мне -- Я рекомендую на время сдачи вступительных испытаний стереть с листочка моё имя и сердечко, нарисованное перед ним.
--Эх... - вздохнул я, на что получил ответ:
--Ничего, возможно, перед сессией такое внимание с вашей стороны к моей скромной персоне будет более уместно. Так. а теперь, коли мужская половина соизволила выплнить мои инструкции, хочу напомнить женской половине, что их тоже это касается, иначе... благо, в армии Альянса женщины весьма и весьма востребованы. Мисс Вэнс, вы уже третий раз привлекаете моё внимание, если вы сделаете это ещё раз, я буду вынуждена удалить вас из зала за неуважение к военному трибуна... к экзаменационной комиссии в моём лице. ПричёмЮ, удалить без возможности восстановления, вы меня понимаете?
--Да, -- подавленно ответила Аликс, давясь злобой. Орнелла продолжила:
--Что-ж, я вижу, вы умнее, чем изначально предполагалось. Запомните, меня зовут Орнелла Джонс, я преподаватель и заведующий кафедрой военного дела. Для тех из вас, кто думает, что им это не нужно знать, спешу сообщить - вы ошибаетесь. На первых курсах я буду вести у вас некоторые предметы, в частности - дисциплину, именуемую "комбайноведенье" и зачёты по стрельбе. Вы спросите меня, зачем вам, будущим управленцам, учёным, техникам, врачами бездельникам с факультета "СКС и Т" понадобится стрельба? Затем, что управленец всегда должен уметь работать со своими подчинёнными. Учёным, в частности, физикам, тоже необходимо учитывать, что в некоторых случаях успех их исследований может зависеть от этого нехитрого навыка. Далее, будущие врачи, вам, в силу специфику вашей профессии, необходимо помнить, что дробовик - это тоже лекарство. Техникам, и особенно инженерам, рекомендую выучить это искусство хотя быдля того. чтобы понять, каково это - быть турелью. Ну а вам, специалисты по туризму, необходимость этой дисциплины и обосновывать не надо. Не, ну а... ну, вы поняли меня?
--Да! -- хором ответил зал, после чего преподаватель продолжила:
--Молодцы. А теперь возьмите ручки и приступим к тестиртованию. Как вы, наверное, заметили, листы бумаги перед вами - это бланки для тестирования. Следовательно, что с ними делать, вы поймёте. Вам, Ллар Аль-Галустяни, рекомендую взять ручку в правую или левую руку, то средней вы не очень-то хорошо пишете. Я бы сказала, как Фримен монтировкой.
Джамшуту пришлось подчиниться. Итак, повисло гробовое молчание... ну и тест! И ведь вопросы - один другого сложнее! Ладно, раздел математика, мы Ц.И. базы для телепортов в 11-ом классе проходили, но вот физика... Грешен, у меня по ней был стабильный трояк, ибо я предпочитал её прогуливать, так что уравнение полёта краб-снаряда оказалось мне не по зубам. Литература? Ну, тут всё легко, мы же не школота какая, благо знаем, что лучшим писателем за 21 век является конечно-же Сергей Дмитриев, вот один в один про нашу жизнь написал! Правда, Шеппард почему-то написал в этом пункте поставил другую фамилию, некого С. Воронина. Зато лучшего поэта 21 века знает даже наш Лёня - от стихов автора Даниленко даже зомби задумываются над загадкой человеческой души. Так, а кто лучший детский писатель? Некий Т.М. Спектр, так кажется... Я помню, мне родители на ночь читали его произведения... Ммм, а какие мультфильмы были в те славные годы! Один "NB, пого(d)и!" чего стоил, сейчас такое не снимают. А ведь Спектр писал сценарии для них... 12 шикарных полнометражных фильмов, правда, предпоследний разделили на 5 частей, ибо в нём было слишком много идей. Так, что дальше? Биология. Так, ну конечно-же, такие лёгкие вопросы! Всем известно, что хэдкрабы питаются арбузами, ё-моё! А вот что тентакль является прямым потомком деревьев из Ксена знают немногие. Следующий вопрос - размножение вортигонтов. Спорный вопрос. Я подглядел в тест к Джамшуту, в котором он написал "моя нэ знай, как-та само саобй пхалучылас, та... с кэм нэ бывай, та? про Джамшут никто ничэго плахой нэ скхаэт!". Я честно поставил прочерк в столь незнакомом мне вопросе. Так, культурология, вопрос про религии. Откуда мне знать, как зовут бога, которому поклоняются зомби? Великий... кто? Вот йеба! Ой, я сказал это в слух? Похоже на то, йебо преподаватель, смерив меня суровым взглядом, произнесла с угрозой в голосе:
--Вообще-то, у нас нельзя давать подсказки остальным участникам тестирования, так что работайте молча!
Неужели правильно? Не веря своему счастью я вписал заветное слово в тест. Что ещё? Так. архитектра. Как называется авангардистский архитектурный стиль, характерный кубичностью зданий и помещений, нелогичностью их обустройства и полным отсутствием какого-либо практического применения для строений такого стиля? Конечно-же недокубомаппинг также известный как глюкокартостроение или хаммеррейпинг. В целом, тест оказался не так уж и сложен, посему я справился с ним быстро. Всоре поступающие начали сдавать тесты и выходить в коридор. Я пошёл одним из последних, прямо передо мною свой тест сдавало то самое существо-в-ячеистом-костюме. Орнелла пробежала глазами его тест, после чего спросила:
--Хм, в вашем тесте содержится грубейшая ошибка. В вопросе 317 вы написали "Нанокостюм", хотя правильный ответ все знают, это "ХИВ-Костюм". Скажите, как вы с такими знаниями хотите стать учёным-физиком?
--А вы что, не знали, что ХИВ-Костюм - это побочный продукт линии разработки нанокостюмов, лишённый возможности восстанавливать энергию и менять окраску? Вообще, то это указано в документе из комплекса "Блэк-Меса", №66523499872340 от 20.01.2012, том 4, раздел 8, статья 21, пункт 1.
--Хм... что-ж, я принимаю ваш ответ, но учтите, что официальная история, преподаваемая в учебных заведениях, этого не признаёт. В следующий раз я не приму от вас этот ответ, но пока... свободны. Увидимся в учебном году. Следующий?
Скрепя сердце всеми возможными и некоторыми невозможными способами, я направился к ней шатающейся походкой, пот валил с меня градом, руки тряслись, а в голове мелькали разные страшные образы. Но я всё-же шёл вперёд и вот, наконец, сдал ей листок. Она долго и сосредоточенно читала его, после чего взглянула на меня, да так, что у меня мирмидонты по коже поползли! Я робко спросил:
--Это, извините за нескромный вопрос, но... но если я написал свой тест плохо, то можно будет как-нибудь, ну... ну, это, там, взятку дать или через постель?
Орнелла буравила менявзглядом минуты две и я уже пожалел о том, что всё это сказал, как она вдруг улыбнулась абсолютно искренней улыбкой и заявила мне в лоб:
--Смешной ты, студент! Ты чё такой смешной, а? Нет, ну правда, тебе так хочется сюда поступить?
--А, ну, я, честно говоря, не знаю. Просто...
--Эх, ты! Ну вот как ты думаешь, на сколько ты написал? Проходной балл набрал или нет, вот как думаешь сам?
--Ну, думаю, нет...
Пять секунд молчания и игры в гляделки. Наконец, ответ:
--Мда, где-ж тебя такого откопали? Однако, не ожидала, что ты напишешь про сценарии для "НБ, погоди!". Ладнно, студент, свободен.
--Так я-ж это, абитуриент ещё!
--Запомни на будущее - никогда не спорь с женщинами, салага. Я сказала, студент, значит студент! А теперь дуй в коридор и жди, как все.
Не веря своему счастью, я выбежал из аудитории. Задержавшись в дверях, я услышал, как она спрашивает Шеппарда:
--Так почему вы написали здесь не "Дмитриев", а "Воронин"? Вы что, не знаете, что лучше всех пишет Сергей "Рапид" Дмитриев? Могу дать вам ссылку на его блог, дабы вы убедилсиь!
--Ну, блин, -- пробурчал Эдриан -- Ещё одна моя фанатка на мою-же голову! Отбою от вас нет...
--Тогда поставьте мне автограф и считайте, что сдали тест.
Дождавшись Шеппарда, я удивлённо спросил:
--Так ты и есть Рапид?
--Ну, да, а что?
--Уау, круто! Охренеть просто!
--Сам удивляюсь...
--А когда ты напишешь четвёртую главу первого эпизода?
--У-у-у-у-у, И ТЫ ТУДА ЖЕ!? -- судя по интонации, я понял, что надавил на больное место своего нового друга. Может, угостить его пивом сегодня вечером?

ДДГ, тем более, что не так давно подобные события имели место в реале. Жаль, что пил не с Рапидом (вряд ли мне с ним вообще удастся выпить, но... помним правило газпрома), это было бы интересно.

--Как тебе тест? -- спросил я, на что услышал Лёнин ответ:
--Тест такой, что просто йе... ну, в общем, сложноват для моего культурного и интеллектуального уровня развития. Вот такая то вот херня, пацаны.
--Вай, тха, вапрос - нэ вапрос, моя галощкэ ставил пхафсуду, нэ павэриш!
--И чо она сказала? -- спросил я, на что Джамшут заявил:
--Галлум галилла алла хассаб!
--А по русски? -- уточнил Лёня.
--Моя сам удивляйса, та...
Шеппард спросил:
--Интересно, а этот инопланетянин, летучий с лапками, на сколько он сдал?
--А мне интересно на сколько сдала Вэнс. Не хочу я с ней учиться, -- буркнул я под нос. Вот, блин, вспомнил её, прежде чем сказать - и настроение упало, словно бомба на Хиросиму. Но ёптыть, помянешь говно - вот и оно! Наша блатная студенточка вышла из аудитории последней, рожа у неё была кислая-кислая. Хлопнув дверью она выдавила из себя какое-то слово, заканчивающееся на "ка", но я так и не расслышал да и не хотел слушать. Лёня осторожно спросил исходя из элементарной вежливости:
--Э, в натуре, типа, чё за нах, чё к чему, слышь?
--Да ничё, всё настроение испортила, гадина! Сказала, что я у неё точно в армию пойду. Чтоб я, Аликс, дочь преподавателя Илая Вэнса вылетела отсюда? Ну уж нет, мы ещё посмотрим, что к чему!
И она ушла, распихивая людей локтями. Мы вздохнули - наконец-то, как гора с плеч! Сели на скамейку, узнали по системе оповещения, что окончательно станет всё ясно через час и просто принялись болтать. Вася и Лёня нашли свою извечную тему - начали сравнивать несравнимые вещи, пытаясь выяснить, что круче - васины любимые "Звёздные Войны" с их повстанцами и джедаями или лёнины фильмы про зомби. Джамшут отыскал в толпе того самого инопланетянина и начал разговаривать с ним, но о чём - я не понимал. Хрен их, инопланетян, разберёт. Мне же было о чём поговорить с Шепардом. Начать решили с того. что было ближе - с литературы, потом дальше за искусство типа кино и новомодном нынче явлении под названием "машинима", а затем и вовсе свели разговор в сторону баб (о прекрасном всё-таки разговариваем). Но вот наш разговор прервался - из кабинета вышла Орнелла. Ей, вообще-то на нас было наплевать, только вот в этот момент появился наш будущий физик, тот самый очкарик в чёрно-оранжевом костюме и с монтировкой, который доктор Фримен. Нет, я повторюсь в третий раз, что где-то слышал эту фамилию! Хотя какая разница, фрименов нынче - как собак нерезаных и всё то они лучше остальных знают. Кина американского понасмотрелись или крышу срывает от жадности... Ты им про аномалии, они тебе про хаба... Так, стоп! Что-то я не в том направлении мыслю. А мыслить надо в том направлении, в котором появившийся Фримен направился к Орнелле. О, второе слово, которое он сказал при мне за этот день! Да что там, целую фразу!
--Орнелла, подождите!
--А, доктор Фримен, я вижу, вы уже разобрались с вашим колледжем СПО?
--Э-э-э... А, ну, да, разобрался, точнее, разобрались.
--Трудно было?
--Да, нет, наверное... Я, честно, не помню.
--Вид у вас чудовищный. Советую вам взять назавтра выходной и хорошенько отдохнуть. Со школьниками тяжело работать.
--Да, тяжело... уроды! Ой, извините, не хотел.
--Ничего, я привыкла. Ну, ладно, я пойду.
На лице Фримена появился неподдельный ужас, а в голосе проявилась мольба:
--Подождите!
--Простите, доктор Фримен, но у меня ещё дела. Может, потом?
--А я просто спросить хотел, помните, я предлагал поужинать в воскресенье?
--Помню, но не знаю, смогу я или нет. Сами знаете, на кафедре ГО дополнительный день и все факультативы до семи вечера, в общем... ничего обещать не могу.
-Ясно... -- бедный препод даже глаза в пол опустил. Но всё-же он спросил:
--А когда вам удобнее?
Судя по лицу Орнеллы, ей это начало надоедать, но она старалась держать себя в руках. Ответ был следующим:
--Я не знаю, но как только у меня появится свободное время я дам знать. У вас всё?
--Пожалуй, да. Извините, что отвлёк.
--Не стоит - всё в порядке, мистер Фримен. Удачи!
И быстро развернувшись, Орнелла ушла, а мы, как трое зомбаков, смотрели ей вслед. Наконец, я изрёк:
--Обломала мужика. Надеюсь, наше поступление она не обломает так-же.
Шепард в свою очередь заметил:
--Странно, я в книгах Воронина про таких женщин читал, но вживую вижу в первый раз.
Ну а Фримен пробурчал:
--Ну вот, опять ушла. Блин, и почему мне так не везёт?
Мы уставились на него. Я заметил, что Джамшут и его летающий друг видели всё это. Инопланетянин показал пальцем на Фримена и изрёк:
--Ха-Ха! Лузер!
Джамшут с выражением лица философа в момент открытия что-то сказал ему на своём родном. Оба тотчас захихикали. Лёня и Вася этого даже не заметили, они тупо начали обсуждать недавний фильм. Однако, по пройшествии часа мы плавно перетекли в актовый зал, где нас ждало самое главное. Входя в зал мы снова столкнулись с Аликс, которая уже нашла себе слушателя. Обрывок разговора корябнул и по моему слуху:
--...хм, актовый зал! Интересно, для каких актов? Гыгы, дошло?
--Смешно, -- заметил я с издёвкой в голосе, проходя мимо, чем согнал с лица юной особы улыбку. Блин, два часа её знаю, а она мне столь не нравится, что поднасрать ей для меняв удовольствие. Шепард быстренько выбрал места, где мы и устроились. Лёня толкнул меня в плечо и попросил:
--Чувак, глянь наверх!
И когда я глянул, то сразу же ощутил, что в помещении как-то резко похолодало. Под потолкомпарили мэнхеки. Сколько? Не знаю. Я начал мысленно напевать про себя песенку, дабы как-то успокоиться. "Я - тучка, тучка, тучка! Я вовсе не мэнхэк! И не мэнхэков тучка... Не бойся, человек!". Но вот на кафедру зашёл ректор университета, пожилой седовласый мужчина лет 50. Надо заметить, в этом человеке было какое-то своё лидерское обаяние, которое удачно дополнялось внешним сходством с Шоном Коннери. Он начал реч:
--Добро пожаловать! Добро пожаловать в Альянсовский Планетарный Университет! Сами ли вы его выбрали, или пристроили ли вас богатенькие родители, но этот выбор правилен! Я настолько высокого мнения об этом университете, что решил забить на управление Альянсом и просто оставил вместо себя какого-то толи Уайта, толи Вайсса, а сам решилзаняться любимым учебным заведением. Студенты, поступившие в этом году станут славным тринадцатым выпуском моего ВУЗа. Вы получите хорошее образование, диплом, работу, а если в ваших головах есть хоть немного мозгов, то, чем наш преподаватель КСЕ не шутит, возможно даже, что вы получите и кое-какие знания! Пригодятся ли вам они в жизни или нет - не мои проблемы, но, как я вижу, вам всем глубоко насрать на это, посему я не стану парить вам мозги своей стандартной речью, а просто скажу: собираетесь ли вы остаться здесь, или вас ждут всякие разные дали, плевать, главное - добро пожаловать. Всё сказал?
К нему подошла молоденькая симпатичная ассистентка, шепнула пару слов на ухо, после чего ректор добавил в микрофон:
--Да, я ведь забыл представиться, меня зовут Уоллес Брин и если у вас возникнут какие-либо вопросы, то я с радостью на них отвечу. Только не надо лезть ко мне по пустякам и грузить меня всякой этой вашей неведомой студенческой хернёй, лады? И в заключении... it's all well that ends well, so I'll finish that shit with my favorite quote: "Fцck you, but have a nice day!". А теперь ловите свои зачётки и дуйте в общагу. Манхеки!

Как это логично, что буфет в универе оказался самым приятным местом в универе. И что самое приятное, в буфете было пиво и множество закусок! Правда, здесь и преподы были, но нас это не смущало. Я предложил:
--Слухай, Шеп, пошли у окена сядем. Вася, ты где там?
Васи не было нигде. Лёня был, инопланетянин был, даже Джамшут биль, нащальнике, а вот Васи не было! Тьфу ты, ддаже Шепард был, а васи нет и хоть ты тут провались! И что теперь? Где нам его искать? Я конечно решил пойти путём наименьшего сопротивления (хотя в случае с Васей проблемы Сопротивления становились как никогда актуальными) и тупо позвонил ему на телефон. Трубку снял Вася, что удивительно. Обычно это делает какой-нибудь представитель продвинутой гоп-интеллеигенции, на которого в следующий момент обрушивается такой некультурный и грубый Лёня. Я спрашиваю:
--Алё, Вася? Ты где, ёптыть!?
--Ой, пацаны, алё, вы это, ну типа подождите меня, да, я тут с нашими однокурсниками знакомлюсь!
Я не думая ляпнул:
--Лучше бы ты с однокурсницами знакомился!
--Ой, да ну тебя, у вас обоих, что у тебя, что у Лёни одни бабы на уме!
--Ну, ты чё, обиделся что ли? Ладно, класть, короче, подгоняй в буфет и дружбана приводи, мы тут пивка выпить решили...
Вскоре, однако, Василий объявился и был он не один, наш столик на пять персон оказался мал, посему пришлось Джамшуту спереть стул из-за соседнего столика, где сидели преподы. Успел, вслед за этим раздался грохот, будто кто-то свалился со стула. Крик:
--Калхун, мать твою, ты что, опять выпустил Бориса из комнаты?
--Нет, а что?
--Тут же только что был стул! Я на него садился, как его не стало!
--Успокойся, Гордон, будь тут Борис, он бы у тебя из кармана и мобильник вытащил.
Посмеявшись над преподами, мы открыли бутылки, а Джамшут на ухо шепнул:
--Нэ фсяк, хьто снатчиль - спэсдажук, но фсяк хьто спэсдажук, тот снатчиль! Народний мудрастяма, тха!
--Ну ты галлалунг! -- заметил инопланетянин, на что Джамшут ответил:
--Вай, сам твоя галлалунг, креведкама!
Джамшут скомкал салфетку и запустил ей в инопланетянина, на что инопланетянин в ответ шврнул в Джамшута одноразовым стаканчиком. Промазал, угодив в лысину преподу за соседним столиком. Шеперд уже лежал уткнувшись носом в стол и долбя кулаком по нему, я же с трудом сдерживал смех, глядя на этот инопланетный межрасовый детский сад. Вася и его новый знакомый, которого он пригласил к нам за столик, тоже ухахатывались, но внезапно веселье остановилось, когда я услышал знакомое цоканье каблуков. Точнее, цоканье каблуков его не прервало, его прервало кое что другое. "Креведко" промазал очередной салфеткой, и угадайте в кого попал? Всё бы хорошо, не будь на салфетке майонеза. Я так и не понял, как раскидав Васю и его нового друга, обладательница каблуков Моментально заскочила на стол, придавив инопланетянину одну из шести конечностей и поставив Джамшуту ногу на третью руку.
--Вы что, мать вашу, совсем охренели? Первый день в универе - и уже высажваете всех и вся! Ещё один такой косяк - и тебя, шестилапое создание, я отправлю в подсобку ХИВ-Костюмы чистить, а ты, вортигонт, отправишься в военкомат первым рейсом!
--Вай, насяльника, не ннадо моя убивать, моя нэ вьетконга, тха, чэсна!
--Вот тогда сиди себе тихо и сегельме! -- с этими словами Орнелла соскочила обратно на пол, стёрла пятно чистой салфеткой и направилась к столику преподавателей.
Джамшу спросил:
--А сьто такое "сегельме"?
Конечно же Эдриан сказал:
--Не знаю, что-то в стиле Альянса.
Лёня сказал:
--Красиво звучит. Сегельме ты моя Сегельме! Чёрт, я своей девушке буду говорить это, звучит ласково, как комплимент...
Но видя, что меня раздирает приступами безудержного смеха, аки того препода с двустволкой, инопланетянин-креведка спросил:
--Что с тобой?
--А то, -- сказал я -- что по-татарски "сегельме" значит "не выё...ся!", понятно?
И глядя на то, как медленно меняется лицо Лёни, я был готов разрыдаться. В ужасе ухватившись за голову, бедный парень сполз под стол и истерически взвыл.
--В чём дело? -- спросил Рапид.
--Я ей уже СМСку отправил! -- когда Лёня вылез из под стола, вид у него был словно у зомби. Вася попробовал успокоить:
--Да ладно, она ведь не поймёт! Скажешь ей, что это типа комплимент такой у комбайнов.
--Да? А какбы ничего, что она у меня татарка по национальности?
--Ой, йе... едрить твою корень квадратный из девяностадвух! -- воскликнул Вася. Шепард, старавшийся сохранять адекватность, заметил:
--Да, это был эпический фейл с твоей стороны... Или как там сейчас молодёжь говорит?
Я же повернул голову к преподскому столу и задумался - откуда Орнелла знает татарский язык? Хотя, this is Combine, а в нём и не такое возможно. Но раз уж она так классно говорит по-русски, то что мешает ей выучить ещё один язык? Ничего. Причина? Не, ну а ...?

В общем, Лёне сегодня явно придётся крепко поизвиняться, посему мы решили попросту напоить его - чтобы легче было. Ну а пока Лёня угрюмо выпивал, мы вернулись к обсуждению животрепещущих проблем.
--Таки моя написаль: "моя нэ знай, кхак-тха само сабой пхалучилас, тха!".
--Не, в натуре, мне вот интересно, а как оно на самом деле там у вас происходит?
Джамшут задумался и ответил:
--Как абхычнама, цветы, комплементэмэ, прхагулькхама ну и наконец.... ну, твоя понимай, насяльника? Тама дальсе галлалунг бывай.
--Ладно, мы поенняли, сядь и прижми галлалунг к стулу, -- ответил креведистый чужак, после чего спросил:
--А про костюмы кто на вопрос правильно ответил?
--Ну, я вот написал, что это был ХИВ... -- заметил Эдриан, на что инопланетянин коротко ответил:
--Хрень, ересь и галлалунг! Это нанокостюм.
--Мать, я ведь так и думал! -- с этими словами я ударил кулаком по столу, после чего сказал:
--Интересно, а почему в учебниках пишут, что это ХИВ-Костюм?
--Не знаю, -- ответил инопланетянин -- Но у вас это хакономерно, что как только начинается очередной кри... конфликт, так сразу всё стараются скрыть и замолчать. Народ, а может пойдём в стриптиз-бар? То одной столовкой сыт не будешь...
--Здравая идея! -- крикнули все, кроме Васи и его нового знакомого. Вася сазал:
--Ну, это, типа, в натуре, э-э-э, пацаны, как ваще можно, на, быть такими озабоченными животными, на? Стриптиз-дриптиз, вы чё, у вас больше ничего другоко святого за душой нет?
--Пожалуйста, тебя никто не заставляет, не принуждает и не насилует, -- заметил Лёня, после чего горестно вздохнул:
--А я с вами не пойду. Не хватало только, чтобы меня моя бэйба сегодня угробила... хотя она меня итак угробит.
--Тогда давай, Лёня, удачи, будь мужиком! А мы пойдём, пропустим по стаканчику крепкого... -- с этими словами я встал со стула. Отодвигая его назад, я почуял, что стул во что-то упирается и это что-то сопротивляется. Вскоре выяснилось, что этим чем-то оказался стул моего будущего препода по высшей математике, доктора Кляйнера. Полминуты мы бодались стульями, причём уступать мне не хотелось, посему боролись мы до тех пор, пока стулья не крякнули. Ну а пока Кляйнер задумчиво чесал лысину, думая, что же не так, я быстро свалил из столовки в компании Шеперда и двух инопланетян, пока Кляйнер не устроил нашей дружной компании галлалунг-секас.

В баре оказалось полно народу, в основном - студентов, но за одним из столиков сидел и препод, небритый с шевелюрой образца "только что с постели", одетый как ГО-шник. Это преподаватель психологии, экологии, БЖД и прочей неведомой и ненужной специалисту по туризму херни. Как я об этом узнал? На нём был бейдж, свидетельствующий об этом и раскрывающий личность преподавателя. Б. Калхун. Он сидел на ВИП-месте. Стриптизёрши, горячительные напитки, грамотно подобранная музыка в сочетании с оформлением зала... К нашей маленькой компании подсела девушка, весьма симпатичная, надо заметить, только вдрызг пьяная. На внешности и отличительных приметах заостряться не буду, таких девушек полно повсюду и запоминать одну такую даже забавы ради не стоит. Но покуда бокалы полны, а к нашей компании такая удача подвалила, то мы решили получить максимальное удовольствие от жизни. Девушке, однако, не до удовольствий было, но... вот хрен его знает, зачем меня дёрнула полезть к ней в душу? Залез, осмотрелся. На мой осторожный вопрос сия юная леди ответила кратко - её уволили из этого стриптиз-бара за то, что ну так вот оказалось, что её парень оказался среди клиентов. А когда её уволили, он её бросил. И на что ей теперь оплачивать учёбу в универе?
--А самое обидное, что на моё место нашли какую-то супер-крутую кандидатку, типа танцует зверски и интрижек с клиентами не позволяет. Уроды...
И что за фигня? Дверь зала открылась и зашли четверо преподов! Вот так всегда, полчаса без них - и они снова тут как тут. Кляйнер, Фримен, сатанист с неизменной двустволкой и перевёрнутым крестом на шее и... мужик в синем костюме!
--Посушай, Григорий, зачем мы пришли сюда? Ты же знаешь, что я сюда только по выходным хожу!
--Спокуха, братец Гордон, сегодня тут особый сюрприз, ибо будет выступать сама... ну, ты знаешь, кто это будет. Вот так вот, брателло, муххахахахахаха!
--Что!? Гриха, послушай, ты уверен, что я хочу это видеть?
--Не, ну а?
--Может, я пойду? Мне итак хреново, особенно из-за неё.
--Что, снова отказала?
--Ну, да... слушай. налейц мне лучше водки.
--Не вопрос, брат.
Мы наблюдали, но потом... сперва сменилась музыка, потом что-то произошло с освещением. Напитки сделали своё дело, благо в "У Вортигонта" умеют грамотно подавать и блюда, и напитки, и закуски... и даже сладкое, как я понял из следующего танцевального номера. Скажем прямо, это был танец без раздевания, но какой! А теперь угадайте, кто была танцовщица? Это была именно она. Глядя на неё девочка-студентка, сидящая рядом со мной, разрыдалась, уткнувшись лицом в стол.
Шепард сказал:
--Ну что, ты у нас GентльMan, тебе и уттешать?
Придётся... но пока я смотрел на танец. как зачарованный, пришлось и Эдриану посмотреть, впрочем, судя по выражению его лица, ему понравилось.
--Красиво. К ночи вспомнишь - хрен уснёшь.
Джамшут благоговейно произнёс:
--Вай, шайтанама, это самий красивий жэнщына, сьто моя видель в жызн, мамай кланус, однако!
--Да ну, она же парить в воздухе не умеет. И в -192 по Цельсию не выживет, кому нужна такая девушка? Блин, к тому-же у неё две конечности из шести атрофированы.
--Вай, Креведкама, это нэ канэчнаст, это знаменитий сиськама! У этот вид лишь четыре канэчнаст!
--Твою мать, тем более! У нормальной самки должны быть две ходовые, две манипулирующие и две аэродинамические конечности! А у неё только первые два типа. Ну, ладно, они ещё в качестве гидродинамических сойдут... Короче, самки у этого вида какие-то ущербные.
--Вай, Креведкама, у твоя зато тело маленький, сють больсе сем кошкама размери! Твоя нэ во вкусама этих самкама будет! Но вай, шайтан, моя же нэ комплексу, сьто у неё трэтий рука немае, третийма рука и не треба, итакама дуже гарно, тха.
Инопланетянин задумчиво поглядел на неё и сказал:
--Хм, может я и ошибаюсь... Двигается она действительно красиво.
--Народ, а вы не можете просто заткнуться и наслаждаться зрелищем? -- попросил Эдриан, на что из-за соседнего стола донёсся голос:
--Капрал Шепард, закройте пожалуйста пасть!
Вот тут-то мы оторвались от созерцания и увидели компанию из троих говнарей. Ёптыть, гопота с деньгами... Шепард молча показал им весьма заманчивый жест, в результате чего вся троица подошла к столу, а за их столиком поднялось ещё человек пять. Гоп-стоп, щас будет драка.
--Чё, баклан, проблемы? -- спросил главный из троицы, разбив бутылку об стол.
--Слышь, ты совсем нюх потерял? -- спросил в ответ Шепард, разбив бутылку о голову гопника.
--Вали гандурасов! -- крикнул кто-то, в результате чего я обнаружил себя дерущимся. Вскоре в драке подключились те, кого случайно задели, а затем я услышал крик:
--Муххахахаха, Фримен, вставай! Развлекуха пошла!
--А-а-а-а-а! -- с этим криком толпу зарубились ещё двое участников. Меня в свою очередь зажали двое гопников, я в ужасе крикнул:
--Не надо, не трогайте меня! Я не умею драться!!!
Гопники не послушались. Один из них схватился за табурет, другой выхзхватил ножик. Оба кинулись на меня... Ай! Мама! Ой! Уй! Йеба! Больно! Гад!
--Ну вот, а я ведь предупреждал, что не умею драться! -- извиняющимся тоном сказал я, глядя на двоих опрокинутых гопников, один из которых был спендикрючен сопбственным табуретом, а другой просто всячески избит ножкой от табуретки, а галстук (а вы не знали, что есть гопники в костюмах?) от костюма прибит ножиком-же к табуретке товарища. Нет, это не я его так уделал, я белый и пушистый, просто он раз 8-10 наткнулся на ножку, мною со страху от табуретки отломанной и взятой чтобы защититься. Впролчем, у меня получилось неплохо, посему я кинулся в остальную кучу-малу с криками "Держись, Рапид, СКС идёт на помощь!". И только беспорядок разросся на весь зал, как вдруг раздался выстрел. Обычный, пистолетный. Все замерли. Я посмотрел на источник выстрела и офигел. То танцовщица-Орнелла, вися на шесте вниз головой, держала в руках нехилый такой пистолет типа USP или SIG, причём держ его нацеленным на самую кучу. Она спросила:
--Может, хватит?
И где она умудрилась спрятать пушку? На ней же ничего, кроме белья! Но вскоре я понял, где - возле шеста, на котором она висела, на полу, точнее - на подиуме, было небольшое прямоугольное отверстие. Тайник с пушкой, как это мило.
--Какого хрена? -- спросил один из гопников, на что девушка ответила:
--Слушай, чудило, я для кого танцую? Ты хоть немного уважения к моему труду ЗДЕСЬ проявляй, если на парах не можешь! Вас, мистер Шепард, это тоже касается. Но вот от вас, Фримен, я не ожидала, что вы любите выпить и подраться. Стыдно должно быть, Гордон, стыдно.
--Ах, так? А вам, Орнелла, не должно быть стыдно за то, что вы тут выделываете? Вы же в баре танцуете!
--И чё? Не вижу в этом ничего предосудительного. Вам ведь нравится махать монтировкой? Так вот, мне нравится танцевать, а что это кажется вам низким, так это уже ваши проблемы, Фримен! Мне кажется низким ваше поведение!!!
--...раз я на ваш взгляд такой мерзкий и аморальный тип...
--...но это не даёт вам право называть меня...
--...потаскуха-стриптизёрша!
--...пьяница и дебошир!
--...бандитка!
--...очкастый задрот!
--...развратница!
--...маньяк!
--ДУРА! Я ТЕБЯ... А ТЫ!...
--ДА ПОШЛИ ВЫ НА ХРЕН, МИСТЕР ФРИМЕН!
И, вернувшись в нормальное положение, Орнелла ушла обратно в гримёрку, громко хлопнув дверью, ну а Фримен в ужасе и ярости взвыл, разбив монтировкой стол.
--Твою мать, дура, я хотел сказать, что люблю тебя!
И с этими словами он швырнул монтировкой в дверь гримёрки. Немая сцена. Ну а затем в помещение ворвались ГО-шники и начали бить всех электродубинками. Однако, я был слишком озадачен, чтобы отвлекаться на такие мелочи, как дубинка ГО-шника, опускающаяся на мой затылок. Ну и сценка, честное слово!