Доброе утро всем!
Приехали 3 биатлониста на Олимпийские игры в Пекин, и их заселили в номер где только одна кровать. Администратор и говорит: "Ну, мужики, ну не сердитесь, одну ночку так поспите, а завтра все будет нормально". Ну ладно, делать нечего, легли спать. Утром просыпаются, один мужик с одного краю говорит: "Я сегодня во все зажигал с блондинкой, просыпаться не хотелось". Мужик с другого края тоже говорит, что во сне с двумя блондинками кувыркался, а мужик с серединки говорит: "Не, у меня вообще сон ужасный был. Еду я значит на лыжах (уже финал, я первый), сзади нагоняют немцы и вот когда до финша остаётся пару метров-палки обмякли!!!"
P.S. анекдотом просто решил поделиться, может кому понравится.
Приз дня: шанс выигрыша увеличен!
Смартфон HUAWEI Pura 70 Pro White
Не понравилось Бал, пьяная оргия. Куча тел, занимающихся сексом, огромное количество вздохов и ахов, приятные возгласы. Вдруг из самого центра кучи вылезает поручик Ржевский и говорит -Господа давайте определимся, а-то я уже три раза чей-то хер отсосал
Приходит сын с гуляния и орёт: "Маааам! Маааам!". Она: "Я на кухне, иди сюда и скажи!". Он, шдёпая через всю квартиру подходит и говорит: "Мам, я в говно наступил, где сандалик помыть?"
Shecurok Прикольно. Сын спрашивает у отца. -Пап а как ты относишься к абортам? -Спроси у своей сестры. -Но у меня нет сестры. -Вот именно
Идёт алкаш бухой уже, а на дне бутылки осталась водочка. Он её выпивает, падает, засыпает. Снится ему, что он курица. Начинает ходить по двору, вдруг что-то чувствует. Пошёл в курятник, снёс два яйца и вдруг слышит голос друзей: "Вась, вставай, ты обосрался."
Чапаев поехал к кубинским революционерам опыта набираться. Приехал через три месяца. Загорелый пополневший, с сигарой в зубах. Петька к нему подбегает и говорит: -Чапай, ты же три месяца был на Кубе. Скажи что нибудь по итальянски -Пошёл нахер, Петруччо
zadr0tic слышал, классный
Поймали матросы золотую рыбку, а она им говорит: -Вы меня отпустите, а я вам три желания. Подумали матросы и говорят: -Пусть лучше наш капитан загадает. Тут выходит на палубу капитан потягивается и говорит: -Хорошее утро, якорь мне в попу.... -Тысяча чертей!!! -РАЗРАЗИ МЕНЯ ГРОМ!!!
yTuJIu3aTop супер!!!
yTuJIu3aTop Хорош чёрт
yTuJIu3aTop хахахахаха