XZ че вы молчите, вот я уже 3 накатал, ИМХО:После перелета(переплыва) в дырявой ванне Месхифа, Вуг оказался в вонючем и гнойном городе Кураст, название от слова курить, - здесь был город нариков, главным из которых был Армяс, сын Ганджубаса (Ормус - эт его псевдоним). Канализацию здесь прорвало еще во время перестройки, поэтому город затопило, и Высший Совет принял решение построить мраморные мосты через не затопленные участки. Но так как высший совет был вечно накуреный - они утвердили строителями людей, плохо говорящих по-русски и очень немытых, не разглядев в них гастарбайтеров из Таджикистана и Армении. Когда у Совета прошли приходы, они врубились, что четo не то, а работящих-то нет!!!Вместо них, через островки суши проведены деревянные типамасты, временяами обрывающиеся в самых неподходящих местах.Мосты были гнилые, и когда на них становился Вуг - они проседали так, что его ноги оказывались по колено в говне.Пройдя до центрального островка, где горели 2 ярких огонька(убитые глаза Армяса), Вуг наткнулся на потеряный во время переплыва сундук, и обрадовался, найдя в нем уцелевшие вещи, и самое ценное - руну Эль."Ну шо, падонаг, рад??"- послышался хриплый старческий противный голосок."Во бл!!!Опять он!!!Да скока он мну будет долбать!!!" - подумал Вуг.Оказалось Старпер Кайн успел ограбить пол Лута-Голейна, сняться в клипе группы Rammstein - Кайн лёст (Keine Lust), заработать на всем этом кучу бабосов, и лохануца на входе в Травинкал - сдохнуть и увидеть надпись "Ага бл, казел старый доигрался??Смердь забирает у тя все бабосы", так он и оказался в Курасте.Кайн заявил сходу:"Ну шо нап, слушай батю епт, жил тут один алень, звали его Подхалим, можно коротко - Халим, так вот, была у него мегагосунапская цепь, которой его шлепали подруги (садомазо любил) и однажды дошлепались - отдолбили ему нахер почки, печень, да и все остальное.Помер он кароч, а по вере имел он пристрастия к Египеццкой культуре, завещал раздолбить себя на органы и распихать их по урнам(ну как в фильме МУМИЯ), но потом обнаружилось, чтоурны сперли и поховали в яме отбросов PG(глазс), у живодеров(мозг) и в канализации(Сердце), был конечно еще и х*й Халима, но его забальзамировала его Жена и щас юзает по полной, та и для рецепта он не обязателен,а кстати эт все нужно чтоб сварганить жезл первых правителей Энии и раздолбать сферу Эль-Гилет, которая откроет вход в подвал дяди Ашота, где сидит Мефистофель, ну ты должен знать, Гёте его еще написал, он там с Фаустом или Фалостом(хз забыл как) врывался, так вот это паТло сторожем заделался у БООЛЬШОООЙ И ВОЛОСАААТОЙ ПЕ*ДЫ, войдя в которую, можна попасть в ЗАД, ой млять в АД, оговорился, и короче там сидит Тиран, он ваще Тигран Кеосанян, просто егоатецц не выговаривал "г", и в паспорте так и написали - Тиран, ну мы его зовем ласково - Тира, а недавно прозвище дали за то что из рун Эль заварил Зод, стали звать его Тира-Эль, вобщем он чето обещал мне помочь разобрацца с Ваалом, ну тебе еще рано знать кто это"Тут Вуг успел вставить слово:"А как мну прайти к Тиграну?"На что старпер ответил:"От ты тупой!!!Я же сказал тебе - просто иди в П*ЗДУ!!!..ААА..."(Зубы Кайна покрошились от мягенького удара Вуга)."Не сметь обзывать миня, старый предурог!!!""Сьто зя малядёзь пасьла, цё ани такие тупые сьтали, сам идиёт!!!П*ЗДА - то куда нада зяйти, сьтобы попасьть в АД еплст!!!", и поместил вставную челюсть в рот.Покраснев, Вуг сказал:"Извини мну, дед, я ж не знал, лан я пашол, пака!"После чего дед вскрикнул:"Удачи долбень!", и тихо добавил:"Чтоб ты сцуко сдох, посмотрим, как тебя таможня пропустит".Выйдя из того места, где по идее должны были быть ворота (вот откуда строители взяли доски на типамосты!), Вуг увидел странную картину - шел какойто панк в былахоне "Король И Шут" и пел :"Буть каг дома, путнег, я ни ф чем ни яткажу", а после того как обрадовавшийся Вуг подошел поздоровацца с собратом, из-под балахона вылезло куча репперов и стали кричать :"фак ю нигер!!!", херяча по Вугу дубинами. После небольших операций с дубиной, образовалась куча побитых репперов и Вуг попер далее.Пройдя около 40 км пешкаря, Вуг заметил, что пришел в какой то странный район, где бегают чертяки, насилуя кошек и собак.Это были джунгли живодеров.Через минуту вокруг барба организовалась толпа, из толпы вышел лидер и сказал:"знач так - либо мы тя ща все отпид*расим, либо за*башим, потом все равно отпид*расим, выбирай"После такого предложения над той самой поляной, где был Вуг, долго летали зоофилы и в конце концов наш барб обнаружил, что из кармана главного зоофила выпал золотой вибратор, на котором было написано "Месхифу от Тарзана", Вуг вспомнил, что именно Месхиф перевез его в ванной в Кураст и открый портал, чтоб вернуцца в город.Вернувшись в город, он побежал к Месхифу и радостно вручил ему самотык, на что тот оглянувшись по сторонам, быстро схватил его и сунул в карман, улыбаясь, чтобы никто не увидел самотык."Чтож Вуг, надеюсь ты никому не сказал о находке??Вот и славно, это не самотык, присмотрись, это же ОСКАР, который я получил за лучшую роль в фильме "Мазай и зайцы", спасая зайцев на своей ванной, вот тебе в награду НИКА ,моя вторая премия, она мне не нужна отнеси её Алкашу, и он тебе за нее ченить даст, ведь он тайно о ней метает". Вуг взял птицу и поплелся к Алкашу, по дороге зарулил к Армясу, купил кое-чего и спросил:"А почему Месхиф назвал Алкора алкашём??", на что Армяс, сделав затяжку косяка ответил:"Видтели ли, мои зеленые друзья, Алкор - на самом деле алкаш, как его звать хз, но бухал он много и с 10 лет, мы ему дали прозвище "Алкаш", он со временем бросил пить, начал читать книги, стал ученым, а прозвище так и закрепилось, он надыбал из книги себе имя Пифагор, но его все стали называть не Алкаш и не Пифагор, вместе слили имена и вышло АлкОр, кстати, ты йэта, када будешь в джунглях, пошукай там мою пилочку для ногтей, а то я уже не могу - ногти такие длинные, что уже даже ж0пу подтерать неудобно и порой больно, ногти по 40 см".Вуг пообещал поискать и пошел к Алкашу, тот когда увидел НИКУ, да еще и с афтографом Михалкова, потянулся к ней, но в ответ получил дубиной по рукам."Э, нет,- сказал Вуг,- что ты мну за нее дажь??". Глаза Алкаша засверкали и он не долго думая, отдал ему свое последнее изобретение - RED BULL, который не только окрыляет, а еще дает 20 ХП к базовым. Вуг встрепенулся после опустошения банки и с новыми силами двинулся дальше.Найдя в яме отбросов Глаз, в яме Зоофилов - Мозг и в канализации Сердце, Вуг подумав своим Pentium-133 2 минуты, пошел в Травинкал, где по словам очевидцев, жили Высший Совет, который был изгнан после инцидента с мостами.Они на столько обкурились и оббухались, что стали похожи скорее на обезьян, чем на людей.Они так же подрабатывали как таможенники, параллельно занимаясь гопничеством. Вуг подошел ближе, зная, что Плетка Халима у одного из них.Замтетив Вуга, весь совет подорвался со своих лежанок, и с криками "МалчЫк, дЭнушка эст??" и "Дай мабилу, пазванЫть нада, кланус мамой вЭрну!" ринулись к нему. Вуг долго соображал че такое, пока не надышался дымом плана, тут у него пошли приходы - то какие-то драконы вылезали из пруда, что был рядом, то огненные змей вылазили из земли, почуяв недоброе Вуг стал размахивать во все стороны дубиной, крутясь на месте(так был изобретен ww).Когда он пришел в себя, заметил, что гопники валяются по сторонам, а у него болит ж*па, в которой как выяснилось и была та самая плетка.Сварив Все что нужно в кубе, он увидел то самое зеленое свечение."Ну че, Дезмонд, мы нашли жезл первых правителей Энии чтоли??" - послышался голос из-за плеча.Вуг оглянулся и увидел эльфа, который тут же выдал:"Упс, не ты не Дезмонд, тада я пашол, пожалуй" и стал медленно отходить не поворачиваясь спиной, и отойдя на безопасное расстояние побежал крича:"Ирдиис!!!Ирдиис епт!!!" "XMMM WOZANAX??", - подумал Вуг и подошел к какой-то сфере, тоже зеленого цвета.Тут из-за угла снова послышался чей-то голос: "Торвальд, друг, разбей стекло!!Жезл скрывает мощь эльфийских королей!!", то был еще один эльф, который заметив, что Вуг явно не тот, кого бы хотелось видеть, тоже побежал с криком, похожим на тот, что был ранее.Прийдя в себя от всего этого бреда, Вуг решился долбануть по сфере, она разбилась, и открылись двери лифта.Попав в какой-то подвал, Вуг прочитал корявую надпись "Дабро пажаповатб в клуб Durance of hate. ЧП дядя Ашот"Пройдя несколько этажей, т.к. вахтер сказал, что лифт сломан, Вуг очутился в V.I.P.зоне на 3 этаже.Там были остальные чуваки из совета и посередине была громадная П*ЗДА!!!"Старпер не врал мну" - подумал Вуг и пошел к ней.Дойдя до её самой, он услышал :"Ну что по пиву, и оформим сделку??Какое Фауст ты предпочитаешь??", оглянулся, а перед ним стоял огромный рогатый, действительно что АЛЕНЬ.Алень сказал, что жена у него не очень, по этому рога - само собой разумеющееся явление, и предложил проход за Векс.Вуг отказался, сказав, что у него только рубли.На что Меф оскорбленно ответил:"Догда умри", Вуг ему:"тебе меня не взять!!!" и почти забил его до потери сознания, но Меф успел кинуть в него зеленый шлем и крикнуть :"Х*р с тобой, иди".Вуг радостно схватил шлем, на котором было написано красными буквами - ХZ, то есть требовалась идентификация предмета, и прыгнул в ... ну вы поняли.

Мы упустим подробности пребывания Вуга ну вы знаете где... К несчастью, горемычный Вуг не знал что такое политические интриги, поэтому в сами знаете куда он отправился голышом - предательский "х-хррш" в спину разделил барба на две части, одна из которых определенно была трупом. Поэтому перед тира-элем он предстал прямо в трусах в горошек с гордой надписью "нэчерл резистанс бай близзард гэйм микеникс". Радовался он недолга. "ах ты, дурень, такой-сякой, вали сюда",- окликнул его до боли(до боли в вы сами знаете где) знакомый голос. "епта, дело есть",- дед явно не скупился на радости по поводу того, что барб еще жив. "Значит, наш брат как окочурился, так из него печень циррозная выпала. Бери ее нах, с глаз моих долой и хорошенько раздолбай ее к едрене-фене где-нибудь подальше... чтоб другим алкашам неповадно было..." В последней фразе сквозил недвусмысленный намек. Вуг почесал мыслящее место и решил, что старикан проигрался Алкашу в тупейшую азартную игру "гамбла" не далее как вчера, а теперь хочет напакостить в отместку. Скривившись, он все же сунул эту хрень в рюкзак. Да, с бухлом на сегодня видно опять затягивалась... А если б сейчас в первый акт, да по бабам, да по кабакам... Красных хмырей пошпынять... Барб мечтательно помахал крылышками на шлеме. "Нет, не везет мне сегодня... А сапожищи мне опять дерьмовые подсунули, совести у них нет. За неделю подошве гопык!". Тут до Вуга дошло, что он малость не в теме... "Но насчет сапожищ... Надо кому-то всучить ель за.. ИК! ИК!" Вуга одолела вдруг внезапно напавшая икота... Икнул он шесть раз, да и поплелся к Тира-Элю, уже пальцем его манившему."Приветствую тебя, чмо земное. Ежели не в службу а в дружбу, то не откажешь?" "Валяй",- вздохнул барб."Тогда слушай сказку. Жил был один добрый милый ангел Изя. Но однажды его жестоко наипали. И теперь сидит он наепаный где-то глубоко вы сами знаете где и душа его томится там. Это все". "А координаты?",- смекнул Вуг.В ответ Тира-Эль позыркал своими ангельским невинными глазенками по сторонам и тыкнул в барба какой-то хренью. Ежели читать по слогам, а по другому наш товарищ не умел, то на коробке, что ему втырнул Тираэль надпись была, гласившая: "Мэ-э-э а! п! ха... хы... хе.. хак!" От удара Вуга коробка треснула, и из нее вывалилось нечто вроде пластыря. Повертев головой, Вуг заприметил, что над ним хрень какая-то болтается, а пластырь к ней приклеился. Хрень при внимательном рассмотрении оказалась планом местности, на котором Вуг с удивлением обнаружил крестик с надписью "Вуг", а также некоторых другие интересные крестики. Позлорадствовав, что ему видно на плане, как старикан втихаря зашел за колонну отлить, Вуг поплелся к выходу из этого злосчастного города... "Брышь!Брямс!Дрюм!Бля!!!Бля!!Бля!!!",- именно с этими звуками нубовский билд с хреново раскиданными статсами скатился по каменной лестнице вниз..."Черт, в декстр надо было больше вложить",- потирая копчик, думал Вуг, плетясь по направлению пластыря.Вскоре он подошел какой-то арке с вывеской "Плэнс оф Диспээ". Конечно, Вуг ее не смог прочесть, а тупо обматерил, как и всякую прочую дерьмовень в письменной форме на своем пути. "Надо будет прикупить у Алкары как его "МПКю катер"... чтоль или "ПК нахер"? чтоб этого дерьма поменьше было... Кто-то мне сказал, что с этой травы аж сам старикан заткнется, хе-хе. Вот смачно-то будет",- радостно потирая молотом бритый лоб, думал барб, вышагивая в сторону красного крестика над башкой. "Стой, скотина",- вдруг раздался чей-то рык. Вуг улыбнулся. Видимо, он уже любил неприятности, тем более этот заплесневелый бугай с торчащими ребрами и кривой сабелькой его совсем не пугал. Барб решительно крикнул "БО Ёпт!" и долбанул кувалдой негодяя. Однако тому было похоже вообще по барабану. "Слышь, давай на брудершафт по мороженому?",- замахиваясь, рыкнул Изя. Вуг так посинел от злости, что даже молотом забывал каждый второй фрейм махать... Через полчаса Вугу надоело. Он привык к быстрому показу дэс анимашн, а тут на тебе, кина все нет и нет!Наконец, короткометражку показали. "Спецэффекты - дерьмо", - думал огорченный Вуг, наблюдая, как из горы хрящей выскальзывает голубая фиговина и повисает как гелевый шарик на ниточке. Как и бывает обычно в голливудских фильмах, зло, а именно голубая фиговина, начало делиться тем, как оно до такого докатилось. Как оно все долго планировало, как готовилось. Оно взахлеб рассказывало каждую детальку своего мега-супео-пупер-дупер-плана по захвату ПГвселенной. Конечно, это дало время барбу очухаться, зализать раны а также сгонять в первый акт за несговорчивой лучницей. Досмотреть бюджетную киношку она согласилась, поэтому они вместе вернулись в четвертый акт в "синема под аркой" и закидали дух Изи попкорном и чипд диамондами. Тут Вуга посетила хорошая идея. "Завалил одного, мочкану и другого!",- и он решительно потопал в город, подмигнув на прощание лучнице, которая прилегла отдохнуть от впечатлей после того, как ей в лоб прилетела молния соула. Тираэль, чуя настрой дикой всепожирающей силы, решил сделать неожиданный ход. "Хошь шокладку?",- заискивающе зашептал он. "Две!",- отрезал барб. Получив желаемое, он хотел смыться к лучнице, но предательское "Есть ИК?", вырвавшиеся вдруг из него случайно тринадцать раз подряд и засорившее весь чат его спалило... "Кхе-кхе, куда ж собрался-то, дружочек?",- старикан сверлил его взглядом. "Ну, енто, на кузницу, как ты и сказал... старпер",- закончил на полтона ниже Вуг. "Ты смотри, там, не всем подряд круши-то! Молот там один есть, особо обблеванный, им и колоти. У чмыря он местного, который под маркой "мефасто" втирает доверчивым чмошникам, которые не знают даже-то как правильно пишестся фирма братковская, вместо знаменитых пердюлей "мефисто" обыкновенные тупые втыки..." Ладно, поплелся барб по указаниям да по пластырю путь показывающему. Сзади доносилось скрипучее: "И по печени ему! И по почкам!""Да он фанат",- подумал Вуг. "За кого болеет, интересно, за колд или фаер? Чую, в этом сезоне фаер отсосет на иммунах, хотя у них конечно енханс неплохой, да, прокачали! А у колда близ-то уже не рулит, фишечки все старые. И орб на пвп ушел".Приперся наш Вуг в кузницу, значит. Видит, сидит на камне Мефасто зеленый совсем одинешинек. "Жизнь за ХФ",- отрезал Вуг. "Может, тебе еще и ТР за ББ?!",- рявкнул Мефасто, поднимая свой блевомолот, быстро утерев им нос по дороге. Вуг не любил тупых драк. Тем более дух нубизма в нем проснулся. Он быстро стелепортился в город и вернулся с лучком. "На, скотина!",- зарядил он стрелой Мефасту прямо в глаз.Тот от неожиданности при виде барба с лучком пошатнулся."Дмг падает, хотя я его качал вроде",- расстроился Вуг, видя что Кузнец снова попер на него с таким пылом, будто у него пять гранд чармов на фастер ран волк в рюкзаке и шесть шаэль рун в молоте."Будем действовать по старинке",- подбирая труп, сказал себе под нос Вуг. "Бо, нах!!" "ВВ, нах!" "крашинг блоу, нах!" "Кнокбак, сюка!" "Лайф лич, епт!" "ББ, чувак!! - такие гордые и мудрые диаблослова произносил наш герой, кромсая в пикселы это ничтожное создание по имени Мефасто.Лут был неплох и барб благодарно выпил манки за обоих Мефов не чокаясь... Но пора было делать дела великие. В его руках пузырилась циррозная печень, он кинул ее на наковальню и взял в руки великий обблеванный молот..."Да, брат, чего ж хотел, не хф это, епт, не хф",- утешал себя барб, подбирая безликие камушки.Впереди ему предстояло то, ради чего он пришел сюда. Финал чемпионата нонЛОД за звания чемпиона Дьяблы с самим Дьяблой! Странное совпадение, не правда ли?"Хер оно странное",- пробормотал умница Вуг.

История одного барба. Акт первый. С бодунища

RussianQuaker 2 мая 2007

Жжешь!!!:)Прикольна:)

Diabolik_Bnet_Dk 3 мая 2007

А в четвертом акте окажется что у каина не палочка в руках а ружье и оно выстрелит в голову тираэлю который придавит своим телом Диабло а у того в заднем проходе окажется портал в пятый акт?

Kisena 3 мая 2007

Замечательно !!! С нетерпением жду п р о д о л ж е н и я !!!

Kronos_X 3 мая 2007

аффтару риспект

TigerVRN 3 мая 2007

улыбнуло)

Ace_Ventura 4 мая 2007

Да, рассказ суперский, лексика тоже ничего (= . А второй акт можно по частям дописывать всем желающим, главное - чтобы каждый последующий не противоречил предыдущим.

Kronos_X 4 мая 2007

Акт 4 по мотивам ДК:
Кайн:
Вуг:
Джамелла:
Халби:
Тираель:
Ну и офк биг Ди:

Ace_Ventura 4 мая 2007

Пришел наш прославленный барб в славный город Лут Голейн... Правда он больше напоминает древний Багдад до войны в Ираке, но Вуг этого не знает. Расплатившись зеленью с Варривом, он сошел с борта корабля Jehryn corp.inc местного миллиардера, который зарабатывает по 2 бер в день на грузоперевозках, и еще джах на пассажирах, и скупает местные бары и клубы.
Слышится неторопливая восточная музыка, дует легкий ветерок... "Да, прекрасный закат, а я никого не знаю тут, да и переночевать негде" - подумал было Вуг... но тут услышал знакомый голос. "ты мечь среди серпов"... голос показался ему странно знакомым... Старпер Каин, сколько лет, сколько зим! Как выяснилось, Акара выгнала Каина из хижины когда узнала, что он изменял ей направо-налево, и не только с Анди, но и с девочками Касьи. Но он успел обзавестись неплохим хозяйством, продавая рецепты старинного куба Хорадрима... Оказывается, в нем не только изготовляют оружие, и грейдят броню... Старый хорадрим однажды выпил слишком много mana potions и стал эксперементировать... сначала он скрестил крысу со змеей, и получились аццкие claw vipers, следующей жертвой стал Radament, а потом хорадрим захотел скрестить гусеницу со слоном... и получилась... Duriel... На следующий день проснувшись, он с ужасом узнал, что его шутливая выходка стоила ему половины города... но тварь замуровали, и эта жертва природы до сих пор там и тусуется.
Слово за слово, и вот они с Каином уже сидят у Атмы в заведении, и наслаждаются неторопливым спокойствием этого прекрасного места. Слышны ожесточенные споры... Сорка спорит с амазонкой
- Ты проиграла, отдавай мне сож, я же говорила, тебе не убить соула...
- Я его убила, Тираэль свидетель
- Это не ты а мерк, так не честно
- Он всего лишь снял иммун, поэтому гони мне гриффон, и поперфектнее...
Пьяный пал доказывал, что его хаммеры самые сильные, на что барбы тут же предлагали пвп... Другой пал отчаянно умоляет дать ему померять энигму. Ну дайте, я так хочу полетать, хоть чуть-чуть, тока в оазис слетаю и отдам... На что ему резонно отвечают, "Знаем мы таких, вон одному уже дали померять... Только его и видели... Потом его в травинкале нашли мертвым, а рядом табличка "Toorc Icefist! Взрывоопасно!"

Lord Vivek 9 мая 2007

XZ че вы молчите, вот я уже 3 накатал, ИМХО:

После перелета(переплыва) в дырявой ванне Месхифа, Вуг оказался в вонючем и гнойном городе Кураст, название от слова курить, - здесь был город нариков, главным из которых был Армяс, сын Ганджубаса (Ормус - эт его псевдоним). Канализацию здесь прорвало еще во время перестройки, поэтому город затопило, и Высший Совет принял решение построить мраморные мосты через не затопленные участки. Но так как высший совет был вечно накуреный - они утвердили строителями людей, плохо говорящих по-русски и очень немытых, не разглядев в них гастарбайтеров из Таджикистана и Армении. Когда у Совета прошли приходы, они врубились, что четo не то, а работящих-то нет!!!
Вместо них, через островки суши проведены деревянные типамасты, временяами обрывающиеся в самых неподходящих местах.Мосты были гнилые, и когда на них становился Вуг - они проседали так, что его ноги оказывались по колено в говне.Пройдя до центрального островка, где горели 2 ярких огонька(убитые глаза Армяса), Вуг наткнулся на потеряный во время переплыва сундук, и обрадовался, найдя в нем уцелевшие вещи, и самое ценное - руну Эль."Ну шо, падонаг, рад??"- послышался хриплый старческий противный голосок."Во бл!!!Опять он!!!Да скока он мну будет долбать!!!" - подумал Вуг.Оказалось Старпер Кайн успел ограбить пол Лута-Голейна, сняться в клипе группы Rammstein - Кайн лёст (Keine Lust), заработать на всем этом кучу бабосов, и лохануца на входе в Травинкал - сдохнуть и увидеть надпись "Ага бл, казел старый доигрался??Смердь забирает у тя все бабосы", так он и оказался в Курасте.Кайн заявил сходу:"Ну шо нап, слушай батю епт, жил тут один алень, звали его Подхалим, можно коротко - Халим, так вот, была у него мегагосунапская цепь, которой его шлепали подруги (садомазо любил) и однажды дошлепались - отдолбили ему нахер почки, печень, да и все остальное.Помер он кароч, а по вере имел он пристрастия к Египеццкой культуре, завещал раздолбить себя на органы и распихать их по урнам(ну как в фильме МУМИЯ), но потом обнаружилось, что
урны сперли и поховали в яме отбросов PG(глазс), у живодеров(мозг) и в канализации(Сердце), был конечно еще и х*й Халима, но его забальзамировала его Жена и щас юзает по полной, та и для рецепта он не обязателен,а кстати эт все нужно чтоб сварганить жезл первых правителей Энии и раздолбать сферу Эль-Гилет, которая откроет вход в подвал дяди Ашота, где сидит Мефистофель, ну ты должен знать, Гёте его еще написал, он там с Фаустом или Фалостом(хз забыл как) врывался, так вот это паТло сторожем заделался у БООЛЬШОООЙ И ВОЛОСАААТОЙ ПЕ*ДЫ, войдя в которую, можна попасть в ЗАД, ой млять в АД, оговорился, и короче там сидит Тиран, он ваще Тигран Кеосанян, просто его
атецц не выговаривал "г", и в паспорте так и написали - Тиран, ну мы его зовем ласково - Тира, а недавно прозвище дали за то что из рун Эль заварил Зод, стали звать его Тира-Эль, вобщем он чето обещал мне помочь разобрацца с Ваалом, ну тебе еще рано знать кто это"
Тут Вуг успел вставить слово:"А как мну прайти к Тиграну?"
На что старпер ответил:"От ты тупой!!!Я же сказал тебе - просто иди в П*ЗДУ!!!..ААА..."(Зубы Кайна покрошились от мягенького удара Вуга).
"Не сметь обзывать миня, старый предурог!!!"
"Сьто зя малядёзь пасьла, цё ани такие тупые сьтали, сам идиёт!!!П*ЗДА - то куда нада зяйти, сьтобы попасьть в АД еплст!!!", и поместил вставную челюсть в рот.
Покраснев, Вуг сказал:"Извини мну, дед, я ж не знал, лан я пашол, пака!"
После чего дед вскрикнул:"Удачи долбень!", и тихо добавил:"Чтоб ты сцуко сдох, посмотрим, как тебя таможня пропустит".
Выйдя из того места, где по идее должны были быть ворота (вот откуда строители взяли доски на типамосты!), Вуг увидел странную картину - шел какойто панк в былахоне "Король И Шут" и пел :"Буть каг дома, путнег, я ни ф чем ни яткажу", а после того как обрадовавшийся Вуг подошел поздоровацца с собратом, из-под балахона вылезло куча репперов и стали кричать :"фак ю нигер!!!", херяча по Вугу дубинами. После небольших операций с дубиной, образовалась куча побитых репперов и Вуг попер далее.
Пройдя около 40 км пешкаря, Вуг заметил, что пришел в какой то странный район, где бегают чертяки, насилуя кошек и собак.Это были джунгли живодеров.Через минуту вокруг барба организовалась толпа, из толпы вышел лидер и сказал:"знач так - либо мы тя ща все отпид*расим, либо за*башим, потом все равно отпид*расим, выбирай"
После такого предложения над той самой поляной, где был Вуг, долго летали зоофилы и в конце концов наш барб обнаружил, что из кармана главного зоофила выпал золотой вибратор, на котором было написано "Месхифу от Тарзана", Вуг вспомнил, что именно Месхиф перевез его в ванной в Кураст и открый портал, чтоб вернуцца в город.
Вернувшись в город, он побежал к Месхифу и радостно вручил ему самотык, на что тот оглянувшись по сторонам, быстро схватил его и сунул в карман, улыбаясь, чтобы никто не увидел самотык."Чтож Вуг, надеюсь ты никому не сказал о находке??Вот и славно, это не самотык, присмотрись, это же ОСКАР, который я получил за лучшую роль в фильме "Мазай и зайцы", спасая зайцев на своей ванной, вот тебе в награду НИКА ,моя вторая премия, она мне не нужна отнеси её Алкашу, и он тебе за нее ченить даст, ведь он тайно о ней метает". Вуг взял птицу и поплелся к Алкашу, по дороге зарулил к Армясу, купил кое-чего и спросил:"А почему Месхиф назвал Алкора алкашём??", на что Армяс, сделав затяжку косяка ответил:"Видтели ли, мои зеленые друзья, Алкор - на самом деле алкаш, как его звать хз, но бухал он много и с 10 лет, мы ему дали прозвище "Алкаш", он со временем бросил пить, начал читать книги, стал ученым, а прозвище так и закрепилось, он надыбал из книги себе имя Пифагор, но его все стали называть не Алкаш и не Пифагор, вместе слили имена и вышло АлкОр, кстати, ты йэта, када будешь в джунглях, пошукай там мою пилочку для ногтей, а то я уже не могу - ногти такие длинные, что уже даже ж0пу подтерать неудобно и порой больно, ногти по 40 см".
Вуг пообещал поискать и пошел к Алкашу, тот когда увидел НИКУ, да еще и с афтографом Михалкова, потянулся к ней, но в ответ получил дубиной по рукам."Э, нет,- сказал Вуг,- что ты мну за нее дажь??". Глаза Алкаша засверкали и он не долго думая, отдал ему свое последнее изобретение - RED BULL, который не только окрыляет, а еще дает 20 ХП к базовым. Вуг встрепенулся после опустошения банки и с новыми силами двинулся дальше.
Найдя в яме отбросов Глаз, в яме Зоофилов - Мозг и в канализации Сердце, Вуг подумав своим Pentium-133 2 минуты, пошел в Травинкал, где по словам очевидцев, жили Высший Совет, который был изгнан после инцидента с мостами.Они на столько обкурились и оббухались, что стали похожи скорее на обезьян, чем на людей.Они так же подрабатывали как таможенники, параллельно занимаясь гопничеством. Вуг подошел ближе, зная, что Плетка Халима у одного из них.
Замтетив Вуга, весь совет подорвался со своих лежанок, и с криками "МалчЫк, дЭнушка эст??" и "Дай мабилу, пазванЫть нада, кланус мамой вЭрну!" ринулись к нему. Вуг долго соображал че такое, пока не надышался дымом плана, тут у него пошли приходы - то какие-то драконы вылезали из пруда, что был рядом, то огненные змей вылазили из земли, почуяв недоброе Вуг стал размахивать во все стороны дубиной, крутясь на месте(так был изобретен ww).
Когда он пришел в себя, заметил, что гопники валяются по сторонам, а у него болит ж*па, в которой как выяснилось и была та самая плетка.Сварив Все что нужно в кубе, он увидел то самое зеленое свечение.
"Ну че, Дезмонд, мы нашли жезл первых правителей Энии чтоли??" - послышался голос из-за плеча.
Вуг оглянулся и увидел эльфа, который тут же выдал:"Упс, не ты не Дезмонд, тада я пашол, пожалуй" и стал медленно отходить не поворачиваясь спиной, и отойдя на безопасное расстояние побежал крича:"Ирдиис!!!Ирдиис епт!!!" "XMMM WOZANAX??", - подумал Вуг и подошел к какой-то сфере, тоже зеленого цвета.Тут из-за угла снова послышался чей-то голос: "Торвальд, друг, разбей стекло!!Жезл скрывает мощь эльфийских королей!!", то был еще один эльф, который заметив, что Вуг явно не тот, кого бы хотелось видеть, тоже побежал с криком, похожим на тот, что был ранее.Прийдя в себя от всего этого бреда, Вуг решился долбануть по сфере, она разбилась, и открылись двери лифта.Попав в какой-то подвал, Вуг прочитал корявую надпись "Дабро пажаповатб в клуб Durance of hate. ЧП дядя Ашот"
Пройдя несколько этажей, т.к. вахтер сказал, что лифт сломан, Вуг очутился в V.I.P.зоне на 3 этаже.
Там были остальные чуваки из совета и посередине была громадная П*ЗДА!!!"Старпер не врал мну" - подумал Вуг и пошел к ней.Дойдя до её самой, он услышал :"Ну что по пиву, и оформим сделку??Какое Фауст ты предпочитаешь??", оглянулся, а перед ним стоял огромный рогатый, действительно что АЛЕНЬ.Алень сказал, что жена у него не очень, по этому рога - само собой разумеющееся явление, и предложил проход за Векс.Вуг отказался, сказав, что у него только рубли.На что Меф оскорбленно ответил:"Догда умри", Вуг ему:"тебе меня не взять!!!" и почти забил его до потери сознания, но Меф успел кинуть в него зеленый шлем и крикнуть :"Х*р с тобой, иди".Вуг радостно схватил шлем, на котором было написано красными буквами - ХZ, то есть требовалась идентификация предмета, и прыгнул в ... ну вы поняли.

Cellar 10 мая 2007

Мы упустим подробности пребывания Вуга ну вы знаете где... К несчастью, горемычный Вуг не знал что такое политические интриги, поэтому в сами знаете куда он отправился голышом - предательский "х-хррш" в спину разделил барба на две части, одна из которых определенно была трупом. Поэтому перед тира-элем он предстал прямо в трусах в горошек с гордой надписью "нэчерл резистанс бай близзард гэйм микеникс". Радовался он недолга. "ах ты, дурень, такой-сякой, вали сюда",- окликнул его до боли(до боли в вы сами знаете где) знакомый голос. "епта, дело есть",- дед явно не скупился на радости по поводу того, что барб еще жив. "Значит, наш брат как окочурился, так из него печень циррозная выпала. Бери ее нах, с глаз моих долой и хорошенько раздолбай ее к едрене-фене где-нибудь подальше... чтоб другим алкашам неповадно было..." В последней фразе сквозил недвусмысленный намек. Вуг почесал мыслящее место и решил, что старикан проигрался Алкашу в тупейшую азартную игру "гамбла" не далее как вчера, а теперь хочет напакостить в отместку. Скривившись, он все же сунул эту хрень в рюкзак. Да, с бухлом на сегодня видно опять затягивалась... А если б сейчас в первый акт, да по бабам, да по кабакам... Красных хмырей пошпынять... Барб мечтательно помахал крылышками на шлеме. "Нет, не везет мне сегодня... А сапожищи мне опять дерьмовые подсунули, совести у них нет. За неделю подошве гопык!". Тут до Вуга дошло, что он малость не в теме... "Но насчет сапожищ... Надо кому-то всучить ель за.. ИК! ИК!" Вуга одолела вдруг внезапно напавшая икота... Икнул он шесть раз, да и поплелся к Тира-Элю, уже пальцем его манившему.
"Приветствую тебя, чмо земное. Ежели не в службу а в дружбу, то не откажешь?" "Валяй",- вздохнул барб.
"Тогда слушай сказку. Жил был один добрый милый ангел Изя. Но однажды его жестоко наипали. И теперь сидит он наепаный где-то глубоко вы сами знаете где и душа его томится там. Это все". "А координаты?",- смекнул Вуг.
В ответ Тира-Эль позыркал своими ангельским невинными глазенками по сторонам и тыкнул в барба какой-то хренью. Ежели читать по слогам, а по другому наш товарищ не умел, то на коробке, что ему втырнул Тираэль надпись была, гласившая: "Мэ-э-э а! п! ха... хы... хе.. хак!" От удара Вуга коробка треснула, и из нее вывалилось нечто вроде пластыря. Повертев головой, Вуг заприметил, что над ним хрень какая-то болтается, а пластырь к ней приклеился. Хрень при внимательном рассмотрении оказалась планом местности, на котором Вуг с удивлением обнаружил крестик с надписью "Вуг", а также некоторых другие интересные крестики. Позлорадствовав, что ему видно на плане, как старикан втихаря зашел за колонну отлить, Вуг поплелся к выходу из этого злосчастного города... "Брышь!Брямс!Дрюм!Бля!!!Бля!!Бля!!!",- именно с этими звуками нубовский билд с хреново раскиданными статсами скатился по каменной лестнице вниз...
"Черт, в декстр надо было больше вложить",- потирая копчик, думал Вуг, плетясь по направлению пластыря.
Вскоре он подошел какой-то арке с вывеской "Плэнс оф Диспээ". Конечно, Вуг ее не смог прочесть, а тупо обматерил, как и всякую прочую дерьмовень в письменной форме на своем пути. "Надо будет прикупить у Алкары как его "МПКю катер"... чтоль или "ПК нахер"? чтоб этого дерьма поменьше было... Кто-то мне сказал, что с этой травы аж сам старикан заткнется, хе-хе. Вот смачно-то будет",- радостно потирая молотом бритый лоб, думал барб, вышагивая в сторону красного крестика над башкой. "Стой, скотина",- вдруг раздался чей-то рык. Вуг улыбнулся. Видимо, он уже любил неприятности, тем более этот заплесневелый бугай с торчащими ребрами и кривой сабелькой его совсем не пугал. Барб решительно крикнул "БО Ёпт!" и долбанул кувалдой негодяя. Однако тому было похоже вообще по барабану. "Слышь, давай на брудершафт по мороженому?",- замахиваясь, рыкнул Изя. Вуг так посинел от злости, что даже молотом забывал каждый второй фрейм махать... Через полчаса Вугу надоело. Он привык к быстрому показу дэс анимашн, а тут на тебе, кина все нет и нет!
Наконец, короткометражку показали. "Спецэффекты - дерьмо", - думал огорченный Вуг, наблюдая, как из горы хрящей выскальзывает голубая фиговина и повисает как гелевый шарик на ниточке. Как и бывает обычно в голливудских фильмах, зло, а именно голубая фиговина, начало делиться тем, как оно до такого докатилось. Как оно все долго планировало, как готовилось. Оно взахлеб рассказывало каждую детальку своего мега-супео-пупер-дупер-плана по захвату ПГвселенной. Конечно, это дало время барбу очухаться, зализать раны а также сгонять в первый акт за несговорчивой лучницей. Досмотреть бюджетную киношку она согласилась, поэтому они вместе вернулись в четвертый акт в "синема под аркой" и закидали дух Изи попкорном и чипд диамондами. Тут Вуга посетила хорошая идея. "Завалил одного, мочкану и другого!",- и он решительно потопал в город, подмигнув на прощание лучнице, которая прилегла отдохнуть от впечатлей после того, как ей в лоб прилетела молния соула. Тираэль, чуя настрой дикой всепожирающей силы, решил сделать неожиданный ход. "Хошь шокладку?",- заискивающе зашептал он. "Две!",- отрезал барб. Получив желаемое, он хотел смыться к лучнице, но предательское "Есть ИК?", вырвавшиеся вдруг из него случайно тринадцать раз подряд и засорившее весь чат его спалило... "Кхе-кхе, куда ж собрался-то, дружочек?",- старикан сверлил его взглядом. "Ну, енто, на кузницу, как ты и сказал... старпер",- закончил на полтона ниже Вуг. "Ты смотри, там, не всем подряд круши-то! Молот там один есть, особо обблеванный, им и колоти. У чмыря он местного, который под маркой "мефасто" втирает доверчивым чмошникам, которые не знают даже-то как правильно пишестся фирма братковская, вместо знаменитых пердюлей "мефисто" обыкновенные тупые втыки..." Ладно, поплелся барб по указаниям да по пластырю путь показывающему. Сзади доносилось скрипучее: "И по печени ему! И по почкам!"
"Да он фанат",- подумал Вуг. "За кого болеет, интересно, за колд или фаер? Чую, в этом сезоне фаер отсосет на иммунах, хотя у них конечно енханс неплохой, да, прокачали! А у колда близ-то уже не рулит, фишечки все старые. И орб на пвп ушел".
Приперся наш Вуг в кузницу, значит. Видит, сидит на камне Мефасто зеленый совсем одинешинек. "Жизнь за ХФ",- отрезал Вуг. "Может, тебе еще и ТР за ББ?!",- рявкнул Мефасто, поднимая свой блевомолот, быстро утерев им нос по дороге. Вуг не любил тупых драк. Тем более дух нубизма в нем проснулся. Он быстро стелепортился в город и вернулся с лучком. "На, скотина!",- зарядил он стрелой Мефасту прямо в глаз.
Тот от неожиданности при виде барба с лучком пошатнулся.
"Дмг падает, хотя я его качал вроде",- расстроился Вуг, видя что Кузнец снова попер на него с таким пылом, будто у него пять гранд чармов на фастер ран волк в рюкзаке и шесть шаэль рун в молоте.
"Будем действовать по старинке",- подбирая труп, сказал себе под нос Вуг. "Бо, нах!!" "ВВ, нах!" "крашинг блоу, нах!" "Кнокбак, сюка!" "Лайф лич, епт!" "ББ, чувак!! - такие гордые и мудрые диаблослова произносил наш герой, кромсая в пикселы это ничтожное создание по имени Мефасто.
Лут был неплох и барб благодарно выпил манки за обоих Мефов не чокаясь... Но пора было делать дела великие. В его руках пузырилась циррозная печень, он кинул ее на наковальню и взял в руки великий обблеванный молот...
"Да, брат, чего ж хотел, не хф это, епт, не хф",- утешал себя барб, подбирая безликие камушки.
Впереди ему предстояло то, ради чего он пришел сюда. Финал чемпионата нонЛОД за звания чемпиона Дьяблы с самим Дьяблой! Странное совпадение, не правда ли?
"Хер оно странное",- пробормотал умница Вуг.