Анекдоты про Фаллаут 3

Благодарю за отзывы, но на сегодня будет совсем не много - прохожу медленно, поскольку игра получиась...ну в общем все конечно большего ожидали...

>Бегемот в Мегатонне, увидев бомбу:
- А мы такими в футбол играем…

(вспоминаем Fallout 2)
>Три главных вопроса Фаллаута:
1) Чему всё-таки рад скорпион?
2) Что такого супер в мутантах?
3) Кто тестировал альфа и бета пиво?

Приношу извинения за недельное отсутствие: это полная вина моего провайдера.
По поводу - не нравится и т.п. - читать не заставляю: написали комментарий - благодарю, демогогия ни к чему. В конце-концов, потренируйтесь сами.

>унылое говно
Увольте... Вы видели жизнерадостное говно?
>сравнения Фолла с Облой
Что делать...игры разные, но порой очень уж ярко перекрещиваются некоторые детали. Только посмотриете на эти умные, уриэлевские глазки папаши...

Итак, продолжение:
Я, конечно сам не люблю сравнивать с другими играми, но вот впечатления от игры:
>- Как называется третья часть Фаллаута?
- Hellgate: The Elder of Stalker

Для тех, кто помнит СССР:
>Выстрел в голову: критическое попадание.
(Все встают. Аплодисменты)
Ещё выстрел в голову: разлетается на куски, противник пафосно падает.
(Бурная несмолкающая овация)

Для металлистов:
>Садитесь в шезлонг и расслабляйтесь, слушайте Дарк Транквилити.

>Так, а теперь посмотрим кем ты будешь, когда вырастешь… Что за срань гос…ой, я хотел сказать: весь в папочку.

>- Книги ценнее любого оружия. Годятся все, даже сказки.
- И как же вы их используете?
- Выходим в поле с мутантами, прям под прицелы их гранатомётов, и читаем им сказку. Они так ошеломлены произошедшим, что дико ржут со смеху, тут мы им и обезвреживаем. Помни, в книгах сила…

>И вот, однажды утром, пророчество Детей Атом сбылось… Яркая вспышка осветила пустоши – Мегатонна была уничтожена. Несмотря на случайную детонацию все сразу поняли – виноват, конечно, главный герой.

>Поздравляем со вступлением в Львиный Прайд! Вам предоставляется уникальная возможность умереть от высокой дозы радиации.

Чтож, на этом игра пройдена. Кому интересно моё мнение о ней, я отпишусь в теме "Впечатления от полной версии игры". До встречи там.

***
Папа:Сынок!Как тебе идея забить на этот Очиститель и пойти со мной в бар да по бабам?
ГГ:Конечно!Вот только с чего это ты так вдруг?
Папа:А это самый первый стоящий плагин сделали.

***
Призедент Эдем (по радио):
А теперь встречайте своего любимого видущего- Тридог...А-ХА-ХА- Попались!Призедент Эдем я-не бойтесь!

***
Мойра решила занятся атомной физикой.Берк злорадно потёр руки а Лукас Симмс улетел зимовать на луну

***
-Чему РАДскорпион?
-тому что теперь с ним и РАДтаракан

Профессор Круглов, навёл на мысли...

>Мойра, после детонации атомной бомбы применила все знания по вживанию в условиях высокой дозы радиации и осталась...жива(?)

>Я не могу пить эту гадость, дай мне чистой воды.
- Держи.
- Ой, это мне? Правда? Спасибо!..а ещё есть?
- Вот целый ящик.
- Как замечательно!!! А ещё есть?
- Вот несколько цистерн - это все запасы пустоши.
- Здорово! Благодарю. Ещё.
- Извини это всё.
- Как??!! Ах, ты негодяй! Уходи, нехочу тебя видеть! Всё, теперь я умру без чистой воды...

стишок (полнейший бред, пишу че в голову попадет...):

Сижу взаперти я, в темнице сырой...
Стоит предо мною злой Отем с пилой...
Пытает меня, хочет выведать код...
А я отвечаю "пошел ты, урод"...

и еще:

Стою я напротив дедули Эдема...
Бежит и кричит Анклавовцев рать...
"Лови письмецо от дядюшки Сэма!"
У меня в руках гатлинг и мне блин на***ть...

2 Jeff Hardy брат, здесь люди посмеяться ходют, или ты не заметил названия?
С серьезным лицом - это напротив, палата гулей :)))

Чесслово - будьте проще и к вам потянутся "...жадные загребущие ручонки" (не удержался :)))

2 Светлояр - рулезз! Так держать! Всегда поражался умению некоторых людей делать смешное из чего угодно :)
Искренне надеюсь, что продолжение будет, ну пусть после выхода аддонов...

P.S. признаюсь честно в тупости - про шезлонг не догнал :( видимо, еще не встретил в игре.

Хорошо было бы осветить в хумористицкой форме некоторые баги в игре.
Вроде: "новая, оригинальная концепция животного мира - животные-землеройки! Трепещите - они могут быть где угодно!" (есть такая проблема - модели прогулочным шагом уходят под землю или выныривают из нее - надеюсь это не только у меня?)

Или "Спортивные новости Пустоши: сегодня игрок команды Рейдеров опять забил в свои ворота... собственную голову" (несколько раз был под впечатлением сло-мо "рейдер-футболист": отстреленная голова пиналась ногами взлетающего тела...)

По мотивам первых прогулок с Псиной: "Сегодня многие жители прибрежных районов были разбужены истошным лаем - Псина опять не могла забраться на набережную за хозяином"

"Молотобоец" Рейдеров: - Свежее мясо! Свежее мясо, ребята! - (замечает, что остался в одиночестве, не считая приближающегося Героя с "Шиш-Кебабом") - похоже, будет шашлык... :(

Сорри за отсебятину - может лучше кинуть в личку для творческой обработки, если тема интересна?

вот кстате глюк графики


А еще когда открываешь главный вход в убежища 87 так там вот такое.... как прям в матрице.

Ну теперь моя очередь.

№Не подходи ко мне дылда-не хочу от тебя возрастом заразится!-сказал житель Литллемплайта прокажённому Гулю

№Мойра решила написать ещё три главы в своей книге.Первая глава будет о воздействии плазменного оружия на органические ткани,вторая о приручении живых существ путём трипонации черепа,а третья-о том как долго человек сможет прожить без головы...

№-Дай мне пожалуйста чистой воды странник,умоляю!
-Держи.Я настаиваю
-Спасибо.Ещё есть?
-Угу.Держи вот тебе ещё штук 20.
-Спасибо.Ещё есть?
-Угу.Поищи в монументе Джефферсона-там тебе когда 2-1-6 введёш нальют.

Малость не по теме но всё равно прикольно .

Дневник американского мальчика

Найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона

3 апреля 2005 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться — это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим — овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст — засужу.
Моя школа находится далеко от дома — в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице — Египте — находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.


7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно — три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку — страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым — мы его всегда можем заставить.
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками «Русские идут!» спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…

Все, я решил — обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку — геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские — это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим — семья еще не знает…
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…

24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.
На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам.

8 мая.
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал…

11 мая.
Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.
Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: «Она же стоит полтора миллиона долларов!». Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.
Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет…

Финальная сцена.. возле трупа Полковника и его солдат.

Сара Лайонз: Кто-то из нас должен пойти туда и включить эту драную установку. И этот кто-то назад не вернется. Там смертельная доза радиации.
ГГ: Должен быть другой вариант.
Сара: Доктор Ли сказала, надо сделать это прямо сейчас. Иначе всё тут рванет
ГГ: Я пойду. Я сделаю это.
Сара: Я не забуду это! Никто не забудет! Прощай.
Харон (Фоксу): Вот и кто из них двоих больший дебил?
Фокс: Самой большой дебил - разработчик. Нас вообще не должно было быть в этой комнате.

*****
В Цитадели

ГГ: Слушай, Палач, тут ребята уже заключают пари на то, какое твоё настоящее имя.
Палач: Эх, ладно, чёрт с вами. Моё настоящее имя - Док Морбид
ГГ: А чем ты занимаешься в Братстве?
Палач: Спецоперациями

*****

Мэр Мак-Грейди Брайну Уилксу
- Ну, конечно же, ты можешь остаться у нас. Тут всё отлично - ну только супермутанты постоянно лезут из Убежища-87, да работорговцы делают набеги. Ну и ещё тех, кому уже 16 мы гоним отсюда нафиг на Пустошь.
Главный герой: Эй, Брайан, ты куда?
Брайан: Назад. В Грейдич. Через пустошь. Один. Больше шансов.

****

ГГ (старейшине лайонсу): Слушай, а может не будешь запускать своего робота?
Старейшина: Но почему? Ведь он поведет вперед Львиный Прайд.
ГГ: Да понимаешь, такая фигня, я тут патч поставил, чтоб после двадцатого левела качаться - ну нафик мне твой робот, он всю экспу себе загребет.